不知道是不是躁鬱症發作?

真的不知道是不是躁鬱症發作？我頻頻在買首飾.........
真的知道首飾這種東西不是生活必須品，可是......我就是想買......
真是要命的緊！看我買了多少啊......四個了......每個都價值不斐呀......

真、真、真的會想哭啦；花的都是母親給我的零用錢吔......

想我沒工作已經很久......看在老媽眼裏一定很不是滋味......她一定在心裏罵我了！

我也是活該要被罵的，畢竟花錢買的都是不必要的東西......虛榮啊，不是嗎？

如果我還有在賺，媽就算再不滿也不會講什麼，可是......

今天我拿媽的錢康我自己之凱，真的很不該...... 真希望媽能開口罵我幾句......

可我買的那天(3/9、3/11)她都沒表態，我想應該是在生悶氣......

我真的該反省了！就算真像心理醫生說的，我是躁鬱症發作也不該那麼浪費......

我想跟媽媽說：媽，我有在反省了！對不住啊......真的很對不起啊。

END

"迷"下去真是不好哇!!!

真糟糕啊，這幾天卯起來一直都在看港劇，書本都快被我擱置了......

不過就一部“法外風雲＂嘛（32集），結果竟叫我沈迷下去了~~真是糟糕透了！

我是不是太禁不起誘惑？！（笑）

幸好今天（3/8）看完它了.........

^____^

下一部大概會攻克韓劇－－來自星星的你－－當然

也不會讓書本閒置著，書本的進度還是要追下去滴～嘿嘿。

美味的宜蘭手工三星葱---讚啦！

老弟回家來探望，還外加帶來了製作三星葱油餅的材料來。
看樣子今天有口福，一飽三星葱油餅的美味啦～讚的啦！

真是辛苦老弟一家辛苦將這些材料帶來，還親身下去做給我們吃...
看小姪女那股認真勁兒，看得我好感動！好期待等下的"成品"喔！

看他們桿麵團、包餡料......啊......我的口水快滴下來了！
最有趣的一個葱餅是它（下圖二）我戲稱它是"爆葱餅"，因為餡料幾乎外露了呢。

一定、肯定超有味的啦！好希望吃到它的人是我！
嘿嘿～因為我的死皮賴臉，還真讓我吃到它了呢～真是Lucky。
咳咳咳...請容我正式介紹真正漂亮的"宜蘭三星葱油餅"的樣子！（如下）

漂亮吧？嗯嗯嗯！這是小朋友的作品哦～
經過弟妹的巧手，三兩下就將包好的葱油餅都煎好嚕！
等得我垂涎三尺啊。

嗯！不是只有好看，是真的好吃哦。
嘻嘻～ 謝謝老弟、弟妹的辛苦，讓我們大家都大飽了口福，感恩啊。

End

228假日有感。

228這天，帶著姪子去了大安森林公園。
這真是對我的挑戰啊！畢竟我早上才去中醫那兒報到推拿，現在全身可是懶、散。
可連續假日若不帶小子出來混一下，似乎說過不去－－成天龜在家裏早晚變宅男！

小子已經九歲了，我可以不必像他小時候那樣目不轉睛的盯著他的一舉一動、擔心他被壞人誘拐。
小孩的體力真是我望塵莫及的，看他跟其他陌生孩子瘋來狂去，我心裏只能大呼：真是好精神哪！
只是，看著小子的背影總讓我覺得寂寞；因為他老追著其他小朋友身後跑，活像個小跟班似的巴看著別的家庭的互動...看的我頗心酸。

小朋友從小就知道，沒有"有求必應"這種事！對我、對他母親都是！於我，是因為他深知他的姑姑是窮鬼；於他母親則是因為他知道自己的母親生性勤儉，除非她覺得實用，否則是一毛錢也不拿出來滿足小子的虛榮心的；不過，就旁觀者的我來看，孩子的媽對自己比對兒子大方許多，想買什麼都可以隨心所欲！說的好聽是"自己賺自己花"，所以她對兒子的態度也是：現在就養成浪費的習慣還得了？等他自己賺了錢再去他的揮霍吧！

我總忍不住一直想：孩子會長大、妳會老去；當有一天妳成了伸手牌，而妳的兒子也用同一招對付妳時，不知妳作何感想？還是說：孩子的母親根本就是在存老本，所以小朋友的要求幾乎一概拒絕？孩子花的愈少對她愈有利！？因為這樣她花在自己身上的錢才夠用！
啊～世上的親子百樣款，有的父母是傾其所有的慣愛孩子；有的則是自我中心，孩子將來長大了也不見得體會當年父母的愛，甚至怕孩子將來覺得今日的寵愛都是理所當然，於是對孩子的愛百般苛扣、打折、打折再打折！好像怕是虧了自己似的......我很無言，因為眼下我們家就有一個這樣的母親......

我不知道到底是孩子的母親那樣的愛比較對孩子有利？還是像我這樣的寵溺孩子較有補償性？！（補償？為何我會想到這樣的字眼？唉～ 一切都是孩子的父母親害的）因為小朋友在這個家活像是個"人球"，佬佬不疼、舅舅不愛！有時我會因為看到孩子的任性而自責，可有時我也會因為看到孩子的懂事早熟而心疼；到底是誰讓一個十歲不到的孩子變的如此早熟與落寞？是我還是孩子的父母？！
說真格的，看到別人都是全家福的出外（大安森林公園）遊玩，而小子卻只有我陪侍在側；換作我是小子，我大概早早就得了憂鬱症了吧。（歎！）


ＥＮＤ

小型翻修

好高興我有新房了！
媽媽一直懷疑我房間有白蟻入侵；拗不過老人家，也為了安她的心，好吧！撬開白蟻窩吧－－如果有的話。

結果有沒有呢？當然沒有。只是地板年久潮濕有些變了形，所以行走在上面才會嘎滋作響。
當然，要想知道結果自然要撬開來看才會知曉；於是，演變到後來就只好全面動工－－打掉通舖！

算是賺到了吧。呵呵。
只不過，在動工前後我很焦慮！
我討厭自己習慣的地域遭人全面入侵的感覺；可是不這樣，老媽碎唸的勁怎麼也不肯停！
於是，在搬動私人物品這中間，我感到生氣；在"師傅"動工時我也很不耐（噪音）......
我努力的忍耐、忍耐、忍耐......
整個家因為這小小的施工搞的是烏煙瘴氣！我很生氣......
於動完工後又是一場大搬風......啊啊啊......我快瘋了！

動工讓我焦慮，期間讓我浮躁，於工畢時我還是免不了一陣暴躁！
因為我的地域性太強了，對於環境的嚴重變動感到十二萬分的不安......
唉～我也討厭自己這樣......
可，我不否認：當看到整頓ＯＫ的房間時還是很欣喜的。

有人說，房子每隔一段時間一定要翻修一下，理由是
人要臉、樹要皮、房子當然也需要定時的粉刷一下，保持它的舒適與美麗！
住在其中的人心情也會很好吧！？
再者，也趁修繕期間檢查線路啦、壁癌等等，以確保住的安全。

話雖這樣講，可也不是人人都做得到適時的翻修房子，畢竟這牽扯到money的問題。
唉～我是不該抱怨什麼的，畢竟，我們還有餘裕做這樣的事，比起做不到的人，我真是太幸福了。


end

明天我的房間將有個大工程要做

媽媽鐵了心，非要把我的房間地面重新整飭一番。
理由是：地板是空心的，現在踩上去都會發出可怕的咔滋聲！
意指：可能有白蟻在我的床板下築起愛巢來了。

媽千不怕萬不怕，就怕是白蟻來襲！
萬一真是如此，那麼我的衣櫥將會遭逢可怕的災難。
而媽媽最怕、最怕的就是這個！因為，據說當年弄這個衣櫥可是花了娘親不少銀兩；若然真被白蟻給毀了，那可不是鬧著玩的事，娘肯定會發瘋！

明天師傅就要來整治我的房間了；想到將有人入侵我的地域，我的焦慮就忍不住發作！天吶！為什麼白蟻偏偏跟我過不去呢？去你的白蟻！要吃要啃死去別的地方吃吃啃啃啦，為什偏偏挑中我的房間呢？該死的。
光想像我就快發瘋了！剛跟媽兩人一起將書啊、零零碎碎、有的沒有的東西都清了清；我是邊清邊歎息！啊～為什麼？為什麼要動我的東西呢？為什麼非要如此不可呢？等工程做完後還要一一歸位......好煩啊！煩死了！

媽媽千方百計的要我明天出門，不要留在家裏！她很清楚：我留在家裏會抓狂！因為我無法忍受那些該死的乒乒乓乓噪音；可是放老媽對著那位師傅，我實在不太放心啊！沒事就沒事，有個萬一可怎麼好？
或許有人會笑我杞人憂天，可我寧可自己想太多，也不要事到臨頭再來悔不當初！畢竟人命只有一條，不可小視。

明天會是個怎樣的狀況呢？唉.........好擔心啊。


end

Google上隨手捻來都是詩意

蝶與花
------------------
白衣綠羅朱唇點,
淺笑低盼憑風搖,
最是不耐春芳好,
總惹登徒亂輕佻.

(作者:盧宇知)


*************************************

但求一抱
------------------
紅紅白白玉步摇,
微笑戲蝶隱綠袍。
道是花心羞不盡,
奮不惜身求一抱。

(作者:Mo Patrick Ma)


趨登徒子
------------------
朱脣點綠衣，
淺笑清風低，
最是春芳好，
憑欄登徒趨。

(作者:lookart Jan)


何來輕挑
------------------
人間男女傳情遙,
無論情遙或愛杓,
原如
鮮花嫩葉蝴蝶招,
自然吸引互招搖,
何來登徒惹輕挑?

(作者:我)

End

現實的可憐虫

心情起伏
-------------------
如火如荼
-------------------
藥石相輔
-------------------
心火暫伏
-------------------

===========================


無端思潮
-------------------
湧動如濤
-------------------
黎明遙遙
-------------------
如何睡著

===========================

我忍住拼命忍住
-----------------------
不斷敲擊的擂注
-----------------------
　疼痛、痠楚
-----------------------
似要喚醒我停住
-----------------------
不要再夢裏駐足
-----------------------
　疼痛、痠楚
-----------------------
逼著我返回忍住
-----------------------
痠楚的世界與之長住

===========================

我的心情如何的起伏
-------------------------
思潮如何的洶湧澎湃
-------------------------
我始終是夢中居民
------------------------
卻也始終要回來
------------------------
往返現實與夢的兩端
------------------------
因為
------------------------
我是夢的居民
------------------------
亦是
------------------------
現實世界的可憐虫

===========================

end

我可以無情到如斯地步!!!

2014.2.12

家裏的小朋友生病了；我該有什麼感覺呢？
換作是以前，我會很緊張、心疼......
可是，如今我已放棄這孩子了，於是變的很無感！
除了口頭上詢問一下狀況外，我居然連想進去看他一眼的欲望都沒有...
想想，我真是個可怕的人！
愛時會無時無刻的想為對方做什麼；不愛時居然可以那麼"無感"！
那怕是對方是跟我有血緣關係的親人，我竟也能做到如斯地步~~~
我真的就像母親說的－－冷血動物一枚啊！（苦笑）


ＥＮＤ
PS:外婆於2014年2月11日出殯了,送她的子孫們不算多;不過這日看到有人送終的陣容比外婆還不如者大有人在,就開始覺得:比上不足,比下還有餘哪~~唉~~做人做鬼都不要太計較了吧。

入塔登記失敗。

昨天（9）跟著舅、師父還有媽媽一起去了觀自在，因為師父說要替外婆選個吉位入塔；只是沒料，塔方星期日不受理業務上的事（我想多半是因為他們正在做拉皮施工－－就是在整修門面啦），等於我們今次只能看個方向，至於細節的登記只能等禮拜一再辦了（就是不肯開方便之門，可惡）。

當確定登記等鎖事無法於當天做完，舅就一副"妳來處理吧"的態度；是，塔位是媽的，可是也不用一口氣就把所有事都推給媽吧？難道你不是外婆的兒子嗎？你這男人到底要佔我媽的便宜到什麼時候？賤人！（氣不打一處來）

我一路靜靜的看著事態的發展；從選甕到今時－－想登記入塔事宜－－所發生的一切的一切，舅這人...這男人就已經失去讓我尊敬的資格；我甚至不斷捫心自問：養兒子到底意義在那？捧斗嗎？連喪禮都不想辦的人根本不會想給外婆捧斗好嗎！那麼，要這兒子幹嘛？還不如一早掐死來的痛快！他沒資格在我面前擺長輩的譜，哼！

一臉臭相的跟在舅和媽媽身邊，耳朵聽著這男人跟師父之間的對談；可以深切感覺到這位師父很會迎合別人的話頭講話，我不知道是基於什麼理由要如此"配合"，但我愈聽愈不爽快！"一切從簡"－－到底想要弄的多簡單？
我該說：感謝老天當年讓外婆生了二個孩子而不是一個，否則，恐怕屍身早早就被丟去餵狗了吧！養子如斯，不如不生不養讓自己快活比較實際。見識到這男人對待生養自己的人的態度，讓我更深切確定：生孩子一事只會讓生養的人痛苦、辛苦、勞苦，什麼好處都不會有；那麼，請問：生養孩子幹嘛？傳宗接代？意義為何？只為了讓姓氏不要就此斷送嗎？哼～ 無論姓什麼，教養出這樣的人，在我看來還是早早斷送的好！

我還是那句話：我等著看，我睜大眼睛的看，看你百年後是不是也能像今天說的那麼豁達－－一切從簡－－我要看看你的兒孫會怎樣整飭你。
是啊、是呢！我就是在咒你呀。等著看吧，你肯定會死的很難看！

暴力幻想！？

一個晚上我都在想著暴力，許多的暴力！
一度以為我會失眠，偏偏又沒有，只是睡覺的時數縮短，還是有睡到覺。
昨天(７日)我沒有吃藥（躁鬱），奇怪的是：之前也有過不吃藥就睡，為何單單這次就是會產生思想暴力呢？我一直、一直想傷害Ｃ；自從跟她不言不語、處在低壓狀態後，我真的是無時無刻（只要心空下來）都想著要置她於死！
不能忍受家裏有個讓人看不順眼的存在...為何家裏還得容下這樣的人？
我是那種別人容不下我（而我又是那個少數者），我就會自動消失的人；可為何她還可以那麼厚臉皮的待在我的視線範圍內呢？厚臉皮。

媽曾對弟說：Ｃ沒有主動離開，不准趕她離去。
弟听話，沒有趕人；可我不行！光是看到她的存在就讓人火大！開始覺得弟...很沈著啊...我完全不及他。

昨晚我一心一意想著：Ｃ到底帶孩子去淡水幹嘛？說是去住旅館......
毫無預警的就來這招是怎樣？難道真像母親猜想的那樣：以後凡遇假日都帶著兒子出外避難，反正她跟我們無話可說嘛！
在我看來是蠻ＯＫ的，Ｃ高興就好...
可，我只怕她是別有用心...我的闇黯思想一直在我腦中發酵......
腦子裏自己開始編撰劇情：Ｃ帶著孩子到外面搞自殺！
倘若真是如此，我絕對會做出死後鞭屍、將她挫骨揚灰的事來！

我還是那句話：Ｃ的存在實在礙眼，可，若說要死，那就妳一個人去死，別牽連無辜！
不只對Ｃ，現在我對很多人動不動就想著：礙眼的傢伙都給我去死吧！
這也算是種暴力吧？明明誰都沒有得罪我；即便有，也罪不至死...憑什麼我老要別人去死呢？
我不明白自己是不是真的躁鬱變重了...若是，那麻煩就大了......

啊～～～～～～～我又想解決掉自身的存在了～～～～～～～～
救命啊（?!）...............誰都別來救我呀...............


end

我這個窩囊廢要怎麼死才好?

外婆死了，媽說她成了孤兒；然後我想......
媽死了的話，我也將成為孤兒......
重點是：我們四個孩子是她活著的理由（包括我），所以
我不能死；而母親也成了我活著的理由！可...因為外婆死了...
於是我在想：媽死了的話，我活著的理由就蕩然無存，到時我死是不死？
可笑的是：我竟想不出答案。

雖然想不出答案，我卻知道自己非死不可！因為沒有活著的理由。
重要的是：活著只是拖累手足，而"自食其力"我又做不到！
這樣的"生命體"活著不如死了的好！！！
在找不到非我不可的理由下，我不死還能怎樣？
（叫我活下去的理由屆時已不存在,那我活著做什麼?!毫無貢獻的人去死吧!）

於是我想像：媽有一天撒手人寰、棄我而去時，我到底要怎樣個死法？
想不出來。我這個窩囊廢，不死還能幹嘛？連死態都想不出來，真是夠了！
我想要一個不會造成別人困擾的死法、我想要一個可以不麻煩別人的死法...
可是，想不出來！無論那種死法－－上吊、割腕、跳樓、跳海－－
都會讓別人很麻煩！怎麼辦？還有一個重點是：萬一被救回來怎麼辦？
另一個討厭的狀況是：弄出個不死不活的狀況出來，要人家不恨自己都難！

活著不容易，沒想到連想個死法也都那麼困難重重......
這世界的法則真是討厭哪！為什麼要死要活都那麼難？！
外婆為何可以那麼輕易的就去了呢？真希望去了的是我......
我可以確定：我突然暴斃的話，媽是可以接受的！
而家裏，家裏也省去了一個特大號包袱！真的、真的。我確定
我的手足對於我的暴斃一定會在心裏大大舒口氣說：啊～可以不必理會母親臨終的託孤了！
換作是我，我也一定、一定會這樣想；因為我也不喜歡被丟責任於肩頭啊（人之常情）。

我都不喜歡這樣的事情的前題下，又怎能奢望我的手足會願意呢？（誰都不會"喜歡"啦）
人都要將心比心才是。

我活著做什麼呢？為什麼總是死我身邊的人而不是我呢？
我對世間尚有留戀否？有？誰呢？沒有？那為什麼還賴活著呢？！
目前的答案是：有，我有活著的理由。
幾年後，那個"理由"消失時，我要怎樣讓自己也消失呢？
我苦思啊～～～我要怎樣消失才好呢？
現在回頭想想，倪敏然的（自殺）勇氣我到底有沒有？
我有過割腕的經驗，可是因為求生的本能，加上怕痛，讓我失敗了。
（沒能一次完成我想完成的自殺行為，可恨）
而且，我想，那被救回的機率實在是太大！那麼學倪敏然吧...！
但，我問了自己Ｎ遍：有沒有勇氣依樣畫葫蘆？
我竟只能搖頭！啊～～～我果然是窩囊廢！（泣）

我這樣不要臉的活著，到底想怎樣？
再不敢快想出一個理想的死法，等母親百年後，我肯定會是手足間的大累贅...
天哪，這樣毫無尊嚴的活著比死了還讓我難過、痛苦！
為什麼我想不出理想的死法？是我對世間尚有留戀麼？該死的......
不管我留戀什麼都該斬斷！拖累別人的事萬萬做不得－－這不是我一直曉得的事嗎？

幹！我真他媽是個沒用的存在！為何還存在呢？
這樣沒用的我跟積極活在這世上的人，同在一個世界呼吸，想了都覺得噁心...
該怎麼結束？快想啊！快想啊！快點想出來啊！（用力吶喊中）

沒良心的兒子！地獄等著你。

轉眼外婆過逝半個月了（1/24過逝、預定2/12出殯）這幾天都在忙她老人家的身後事。
因為躁鬱的關係，母親建議我不要參加頭七跟旬禮的參拜，我應了好。
事實上，我也不知道自己是不是聽到那些喃喃地唸經聲會抓狂否
但我很清楚：從參與者口中聽到的喪禮細節很令我生氣！
舅舅啊舅舅，你真的是外婆的兒子嗎？
為什麼連"過名"的手續都不肯辦？（因為靈骨塔位是媽媽的名義，舅為了省錢，媽也樂意捐出一個位置給外婆，於是塔方就說：那要過名哦！也就是用舅的名義，以後塔方有大小細節的事就直接找舅他們一家。可是舅居然說不要...意思是：人都死了還管它那麼多幹嘛呢？）
我、真、的、要睜大眼睛看你百年後的下場！（咒你又怎樣？該死的，外婆當初生你幹嘛？！早早就該掐死你才對。）

這甕成了外婆最後的歸處－－啊－－人哪，一生不過如此。
今天我堅持跟老媽去看舅他怎樣選甕；他當然一口一個"一切從簡"，要不是禮俗不許，只怕外婆早被自己的兒子用草蓆梱上一梱就丟了吧！我完全不懷疑他這不肖子會做出這種事，所以我才一直說：我睜著大眼等著看！看他怎麼好、死！
他一句"一切從簡"就什麼都要省，連甕都不想要似的，要不是外婆還生了媽這個女兒，我絕對相信舅會用一個幾百元的甕將外婆的骨灰打發了。試想啊，一個連想都不想去拜已逝親人的無情之人怎麼會在乎那甕是否耐用？怎麼會管後來怎樣呢？只怕連掃墓都懶吧！死了就完了唄......

人在做、天在看啊鄭先生，你真不怕被雷霹嗎？
照顧外婆的外勞告訴我：外婆過逝前一個禮拜一直在咳嗽，好像是生病了；外勞跟舅反應，舅說沒錢給外婆看病，於是就將生病的外婆擱著......
連外勞都替外婆緊張，為何做兒子的只一句"沒錢看病"就把咳嗽的老人擱著呢？你的良心在那裏？！外勞偷偷告訴我：要是有去看醫生說不定不會走掉吧！啊、啊、啊！雖然只是猜測，可是聽到我耳裏真是火、冒、三、丈！生病的外婆到底咳成什麼樣子呢？難受成什麼樣子呢？！

外勞一直請我要保密，不要說出去，我...一陣暈眩。
鄭先生，你真那麼怕你母親吃垮你？哈！這世不還完她來世還是會向你討的；你今生還沒還足外婆呢，哼哼......我們騎驢看唱本吧，大家都走著瞧－－。
如此看重自己過於其他身邊的人，這樣的人活著吧，地獄等著你！現在不是死後才有地獄的，人間四處都有地獄等著沒心沒肝的人落入呢，看是要生煎還是病熬？我等著看是那種在等著你，鄭、先、生。

end

新年要有新抱怨?!

初一早

初二早

初三睡到飽

初四接神

初五隔開......

這個年......過了啊！

年前大家喊著要過年，好過難過且捱過

如今，轉眼初五了，這年無論好與不好都從眼前溜逝

開心嗎？沒有開不開心，只覺得平淡到無聊透頂......

你出去玩樂了嗎？我連玩樂都嫌麻煩！！！

想不起來小時候為何那麼喜歡過年？大抵是有紅包領吧。

如今呢？巴不得沒人來煩（就是不喜人家來家裏拜年啦）

不要急著說我無情無義好嗎？等你到我這年紀就明白為什麼了

想想，每過一年就是在浪費時辰光陰，年歲虛長之餘還獲得些什麼？！

你得到些什麼呢？不要再說那些空話（得失之間皆有所成之類的廢話）

空話不能讓來年過的更好；歲月讓人越過越心虛......你不覺得嗎？

2014年才到初五，我彷彿就能預視其流年跟去年差不多的悲苦...

台灣還是福地嗎？希望是吧－－如果它還可以生出錢來的話－－

咦？這篇日誌難道是拿來發洩什麼的嗎？？？？大概。

總之，新的一年來了，無情的推走了舊的一年，準備強佔人們的未來

你有本事就去創造所謂美好的一年；如若不能，就跟它捱吧！

不是開頭就跟你說了嗎：好過難過且捱過......反正過年、過日子......

努力去創造你的新年吧！勇敢再捱過新的一年吧！反正

哭哭笑笑還是要過日子，而日子每天都在向每個人招手

不管你願意與否，它招你，你只能向前進，由不得你選擇

唉～新年快樂（??????!!!!!??????）。

end

20140203。悲哀的孩子

年初四，感覺這連串的假期叫人無法忍受！
不是為自己，而是為家中那個可憐的孩子－－他太寂寞、無聊......
是大人的我不好，我無心也無力陪伴他瘋他的漫漫長假，感覺很對不起孩子。

是因為生病才讓我變得那麼不耐嗎？對人對事對物...都那麼不耐煩！
我想像幾年前那樣陪孩子四處去玩；可是卻發現：孩子大了，很多去處他根本不願意去體嚐或經歷，光是口頭提議他就立時拒絕了我，這樣還叫我怎麼用心待他？！孩子不像他的堂姐弟那樣好奇心旺盛，更不似堂姐弟那樣喜好四處獵奇；這樣一個幾近閉塞（只對自己熟悉的範圍釋出意願）的孩子，叫我該拿他怎麼辦？

實在不想承認這孩子的某些特質像極了我！或許這有大半的原因源自於孩子的生母！為什麼這樣說呢？人嘛，帶孩子都是用自己方便或可以承受的方式在帶的，孩子的生母也是這樣的人，帶孩子外出永遠以自我為中心，要孩子全力配合他－－不覺得好笑嗎？出門不就為了讓孩子開心嗎？如果凡事以母親為中心，出門還有什麼樂趣？換作是我，大概打死不會跟她出去第二回。那麼我帶孩子出門吧！可...我又能帶他去那兒呢？新穎的、特別的，孩子不見得有興趣；或者說，我有趣的他沒興趣，而孩子有興趣的永遠是那幾個點（動物園、淡水、公園）；這樣能混完長長的六天假期嗎？勉強吧！可是有一個大問題：我的躁鬱症讓我不耐煩再做這類事；其次，今年我跟孩子的媽處在低氣壓中，這多少影響到我跟孩子的互動；我知道不該因為大人的種種影響孩子，但我無法壓下那種怒氣！他娘一個工作就想逃避一個為人母該付出的"義務"嗎（陪伴也是種義務，不然妳當初就別執意要生這孩子）？我才不會讓她那麼好吃睡咧！

明天初五了，孩子剛跟我說，明天他媽要把他帶去店裏工作。馬的......意思就是要將他關在那裏一整天！重點是：她會幾點帶他回家休息？天知道。可憐的孩子！我深切的說句公道話：你實在不該降生在這世界，生作Ｈ＆Ｃ的兒子算你倒八輩子的楣，也許你上輩子沒燒幾柱好香，以致於老天給了你這樣的父母，真是為你感到悲哀，為何你這麼倒楣呢？對不起，我已經愛莫能助很久了......sorry。


end

2014.2.1／天殺的網絡秀斗

網絡居然無法與電腦連線
神奇的是：中華電信黑盒子連接正常！
如此看來是自家電腦與黑盒子犯沖嘍？靠！
還好現在有智慧型手機，不然我又要欲哭無淚了。

過年期間居然叫我們遇上這種倒楣事，真是夠了！
今兒個才初二吔…竟就遇上這種鳥事，真夠了！（我講了幾次"夠了"？唉～）

姐姐要回來拜年了，我既高興又心累；應該是覺得生活步調被打亂的関係吧。

ps:剛老弟好像找到電腦不連線的原因了！希望可以順利解決，不然漫漫長假要我全靠手機，我八成會瘋掉。

2014年初一，新年都在自虐啊！

大年初一了！新的一年又來了。

也不知道從那一年開始，我就對"過年"只剩下"圍爐"一事感興趣了；至於其他的嘛...沒多大反應...；為什麼會這樣呢？或許跟自己這四五年來一直賦閒在家有關吧（猜），想一個人一直手心朝上的要人"供養"，久而久之也就對這世界興趣缺缺了吧。

說實在的，我也覺得自己蠻丟臉啊，為什麼不積極的去找工作呢？唉...從那跌倒就從那爬起來的道理三歲娃娃都知道，我哪裏不知？可就是畏怯呀！光是用"想"的，那壓力就莫名的上身，於是，憂鬱、躁鬱全上身了，要命的。

每過完一年我都忍不住想這些事，都開始懷疑自己是不是自虐狂了......可是能不想嗎？！畢竟我還沒有七老八十到要人"供養"哪！我真心覺得自己愈活愈不要臉了......||||||

end

喪》北市第二殯儀館

今天去拜了外婆的靈位。
到現在，我還是很難諒解舅舅的行徑；雖然大家好像都理解也體諒他老人家的難處（?）了，可是，我還是感到不爽！
是，快過年了，家裏有人往生是諸多不便沒錯，但你有必要把逝者當作蔽履似的，急著拋開嗎？過年於你真那麼重要嗎？好可笑啊！說的難聽點，你不也一隻腳踩進了棺材裏了嗎？過年於你，不過就是加速死亡的一個預兆而已，你急什麼呢？
咒舅舅死？我在咒他死？沒的事，是他做人太欠厚道！死的是誰？是你媽，是我外婆吔！居然連頭七都不想做，一心一意只想把"屍體"盡速解決掉－－屍體？！－－是啊，在他眼裏死的不是至親，只是具屍體！該死天殺狗養的人啊，母親於你不過爾爾？
光聽母親說，替外婆換衣（除了外勞替替手外，舅媽居然只是站在房門外盯看，連進門幫幫手都沒有）這件事就夠叫人氣急敗壞了；這該死（外婆）的兒子居然連頭七都不想做，要不是操辦喪事的主事者堅持不可行，只怕舅舅早把外婆當件貨物草草埋了！死人，多不值錢的名詞！
這且不說，舅舅居然連訃聞都不印...這叫請喪假的人怎麼請法？光用兩片唇去說嗎？反正你連發喪這種事都想省，ＯＫ省吧！誰都不要來參加喪禮結了！只要你鄭姓一家人裝模作樣的隨便拜拜就成了－－喔，不！也許你連拜外婆都嫌麻煩吧？索性也別拜了－－反正死都死了，外婆能拿你怎樣啊？誰也不會說你不孝，因為是她自己嚥氣的嘛。我等著看，看你百年後你兒子是不是也像這樣沒心沒肺，直接把你用草席捲上一捲就丟了吧，因為辦喪要錢的，大家的荷包都吃緊呢，誰都沒空理誰了嘛，不是嗎？
做人是這樣做的嗎？為人子孫是這樣做的嗎？人在做，天在看啊。外婆長命百歲是她前世修來的，你怨她吃光你老本？在我看來是你前世欠債太多，是你活該來著，怨不得誰吧？居然摳門到這等事上...沒見過這樣的兒子，沒見過那樣的兒媳；說白了吧，你們現在能像太爺太姥那樣養尊處優不也是外婆庇蔭的嗎？你怨什麼？捨不得什麼？連訃聞都這樣不捨得印製？笑死人了！有你這樣的兒子不如當初不生還好。
是呢，我是用世俗的眼光苛待著舅舅呢，那又如何？誰不是活在世俗眼光中，你這麼勇猛敢挑戰世人的眼光就不要怕被人這樣指指點點、說三道四、咒你個百年好死！蛤？那是我舅舅？是呢，想人家尊敬你，你也要做出個樣兒吧？你這樣的德性叫我如何敬你為舅？這輩子你甭想了吧。
很高興外婆您解脫了。生活在舅舅那一家子裏，雖然您也是好吃好睡，可是沒人喜歡您長命百歲呢，大概個個心理都巴不得您快告別塵世，以免吃垮所有人！就連您的女兒，我的母親也不時笑說：如此的長命百歲不如早早解脫吧。但我想問：解脫誰呢？是您還是您的兒女？媽老說您吃了舅的老本，可是外佣是用您的錢請來的，也庇蔭著鄭姓一家，不是嗎？說什麼吃垮一家，您是白吃白喝了多少年？怎麼不想想您也為您兒子拉把孫子，照應了一家幾十年，不是嗎？做人怎麼可以那麼薄情，世態難道還不夠炎涼嗎，舅竟還來摻和這一腳！怎麼不叫人氣堵？該死的！
如今您走了，真是太好了，不必再綑綁在動彈不得的肉體中啦，可以不用再被關在小小的房中（舅媽跟舅舅根本不喜歡您待在他們的眼皮底下，這我很清楚）悽悽苦苦一個人寂寞啦，恭喜您解脫了，外婆。知道嗎？每次去看您都讓我難過，總想著：怎樣才能讓您活的更像個人？他們（您的兒子兒媳）個個想要把您當活死人養，這真是太過份了；有了外佣，索性整個推給外人，好像那是外佣的媽似的，真個是過份到想詛咒他們了......
如果今天是舅舅一家勉力在照顧癱在床上的外婆，那我沒異議，我瞭那種累人的滋味；可問題是：請了外佣啊！壓力不是稍有抒解嗎？為什麼就那麼吝於再多付出點關愛呢？是，外婆老人痴呆了，她人事幾乎都不知了，但老天在看哪！你真不怕被雷劈呢～哼哼。

罷了！外婆都走了，說什麼都是多餘。祝願外婆在另一個世界"活"的快活自在吧。
新年快樂，外婆。

end

喪》2014.1.24外婆往生了

於今晚7:30pm前，我的外婆往生了，在睡夢中去了；享年93歲(不記得是實歲還是虛歲)。
算喜喪吧？！以外婆那個年代而言，能活到這把算數，真的不容易。

今晚媽媽雖然嘴上一直說"這樣也好啦"，可是，看的出來她好慌......
畢竟往生的是她親媽，她雖然一直覺得老人家是在活受罪（摔過後就一直臥床難行），可真聽見她的死訊，媽媽還是......我想任誰都受不了。

我為什麼偏偏在今晚一直拉肚子呢？唉...要是我不拉肚子，至少我可以全程相陪左右；偏偏我的肚子...這麼不爭氣；都怪這回的流感這麼磨人；明明在中午之前都沒什麼過分徵兆啊，為何選在今晚整我？真是氣死我也！害我也不能幫忙...還連累了松弟，他明天還得上班的說～唉～。

今年的年感覺有些變了調......唉......





追記：

今早(1/25)聽母親說，外婆死於7:00～7:20pm左右，至於死亡證明她沒瞧見。
母親拿回了外婆給我們的手尾錢；然後有說舅舅恨不得趕快把外婆送走，因為
快過年了！
多好笑啊！是自己的親媽吔，你有那麼心急嗎？！
雖然算是喜喪，可是，好像也不能太高調，唉.........
今早有不少電話來詢問；可是據我所知，舅舅想低調處理外婆的喪事
這沒什麼好不好，人死了再大的喪禮排場都是毫無意義的事
我想起當年父親過逝時，我們想花些錢給他好一些的喪禮......
那種是補償心理吧，我想......
說白點，人死了是享受的到什麼鬼啊？不過是便宜或累死生者罷了。
外婆這樣很好，死在大嘆兩聲後，又是在口腹之欲獲得滿足之後，這樣很好。
雖然外婆生前命苦，但她倒吃甘蔗，老年生活總算不錯
只是近幾年痴呆了，舅舅那人對她老人家沒多大耐性，甚至已當她半死人
雖然如此說，可總地來說，姓鄭的對她都算不錯了；能這樣好死也是種幸福。

外婆，永別了。一路好走。您解脫了。我祝福您。

煩、累、亂的生活步調。恨的咧

終於、終於剩我一個人了！

今天（1/20）是老弟去鞋廠上班的日子（第一天）；而剛才，母親出門辦事去了。我好珍惜只有一個人，真正只有一個人的時光！為什麼人們討厭自處呢？為什麼老要覺得孤獨可怕云云；在我看來一個人自由、安靜、愜意。

照理說，我今天應該很疲累才對－－延續昨晚與母親在耕莘急診室裏折騰的結果－－可是，因為弟弟去上正常班了（本來他一直都是日夜顛倒的人），媽媽正好外出了；或許是這樣讓我的心情十分雀躍！我是個身邊永遠有人在徘徊的人啊，可我又偏是個多麼渴望可以獨享安靜時刻的可憐人哪；偏偏這樣的欲念不屢屢不能道出口，怕傷了誰誰誰......。

為什麼母親又去掛急診了呢？唉~~ 年過七十的人了，大小病痛再所難免；何況眼下這些尚稱的上是小病小痛而已！我不否認，母親在第一次上急診室（因為是晚間發病）時讓我很緊張（因宿便引起的腹痛又引發了她的憂鬱症狀），母親把大家搞的很緊張，因為她一直哭哭啼啼，深怕自己有個萬一。之後再上急診室我們就有些熟門熟路了，也就沒那麼遑遑不安了。

這回是什麼毛病呢？拉肚子。據急診室的醫生的粗略檢查是腸胃炎；不過母親不以為然，她似乎很不信任急診室的醫生，之前在台大也是這樣，在雙園醫院也是如此；好像覺得"急診室"裏的醫生都是濫竽充數似的不值得相信...；我心裏嘀嘀咕咕：『那妳何必來掛急診？切！』這些話我也不是沒頂過她，可老人家還是照樣擺那種不信任的嘴臉，我就想，由她去吧，反正老人孩子性嘛，誰不知道呢。

結果折騰了幾小時，幸而沒啥大礙，醫生建議我們領藥回家休養會對病人較好，我們便打道回府了。老實說，這一切對我實在是...太累了！好像只要家裏有些小插曲出現就容易累倒我～唉～我老了嗎？或許吧。我討厭生活步調遭人打亂；但有時這些煩心事、這些像不速之客（病病痛痛）的打擾我們又不能拒之門外，真要命。

像最近我就開始煩自己的眼睛了！我延了又延，不想告訴母親，因為我知道她會比我還要緊張！果然，兩天前跟她聊天時說出口後，她就緊張兮兮的要我去尋找眼科察個仔細！唉。

我自己也不想瞎掉，之所以延在那兒不想提，是因為嫌麻煩！要真查出個五四三來，我會更煩！說不準會像老媽那樣－－憂鬱症大發（我可是躁、鬱症患者吔）。而且，從很久以前我就很清楚：我可以失去表面上任何器官，但就是不能忍受眼盲！我是一個離不開文字與書本的人，怎麼可以眼盲呢？別跟我說什麼有點字書啊－－若我真瞎了的話－－還是可以擁有書本啊！天哪，這怎麼一樣呢？！別說世面上的點字書有限，有很多文字上的美是要靠看的，不是靠摸的呀！那種滿足是用看的ＯＫ？所以我才說，什麼器官（表面上看得到的）都可以喪失，但唯有眼睛不行！

現在可好了，眼睛老出現一些怪怪的閃亮東西，偶爾看著固定之物在我眼前一跳一跳的（如扛捧之類的），那怎麼想都很恐怖好嗎？所以，還是只能乖乖的去看眼科，不能嫌麻煩了，再怎麼麻煩都沒有瞎眼來的麻煩－－我認了。

明天後天，連著兩天都得跑醫院，想來就讓我煩、煩、煩.........為什麼我的生活步調總要亂在這些醫院與醫院之間呢？唉～～～～

end

畸形之家

任性的姪子，終於讓我忍不住搧了他一巴掌，想來他是很錯愕的，因為我極少動手揍他！

姪子任性慣了，最近還學會不斷頂嘴、賭氣、說狠話，一切都只為逞一時嘴快，想茖個痛快；我不知道如此不講道理的狀況是為什麼，才十歲不到的他也說不清楚自己這樣的叛逆是什麼道理，反正誰也說不清楚他的狀況，他自己更是說不清楚；不常我是不會跟他一般見識，而且對我而言，孩子的管教權向來都不該歸我，而是歸他母親；至於孩子的父親，在我眼裏跟個暴力狂沒什麼兩樣，所以他向來就被眾人排除在管教孩子的核心外！而今為何大動肝火的動手呼他巴掌呢？先是前一夜的欺長（祖母）頂嘴（還是一樣是對著祖母），我忍了；今天則是頂嘴之餘還不停的落狠話！好言好語的勸戒你既然不受用，那就休怪我要對你動粗了。

每一次我的動手總會引來孩子的父親大加干涉；這樣說起來好像次序有些怪異，不過，在我們家，我說過了，孩子的"父親"一向都不在管教孩子之列的，因為他早早就放棄了權利，既不親近兒子卻膽敢在有狀況時想插手，這不是太可笑了嗎？我怎麼可能允許？孩子的祖母更不會允許，因為他那不是在"教訓"而是在耍暴力，是真正可以報請113來介入的；孩子可憐，生在一個如此畸形的家庭，悲哀！父母不是因為相愛而生下他，他只是個意外！意外的到來沒有讓他的父母的心變寬大，反而對彼此更尖銳，孩子的母親甚至不時地露骨說孩子父親的不是，天下有這樣的母親；而孩子的父親每一看孩子不順眼就拿趕出家門作威脅，甚至不惜對孩子動粗；孩子有這樣的雙親能不悲哀能不可憐嗎？我跟祖母之所以對他特別寬容，是不想孩子感到更自卑更自憐或更感到自己的可有可無，那種不被在意重視的感覺可以逼死一個生命；這些，我那個不成才的弟弟，孩子的父親永遠都不懂！他不管到了幾歲永遠都是那麼自我中心；而我永遠只會問他：恨他又要生他作甚？既然你有本事製造麻煩就給我有本事善後！你他馬的！

弟總說：我要善後，你自己不看看是誰攔著？是的，是母親從中作梗的這攔那攔，要是母親任弟弟弟妹自行去發展就好了！可母親是厚道之人，她總可憐無辜的孩子...我也同情那孩子呀，可是，孩子在我跟母親的寬容下變得愈來愈難管教，個性也越來越刁；好無奈呀！身為父母的兩個男女（想罵髒話－幹！）全是自私鬼，既然知道自己無法拋棄單身時的自私行徑，又為什麼要生下這個可憐的生命呢？難道女人（弟媳）就那麼怕成為殺人兇手嗎（墮胎）？那妳當初為何不小心點？不知道一旦上了床就註定了自己要吃虧的嗎？活該！女人大概都會大喊：害我的可是男人吔。是呢，是男人呢，可上床這事不是你情我願的事嗎？男人就算不要妳墮胎妳也該衡量自己的能力，該墮時就要墮！因為妳註定成為殺人兇手！現在好了吧，當初的不忍跟不想成為殺人兇手的想法（我猜的，不知道是什麼鬼原因）卻造就了今日的悲劇，拖累一家人，女人，妳存的是什麼心？別跟我說這孩子姓我家的姓這種鬼話，他姓趙錢孫李都不干我家的事，妳高興挺著他往那靠就往那靠去，我們不攔妳！

既然事已至此，我們大家是不是都該扛些責任？可我弟妹是個心胸如此狹窄之人，只因夫妻間的小小嫌隙（她說對她而言是深仇大恨哩，好笑，笑死人）她從此跟丈夫勢不兩立；好嘛，妳那麼記仇，又不想認老公，那離婚唄；她偏不！死皮賴臉的就是不簽字離婚；賴在我們家要我們當免費褓母！那也罷了，面對自己的親兒子除了囉唆、碎唸、抱怨、要求，什麼都不給！不給獎勵、讚許、溫情...在我眼裏，這女人(弟妹)的心智年齡跟他兒子同年也不為過－－－幼稚！而且她還是個工作狂，講的好聽點就叫敬業者。多敬業？每當工作進入熱季時，她就會毫不猶豫的撇下孩子致力於她的工作，或許在她心裡認為：反正有我跟母親替她作免費褓母，更甚者她或許覺得"我們理應替她分擔照顧孩子的責任，因為孩子跟你們姓"－－雖然以上純屬猜想，可不能怪我作如是想，是她的言行態度就是表的這麼明！簡直可惡至極。

孩子既懼父親的暴力，又厭惡母親的諸多要求跟囉唆，於是，姪子轉向我跟他的祖母撒嬌或撒賴，因為我們對他比較寬容，再加上我們是家裏唯一會誇奬他的人...許多的不如意可以從我們這裏得到慰藉為什麼不找我們呢？於是他開始學會敷衍行事（對其母），學會對我跟母親任性、耍小性子...是我們的錯吧我想...為了讓夾在父母中間痛苦的他有個可以舒緩的地方，我們對他的憐愛無形中成了他成長中的毒藥，把他慣成了一位大少爺、小霸王...後悔啊！可是，你如果問我：再給一次機會讓我們調教這孩子，如何？我想，我們還是會用這套辦法教育他！為什麼？因為孩子本來就是父母的責任，我們能給的真的只有目前這樣了啊。

在我動手呼了孩子巴掌後，他委屈的哭泣，以為我會像往常一樣棄械投降；門兒都沒有！他錯了！錯在欺負我母親／他的祖母，他的長輩。如此行徑我是死都不會睜隻眼閉隻眼的任他隨意呼哢過去的，於是我對他大動干戈（呼巴掌＋疾言厲色），徹底教訓了他；我的動怒自然引來弟弟（孩子的父親）火撩般的情緒，沒兩句話他就在我們面前對孩子動手動腳（居然敢打孩子的頭，那個白痴！要是孩子出了狀況我非叫他坐牢不可！這個人間兇器！孩子的個性九成九是遺傳自該死的老弟），這天殺的，他憑什麼？總說我們寵這孩子、摜壞了孩子；可照他的動粗尺度，這孩子還活不活？切。我火速將孩子趕進房裏，叮囑他鎖上房門不要出來，以免被發瘋的父親活活打死。

其實孩子在我一再勸慰下也懂自己錯在那，更明白自己的任性惹來了不可知的後果（被趕出家門／父母徹底離異，從此各據一方）......他哭的可憐委屈，但當我詢問他為何最近變得如此任性時，他的解釋卻讓我啼笑皆非－－學校中的師生都對他不公、誣賴他云云－－多久前發生的事呢？一年前......我真的忍不住在心裏笑開了，可面上我還是說：好吧，以後有事就來找我，我們一起想辦法，如果你不敢告知媽媽就直接來找我，只要我沒有睡覺人很清醒的話，我隨時願意聽你說委屈，ＯＫ？他點點自己的小腦袋瓜，突然又問我：為什麼我的父母不相親相愛卻要生下我？我沒有看到他們結緍錄影帶什麼的；他們老是吵架為何還要我？我媽說她想生下我！可是，生下我做什麼？啊～啊～啊～聽得我啞然，我要怎麼回答？實話以告還是敷衍了事？我不知道。說實話，這孩子太精了，每回發生事他總是避重就輕的說，也不知道誰教他的，或者他被他母親嚇怕了，所以學會挑對自己有利的事情說；唉～孩子啊，你不到十歲呢就這麼的講心計麼？我無法狠心責備這孩子，因為他生長在如此畸形的家庭，他沒瘋沒直接奔出門去流浪也已算萬幸（他那該死的老爸動不動就趕他出門去死的樣子，真是讓我忍不住想詛咒他）。

唉......今天發生了不少事啊......孩子十歲還不算懂事，要教會他明哲保身真的不容易－－好好笑喔，在自己家居然要搞明哲保身這種事，太可悲了吧。如此聰明的孩子還真是......不是大好就是大壞呀......真要命的。（啃）

(2014.1.12 晚記)

怒火竄升...吃藥去...

心裏有把悶火在燒......在燒.....在燒......
我知道我的病又犯了;可為什麼犯病了呢?看了不該看的東西?!(例如電視?)
在燒......在燒.....在燒......有火在我裏悶燒著......
好累。活的好累。為什麼活著呢?活的那麼累幹嘛呢...?有人要我活著......

這濕這冷讓我火大,小朋友的聲音讓我火大,家人之間的對話讓我火大......
怎樣都讓我無法舒服!唯有無聲可以讓我的怒火平息......怎樣才能讓我處在無聲的狀態?
難道只能睡過去嗎?還是把人殺光?為什麼到那都是聲音、聲音、聲音.....
我恨這紛擾雜沓的世界,恨這充滿噪音的世界,好恨自己活在這樣的世界!!!
好想好想毀了這世界,跟世上所有的人,讓世界歸於平靜.....

擊打自己,用力擊打著自己!
只有這樣的疼痛能讓我稍稍冷靜下來;唯有疼痛能讓我殺人的欲望迅速減緩下來...
疼痛提醒我訴諸暴力的不當,以及加諸於他人的疼痛就像我擊打自己一樣!
腦子得冷卻下來才行...冷靜...冷靜...

我得去吃藥!
讓自己睡過去,這樣我的世界就會安靜下來,我管不了外面的世界,那不是我能控制的
只要我睡過去,一切就安靜了,躁動的心情也會復於原狀........
吃藥去!

世界之於我、我之於世界?

如果我現在死掉，我對世界到底有什麼意義？無論如何，即使我再變成什麼樣身分的一個人，也不會超出這樣的意義，擦去一具蹲坐的姿勢。而世界對我又到底有什麼意義？我激動起來，噴衝而出的感情使我不自覺顫抖，有的，我的整個身心都在渴望世界，渴望它撫摸一下我這個小孩的頭，還有，我我深深地愛著某些人，這份愛就正具體地牽動使我痛。(截錄鱷魚手記)

我們都問著一樣的問題：我之於世界到底有什麼意義？反之又怎樣呢？！可是，為什麼我都得不出個答案，而邱妙津卻...是我不瞭解自己跟世界？還是我根本與這世界不痛不癢，可有可無的存在？

在我發現自己以一種難容於社會、自己的樣貌出現之前，它已形成它自然的整體了，而我只能叫囂、恐嚇、敲打它，當實質上奈何不了它時，我就在概念上否定、戕害自己。這樣的悲哀......(截錄鱷魚手記)

我們總是長成（生命）不是我們自己要的樣子；是這個世界讓我們變成這樣？還是我們天生不容於這世界？！

end

淡淡的小說：單身

遙遠的年代，遙遠到一個還不知道什麼叫「出櫃」的年代。

原以為會像近代的一些同志小說那樣，有較搧情的喬段，不過並沒有

有的只是淡淡的情愫，而且，那樣的情愫還得是極祕密的，不能宣洩於外的......

一出場就死掛了的吉姆，雖人已死，卻在喬治的心裏既留下無盡思念也留下無可抹滅的傷痕

看到喬治心裏許多層出不窮、飛馬行空的思維在書頁間跳躍，感覺到他對吉姆的死遷怒於世界十分憤慨；可人啊，對人世間的無常你又能如何？當然你可以因此憤世嫉俗，可以選擇永遠不跟世界和好，但你卻註定搏不過世界，只能妥協與接受－－雖然這樣的妥協與接受叫人那麼心不甘，情不願的－－然後繼續活下去。

喬治選擇活下去，並且趕緊找另一個吉姆來填空，以免自己也跟著死去（心死？），而那對象竟是自己的學生肯尼；但感覺得出來他死也是只會心動不會行動，因為他不能對學生出手（或許是年代保守的關係吧）；而肯尼呢？十二萬分的把握的知道：他喜歡同性！我也幾度猜想：他喜歡的對象應該是喬治；可是作者沒在兩人間有更多的著墨，我也只能停在猜想的階段；對於他們不能發展成師生戀，我不得不承認：遺憾！不過，以這本書（單身）的背景年代而言，作者能闡明至斯已屬不易（暗指師生間的兩情相悅？我又開始懷疑了）。

很多事還是淺淺淡淡為好，太露骨的話就失去了某些美感了－－我覺得啦。

end

我對媒體的憤怒

人們總是為別人刻意拉抬的人事物趨之若鶩;人們也為反對而反對...
群眾的力量為什麼不能用在更好的地方?為什麼我看到的"力量"老在被人利用?
電影好不好不干內容優劣,是媒體說了算;事情遭到抵毀或批判時,也是媒體說了算...
媒體說,他們是為民喉舌、為民監督;可為什麼更多時候在我看來像是在興風作浪?

媒體是見高拜見低踩的存在!啊~ 小老百姓們啊,睜開你們的眼睛看哪!
見那聲譽正隆的,便看到媒體的追捧與錦上添花;看到衰敗墮落的,就看媒體落井下石的補上殘忍的一腳!看得懂的小老百姓啊,你不要見好就妬,見壞就罵,用腦想想:媒體說的到底幾分真幾分假?
社會是大家的,當遇事時是不是應該用心想想,想了再想!?只聽憑媒體說的片段就跟著判人生死,你以為自己是誰?判官嗎?不!你只是被媒體耍弄的棋子跟笨蛋!因為他們要你往東你就往東,要你往西你就往西,你不會思考,只會盲從。

媒體時不時也會喊冤,但他們不針對事情不正面面對群眾來喊,他們用幾道溫馨人情的報導來沖淡人們對他們注目,以為這樣就可以消彌自己的報導所引來的大眾憤火;可笑的是:人們還常常如媒體所願的被引開了目光!啊~ 真的呢,小老百姓真好哄騙,給些糖(報導)就不躁不鬧了。
看到這樣扭曲的媒體與群眾關係,我就只能悲嘆台灣的媒體文化就只是這樣而已?台灣的百姓其水平也不過爾爾?唉~ 哀哉、哀哉!
或許我該換個角度想:媒體就好比人上人,只要搖搖筆桿,取幾個鏡頭便能擄獲人心;而百姓呢,人中人,平凡無奇的人中人,你就是這般般的水平,認了吧,隨人耍弄去吧,實在沒得怨!因為水平如此。
啊~~可慶的是,在平凡的人群裏還是有些敢於糾正媒體的人在(喔~那不是我,我只是人中人),媒體一旦遭糾正就會沈默了,他們或許以為"時間"自會沖淡一切,沖淡人們對他們的短暫不信任感;而人們呢?還真不負所望,時間一長還真的給它"忘"!唉~~這也是沒辦法的事,人的記憶本就讓上帝制約了,好像時間一到就註定要忘些事,這也恰恰是媒體得益之處吧。

為什麼我會突然有此喟歎呢?不是突然的,而是每次看到台灣的新聞報導、坐談性節目就會令我光火!不旦報導解析的偏頗,還要一整天甚至連續好幾天的報導解析,對我而言那如同在對人疲勞轟炸;而這樣的連續性報導或批判久而久之就像在對大眾催眠般,好壞都被隱匿了!這不是很可惡嗎?
我討厭台灣的媒體,討厭那些天天吃飽了撐著的坐談性節目,成天對人指手劃腳大言不慚的批評他人,然後還可以這樣的拿錢賺取生活費!?真誇張!原來批判別人也可以是種行業!?這是誰賦予的權利呢?聖經上還說這樣的行為是有罪的呢,憑什麼倒在現世裏成了種莫名其妙的行業了?可笑至極!
以前的新聞從業者,他們做報導是那樣的嚴謹,因為國家是那樣的要求(雖然也有諸多限制也顯得不自由);如今國家自由開放了,新聞從業者就開始濫用所謂的"自由"了吧,在我看來就是如此;現今台灣的媒體人根本就沒有素質可言!只要你識字,能張口說話便能站到螢幕前大放厥詞!啊~~可悲可嘆的台灣媒體,可悲的台灣民眾!

你們究竟要被耍到何時?媒體究竟還想怎樣搞死台灣民眾!??!

end

少女死亡日記之我想

說真的，別人死不死不干我事
可是，人也真的很奇怪：別人死不死我們沒差，可是身邊相熟的親朋若死去，我們心靈上好像會缺了什麼似的，尤其愈親的人愈是如此；這是不是一種戀？在乎所致？像佛家講的愛、別、離苦？

看完這本書，我也只能大大、長長地嘆上一口氣罷了...

死亡不就這麼回事嗎？當事人（自殺者）都是自私的想放自己一個輕鬆，事實他/她們也只顧得上自己；於是就這麼自了去了，留下活著的人自己去選擇：要生？要死？！看是要抱著傷痛活著（可能心上缺了很多缺口，還淌著血），還是索性追隨而去（就是所謂的PTSD）.........

其實面臨親人自殺者，有很多都選擇活下來，可是心上仍會產生追隨的思維存在；之所以選擇活下來，可能有一個原因是我理解的，那就是"死去的方式太可怖，所以我到底有沒有勇氣死去？"可是，這些受到PTSD所苦的活人，每當遇挫時，就會時常想：不如就像他/她那樣死去吧！這樣也落了個輕鬆！事實上死去的人真的都輕鬆了嗎？我常這樣思考。

我們都沒死過，而死去的人都無法再回頭來告訴我們死是怎麼回事；就算有人死而復生來說些什麼，活著的我們也持半信半疑的態度（不是嗎？）......

如此這般，到底是我們不願相信死後仍有一個世界敞開等著我們？還是活著的我們根本就不願意接受死亡這件事？為什麼不願意？！死亡真的被很多文字杜撰者弄的面目全非了－－我覺得。

ＥＮＤ

同志,加油!

同志間的愛情真的好薄弱,比異性戀更薄更弱
因為人們的眼光,因為道德束縛,輿論壓迫,讓這群同志無力承受吧。

最近幾年大家比較勇於討論Gay跟Lesbian,因為時代不同了,人們給出了空間,可是
為什麼以前就不行呢?明明大家都說相愛無對錯,更無罪可言;那為什麼不可以?
就連基督徒都開始另外解釋聖經裡對於同志之愛的說詞了,不是?!(大笑)
兩人相愛－－無論同性還是異性－－究竟礙著了誰?(除非你是小三,那又另當別論)

每當看到Lesbian或Gay的故事,我總忍不住喟歎:到底人家相愛干卿底事?!
我不會拿怪異眼光看待同志,但我會好奇－－雖然我知道愛的內容其實大家都一樣－－
好奇什麼呢?好奇他/她們對肉慾的渴求是不是高於異性戀?又或者,他/她們怎麼探索彼此的肉體?
不可以好奇嗎?(笑)

好吧,我只是好奇。
我希望在未來的世界,"感情"這種事不要再去刻意強調對錯問題了!
因為愛上一個人本來就"沒問題",有問題的是提出問題的人,提出問題的人不覺得自己很滑稽嗎?


=end=

感覺跟邱妙津的思維真的很合拍!

邱妙津日記截錄:

人間沒有神像也沒有殿堂,這世上沒有永恆愛情的神話,...原諒自己和別人善變背叛的軟弱,人根本就是這樣的,...投進愛情之前要謹慎評估自己的熱情、對方的潛能和自己是否有足夠本錢,在愛情中就是用「我倆沒有明天」的自覺去愛...(page151)

原來,所謂的相愛就是要這樣義無反顧的呀?(驚訝)

不迷信愛情裡婚姻形式......這些都是迷妄,甩掉這些觀念的包袱才能在精神和現實兩種不同時空裡自由地揮灑熱情。(page153)

也不盡全是包袱啊,有些形式從遠古留傳至今,定然有它存在的必要性,怎能說拋開就拋開呢?如果人人都能這般灑脫,這世界就沒有痛苦二字了吧?!

我對於生命、人、以及人與人之關係,要求過多－－甚至超過於世界所有。(page183)

世界從不給予人們什麼,可是人們為什麼總不停的、貪婪的向世界需索著呢?明明"世界"那麼大卻什麼都給不出來,世界無法回應人們的貪婪之心,因為世界本來就是空的,是人類恣意妄為地在它身上擺弄欲望,不是嗎?

什麼叫「生存的勇氣」,是指能拖過一生那麼長而永遠都不必成為自己的勇氣?還是指能成為自己即使只活一剎那的勇氣?(page231)

我一直、一直在思考這句話背後的含義。不覺得這是個好問題嗎?

邱妙津吸引我最大的地方就是她愛思考;有些思考方向是雖然有種"為賦新詞強說愁"的感覺,可是她那骨子裏的哀愁或憤世嫉俗卻也是我鍾愛的(我很奇怪嗎?);我不停的捫心自問:為什麼她總是那麼會想東想西呢?這就是作家跟平凡人(我)的不同之處嗎?(苦笑)

=end=

我這真是個過份的存在。

覺得我根本不在乎任何人，人們對我是無意義的......骨子裡...把活著當成做一天和尚敲一天鐘的事。（邱妙津日記page68）

這真是我目前的想法。對活著沒什麼具體感受，只覺得過一天是一天；至於"一天"的內容是什麼，我不太在乎！這或許就像上文所謂的"做一天和尚敲一天鐘的事"；我這種活著的態度真是惡劣啊－－對於生我的人而言－－但，請不要罵我，我真的就是沒有活著的積極面啊；我的積極面早在好幾年前就死透了！

啊------------我真是個過份的存在－－對於生養我的人而言－－唉。

刺耳！卻是受教了。

其實過失是成熟的代名詞，失誤是為未來的成功做準備的。（心術page318）

認同嗎？　我持保留態度！　為什麼呢？

因為能說出這番話的人
要嘛是成功人士.......
要嘛是已經從跌倒中爬起來的人！

如若不然
那人就是已經深埋在憂鬱的深淵......
要嘛就是從此骨折成了一輩子的殘疾人。

能說漂亮話，笑看人生的人啊，多半是生命有被用力鑿刻過的；
我會佩服這種人！但我肯定成不了他／她們那種人！
他們的生命因為被用力鑿刻過，所以全身上下散發出異彩，這是當然的吧？！
可我只是個平凡人。

我只覺得這段話聽來刺耳！
雖然刺耳，但我也是受教的，也是認同這句話的......
畢竟，不經一番寒徹骨，那得梅花撲鼻香呢。

-end-

102.12.9.討厭沒有距離的朋友關係

我討厭不懂得保持距離的人,更討厭以為自己跟誰親近就可以為所欲為的人;或許我在別人眼裏也是那種為所欲為人吧。
交朋友也是需要保持距離的,不論對方跟自己有多真心實意;沒了距離的感情是令人討厭的存在!為什麼我身邊的人就是不懂這個道理?好吧,我該反省,也許是我的行動引來了許多的不快。

是的,朋友之間該建立在互相瞭解與體貼上,可是,我總是本位的思考"對方怎麼那麼任性",可能事實上是我自己的任性－－任性的將朋友的體貼視作理所當然－－。

跟我這種人做朋友是很累的,我自己跟別人配合時也覺得很痛苦!想來我是不適合跟現實世界裏的人做朋友~~~唉~~~還是回歸到網路上自由些,有距離,不會互相得罪對方!我討厭配合的交往(同性間尤其討厭)。

我得承認:跟我做朋友的人都很可憐,要忍受我的任性而為;可是換個角度想:我也在盡力配合,為什麼對方看不到呢?誰都是在作本位思考啊;朋友間之所以可以永續交往,靠的不就是各退一步,相互包容的嗎?有必要說的好像都是其中一方的問題或錯誤嗎?

我痛恨指責我的人;於是我又開始思考:我有動不動就去指責朋友嗎?沒有吧!?有嗎?!沒....有.....吧?希望是沒有,因為我真的很討厭那樣;現實中的朋友能交的果然沒幾個,要是朋友跟網友一樣,有著一個螢幕的距離就好了...唉...

-end-

無名火...........

無名火頓起，來的又凶又猛，燒的我遍體鱗傷......
告訴自己冷靜、冷靜！雖然也知道作用不大，可我得努力
不然，會被無名火吞噬掉自己
已經太多次讓理性的田園差點被燒個精光......
不可以！所以要努力，努力讓自己可以玩火，但不要自焚。

41歲的領悟?!

密室就是我生命的厚繭,我怎麼也逃不出去,我害怕我生命裡積存的一些殘骸和野獸,殘骸發臭腐爛,野獸們彼此撕扯,我怎麼也逃不出這間密室。（邱妙津日記 page45）

我喜歡看邱妙津的一些想法,總覺得有些地方跟她起共鳴;或者該說,會被她的書吸引的人,或多或少都有著跟她一樣的生命窘境;至少我自己覺得自己是這樣沒錯。

我的心裏也住著一隻野獸,牠時不時就出來傷人也讓我自傷;為什麼我心中會有這樣一隻獸呢?我不明白。是不是每個人心裏都伏著這樣一隻獸呢?

每當這隻獸開始飢餓,我就開始覺得自己會不知所措,然後開始有些遑遑不可終日;那時的我就會一直覺得缺了什麼、少了什麼,可是無論我如何對心中的獸嘶吼:「不要吵,告訴我你要什麼!」獸依舊故我的在我心裏嘶叫,讓我像個發病的瘋子一樣,不知該拿什麼來餵養欠缺的心靈......
然後,漸漸長大後我知道,我只要餵養牠以文字,那嘶吼就會漸緩,甚至平息下來!啊...為什麼會這樣呢?我自己也不甚明白。可是,我不是個喜歡慣常寫作的勤快傢伙,這樣的我怎麼會那麼、那麼想寫,想讀文字呢?文字對於最近一年的我來說,像帖止飢劑,對我的人,對我的心都是。我似乎慢慢找到我喜歡的文學路線(雖然我有九成大概都寫不出來那麼美或沈靜的文章來),我很高興!

回頭去看,我心中的獸,感覺牠好可憐,被我棄置或亂餵養了些雜食,也難怪牠時不時就亂吼亂叫,甚至讓我整個人跟著牠一起發瘋!是我的錯,我的摸索期太長(看!我都41歲)了;但我也很高興,不管歲數多大,能摸索出自己真心想要的東西總是好的,幸福的!

-end-

2013。花卉裝置藝術設計大展

去看了"花卉裝置藝術設計大展"。

感謝朋友的提供,要不是朋友的提醒,我恐怕就要跟它錯身而過了。

一進門,就讓人覺得十分驚豔!

我不知道台灣為何對圓圓跟圓仔,還有黃小鴨那麼感興趣,連花卉展都要用牠們,呵呵。

我感覺自己像進了愛麗絲夢遊仙境般,會場處處有驚喜等著我。

這裏處處將花的美再次提昇到另一種境界;雖然我覺得對花而言可能自然還是最美~(苦笑)

美麗的花一年可能只綻放一回,而她們這一回在這個會場,放盡光芒,

讓人們對她們駐足、留戀,不忍離去(至少我是如此)。

每年我都盼著花季的到來－－雖然這很對不起花兒,沒得讓她們自然的綻放自己－－

為了看到她們美麗的影姿,我願意跋山涉水而來。(笑)

不要以為我愛什麼花花草草,OK?我只是喜歡一些新奇的東西,當然也包括花。

平日裏的公園可沒有那麼"鮮豔",公園除了一片綠,還是一片綠意!所以...

難得看到一點色彩,我就會興奮不已!

如此人工鑿繪的美感,算不算得上是花兒的另一種"爭奇鬥艷"呢?!

我之存在是種恥辱...

......繼續堅持各自那「很難活」的生活,竭盡各自的生存意志去創造出一點什麼出來吧,這就是長大,這就是現實,這就是命運。（邱妙津日記page41）

"活的很難",對於生活我也有這種感覺;生活於我就像只破風箱,好像生命裏有個空洞,做什麼(生活上)都沒多大意義;於是,我開始覺得:日子得過且過吧!過不了時,就...看著辦吧。

雖然我沒有三島由紀夫那樣的大勇氣,不斷向死亡挑戰(最後他還是取得了死亡通行証),不過,我也有點像他一樣,覺得活著就蠻有罪的－－尤其是我。為什麼呢?我還是那句話:我是個多麼沒有生產力、貢獻力的人,我家裏人最是清楚,我自己也很明瞭自己生來就是個多麼沒路用的人......可是,我還是活到了現在!真是可恥。

在我還沒長大前,我渴望長大,總以為長大了我的人生就不會是種恥辱(我常被同學欺侮的人生啊);可是,長大後卻發現:我還是過的很屈辱－－特別是在37歲以後的日子－－雖然這回不是別人刻意給我的,是我自己虐待自己得來的,可是,為什麼我要這麼自虐呢?依然是因為自卑感作祟!啊~~我的人生啊,為什麼我要活著呢?為什麼我非得這樣活著呢?

不要問我"為什麼不活的積極一點",我的幹勁早在37歲前都磨損殆盡了,那裏還有氣力去跟未來爭"積極"呢?說來可笑...到現在我都訝異於自己竟是如此懦弱的人,禁受不住別人一個小小的譴責眼光;然後就闇然地退出了職場。最可笑的是:在退出之前居然還狀況百出－－而且不只工作上,連身體也出了一堆狀況－－多沒用的人啊!多不配活在世上的我啊!

可是---為什麼我還是如此厚顏無恥的活到了現在呢?啊--莫非"這就是長大,這就是現實"?我能不能不要這樣的人生跟現實?我也跟光明的現實自首,請求它關我永生永世,讓我墜入無盡的黑暗作為處罰吧....。我恨我自己,恨我這樣的存在............

end

2013.12.4 愛自己就不寂寞

《我的潛意識裡已長出一個「內在的女人」,這個女人珍惜我、心疼我、依戀我且獨霸我,是完美的母親和情人混合體,她保護我且渴求著我的保護(邱妙津日記page20)》

我想,這就是所謂的自戀,比較愛自己的人的傾向－－我是這麼解讀的。
我大概心中也有這樣一個人,所以我比較愛自己(某部份);雖然我較長的時間是鄙棄自己的,尤其是對自己的生命...
不過,就現實面來說,我真的無法專心去愛一個人;光是想到要費心去理解那個人,我就覺得頭大;
或許也是因為我還沒真心喜歡過誰才會這樣,要是真心喜歡上了誰,不用逼,我想我也會樂於去挖掘對方的所有(包括祕密?)。

有這樣思維模式的人才讓人變成貪圖被愛的貪心鬼(追求被愛的那種人);我想,若不是因為我比較愛自己,我或許會變成那種非要別人愛我多一些的貪心鬼吧!不過,我也知道這世上也有跟我相反的人的存在,那種人就叫"付出型"的愛人者!這種人我很佩服的,不論他/她們受多重的傷(情場上),被鬧分手多少回,他/她們最終都還是有勇氣去愛人。
而我嘛,我是膽小鬼,想去愛人又覺得自己能力不足;想被人捧在手心裏疼愛,又覺得自己不夠格,總是時刻提醒自己"天下沒有白吃的午餐",人家對你付出了80分,我至少得相應付出個二三十分吧?!可是,遇到順眼的人還好,要是遇上一點感覺都沒有的人怎麼辦(好啦,我想太多)?於是我就開始用力逃開!這就是我要命的愛情觀。
我問自己:不能單純一點嗎? 唉......很難呀!(都怪老媽啦,從小灌輸的奇怪觀念,讓我對愛情也沒法單純的付出或接受)

然後,我就會想問:人為什麼要相愛?!人為什麼一定要有伴在身邊?一個人不快樂?太寂寞?還是怕孤獨?不知道非找個伴不可的人的想法到底是怎樣的!?我問過自己:一個人的話,行不行?目前無解!因為我身邊老是有人,我還得自己設法讓自己獨處才能擁有片刻寧靜;其實待在家裏也是可以享受獨處的滋味,只是,不知為何還是或多或少會有雜音干擾;我討厭那樣!於是,我就會開始往外發展,去找一處可以讓我清靜的地方,那怕只是小小一方清靜之地也好。
對於這樣的我,朋友Ｊ總是無法理解,為什麼咧?明明一個人才自在的事為何她不能理解呢?Ｊ總是說自己怕寂寞,尤其遇上節日時,特別特別感到寂寞;我不明白!為什麼?或許是人家都是閤家歡,或是出雙入對,所以Ｊ老覺得觸景傷情吧(我猜的)。我默默地、小聲地問自己:我也會這樣嗎......?

抱歉!無解。因為我連Ｊ的寂寞都無法全盤理解啊.................

2013。殘破的生命。我的自白

一個不完整的生命活在這世上,究竟誰苦?
生命本身苦還是賦予生命的人苦?
當這個不完整的生命體的心靈支柱消失的那剎那
他/她是要選擇苟活於世,還是了此殘生?!

人人都說要愛惜生命、珍惜身體的使用權...
可是,在我看來,那是有前提性的吧?那就是四肢健全!
你要一個擁有殘破生命體的人如何愛惜生命跟珍惜身體呢?
光看就覺得自己好醜陋,如何生出"珍惜"或"愛惜"的心情?!
唱高調人人都會,有的人唱的婉轉好聽,有的人卻只讓人覺得在打高空。

為什麼有的人生命一落地就那麼美麗動人,為什麼有的人卻必須帶著像標誌一樣的醜陋活著?我知道,我一直都知道人活在世上本來就不是公平的存在,只是,我還是想吶喊兩聲"不公平!"
有人說,生來就帶著殘破的人啊,是前世造的孽;這樣說不是太過份了嗎?是造了什麼孽?就算真造了什麼孽當事人也不記得了呀,這樣也算公平嗎?是,以輪迴論來說或許稱得上公平,可是,誰記得前世的事啊?怎麼叫人於今生心服口服?

照顧與被照顧的人啊,那心情何其複雜!心中的憂慮又豈為外人足以道哉?!
想到這兒,陰霾爬上心頭,負面的能量開始匯聚胸口,難受!想哭...為那不公平的出生入世感到悲哀,為創造生命的,跟被創造出來的生命,我為他/她們掬一把同情之淚;我也想為自己哭上一回,因為我的生命裏也帶著些許殘破;為生我的感到無奈,因為你生下了這樣的我;為成為我的手足的兄弟姐妹感到抱歉,在未來的日子裏,或許我的存在將成為你們今生今世的包袱!
可是,我不要這樣的我存在於世啊!真心不想!好像自己的存在就是親人的災劫、就是至親人生裏的絆腳石....我想大喊:其實我不想活著!為什麼我偏偏活下來呢?如果世上有所謂的因果論,如果我的存在是象徵著"懲罰",那麼,我可不可以自己要求老天,停止吧!饒了大家吧!我自願讓祢收回那口氣,饒過我身邊的親友吧,拜託!!!

所以我已經開始在打算自己的未來了,那就是:當在最在乎我的人離開塵世,我也不要留戀這塵世,我也要離開!離開是為了讓被託付者鬆下那口氣,不要再被我絆住他們的人生。
這樣的決定不算錯吧!?------苦笑-------

-end-

想你了。父

看著你,我想著
如果有一天,沒有人再記得你,你害怕嗎?
我問我自己: 如果有人忘了我, 我會害怕嗎?
閉上眼睛,用力的想像--- 怕不怕? 怕不怕? 怕不怕?
我不知道, 我不知道被人遺忘是什麼樣的滋味......

我知道,你忘了我不是故意的,可是,你終究是忘了我
即便你仍沒忘記心中那個名字,可是,你不再認識我
可是,為什麼我沒有感覺? 還是我也遺忘了些什麼?!

想問你: 忘記了的感覺怎樣?幸福嗎?還是恐怖?
你只是拿無感又空洞的眼神回望著我......

我問自己: 如果有一天我先忘了你,是恐怖還是幸福?
我想你很難再跟我抗議吧 (笑) 因為........
你不能擁抱很久了,你不能開口說話很久了......
你能不能別老釘在牆上不動?! 我想你了......
可是,又能怎樣呢? 你能回應我什麼嗎? 不能.........
你不知道吧? 唉......
我若不盯著你瞧,我就快不記得你長什麼樣子了

記憶的意義就是這樣嗎?!
所謂的"時間可以沖淡一切"就是這意思嗎?
為什麼記憶無法像古人鑿字那樣深刻,深刻到骨子裏?!
為何記憶如此輕易被時間沖刷抹平?我的記憶啊......唉......

看著你,我想著
即便你仍沒忘記心中那個名字,可是,你不再認識我;
甚至無法表達愛的感覺,那...我記得你又有什麼意義?
名字在一個人的心裏的份量到底該如何記算?
你不認得我卻仍記得名字,那是怎樣的一個記憶迴路?
你能不能開口跟我說說?!

看著你,我已經不想再想下去了... 累了...


_end_

活下去。2013

妳跟我，我們倆手牽著手一起尋找

尋找活著的理由

然後我們失望的發現：世界沒有非我（們）不可的理由

於是，我們開始商量，怎樣才能擺脫世界

這時，人們開始指責我們"怎麼可以這樣？"

我們互望一眼，不明白為什麼不可以...？！

人們大聲斥責我們"當然是因為這樣做對不起生你們的我們啊！"

原來如此。

我們兩緊緊的牽著彼此的手，其中一個對著大人們喊：

這 又 不 是 我 們 的 選 擇 ！

是呢，出生在世又不是我們自己選擇的，為什麼非活著不可

人群裏衝出一名氣瘋了的婦人，那是我媽

她生氣的說"你是我活下去的理由！不准你擺脫什麼世界，你還有我"

於是妳看著我、我回望著妳，然後...

妳輕輕的鬆開了我的手，我嚇了一跳---"為什麼拋下我?"

妳只是輕笑，笑中帶著說不出的苦澀，妳說：

因為妳有非活下去不可的理由了，我沒有。

我不知道該怎麼辦，想哭，為妳

因為連妳的至親都叫妳去死...叫妳如何活下去？

我開始回想我們為什麼會手牽手一起尋找

尋找活著的理由......

因為，妳身邊沒有讓活下去的理由，而我

總感覺自己是世上最多餘的人，是家人的包袱，我討厭自己

於是我們相約一起尋找擺脫世界的方法......

妳鬆開了我的手，我急得想哭，不知道怎樣才能絆住妳

眼看著妳越走越遠，我終於大叫：

我能不能成為妳活下去的理由？為我！！

妳停下腳步，回眸對我一笑---- 而我

哭著醒來。