煩、累、亂的生活步調。恨的咧

終於、終於剩我一個人了！

今天（1/20）是老弟去鞋廠上班的日子（第一天）；而剛才，母親出門辦事去了。我好珍惜只有一個人，真正只有一個人的時光！為什麼人們討厭自處呢？為什麼老要覺得孤獨可怕云云；在我看來一個人自由、安靜、愜意。

照理說，我今天應該很疲累才對－－延續昨晚與母親在耕莘急診室裏折騰的結果－－可是，因為弟弟去上正常班了（本來他一直都是日夜顛倒的人），媽媽正好外出了；或許是這樣讓我的心情十分雀躍！我是個身邊永遠有人在徘徊的人啊，可我又偏是個多麼渴望可以獨享安靜時刻的可憐人哪；偏偏這樣的欲念不屢屢不能道出口，怕傷了誰誰誰......。

為什麼母親又去掛急診了呢？唉~~ 年過七十的人了，大小病痛再所難免；何況眼下這些尚稱的上是小病小痛而已！我不否認，母親在第一次上急診室（因為是晚間發病）時讓我很緊張（因宿便引起的腹痛又引發了她的憂鬱症狀），母親把大家搞的很緊張，因為她一直哭哭啼啼，深怕自己有個萬一。之後再上急診室我們就有些熟門熟路了，也就沒那麼遑遑不安了。

這回是什麼毛病呢？拉肚子。據急診室的醫生的粗略檢查是腸胃炎；不過母親不以為然，她似乎很不信任急診室的醫生，之前在台大也是這樣，在雙園醫院也是如此；好像覺得"急診室"裏的醫生都是濫竽充數似的不值得相信...；我心裏嘀嘀咕咕：『那妳何必來掛急診？切！』這些話我也不是沒頂過她，可老人家還是照樣擺那種不信任的嘴臉，我就想，由她去吧，反正老人孩子性嘛，誰不知道呢。

結果折騰了幾小時，幸而沒啥大礙，醫生建議我們領藥回家休養會對病人較好，我們便打道回府了。老實說，這一切對我實在是...太累了！好像只要家裏有些小插曲出現就容易累倒我～唉～我老了嗎？或許吧。我討厭生活步調遭人打亂；但有時這些煩心事、這些像不速之客（病病痛痛）的打擾我們又不能拒之門外，真要命。

像最近我就開始煩自己的眼睛了！我延了又延，不想告訴母親，因為我知道她會比我還要緊張！果然，兩天前跟她聊天時說出口後，她就緊張兮兮的要我去尋找眼科察個仔細！唉。

我自己也不想瞎掉，之所以延在那兒不想提，是因為嫌麻煩！要真查出個五四三來，我會更煩！說不準會像老媽那樣－－憂鬱症大發（我可是躁、鬱症患者吔）。而且，從很久以前我就很清楚：我可以失去表面上任何器官，但就是不能忍受眼盲！我是一個離不開文字與書本的人，怎麼可以眼盲呢？別跟我說什麼有點字書啊－－若我真瞎了的話－－還是可以擁有書本啊！天哪，這怎麼一樣呢？！別說世面上的點字書有限，有很多文字上的美是要靠看的，不是靠摸的呀！那種滿足是用看的ＯＫ？所以我才說，什麼器官（表面上看得到的）都可以喪失，但唯有眼睛不行！

現在可好了，眼睛老出現一些怪怪的閃亮東西，偶爾看著固定之物在我眼前一跳一跳的（如扛捧之類的），那怎麼想都很恐怖好嗎？所以，還是只能乖乖的去看眼科，不能嫌麻煩了，再怎麼麻煩都沒有瞎眼來的麻煩－－我認了。

明天後天，連著兩天都得跑醫院，想來就讓我煩、煩、煩.........為什麼我的生活步調總要亂在這些醫院與醫院之間呢？唉～～～～

end