外婆死了，媽說她成了孤兒；然後我想......
媽死了的話，我也將成為孤兒......
重點是：我們四個孩子是她活著的理由（包括我），所以
我不能死；而母親也成了我活著的理由！可...因為外婆死了...
於是我在想：媽死了的話，我活著的理由就蕩然無存，到時我死是不死？
可笑的是：我竟想不出答案。
雖然想不出答案，我卻知道自己非死不可！因為沒有活著的理由。
重要的是：活著只是拖累手足，而"自食其力"我又做不到！
這樣的"生命體"活著不如死了的好！！！
在找不到非我不可的理由下，我不死還能怎樣？
（叫我活下去的理由屆時已不存在,那我活著做什麼?!毫無貢獻的人去死吧!）
於是我想像：媽有一天撒手人寰、棄我而去時，我到底要怎樣個死法？
想不出來。我這個窩囊廢，不死還能幹嘛？連死態都想不出來，真是夠了！
我想要一個不會造成別人困擾的死法、我想要一個可以不麻煩別人的死法...
可是，想不出來！無論那種死法－－上吊、割腕、跳樓、跳海－－
都會讓別人很麻煩！怎麼辦？還有一個重點是：萬一被救回來怎麼辦？
另一個討厭的狀況是：弄出個不死不活的狀況出來，要人家不恨自己都難！
活著不容易，沒想到連想個死法也都那麼困難重重......
這世界的法則真是討厭哪！為什麼要死要活都那麼難？！
外婆為何可以那麼輕易的就去了呢？真希望去了的是我......
我可以確定：我突然暴斃的話，媽是可以接受的！
而家裏，家裏也省去了一個特大號包袱！真的、真的。我確定
我的手足對於我的暴斃一定會在心裏大大舒口氣說：啊～可以不必理會母親臨終的託孤了！
換作是我，我也一定、一定會這樣想；因為我也不喜歡被丟責任於肩頭啊（人之常情）。
我都不喜歡這樣的事情的前題下，又怎能奢望我的手足會願意呢？（誰都不會"喜歡"啦）
人都要將心比心才是。
我活著做什麼呢？為什麼總是死我身邊的人而不是我呢？
我對世間尚有留戀否？有？誰呢？沒有？那為什麼還賴活著呢？！
目前的答案是：有，我有活著的理由。
幾年後，那個"理由"消失時，我要怎樣讓自己也消失呢？
我苦思啊～～～我要怎樣消失才好呢？
現在回頭想想，倪敏然的（自殺）勇氣我到底有沒有？
我有過割腕的經驗，可是因為求生的本能，加上怕痛，讓我失敗了。
（沒能一次完成我想完成的自殺行為，可恨）
而且，我想，那被救回的機率實在是太大！那麼學倪敏然吧...！
但，我問了自己Ｎ遍：有沒有勇氣依樣畫葫蘆？
我竟只能搖頭！啊～～～我果然是窩囊廢！（泣）
我這樣不要臉的活著，到底想怎樣？
再不敢快想出一個理想的死法，等母親百年後，我肯定會是手足間的大累贅...
天哪，這樣毫無尊嚴的活著比死了還讓我難過、痛苦！
為什麼我想不出理想的死法？是我對世間尚有留戀麼？該死的......
不管我留戀什麼都該斬斷！拖累別人的事萬萬做不得－－這不是我一直曉得的事嗎？
幹！我真他媽是個沒用的存在！為何還存在呢？
這樣沒用的我跟積極活在這世上的人，同在一個世界呼吸，想了都覺得噁心...
該怎麼結束？快想啊！快想啊！快點想出來啊！（用力吶喊中）
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