"活的很難",對於生活我也有這種感覺;生活於我就像只破風箱,好像生命裏有個空洞,做什麼(生活上)都沒多大意義;於是,我開始覺得:日子得過且過吧!過不了時,就...看著辦吧。
雖然我沒有三島由紀夫那樣的大勇氣,不斷向死亡挑戰(最後他還是取得了死亡通行証),不過,我也有點像他一樣,覺得活著就蠻有罪的－－尤其是我。為什麼呢?我還是那句話:我是個多麼沒有生產力、貢獻力的人,我家裏人最是清楚,我自己也很明瞭自己生來就是個多麼沒路用的人......可是,我還是活到了現在!真是可恥。
在我還沒長大前,我渴望長大,總以為長大了我的人生就不會是種恥辱(我常被同學欺侮的人生啊);可是,長大後卻發現:我還是過的很屈辱－－特別是在37歲以後的日子－－雖然這回不是別人刻意給我的,是我自己虐待自己得來的,可是,為什麼我要這麼自虐呢?依然是因為自卑感作祟!啊~~我的人生啊,為什麼我要活著呢?為什麼我非得這樣活著呢?
不要問我"為什麼不活的積極一點",我的幹勁早在37歲前都磨損殆盡了,那裏還有氣力去跟未來爭"積極"呢?說來可笑...到現在我都訝異於自己竟是如此懦弱的人,禁受不住別人一個小小的譴責眼光;然後就闇然地退出了職場。最可笑的是:在退出之前居然還狀況百出－－而且不只工作上,連身體也出了一堆狀況－－多沒用的人啊!多不配活在世上的我啊!
可是---為什麼我還是如此厚顏無恥的活到了現在呢?啊--莫非"這就是長大,這就是現實"?我能不能不要這樣的人生跟現實?我也跟光明的現實自首,請求它關我永生永世,讓我墜入無盡的黑暗作為處罰吧....。我恨我自己,恨我這樣的存在............
end
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