2014年初一，新年都在自虐啊！

大年初一了！新的一年又來了。

也不知道從那一年開始，我就對"過年"只剩下"圍爐"一事感興趣了；至於其他的嘛...沒多大反應...；為什麼會這樣呢？或許跟自己這四五年來一直賦閒在家有關吧（猜），想一個人一直手心朝上的要人"供養"，久而久之也就對這世界興趣缺缺了吧。

說實在的，我也覺得自己蠻丟臉啊，為什麼不積極的去找工作呢？唉...從那跌倒就從那爬起來的道理三歲娃娃都知道，我哪裏不知？可就是畏怯呀！光是用"想"的，那壓力就莫名的上身，於是，憂鬱、躁鬱全上身了，要命的。

每過完一年我都忍不住想這些事，都開始懷疑自己是不是自虐狂了......可是能不想嗎？！畢竟我還沒有七老八十到要人"供養"哪！我真心覺得自己愈活愈不要臉了......||||||

end

喪》北市第二殯儀館

今天去拜了外婆的靈位。
到現在，我還是很難諒解舅舅的行徑；雖然大家好像都理解也體諒他老人家的難處（?）了，可是，我還是感到不爽！
是，快過年了，家裏有人往生是諸多不便沒錯，但你有必要把逝者當作蔽履似的，急著拋開嗎？過年於你真那麼重要嗎？好可笑啊！說的難聽點，你不也一隻腳踩進了棺材裏了嗎？過年於你，不過就是加速死亡的一個預兆而已，你急什麼呢？
咒舅舅死？我在咒他死？沒的事，是他做人太欠厚道！死的是誰？是你媽，是我外婆吔！居然連頭七都不想做，一心一意只想把"屍體"盡速解決掉－－屍體？！－－是啊，在他眼裏死的不是至親，只是具屍體！該死天殺狗養的人啊，母親於你不過爾爾？
光聽母親說，替外婆換衣（除了外勞替替手外，舅媽居然只是站在房門外盯看，連進門幫幫手都沒有）這件事就夠叫人氣急敗壞了；這該死（外婆）的兒子居然連頭七都不想做，要不是操辦喪事的主事者堅持不可行，只怕舅舅早把外婆當件貨物草草埋了！死人，多不值錢的名詞！
這且不說，舅舅居然連訃聞都不印...這叫請喪假的人怎麼請法？光用兩片唇去說嗎？反正你連發喪這種事都想省，ＯＫ省吧！誰都不要來參加喪禮結了！只要你鄭姓一家人裝模作樣的隨便拜拜就成了－－喔，不！也許你連拜外婆都嫌麻煩吧？索性也別拜了－－反正死都死了，外婆能拿你怎樣啊？誰也不會說你不孝，因為是她自己嚥氣的嘛。我等著看，看你百年後你兒子是不是也像這樣沒心沒肺，直接把你用草席捲上一捲就丟了吧，因為辦喪要錢的，大家的荷包都吃緊呢，誰都沒空理誰了嘛，不是嗎？
做人是這樣做的嗎？為人子孫是這樣做的嗎？人在做，天在看啊。外婆長命百歲是她前世修來的，你怨她吃光你老本？在我看來是你前世欠債太多，是你活該來著，怨不得誰吧？居然摳門到這等事上...沒見過這樣的兒子，沒見過那樣的兒媳；說白了吧，你們現在能像太爺太姥那樣養尊處優不也是外婆庇蔭的嗎？你怨什麼？捨不得什麼？連訃聞都這樣不捨得印製？笑死人了！有你這樣的兒子不如當初不生還好。
是呢，我是用世俗的眼光苛待著舅舅呢，那又如何？誰不是活在世俗眼光中，你這麼勇猛敢挑戰世人的眼光就不要怕被人這樣指指點點、說三道四、咒你個百年好死！蛤？那是我舅舅？是呢，想人家尊敬你，你也要做出個樣兒吧？你這樣的德性叫我如何敬你為舅？這輩子你甭想了吧。
很高興外婆您解脫了。生活在舅舅那一家子裏，雖然您也是好吃好睡，可是沒人喜歡您長命百歲呢，大概個個心理都巴不得您快告別塵世，以免吃垮所有人！就連您的女兒，我的母親也不時笑說：如此的長命百歲不如早早解脫吧。但我想問：解脫誰呢？是您還是您的兒女？媽老說您吃了舅的老本，可是外佣是用您的錢請來的，也庇蔭著鄭姓一家，不是嗎？說什麼吃垮一家，您是白吃白喝了多少年？怎麼不想想您也為您兒子拉把孫子，照應了一家幾十年，不是嗎？做人怎麼可以那麼薄情，世態難道還不夠炎涼嗎，舅竟還來摻和這一腳！怎麼不叫人氣堵？該死的！
如今您走了，真是太好了，不必再綑綁在動彈不得的肉體中啦，可以不用再被關在小小的房中（舅媽跟舅舅根本不喜歡您待在他們的眼皮底下，這我很清楚）悽悽苦苦一個人寂寞啦，恭喜您解脫了，外婆。知道嗎？每次去看您都讓我難過，總想著：怎樣才能讓您活的更像個人？他們（您的兒子兒媳）個個想要把您當活死人養，這真是太過份了；有了外佣，索性整個推給外人，好像那是外佣的媽似的，真個是過份到想詛咒他們了......
如果今天是舅舅一家勉力在照顧癱在床上的外婆，那我沒異議，我瞭那種累人的滋味；可問題是：請了外佣啊！壓力不是稍有抒解嗎？為什麼就那麼吝於再多付出點關愛呢？是，外婆老人痴呆了，她人事幾乎都不知了，但老天在看哪！你真不怕被雷劈呢～哼哼。

罷了！外婆都走了，說什麼都是多餘。祝願外婆在另一個世界"活"的快活自在吧。
新年快樂，外婆。

end

喪》2014.1.24外婆往生了

於今晚7:30pm前，我的外婆往生了，在睡夢中去了；享年93歲(不記得是實歲還是虛歲)。
算喜喪吧？！以外婆那個年代而言，能活到這把算數，真的不容易。

今晚媽媽雖然嘴上一直說"這樣也好啦"，可是，看的出來她好慌......
畢竟往生的是她親媽，她雖然一直覺得老人家是在活受罪（摔過後就一直臥床難行），可真聽見她的死訊，媽媽還是......我想任誰都受不了。

我為什麼偏偏在今晚一直拉肚子呢？唉...要是我不拉肚子，至少我可以全程相陪左右；偏偏我的肚子...這麼不爭氣；都怪這回的流感這麼磨人；明明在中午之前都沒什麼過分徵兆啊，為何選在今晚整我？真是氣死我也！害我也不能幫忙...還連累了松弟，他明天還得上班的說～唉～。

今年的年感覺有些變了調......唉......





追記：

今早(1/25)聽母親說，外婆死於7:00～7:20pm左右，至於死亡證明她沒瞧見。
母親拿回了外婆給我們的手尾錢；然後有說舅舅恨不得趕快把外婆送走，因為
快過年了！
多好笑啊！是自己的親媽吔，你有那麼心急嗎？！
雖然算是喜喪，可是，好像也不能太高調，唉.........
今早有不少電話來詢問；可是據我所知，舅舅想低調處理外婆的喪事
這沒什麼好不好，人死了再大的喪禮排場都是毫無意義的事
我想起當年父親過逝時，我們想花些錢給他好一些的喪禮......
那種是補償心理吧，我想......
說白點，人死了是享受的到什麼鬼啊？不過是便宜或累死生者罷了。
外婆這樣很好，死在大嘆兩聲後，又是在口腹之欲獲得滿足之後，這樣很好。
雖然外婆生前命苦，但她倒吃甘蔗，老年生活總算不錯
只是近幾年痴呆了，舅舅那人對她老人家沒多大耐性，甚至已當她半死人
雖然如此說，可總地來說，姓鄭的對她都算不錯了；能這樣好死也是種幸福。

外婆，永別了。一路好走。您解脫了。我祝福您。

煩、累、亂的生活步調。恨的咧

終於、終於剩我一個人了！

今天（1/20）是老弟去鞋廠上班的日子（第一天）；而剛才，母親出門辦事去了。我好珍惜只有一個人，真正只有一個人的時光！為什麼人們討厭自處呢？為什麼老要覺得孤獨可怕云云；在我看來一個人自由、安靜、愜意。

照理說，我今天應該很疲累才對－－延續昨晚與母親在耕莘急診室裏折騰的結果－－可是，因為弟弟去上正常班了（本來他一直都是日夜顛倒的人），媽媽正好外出了；或許是這樣讓我的心情十分雀躍！我是個身邊永遠有人在徘徊的人啊，可我又偏是個多麼渴望可以獨享安靜時刻的可憐人哪；偏偏這樣的欲念不屢屢不能道出口，怕傷了誰誰誰......。

為什麼母親又去掛急診了呢？唉~~ 年過七十的人了，大小病痛再所難免；何況眼下這些尚稱的上是小病小痛而已！我不否認，母親在第一次上急診室（因為是晚間發病）時讓我很緊張（因宿便引起的腹痛又引發了她的憂鬱症狀），母親把大家搞的很緊張，因為她一直哭哭啼啼，深怕自己有個萬一。之後再上急診室我們就有些熟門熟路了，也就沒那麼遑遑不安了。

這回是什麼毛病呢？拉肚子。據急診室的醫生的粗略檢查是腸胃炎；不過母親不以為然，她似乎很不信任急診室的醫生，之前在台大也是這樣，在雙園醫院也是如此；好像覺得"急診室"裏的醫生都是濫竽充數似的不值得相信...；我心裏嘀嘀咕咕：『那妳何必來掛急診？切！』這些話我也不是沒頂過她，可老人家還是照樣擺那種不信任的嘴臉，我就想，由她去吧，反正老人孩子性嘛，誰不知道呢。

結果折騰了幾小時，幸而沒啥大礙，醫生建議我們領藥回家休養會對病人較好，我們便打道回府了。老實說，這一切對我實在是...太累了！好像只要家裏有些小插曲出現就容易累倒我～唉～我老了嗎？或許吧。我討厭生活步調遭人打亂；但有時這些煩心事、這些像不速之客（病病痛痛）的打擾我們又不能拒之門外，真要命。

像最近我就開始煩自己的眼睛了！我延了又延，不想告訴母親，因為我知道她會比我還要緊張！果然，兩天前跟她聊天時說出口後，她就緊張兮兮的要我去尋找眼科察個仔細！唉。

我自己也不想瞎掉，之所以延在那兒不想提，是因為嫌麻煩！要真查出個五四三來，我會更煩！說不準會像老媽那樣－－憂鬱症大發（我可是躁、鬱症患者吔）。而且，從很久以前我就很清楚：我可以失去表面上任何器官，但就是不能忍受眼盲！我是一個離不開文字與書本的人，怎麼可以眼盲呢？別跟我說什麼有點字書啊－－若我真瞎了的話－－還是可以擁有書本啊！天哪，這怎麼一樣呢？！別說世面上的點字書有限，有很多文字上的美是要靠看的，不是靠摸的呀！那種滿足是用看的ＯＫ？所以我才說，什麼器官（表面上看得到的）都可以喪失，但唯有眼睛不行！

現在可好了，眼睛老出現一些怪怪的閃亮東西，偶爾看著固定之物在我眼前一跳一跳的（如扛捧之類的），那怎麼想都很恐怖好嗎？所以，還是只能乖乖的去看眼科，不能嫌麻煩了，再怎麼麻煩都沒有瞎眼來的麻煩－－我認了。

明天後天，連著兩天都得跑醫院，想來就讓我煩、煩、煩.........為什麼我的生活步調總要亂在這些醫院與醫院之間呢？唉～～～～

end

畸形之家

任性的姪子，終於讓我忍不住搧了他一巴掌，想來他是很錯愕的，因為我極少動手揍他！

姪子任性慣了，最近還學會不斷頂嘴、賭氣、說狠話，一切都只為逞一時嘴快，想茖個痛快；我不知道如此不講道理的狀況是為什麼，才十歲不到的他也說不清楚自己這樣的叛逆是什麼道理，反正誰也說不清楚他的狀況，他自己更是說不清楚；不常我是不會跟他一般見識，而且對我而言，孩子的管教權向來都不該歸我，而是歸他母親；至於孩子的父親，在我眼裏跟個暴力狂沒什麼兩樣，所以他向來就被眾人排除在管教孩子的核心外！而今為何大動肝火的動手呼他巴掌呢？先是前一夜的欺長（祖母）頂嘴（還是一樣是對著祖母），我忍了；今天則是頂嘴之餘還不停的落狠話！好言好語的勸戒你既然不受用，那就休怪我要對你動粗了。

每一次我的動手總會引來孩子的父親大加干涉；這樣說起來好像次序有些怪異，不過，在我們家，我說過了，孩子的"父親"一向都不在管教孩子之列的，因為他早早就放棄了權利，既不親近兒子卻膽敢在有狀況時想插手，這不是太可笑了嗎？我怎麼可能允許？孩子的祖母更不會允許，因為他那不是在"教訓"而是在耍暴力，是真正可以報請113來介入的；孩子可憐，生在一個如此畸形的家庭，悲哀！父母不是因為相愛而生下他，他只是個意外！意外的到來沒有讓他的父母的心變寬大，反而對彼此更尖銳，孩子的母親甚至不時地露骨說孩子父親的不是，天下有這樣的母親；而孩子的父親每一看孩子不順眼就拿趕出家門作威脅，甚至不惜對孩子動粗；孩子有這樣的雙親能不悲哀能不可憐嗎？我跟祖母之所以對他特別寬容，是不想孩子感到更自卑更自憐或更感到自己的可有可無，那種不被在意重視的感覺可以逼死一個生命；這些，我那個不成才的弟弟，孩子的父親永遠都不懂！他不管到了幾歲永遠都是那麼自我中心；而我永遠只會問他：恨他又要生他作甚？既然你有本事製造麻煩就給我有本事善後！你他馬的！

弟總說：我要善後，你自己不看看是誰攔著？是的，是母親從中作梗的這攔那攔，要是母親任弟弟弟妹自行去發展就好了！可母親是厚道之人，她總可憐無辜的孩子...我也同情那孩子呀，可是，孩子在我跟母親的寬容下變得愈來愈難管教，個性也越來越刁；好無奈呀！身為父母的兩個男女（想罵髒話－幹！）全是自私鬼，既然知道自己無法拋棄單身時的自私行徑，又為什麼要生下這個可憐的生命呢？難道女人（弟媳）就那麼怕成為殺人兇手嗎（墮胎）？那妳當初為何不小心點？不知道一旦上了床就註定了自己要吃虧的嗎？活該！女人大概都會大喊：害我的可是男人吔。是呢，是男人呢，可上床這事不是你情我願的事嗎？男人就算不要妳墮胎妳也該衡量自己的能力，該墮時就要墮！因為妳註定成為殺人兇手！現在好了吧，當初的不忍跟不想成為殺人兇手的想法（我猜的，不知道是什麼鬼原因）卻造就了今日的悲劇，拖累一家人，女人，妳存的是什麼心？別跟我說這孩子姓我家的姓這種鬼話，他姓趙錢孫李都不干我家的事，妳高興挺著他往那靠就往那靠去，我們不攔妳！

既然事已至此，我們大家是不是都該扛些責任？可我弟妹是個心胸如此狹窄之人，只因夫妻間的小小嫌隙（她說對她而言是深仇大恨哩，好笑，笑死人）她從此跟丈夫勢不兩立；好嘛，妳那麼記仇，又不想認老公，那離婚唄；她偏不！死皮賴臉的就是不簽字離婚；賴在我們家要我們當免費褓母！那也罷了，面對自己的親兒子除了囉唆、碎唸、抱怨、要求，什麼都不給！不給獎勵、讚許、溫情...在我眼裏，這女人(弟妹)的心智年齡跟他兒子同年也不為過－－－幼稚！而且她還是個工作狂，講的好聽點就叫敬業者。多敬業？每當工作進入熱季時，她就會毫不猶豫的撇下孩子致力於她的工作，或許在她心裡認為：反正有我跟母親替她作免費褓母，更甚者她或許覺得"我們理應替她分擔照顧孩子的責任，因為孩子跟你們姓"－－雖然以上純屬猜想，可不能怪我作如是想，是她的言行態度就是表的這麼明！簡直可惡至極。

孩子既懼父親的暴力，又厭惡母親的諸多要求跟囉唆，於是，姪子轉向我跟他的祖母撒嬌或撒賴，因為我們對他比較寬容，再加上我們是家裏唯一會誇奬他的人...許多的不如意可以從我們這裏得到慰藉為什麼不找我們呢？於是他開始學會敷衍行事（對其母），學會對我跟母親任性、耍小性子...是我們的錯吧我想...為了讓夾在父母中間痛苦的他有個可以舒緩的地方，我們對他的憐愛無形中成了他成長中的毒藥，把他慣成了一位大少爺、小霸王...後悔啊！可是，你如果問我：再給一次機會讓我們調教這孩子，如何？我想，我們還是會用這套辦法教育他！為什麼？因為孩子本來就是父母的責任，我們能給的真的只有目前這樣了啊。

在我動手呼了孩子巴掌後，他委屈的哭泣，以為我會像往常一樣棄械投降；門兒都沒有！他錯了！錯在欺負我母親／他的祖母，他的長輩。如此行徑我是死都不會睜隻眼閉隻眼的任他隨意呼哢過去的，於是我對他大動干戈（呼巴掌＋疾言厲色），徹底教訓了他；我的動怒自然引來弟弟（孩子的父親）火撩般的情緒，沒兩句話他就在我們面前對孩子動手動腳（居然敢打孩子的頭，那個白痴！要是孩子出了狀況我非叫他坐牢不可！這個人間兇器！孩子的個性九成九是遺傳自該死的老弟），這天殺的，他憑什麼？總說我們寵這孩子、摜壞了孩子；可照他的動粗尺度，這孩子還活不活？切。我火速將孩子趕進房裏，叮囑他鎖上房門不要出來，以免被發瘋的父親活活打死。

其實孩子在我一再勸慰下也懂自己錯在那，更明白自己的任性惹來了不可知的後果（被趕出家門／父母徹底離異，從此各據一方）......他哭的可憐委屈，但當我詢問他為何最近變得如此任性時，他的解釋卻讓我啼笑皆非－－學校中的師生都對他不公、誣賴他云云－－多久前發生的事呢？一年前......我真的忍不住在心裏笑開了，可面上我還是說：好吧，以後有事就來找我，我們一起想辦法，如果你不敢告知媽媽就直接來找我，只要我沒有睡覺人很清醒的話，我隨時願意聽你說委屈，ＯＫ？他點點自己的小腦袋瓜，突然又問我：為什麼我的父母不相親相愛卻要生下我？我沒有看到他們結緍錄影帶什麼的；他們老是吵架為何還要我？我媽說她想生下我！可是，生下我做什麼？啊～啊～啊～聽得我啞然，我要怎麼回答？實話以告還是敷衍了事？我不知道。說實話，這孩子太精了，每回發生事他總是避重就輕的說，也不知道誰教他的，或者他被他母親嚇怕了，所以學會挑對自己有利的事情說；唉～孩子啊，你不到十歲呢就這麼的講心計麼？我無法狠心責備這孩子，因為他生長在如此畸形的家庭，他沒瘋沒直接奔出門去流浪也已算萬幸（他那該死的老爸動不動就趕他出門去死的樣子，真是讓我忍不住想詛咒他）。

唉......今天發生了不少事啊......孩子十歲還不算懂事，要教會他明哲保身真的不容易－－好好笑喔，在自己家居然要搞明哲保身這種事，太可悲了吧。如此聰明的孩子還真是......不是大好就是大壞呀......真要命的。（啃）

(2014.1.12 晚記)

怒火竄升...吃藥去...

心裏有把悶火在燒......在燒.....在燒......
我知道我的病又犯了;可為什麼犯病了呢?看了不該看的東西?!(例如電視?)
在燒......在燒.....在燒......有火在我裏悶燒著......
好累。活的好累。為什麼活著呢?活的那麼累幹嘛呢...?有人要我活著......

這濕這冷讓我火大,小朋友的聲音讓我火大,家人之間的對話讓我火大......
怎樣都讓我無法舒服!唯有無聲可以讓我的怒火平息......怎樣才能讓我處在無聲的狀態?
難道只能睡過去嗎?還是把人殺光?為什麼到那都是聲音、聲音、聲音.....
我恨這紛擾雜沓的世界,恨這充滿噪音的世界,好恨自己活在這樣的世界!!!
好想好想毀了這世界,跟世上所有的人,讓世界歸於平靜.....

擊打自己,用力擊打著自己!
只有這樣的疼痛能讓我稍稍冷靜下來;唯有疼痛能讓我殺人的欲望迅速減緩下來...
疼痛提醒我訴諸暴力的不當,以及加諸於他人的疼痛就像我擊打自己一樣!
腦子得冷卻下來才行...冷靜...冷靜...

我得去吃藥!
讓自己睡過去,這樣我的世界就會安靜下來,我管不了外面的世界,那不是我能控制的
只要我睡過去,一切就安靜了,躁動的心情也會復於原狀........
吃藥去!

世界之於我、我之於世界?

如果我現在死掉，我對世界到底有什麼意義？無論如何，即使我再變成什麼樣身分的一個人，也不會超出這樣的意義，擦去一具蹲坐的姿勢。而世界對我又到底有什麼意義？我激動起來，噴衝而出的感情使我不自覺顫抖，有的，我的整個身心都在渴望世界，渴望它撫摸一下我這個小孩的頭，還有，我我深深地愛著某些人，這份愛就正具體地牽動使我痛。(截錄鱷魚手記)

我們都問著一樣的問題：我之於世界到底有什麼意義？反之又怎樣呢？！可是，為什麼我都得不出個答案，而邱妙津卻...是我不瞭解自己跟世界？還是我根本與這世界不痛不癢，可有可無的存在？

在我發現自己以一種難容於社會、自己的樣貌出現之前，它已形成它自然的整體了，而我只能叫囂、恐嚇、敲打它，當實質上奈何不了它時，我就在概念上否定、戕害自己。這樣的悲哀......(截錄鱷魚手記)

我們總是長成（生命）不是我們自己要的樣子；是這個世界讓我們變成這樣？還是我們天生不容於這世界？！

end