2013。美好的假日

假日,又到了假日。

我很怕假日,不過今天幸好有弟弟一家前來相助,終算"痛快"的度過了。

而今天最幸福的事,莫過於:老媽又下廚炒麵了!

她老人家已經很久沒有炒麵了說...我也不太敢強求這種事...

畢竟她年紀大了~ 炒麵這種事太花體力了...我也不忍。

吃了美味的炒麵後的時間該怎麼打發好呢?傷腦筋!
不知是誰提議,說去河濱公園打發時間~ 哈!這提議甚好!
比起在家吵鬧蹦跳讓人受不了,我寧可孩子們去戶外瘋。

看孩子們做畫、堆沙,玩得多開心哪(在家又不能玩沙畫)。
而且,人在戶外才有機會看到美麗的景緻啊!

這些花多可愛、多美啊......
重要的是:今天的氣候不冷不熱,微風撩人的可愛(嘻~~)。

時間總是在快樂中流逝得讓人不知不覺...感覺一天就這樣要結束啦。
回到家,孩子們感覺上像累翻了,可是卻還能繼續瘋、繼續坃~~實在太神奇了。
三個小朋友居然對我們說:我們準備要表演哦!敬請期待。
我心想:表演? 家裏那個小霸王有膽表演?!
可是,沒想到真的是三個人出場表演吔!好叫我驚訝......
平日裏,無論我們怎麼央求他,他都只是搖頭;今天倒稀奇的表演起來啦!

好叫人開心跟意外喔!(^_^)

謝謝小朋友們的賣力演出,讓我們享受了一場意外的小小音樂會~~

感恩哦。

現代人的我寂寞嗎?

剛剛去看了自己的本子（Google+）
發現自己原來發了那麼多的分享
有自己的，有別人的............
這麼多，多的讓我有些意外............
這是不是意味著：我寂寞？我太寂寞？是不是？
你寂寞嗎？
我發現有些人會大方承認自己的寂寞，可有些人則否
我寂寞嗎？我總是時不時的這麼問自己
可是 -- 我釐不清自己到底是不是寂寞！因為
我也討厭一直有人在身邊的壓力... 我喜歡的方式是......
現在這個樣子！
有你在，可你又不真的在我身邊
你不在，可是你又在我知道的地方聽我傾訴
啊－－－－我是不是怪人？！？

請尊重多元成家---因為社會是多元化的社會,不是嗎？

我支持多元成家
畢竟社會上各形各色的人都有
沒有道理只開放某些特定型態家庭－－婚姻亦然－－
我們太缺乏尊重其他型態的感情、婚姻、家庭的存在了...
我這麼覺得。
(辛苦那些一直被迫隱藏起來的各色各樣的人們跟其家庭，真的，辛苦了。)

......快破產了

最近見Ｊ的頻率高了點，要節制。（錢都快花光光了，唉...）

跟她去了228公園附近的一家名為"加州風洋食館"的店（北市懷寧街90號1樓）；裏頭的餐點真是貴死人的叫人心疼（花錢）！不過，它是買一送一（飲料）制度，還勉強可以叫人接受！

我點一客冰淇淋，很不錯吃，只是頭杯點的紅茶實在不怎麼好喝（甜度OK，可惜澀了點），倒是第二杯的水果茶還行！至於糕點類嘛，我真不知道了，因為是Ｊ點的，照她評論是：我的也很好吃！所以，我想，下回有機會，我再點糕點類來嚐嚐鮮吧。（笑）

勾起回憶。抱怨

跑到中正紀念堂

本來腦袋裏有很多去向選擇

可為什麼最終居然跑去了中正紀念堂呢...

懶嗎?(本來想去深坑、五福公園、三峽的說)

大概吧...反正最後去了完全不在選項裏的中正紀念堂

到了那兒發現:還挺熱鬧的嘛!一群群學生都在練軍歌

可能比賽將至;我們那時節也是這樣練的呢!

抬頭看看豔陽,再看看這一群群的孩子,感覺他們還蠻辛苦的

以前班上這麼操練時沒啥自覺(辛苦),可看了別人反倒覺得辛苦~

為什麼上了高中要有軍訓課呢?不明白

拍下他們練習的身影有困難,只能拍到這樣的程度了

要我一盯著他們練習,我有困難 --- 畢竟

對我而言,學生時期的"回憶"沒多少是好東西~~哼哼~~

我雖然被判不用練習軍歌,可是,我並沒有在一旁偷懶納涼

我可是在一旁的拉拉隊呀,我有努力的為班上加油打氣

可惜班上的同學沒個在領情的,甚至傳出難聽話來~~~

唉...做人還真難啊。

聽說,現在的學生更難當,不只要顧學業,還得拉好人際關係

不然會遭致排擠甚至霸凌.........

這到底是什麼世道呢?

我就說嘛,我的"回憶"是沒多少好東西的.........

2013。單身。幸福

一個人偷空獨處

喝個果汁酒

攤開喜歡的書

享受起來呵

這是單身人的幸福。

孩子們對同性婚姻的反應(中文字幕)

這真是很棒的討論！
愛本身無對錯可言，所以請不要用性別剝奪別人愛的權利。

我早已放棄

人生有多少時間可以蹉跎？是長或短？！

當人生的時鐘靜止時，我會有多少後悔與滿足？

感覺人生的長短、滿足與否都受限在時間上，為什麼？

看哪！人類比起其他動物、爬蟲要長命許多，可是

比起那些參天古樹又顯得生命之短促，甚至微不足道...

這就是把時間刻進了活物的生命裏的證明，無論怎麼逃都逃不開！

想想真是可悲，我們都受限於時間，然後眼睜睜地看著

生命老去、死去而無能為力。

生命長些就是福麼？難道不是災？

受限於時間的身軀逐漸凋零、敗壞，進而不聽使喚，這難道不是災嗎？

只能任人擺佈的"長命百歲"真的可以稱之為萬福嗎？

時間的颶風狠狠的吹刮著我的生命，我只能佇足...呆愣...無能為力

幹勁十足的人罵我沒用，沒幹勁的人只是對我行注目禮

後者像是在無言訴說著：生命不過如此！

啊～是呢，生命不過如此，就隨它刮去吧，在意那麼多與人何益？！

我早已放棄與時間爭奪，更懶得與生命賣力拔河，隨便啦，就這樣吧！

我如此告訴自己。

踏實的愛情--人妻日記

愛情還是要落實於平凡才能顯其真美好

2013。心煩的緊

我的心就像水上波紋，鬧得人好不安心
為什麼事如此不寧於心呢？說不具體......或許......
或許是天氣的關係...... 秋天......像陰晴不定的我......總之......
讓人心煩！

2013。想飛

想飛
不想被困在這樣的身體裏
為什麼我在這裏？
每個人，你看我好、我看你好
可是，有什麼辦法呢？我們都看不到別人的難與苦
好想飛
為什麼我沒有翅膀？
上帝為何只給鳥兒們翅膀呢？
是因為參照了天使這個雛型麼？
那不是更應該給人類翅膀嗎？因為上帝說我們是照祢的樣式造的呀
怎麼反而接近祢的雛型的人類－－我－－沒有翅膀！？
超級想飛
為什麼我沒有翅膀？
人們說，身體雖然不能飛翔，心可以......
可我感覺不到心飛翔，心飛翔起來是什麼感覺呢？愉快麼？
想飛、想飛、想飛、想飛............
人類為了想飛的慾望造了飛機，又怎樣？依然是只能關在機身裏啊！
我想飛，那種飛是可以鳥瞰世界、睥睨天下的飛呵～

啊－－－－－－好想飛啊。

2013。天蠍寶８歲了。

我們家的天蠍寶終於過８歲啦。
歲月不饒......再次証明了啊。
小朋友８歲了，我....又老了。

PS: 今次去吃了在永和的Frankies' Pies(不只有派)，道地的外國口味呵。

對不住、對不住呀~~~~

衷心的感謝朋友相伴了一下午。
我一向都知道"純傾聽"的角色有多累人，可是面對她我就是克制不了......
也有想要好好聽她說說自己的事，可事到臨頭還是會兜回到自己身上來......
真是見鬼了（苦笑）。
面對Ｃ我是傾聽者（累）；面對Ｊ我又變成傾吐的角色......
雖然面對Ｃ很累（這也是為什麼我了那種累人的感覺），但是
面對Ｊ自己又變成傾吐者（加害人？）我更是覺得厭惡自己！
這種矛盾的心情真的讓我不知如何是好；感覺好像十分對不起Ｊ...
對不住、對不住呀！(((吶喊)))
想起我們曾吵架（我單方面的生氣啦，Ｊ倒是過了就像忘記了一樣）
想起我曾試圖斷掉這段友誼（仔細想想Ｃ跟Ｊ我都做過一樣的事了）
可是，現在卻又像沒事人一樣的喝咖啡聊是非......
是我太糟糠還是Ｊ（&Ｃ）太那個？！（就是"機車"？）
可能是我自己的毛病吧......我恨自己這個樣子，可是
已經這個樣子了......算了。
倒是喝了兩杯咖啡，結果害睡眠品質特差
今次的睡眠品質只有４小時這麼多...要挨心理醫生的罵啦～唉。

 

【十二夜】Twelve Nights 官方正式預告HD_11月29日上映

看得讓人鼻酸！
人類的隨性好惡卻叫這些小小生命倍受折磨。
會珍惜生命的人就會對任何一種生命負起責任，不懂的還是不懂......
你是那一種人？！

PS:想看１２夜的人可以包場看哦！

只覺氣憤，什麼狗屁真愛，該死的！

在網路上看到這麼一篇文：


有一個盲眼女孩，她一無所有，只剩下她男朋。
友男朋友問她：“如果你眼睛好了，能和我結婚嗎？”女孩答應了。
 很快，女孩可以移植新視角膜，也很快回復視力，但她發現她男朋友也是盲的。
男朋友向她求婚，女孩拒絕了，最後男孩只說了一句：Take care of my eyes.

看到這樣的故事我感受不到什麼狗屁真愛，只覺得氣憤。
女孩真的徹底做到了人的天性之一：自私自利！
對呢，人不自私天誅地滅咧......那你當初為什麼要滿口答應男孩呢？
這不擺明了是欺騙嗎？
所以我說嘛，人是善變的動物不可輕信！
我也不敢說自己多偉大，易地而處我會怎樣我真的不知道，但是
既然一開始就承諾了就不該反悔！不怕天誅你嗎？

唉............我到底在氣什麼？氣男孩太傻？還是女孩太絕情？
我不知道，總之就是覺得好不公平。
人怎麼可以做的那麼絕情寡義呢？太過份了。

有我沒我都沒差的世界

這個世界有我沒我都沒差

因為世界它還是照常在運轉

人生人死又如何？世界才不管你死活

世界既然不管誰死誰生，為什麼萬物還要生生死死？

誰沒事訂下這種規則？無不無聊？！

我討厭這個世界，討厭活在這世上的一切

包括我自己。

2013。變色龍

人活著，想要在社會、世界有立足點，就必需讓自己變成一隻變色龍不可！

原色、原味的人真的很難好好存活著...因為讓人難以相處。
（身邊有這樣的朋友，所以我有時嫌他煩！因為他不懂察言觀色，相處起來很累）

請不要討厭我這種人，雖然我也想活得原色原味，但我更怕被人嫌惡

就像有時我嫌惡友人那樣......

人生來就是矛盾的動物。（想活得原色原味其本身就是自私的表現與訴求）

2013。心情特差

感覺像見鬼了一樣
從禮拜一開始心情就差,差的原因我歸咎於天氣
我知道這樣講很任性,可沒辦法,我找不到具體心情不爽的原因。
今天好死不死XX來了,心情更爛到不行……

我常忍不住自問:為什麼有人生作女人
生為女人果然是老天的一種懲罰!
但問題是:鬼才記得前世的記憶(如果是因為"因果"而非要我做個女人的話)
你要罰某人,總要讓某人知道前因後果吧?什麼都不知道的情況下不是沒道理嗎?

天哪!看樣子我真的是被情緒牽著跑的嚴重,現在已經不知道自己到底在想什麼鬼啦。
這該死的天氣、該死的一切…一切……………

下午茶...

要不是要跟網友約拿片子,我一點都不想出這趟門(19日的早上特別悶---心情)
朋友跟我約在捷運民權西路站,聽說那裏有家不錯喝的咖啡館,叫「高樂雅咖啡」。
裏頭的咖啡味道合我脾胃;朋友另外點了餐食,說是不錯吃,下回我也點個來吃吃吧。

這幾天總想著：自己到底怎麼了?什麼都提不起勁來...見鬼了...
我的一位蘇姓友人本來也天天喊無聊、無趣,可是學會玩臉書後就什麼都變了
她現在每天有二到四小時不等的時間都靠臉書來打發;我呢?
我也有電腦,而且我比朋友強的是：我有智慧型手機可以玩Wifi,還會偶爾寫寫Blog
可是,這樣的我還是覺得悶悶不樂...為什麼呢?

老覺得心理空空的...悶悶的......
我到底怎麼了.................生命裡總缺乏幹勁..............
這樣的我活著做啥咧???????

會晤吾友...不足。

跟朋友相約在此會面。會面僅僅１小時。

問我開心嗎？談不上開心，因為朋友行色匆匆；

感覺好像是趁著假日會會久違的朋友，看看我們是胖是瘦而已。

我覺得自己的這種想法很過份，可是很難不這麼想~唉~。

一個人的愜意

我發現自己在現實中蠻討厭與人同行

總覺得獨來獨往更愜意許多

雖然難免會遇上"單人消費加收100元"這等爛事…

可…

我還是喜歡一個人的自由！

大走特走！要活就要動！

天氣轉涼了。

不過天空伯伯不因此臭臉相向，呵呵～

這樣的天氣適合我！適合我出門。

我選定了西門町。因為有好一陣子沒去了說。

老實說，一個人走在西門町實在覺得沒什麼意思

人來人往的都是成雙成對，不然就是成群結隊的

我倒不在乎一個人，只是沒有引起我興趣的東西。（唉）

正當我想打道回府時，居然發現一隻可愛的小狗狗！

呵呵呵~ 真的粉可愛！主人給牠戴了安全帽吔～

果然是"交通安全、人狗有責"

（OS：搞什麼？亂編廣告詞--哈哈）

大家沒事多動動。要活就要動嘛！XDXD

令人生氣!

今天（15）接到圖書管理員的通知，說我預約的書到館了
我興緻勃勃的來了圖書館，結果管員竟說我來的太早，書還未整好呢！
現在要我等就對了……真是氣炸我也。
好吧，上網打發時間好了。

於是我在圖書館刷了卡上網......

也不知道是不是開頭就叫人火大(圕借書)，所以後面做什麼都不順？

上個網這邊ㄎㄟ′、那邊ㄎㄟ′的........真是..........火大死了！

幸好！幸好圕上網免錢，不然我會更嘔！（花錢受氣）

好不容易熬到可以拿書的時間，我二話不說，拿了書就閃！

厚～再多待在那裏一分鐘我都會氣瘋掉......！

因為太生氣，害我肚子咕嚕咕嚕叫......唉......這個不爭氣的肚子。

氣死我也～ 生氣的我跑去吃霸王餐......不是......不是霸王餐啦，是"霸王豬血糕"啦...

看我氣的都糊塗了～ 厚～。（這麼大支的豬血糕要價NT$30.-而己哦）

真是太令人生氣的一天啦-----------------------！

今年的重陽節～Happy

今日重陽一家聚

三柱清香一片心

陰陰陽陽訴衷情

滿桌酒食夾笑語

思念前人與先租

念伊想伊道過去

誰說陰陽有所別

重陽一日無弗界

這是飯後娛興哦！

可愛吧～*

紙風車台灣動物昆虫創意展...

雙十國慶，帶小朋友去了趟青年公園

說是有創意展什麼的

於是一去－－－－

媽呀！人山人海......現在是怎樣？

從頭到尾我們都幾乎花在排隊上......真是夠了！

假日出遊，這次最嗆～Ho My God......

算了，反正我們的重點是讓孩子有機會活動一下

雖然對於入場及入場後全都要排隊...(厚~)

還有門票貴死人這幾點上我稍有微詞外，其他的...

還行！（苦笑）

若是看倌你也想去青年公園觀賞創意展，建議你：

不要假日去！會(累)死人的............(唉)

我不知道自己想怎麼過...

雖然很多事情我們都知道......
但，有時真是知易行難呀......
(好吧，這是懶人的藉口～XD)

活在別人眼中...辛苦

為何總要活在他人的眼中？
這樣的人生活得好辛苦......
(PS:因減肥而得到厭食症者)

你太強了~ 給你掌聲！

真的......太強了！
請給打字員一個大大的掌聲...他太有喜感了。
（也要給樂團掌聲，不過，樂團本來就很強了～哈哈）

如約寄信來了

大陸網友如約寄來了東西,真是今我又驚又喜。

都市悲情

此次的颱風對北部造成的影響不巨

所以我就帶著小朋友趁著間歇的雨勢去了麥當勞,為什麼呢?

因為,好好的連假都被這次的颱風給毀的差不多了......

遠的地方不敢去,近的地方(公園或戶外)又去不得~~ 那我們能去那兒呢?

這便是都市人的悲情－－麥當勞－－我們只能去那兒了~~~~

少子化的關係,現在的小朋友很厲害,他們很能適應所謂的"陌生感",只要三兩分鐘彼此就能混熟,只要點個頭,說聲"哈囉",大家便是朋友......

很驚訝嗎? 小朋友之間的默契罷了。這也是現代人的另一個悲哀吧。

(PS:我家小朋友跟一波波陌生孩子們玩的不亦樂乎)

手機汰舊換新

超級無敵開心的～我的手機又升一款啦！
感謝姐姐、姐夫大力相挺，不然我沒機會將手機汰舊換新。
感恩！感恩！

最近在看"自私"這本書...

最近一直在看這本書，這是一本"拉子"（Lesbians）的書
不知道為什麼我對這類書－－不管是Gay還是Lesbians－－我都有興趣！
尤其，每當我一窺裏頭的點滴時，心裏總會湧起一種興奮感......
可是，每次我問自己：這樣我算是個同性戀者嗎？我的答案又很模糊......
異性間的性愛我見過，從影片中
同性之間的性愛我也見識過，也是從影片中窺得的麟角
可，奇怪的是：比起異性間的交媾，我反而喜歡看同性間的...；可是
Gay跟Lesbians比起來，我反而愛看Gay而不是Lesbians；那樣又是為什麼呢？
如此嚴判起來，我也不算同性戀吧？因為我喜歡欣賞Gay的愛戀多於Lesbians
那麼...如此矛盾的我到底在感情情上算是那一邊啊？(灰色地帶?!)我好糊塗呀！
奇怪了......為什麼我一定要把自己歸類在那一邊？
不管是那一邊，反正愛情來的時候我就去愛就對了！（笑）

忽然想逛網站

真的是心血來潮
還真的很久沒逛了!!
以前興頭正旺的幾處"寶地"---什麼痞客啦、無名啦、噗浪啦......
為什以前大家一窩蜂的往這些熱門網站去, 如今卻是結了蜘蛛網的乏人問津?
人真的超無敵"薄情寡義"!!
說喜歡的時候就義無反顧, 說沒感覺的時候就連回想一下也懶。
唉～～～在說別人的同時也是在說我自己啦....................
所以說, 流行這東西真是不耐時間的考驗!!
說退就退,連讓人家問"為什麼"的時間都不給......
唉唉唉......問世間：什麼是永遠呢????都會消失不見,只是時間早晚罷了!!!

原來的自己

不知道"原來的自己"該是什麼樣子
因為　向來只活在別人眼中,所以
我從來不知道"原來的自己"該是什麼樣子
我為什麼會讓自己活的......那麼悲哀?
連自己本來該有的樣子都不知道......為什麼?
是不是因為我一直走在別人為我舖好的路子上?
從未曾細思自己到底想要怎樣的人生?
那麼　如果我現在問自己能問出個答案來嗎?
我想　答案還是"不知道"吧...............
因為我早已對這樣的人生感到理所當然......
理所當然到不知該如何思考自己的未來了,所以也理當如此(!?)
啊－－－我活的真悲哀,這樣的我幹嘛還要活著?死了倒乾脆些。

今晚開始....

從今晚開始,我決定開始不吃精神科的藥。
因為大家都叫我換醫生,說是他給的藥讓我的病情不見好轉...
我生氣!真的很生氣...
為什麼你們都那急,比我這個服藥的人還急?
什麼是有效?什麼又叫沒效?
吃了立刻不瘋不氣就叫有效?!或許吧。
可是,找到的醫生是我一點都不安心不喜歡的醫生
藥有效有屁用?可是...我的話根本沒人在乎吧?
你們要的是"有效",根本不在乎我的感受...
既然這樣,我順你們－冠妤、老媽－的意吧......。
要"有效"是吧...好!我掛馬偕的醫生,行了吧!?
今晚開始我不吃藥... 等著病發作...
然後星期一去見馬偕的醫生--- 這樣你們皆大歡喜了吧!?!?!

新鮮體驗

 今天(9／7)心血來潮的跟母親"晨走", 對, 不是"晨跑", 真的只是"晨走", 也就是"慢步晨曦"啦。感覺真的很特別又有趣！

原來, 沈睡中的新北市是這樣的...靜懿。

我很喜歡那種安靜; 雖然還是有少許活動中的人車,可是

它們跟白晝裏的濃重"活動力"比較起來,好像......

靜脈! 對! 靜脈(白天就像動脈, 讓人處處感受它的存在)。

安靜得讓人感覺不出它們的具體存在, 可是呀

它們不但存在,還是絕對必要的存在。

論起白晝黑夜,你喜歡那一個?

是喜歡旭日東升前的時刻;還是東升的旭日朝陽?!

我是喜歡旭日東升前的模樣,因為它夠安靜...

安靜是種說不出的力量!

當然東升的太陽活力四射也是種熱情的美,只是

活力感太濃重了點～呵呵～。

反正我就喜歡半夢半醒的新北市～

很有一種神秘美感。

媽媽近半年來養成了晨間活動－－凌晨４點到６點莫黑出去走路。

老人家的理由是為了健康著想；我想這理由正當我也沒攔。

今天忽然一覺儆醒（就突然這樣醒了，沒作什麼惡夢）

索性就跟娘出門溜溜，反正我到現在還不知道她都走那些路線。

（居然可以足足走上兩小時）

這一走才知道：原來沈睡中的世界是這樣的呀（只有路灯儆醒著）...

然後，我就莫名地愛上了沈睡中的街容！

看著它慢慢醒來的模樣，我忍不住想用睡美人來形容它～呵呵。

你看過自己原以為熟悉的街道巷弄嗎？你知道它們也有不一樣的面貌嗎？那種"新發現"感覺會很有趣哦。

～愜意～

今天天氣正好

日頭看似炎炎,其實涼風送爽呢

我就這麼帶著本書,隨處走隨處閱讀,愜意著

我覺得......

我覺得自己是爸媽的負擔
我覺得自己沒存在的價值
我想死了算了
我想死, 卻又怕痛, 所以死不了
我連對死亡都如此懦弱的自己感到不耐煩了
我討厭自己
是的, 我討厭自己
我真的萬分討厭自己...........

孤獨的味道......

孤獨的氣味在蔓延

我的鼻子從沒聞到這樣的味道

可是心卻斬釘截鐵的說：「是的,我瞭解那是什麼滋味。」


(摘錄自孤獨白 58頁)

萬般皆痛苦

得不到痛苦、得到也痛苦, 因此人無疑也是痛苦的動物。

縱使有快樂, 仍舊切不斷痛苦的感覺。

那感覺從內心、從身體裏往外發, 所以人擺脫不了......

靈魂無法經由外科手術被支解, 靈魂的痛深刻且無法根除。

(摘錄自"孤獨白"第34頁)

這真是我目前的心靈寫照啊。

怎麼辦?(102.8.23)

真的是愈來愈不知道該怎麼跟家裏的小朋友相處了...怎麼辦?
是我不好,還是不好?明明就8歲了,雖然還是有人會這種年齡的孩子為"娃"
可是,他在我眼裏已然不是3、4歲的"娃"了;那我該怎麼跟這種年齡(8歲)的孩子相處?我真是萬點都沒有頭緒啊...
看著孩子因為我的拒絕而生氣進而難過,我又何嘗不難過?
以我目前的狀況(躁鬱), 自顧都不暇了,還怎麼顧及得了他?! 唉~~~
這麼想來, 不是他不好,而是我不對嘍........唉...............!!!

想死

我恨死自己了!!!!
為什麼昨晚要自作聰明的減去半粒藥呢?
這下好了吧,一整天下來像神經病似的一直想對人發火
像是自己心底莫名生出了座火焰山,怎樣都不肯熄火
累了自己也累死旁人,該死的我!!!
好想死啊,死了就不用拖累別人了...
好想就這樣勒死自己、了結自己呀.......

我恨自己!! (102.8.20)

昨天跟媽聊開了(覺得自己是個笨蛋,怎麼那麼好"撈話"呢...唉...)。
鬼扯了很多內容,聊著、聊著......
我居然把自己每天拿東西ㄌㄟ自己的事情也爆給她知道...
我真是白痴到家了.......

明明知道她很會搞操心的人,為什麼我就不能對自己的事守口如瓶呢?
我果然是超級大白痴!!!!!! 我恨這樣的自己!!!!!

102.8.17 - 言靈

這世上真有言靈這種東西呢。




今早睜開眼睛,我又開始問自己:為什麼還活著?
口口聲聲(其實是在心裏啦)想死、想死的人,為何還活著?
每晚我總趁著沐浴的時候勒著自己的脖子...可是...
為什麼總是無法如願呢?因為每當覺得自己快掛掉的時候
力氣也就跟著變弱了...



很氣惱自己!到底是不是我自己死意不夠堅決?還是...
還是因為媽媽不久前對我說的:
我苦苦跟自己的精神病對抗,是為了誰呢?不就是為了妳(們)嗎?所以,如果妳做了什麼傻事就太對不起我了。
那麼我想死的這份心又該何去何從?
媽的一句話讓我不知道該怎樣下決心了結自己...
這世上的人都不是為自己活的;因著母親的這句話我深有體悟!我試想了一下:要是我的姪子突然不見了、死了,我會如何?我的某些東西(心或靈魂?)可能會像父親死時那樣,被無形中帶走吧...我想。



那---被迫留下來的我又該怎麼辦?
誰可以告訴我?!

試驗(102.8.14)

今兒個去看心理醫生
醫生看穿了我很多心中殤
然後我在想:我到底是躁鬱還是憂鬱症?!
我被醫生的分析有點弄糊塗了
雖然我不否認他對我的精闢分析。
然後......我努力思考,想搞清楚自己到底什麼問題?
於是,今晚我決定了~!!!!!




我用力勒住自己
第一次用洗澡用的菜瓜布
居然還能呼吸?我有點驚異,心想:莫不是我不夠使勁?
我再用力勒住自己
這一次我用的是毛巾
可是這次依然能夠呼吸...為什麼?難道我真那麼肉腳?
我氣的睜開眼睛(本來在勒的時候就一直是閉著眼)
這才發現自己正在眼冒金星......

難怪人人說自己勒死自己實屬不易
因為總會在下意識保留些氣力...我真氣自己。

為什麼我要做這樣的事?
因為從小到大我就一直想了結自己
(今天也被醫生指出來這件事)



今晚我很認真的試了又試
試到脖子上都一圈紅了;我這才信了人家說的:
被掐或上吊的人,脖子上會有很可怕的瘀痕
這事果然不假!!!!!

可惜今晚我無論怎麼努力都失敗
那是否意味著:其實我根本沒能耐!?沒能耐去死?
我真沒用! 活著,活不出精彩人生,連死都做不到利索...
我這樣的人留著這麼一口氣到底能幹嘛?
我為什麼還要去做無謂的心理治療呢?我這個白痴
反正都不想活了,為何還要浪費錢呢?我...

我果然是個沒用又多餘的存在!!!!!!

双龙展...

陪姪子去看恐龍展

正在看一本名為"與絕望奮鬥"的書(翻譯書-日)

不是很明白所謂的少年法,只覺得那種保護法實在沒道理

王子犯法與庶民同罪,為何青少年犯法就可以被另眼相待

不明白!十分不明白。

犯罪者被保護著,那被害者的遺族們的心情又有誰保護了?

在台灣也有所謂的少年法吧?也是那麼沒道理的存在嗎?

法律到底是怎麼設置的呢?到底是在保護好人還是壞人?

真的是把我搞糊塗了!!!

昨兒個夜裏我不斷作著與人吵架的夢

醒來才想到:原來我昨晚臨睡前忘了吃睡前藥

難怪一直作與吵架的怪夢...真是的...

因為自私所以活該...

能讓人疼愛著是種幸福吧?
那為什麼我總覺得是負擔?
是我的問題?!還是...????

我不擅長跟人交流情感
因為一旦交流了就不免有所有期待 --
不管是對方還是自己 --
而那份期待不一而足,我無法一一應付
可, 我討厭被在乎或疼惜嗎?當然不是!
誰都需要被在乎吧......

只是我自私
我喜歡接受別人的關愛(太多不好,我不要)
但不要超出我的接受度,更不想有人對我過度期待
例如渴望我也用同等的份量回報彼此的感情
這樣真的很自私, 可...
我真受不了感情走到最後變成負擔或束縛

所以這樣的我註定沒有朋友,我活該!
因為是這樣的我,所以最好的辦法就是一輩子孤獨終老
因為自私、因為是活該的......

.

非活著不可的理由?

最近我真的不知道自己怎麼了,滿腦子就想著死亡的事;是病了嗎?
是, 近來我的躁鬱是犯了,可是怎麼會連帶憂鬱也犯了呢?不明白。
常常有意或無意間的想: 這樣死是不是可以不那麼畏怯?又或者
那樣死是不是可以不讓活在自己身邊的人那麼難過?
反正我活著就種累贅－－－－我一直都這麼認為!
認為自己活著是別人的負擔跟包袱。為什麼會這樣想?
因為我沒有健康的體魄跟完好的四肢。
小時候我會怨會恨:為什麼姐姐弟弟就可以是完整無缺的個體,唯獨我......
老天是不是太不公平了?於是,從小到大我無一刻不想死去......
總覺得死了就輕鬆了,不只我輕鬆了,連同家人也會變得輕鬆許多!
我真這麼想的...... 所以...... 所以......
人為什麼非活著不可呢?為什麼........?為什麼呢..........!?!


我終將死去。不知道是什麼時候,只知道是未來的某一天。
我既沒有想要的事,對於未來也沒有夢想。我不曾想過『死了就可以重新來過』這樣的想法,唯一可以預見的是,死了就抵達終點了。那麼.........到頭來,我是為了死亡而活著......? 

(page 89)

死亡的意志按鈕

死亡的意志按鈕在那裏
我想按下它來結束一切

我沒有什麼不幸
只是單純的想結束一切
不論幸還是不幸

小時候是為了逃避
逃避別人異樣的眼光
之前是為了逃避不順遂的職場
而今,沒有什麼可逃避的
就只想結束"活著"這件事
為什麼嗎?

為什麼生可以不被問"為什麼"
而死就一定要有理由呢?不明白
生生死死為什麼都得左右於人?
生由不得我,難道死也得交待天下人!?
什麼跟什麼嘛.........

有誰知道死亡的意志按鈕在那兒?
我想按下那鈕,結束一切

想像。死亡

總是想著死亡，總是想著死
在現代人看來這是種病......

可.....我真的沒有必要活著

也沒有非活著不可的理由

那我為什麼要活著？活著做什麼？

雖然人人都說活著是希望

死了就什麼都沒有了

但我想問的是－－－

對一個活著跟死了一樣的人而言，活著的意義在那裏？

沒目標、不懷抱希望、生與死的界線是如此模糊

那麼生死又如何？何喜？何懼乎？！

可悲的是：面對一線之隔的死亡，我居然膽怯了

我恨當年膽怯的自己、更恨不再嚐試越過死亡線的自己

"想死" 難道成了虛妄的想像？明明自己活的那麼沒出息

我恨自己！恨還活著的自己！更恨活得毫無目的的自己......

去死、去死、去死、去死......

去死、去死、去死、去死......

去死、去死、去死、去死......

為什麼不去死呢？為什麼呢？

為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？

為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？

為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？

該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死......

該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死......

該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死......

該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死......

該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死......

同學會

１０２／７／２１
突然有個高中同學在Facebook上大肆招攬當年的同班同學
又在Line上面大肆串聯高中畢業失聯的大家......
這樣的熱情我沒意見，只是如此的熱情我卻在三天後開始覺得困擾

仔細看，不論Facebook還是Line上，說話的依然是當年那幾個
彷彿當年在校時的情景歷歷在目；實在不甚愉快
當然，這一切都是我自己的問題，與人無尤！......於是.......
受不了的我只好退出Line，因為實在太吵了~~~（3天我就受不了）

２２年未見的同學們只能透過網路這種東西解相思，雖然對號召的人來說還是一樣看不到彼此的音容，不過，感覺上應該可以算是在過乾癮吧～呵呵。

哈！我是完全不知道這種感情是怎麼回事－－居然連老師都找來了。

高中老師也真夠配合的，居然真的加入了不惑之齡的"學生群"中吔......
細細端詳老師的面容，啊～她也真老了，都這般年紀了還在校執教鞭哪
照目前教育界的生態來看，多的是問題，可為何老師還願意待在學校呢？
不管理由為何，總之老師她就是待下來了－－可敬......

這些日子來到底算什麼呢（無論Facebook還是Line）？
總之於我就是吵死了，可能對其他的"同班同學"而言卻是彌足珍貴的吧～
（苦笑）

愛幻想的動物--人類

這世上沒有友情............
那不過是人類自己幻想出來的虛構式情感

在臉書上看到感動人的東西...

看著看著...不禁感動起來...
然後...想起了沙畫......

純粹抱怨......

昨天(4/15 04:45pm)去吃了大餐，全拜姪女之賜～讚啦！

好久沒寫Blog了... 沒辦法，一整個人都懶懶的......

日子過的飛快，轉眼就快過去半年...眼看著就要進入暑夏...想到小朋友很快就要開始放暑假，我一整個人喔...真的是給它挫勒蛋！（>︿<|||）

個人喜歡自由無壓的日子；可一旦日子進入所謂的"假期"模式我就不禁要開始頭大！以前在職場的時候，我也跟一般大眾一樣，非常期待"假期"的到來；可自從我急流勇退（從職場上）後，每天懶散地過著剩下來的人生...之後...我就開始痛恨假日了......假日會打亂我平靜的生活步調，我變得必需去配合從職場壓力下解放的大小朋友們... 好累的說......
所以我才說...... 假期...... 哇挫勒蛋啦......||||||||||

大人的假期也就算了，我最怕的是小孩子們的假期；半大不小的孩子也就罷了，反正他們很有自己的想法，會去找自己的樂子；我怕的是小小孩，我怕的是不滿十歲又沒什麼自我主張的小小孩，那樣的孩子需要照拂...天哪... 那很累吔.........(偏偏我身邊就有一個這樣的小孩)
每當假期到來，我總要問：什麼時候才能解脫呢？唉.......於是我會想起自己"當年"是如何讓自己的父母厭煩！雖然不是小孩的錯（放假是學校給的嘛），可是當年我也是有煩到母親或父親的吧......啊......我可憐的雙親呀......

明明假期還遠在兩三個月之外的說，為什麼我現在就在杞人憂天呢？不不不...不是杞人憂天而是未雨綢繆，要是現在不設法一下，我肯定很快就會陣亡－－－我是說的EQ會在24小時內陣亡！可------就算我現在想破頭也沒用------畢竟計劃永遠趕不上生活上的變化------
誰------ 誰可以救救我這種想法呢？好煩哪！

亂七八糟痛、亂七八糟的想

開始意識到一些亂七八糟的疼痛，說不明白。
左側邊下面一點的地方有點痛，可是，１月底的時候意識到它時不以為意
如今，開始想：到底是神經痛還是.........？！啊～我不想亂想啊.........唉。