一個人忍耐失業這種狀態能忍多久？
今天老媽突然問我「妳有沒有在找工作？」我沈吟半晌「沒、有！」
「還是要工作啦，不然會跟職場脫節哦。」老媽裝出不經意的樣子，裝的挺失敗的；而老媽這句話的背後意思是『妳失業的也太久了些，該要有自覺了吧？妳又沒老到做不動的地步。』可我只只有〝喔〞一聲，並未接話，因為知道、理解老媽話中的深意，不知道怎麼接話、要不要接話……
我不是那種好吃懶做的人（如果有机會可以《好吃懶做》的話，我也願意啊），我只是越來越害怕自己無法適應職場的生存規章；可是這樣的【心結】我死也不想讓家裡人知道，知道了又如何？沒人幫得了我，除了我自己誰對這種“恐懼”都無可奈何。可──我能怎麼做呢？唉～我是知道怎麼做的……只是……
我知道只要肯進修、充實己身能力，這一切恐懼感都會消失；Ｎ年前我也曾有過這類恐懼，當時年輕(不到卅吧)心想：反正常用、多磨幾回就能不亮也光了嘛！可為什麼現今的我沒法子像以前那樣告訴自己〝多磨幾回就能不亮也光了嘛！〞……究其原由，想來想去只有一個原因：我在職場上近幾年的表現實在是爛透了；幾回跌跤的經驗把我的自信心都跌掉了……別人是愈挫愈勇，我則是徹底嚇破了膽……想要再自信滿滿地回到職場還有可能嗎？我懷疑。
原來那句在那兒跌倒就要在那兒爬起來這句話不是人人都適用，原來每個人承受挫敗的限度真的差很多、很多！而在幾回職場失意下我才了然：《我》是那麼不禁打、不禁摔的角色。這個《我》原來那麼的不知天高地厚……；面對自己慘淡暫退(??!)職場這兩個半月來……我反省──以前那個意氣風發的人到那兒去了？又憑什麼意氣風發呢？──要不是有人關照著、要不是身邊同仁百般通融……像我這樣有稜有角的脾性，早十年前就該慘跌無人問津了才對，居然還自以為很有才幹哪，可笑！
如今再來反省職場上如何、現今如何有什麼意義？已經跌成重傷的心要怎樣恢復原狀呢？我一點自信都沒有，面對職場只會畏首畏尾……怎登大雅之堂？面對老媽的柔性探試除了默然還是只能默然，可默然、逃避都只能是一時的，最終還是有人會逼我去面對，那時我能怎麼辦？再進修是我唯一的出路，我知道，但、我連自己能再進什麼都不知道，漫無頭緒的要我如何是好？！我──真的不知道。誰能夠告訴我？
我目前知道自己對寫東西有意願，其他都興趣缺缺；但是拿文字這種東西上抬面我好像本事還不夠；可面對那些所謂的網路作家又使我十分羨慕……為什麼那些網路作家們可以如此文思泉湧？【九把刀】這號網路作家我雖不欣賞，可是他能有毅力地在網壇、文壇上交出一張漂亮的成績單定有他的能耐在(據說他每天都要寫上九萬個字？！真是夠霹靂的)。我呢？我好像只要有壓力就無法持之以恆……即使壓力來源是源自於一種叫〝興趣〞的東西也一樣。(唉～)
這樣的我到底適合怎樣的職場生涯………？
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