認真ㄉ再認罪

天國近了、你們應當悔改。(2)...那時、耶路撒冷和猶太全地、並約但河一帶地方的人、都出去到約翰那裡。(5)承認他們的罪、在約但河裡受他的洗。(6)約翰看見許多法利賽人和撒都該人、也來受洗、就對他們說、毒蛇的種類、誰指示你們逃避將來的忿怒呢。(7)你們要結出果子來、與悔改的心相稱。(8)...現在斧子已經放在樹根上、凡不結好果子的樹、就砍下來、丟在火裡。(10)［太三、2～10節］

昨天(17)的我差點被自我攻擊打敗，也可以說昨天的我差點被心裡的魔鬼打敗！
因為我總是為自己曾有的背叛耿耿於懷。明明也知道神慈愛無比必會赦我，可是心底仍很畏懼，因祂既是慈愛的神卻也同樣是位嚴厲的神。

我真的很想、很想像天真無邪、心無旁騖又單純專心的小朋友那樣，對著神想什麼、說什麼！唉～每當我想這樣做的時候，心裡總會浮出〝可是...可是...〞，是啊！可是、可是...可是孩子是孩子，孩子做錯事、說錯話被原諒都是應當的，他們是小孩子。大人呢？大人被要求的標準好像註該高一點、嚴一點...只因為大人是大人永遠不會是小朋友。

我也不是真要那麼幼稚，也不是純粹抱著逃避心態（真不是嗎？懷疑），我只是想學著孩子們的直接跟全然接受。可為什麼人越大心越難單純呢？有時候真羨孩子對主的天真浪漫。
以前（在我還懂得仰望神、未曾悖離前）信主信得很堅定的人，都不只一次告訴我：主耶誕就像一位慈愛父，妳大可在他面前撒嬌、偶爾任性；但不可忘記基督徒的本份。我是不知道（至少當時不太明白）基督徒的本份是啥？不過，我還真想試一下在主前任性或撒驕的滋味。老實說，即便在父親在世時我也沒怎麼撒嬌過（承認是有過那樣的印象啦，但寥寥可數，只因前面有一個比我更會撒嬌的姐姐），能有机會撒撒嬌我也想試試。

現在回頭看昨日種種，覺得它真是場可怕的試煉！
為什麼滿腦子想著自己不配、猧齪呢？深陷在過去的罪衍中難以自拔......甚至感覺到好像整個人又要掉進憂鬱之海裡似的......滿心想著：是、沒錯！我就是個大爛人，有什麼資格要求神來愛我？是我拋棄了神的愛，有什麼道理、臉皮說回來就回來？把神當成了什麼？就算妳對在世上的父母任性，要求回頭再重新來過，妳也得徵得他們的首肯吧？我一直問著自己：我配回家嗎？

突然間，我感覺到那些翹家孩子的心情了。是不是也像我這樣，想回主的家卻又羞於進門？世上的父母尚且輕易原諒他們的任性孩子，流著淚等著不懂事的孩子回頭，那－－我的神、我的主呢？是不是也這樣？（天吶，寫著、寫著我竟哭了）是的，我相信是的。感謝我的神、我的主，我要歡樂，因為知道你接納了這樣不完美的我，接納我重新回到你的道上。

主耶穌，我想結出好果子，求你幫助我。
阿門。