他使我躺臥在清草地上、領我在可安歇的水邊。
他使我的靈魂甦醒、為自己的名引導我走義路。
我雖然行過恐蔭的幽谷、也不怕遭害。因為你與我同在。你的杖、你的竿、都安慰我。
在我敵人面前、你為我擺設筵席。你用油膏了我的頭、使我的福杯滿溢。
我一生一世必有恩惠慈愛隨著我。我且要住在耶和華的殿中、直到永遠。
［詩。23篇。全］
奉主耶穌的名、阿門。
真的很難想像，一個晚上的心情竟這樣天差地別！
剛剛還在為媽媽晃點我，跑去跟么弟一家人吃飯而心情不佳的我，剛剛－－就在兩小時後，我竟在自己房間裡懺悔禱告。猶記得白天還在跟同事李美玲講自己想返回主道而已...沒想到...今晚我真的就這麼做了－－禱告／認罪！（連自己都很難相信這一切是真的）
拿出久違了的聖經－－那本清惠姐於1990年送我的聖經－－我的心情還真有些複雜。
於剛才的禱告中我也告訴 神，我沒有把握現在的自己能像初信主道時那樣火熱又堅定！反而是比初信者更加軟弱、無力，這樣的我真的配走主道嗎？我不知道。可是...我真的想再試試。
我不想、也不敢更加不願意說這切是為了躁鬱症這個病才重回主道；雖然我知道 神根本不介意他的小羊是因為什麼緣故回到他身邊，他在乎的是〝回來〞這個動作跟其本身的意義。
我真心渴望自己能拾回最初信 主的心，這對現在的我很重要。
我知道自己不只一次在眾人面前否認 神很不應該，我也求他原諒、赦免我的罪！求祂給我勇氣再次重歸義路；但求祂別用太高的標準要求我，我早已不再是當年那個單純的孩子，我不再像從前那樣堅強...我願意在祂面前承認我所有的軟弱、罪衍，承認一切過錯－－只求重納主懷。這樣滿身是錯、是罪的我，可以嗎？可以重歸主懷嗎？
我不想懷疑 神的慈愛、寬容，我更不敢因為祂的無限慈愛與寬容就認定凡錯必有主赦，因為我知道走在這條主道上是要多麼的戰戰兢兢，因為 神也是位嚴厲的家長！
因為這樣，我開始思考要怎樣開始我心的人生？要怎樣丟棄舊我迎向新我？我該怎樣做？
（正當我這思索時卻叫我看見聖經裡的一句話：耶穌轉過來看見他就說、女兒、放心、你的信救了你......［太十章、22節］覺得很感動。）
沒有留言:
張貼留言