真覺很感動。
我的感動在於自己對歌詞起的深深共鳴......
很難一言蔽之說盡自己是如何再回到主前~
我只能說，歌詞道盡了我部份的經歷...
那份感動......難以言喻。
願主保守每一個人。
2008年4月29日 星期二
因為感動所以分享...
2008年4月28日 星期一
賜我勇氣
耶穌進了會堂，在那裡看見一人枯乾了一隻手，於是起了憐憫心，但那日正好是安息日，照理是不可行任何事的，可是耶穌卻起了慈心想要醫治那人，於是祂問眾人說，在安息日行善行惡、救命害命，那樣是可以的呢。眾人都不作聲。耶怒目周圍，因為他們的心實在剛硬，寧可隨波逐流都不肯為對的事發聲......(可三：1-5)
主啊，世人都多是愚昧、膽小的。我也一樣。設身處地去想，若女兒也在當下，怕也是跟他們一樣的反應(但我非剛硬而是膽小怕事)。
求主見諒並憐憫女兒膽小的個性吧，世人皆怕事，這點女兒早有体會！主啊，我們都需要大勇氣。走在主道上多少會遇試探、鍛鍊，每一個時期、每一個時刻都需要大勇氣去走出屬主的道路。主啊，光一個小小的承認都需要大勇氣了，何況是走在屬天的道路上。
求你憐憫我，並給予足夠的氣力、勇氣去行合你心意的事，讓女兒有足夠的勇氣為你邁步向前。
主啊，你今日以經文示意，要我學的功課便是勇氣嗎？
是的，主耶穌，今天我遇見喜樂卻沒有勇氣揚聲讚美你，主啊...這便是今晚的功課吧！？哈利路亞，求你給我机會去學這樣的功課。勇氣......哈利路亞，求主帶領、求你恩賜。
感謝神今日所教的一切，奉主耶穌的名禱告。阿門。
主啊，世人都多是愚昧、膽小的。我也一樣。設身處地去想，若女兒也在當下，怕也是跟他們一樣的反應(但我非剛硬而是膽小怕事)。
求主見諒並憐憫女兒膽小的個性吧，世人皆怕事，這點女兒早有体會！主啊，我們都需要大勇氣。走在主道上多少會遇試探、鍛鍊，每一個時期、每一個時刻都需要大勇氣去走出屬主的道路。主啊，光一個小小的承認都需要大勇氣了，何況是走在屬天的道路上。
求你憐憫我，並給予足夠的氣力、勇氣去行合你心意的事，讓女兒有足夠的勇氣為你邁步向前。
主啊，你今日以經文示意，要我學的功課便是勇氣嗎？
是的，主耶穌，今天我遇見喜樂卻沒有勇氣揚聲讚美你，主啊...這便是今晚的功課吧！？哈利路亞，求你給我机會去學這樣的功課。勇氣......哈利路亞，求主帶領、求你恩賜。
感謝神今日所教的一切，奉主耶穌的名禱告。阿門。
2008年4月27日 星期日
愛要即時。不要抱憾
天氣晴朗，不炎熱，沒有小孩煩擾、沒有大事纏身，
今天是出遊的好ㄖ子。
跟媽媽提議去附近的公園走走，我今天突然很想拍照。
於是倆母女選定最近的4號公園。
今天是出遊的好ㄖ子。
跟媽媽提議去附近的公園走走，我今天突然很想拍照。
於是倆母女選定最近的4號公園。
（點入可放大觀賞）
沿路我們說說笑笑，感覺這樣的時光真的很難得；
因為平時家裡多半有小孩子煩擾，母女倆單獨的時間實在有限，
因此我格外珍惜這樣的時刻。
（媽媽還講了笑話給我聽哩，感覺很幸福）
（點入可放大觀賞）
↑這是823炮戰紀念碑。
我請媽媽在823炮戰紀念碑前幫我拍照留念。
雖然在這前面不知走了幾回，不過，一次都沒拍照過...
今天特意請媽媽替我拍照留念。
（點入可放大觀賞）
另外，我也在其他地方小小拍了一下...
雖說提議去公園拍照的人是我，但老實說～
我還是很容易害羞滴
倒是在我拍照的地點，有不少人在那裡取景拍照。
先是幾個女孩在那裡拍了又拍，
又看到一組專業攝影人在那裡拍全家福照。
（點入可放大觀賞）
我忽然想到：我們家好像都沒有想過要像這樣拍一組全家福照耶。
以前老爸還健在的時候，爸媽總說我們小，尚在花錢階段，那有銀子花在奢侈上？
因之全家福的攝影夢一拖就拖了那麼久，老爸也回老家賣鹹鴨蛋了~"~
那現在呢？
看著那一家拍全家福的年輕夫妻~
我突然有悟－－
很多事還是得即時行，否則机不再來...豈不抱憾？
看著一年年衰老的母親.............
我不知道照全家福的夢是否有實現的一天？
2008年4月26日 星期六
青年公園。小遊
今天跟姪兒、姪兒的娘三人一起去青年公園晃了兩個鐘頭。我可以說已經是他們的貼身、專屬攝影師了～呵呵。
沒辦法
誰叫我們家弟弟拿磨會耍寶呢。
看！全公園裡只有我們家寶貝戴太陽眼鏡呢。
（不過，我嫌它不夠帥氣，打算跟她媽媽找机會換個新的來戴戴）
我超級喜歡他這張笑容的，得意又狡猾的樣兒～哈哈～。
我覺得世上最美好的臉龐是孩子的笑臉，笑起來不帶一絲邪氣，只有純真。
我覺得蠻得意的一張相片！(↑)
我可是抓了好久才抓到這一瞬間呢！很帥的感覺說...呵呵...
不是有人說嗎？認真的表情最啵兒棒！
我們家弟弟這表情夠認真吧？哈哈哈...........
總地來說，今天其實也沒玩多少東西~~
因為出門的時間沒拿捏好，不過～
能拍到滿意的相片，我覺得蠻愉快的～。
小孩的童年只有一次
真的很珍貴的啦。觀賞相片請至無名或↓
2008年4月25日 星期五
洗單ㄖ...
今天是我的洗單ㄖ。
什麼是洗單？
別想太多，我不是指洗錢之類的東西...
「洗單」真是我的工作！
就是將很多單位匯聚起來的訂單做整理，並納入系統管理~
這個工作關係到兩三個部門，當然，我們之間的工作也是環環相扣的。
就因為環環相扣，所以我的工作就常被別的單位delays到...
像今天九點多，那個專delays我工作的主管又出現
他一出現我就知道要倒楣啦！果不其然，他老兄就是來Delays我的工作
我真的是一張臉黑到不能再黑
可又能怎樣呢？人家是主管耶......。
沒法子，除了認命我還能怎樣...................？
知道自己的職位無足輕重，也沒人在乎你的工作delays不delays，可我心裡就是不爽到極點。我不斷安慰自己，也解釋給自己聽：『他們也不想這樣的，就是出狀況了啊~』可我還是萬般不爽！而且－－我也很慌。因為我不想加班，更不想害得別人也要加班（可沒人會聽妳解釋，更沒人在乎你是不是被別人delays到）。
心慌到最高點，我忍不住在心底呼喊主耶穌！唯祂能安我心。
我也不知道自己為什麼每次工作一被delays到就會驚慌失措，像小時候迷路那樣的心慌，我特不喜歡那種心慌的滋味。而且一旦壓力到了頂點，我就會忍不住發火－－莫名其妙的火！那會害我的工作成效不彰不要緊，還會出現trouble。最要命的就trouble，trouble一出現就會連帶害慘一掛人。這才是我最不想見到的。
於是我不斷呼求主耶穌，不斷求祂與我同在、叫我因祂的名得勝有餘－－至少不要出trouble。因為祂說〝凡勞苦擔重擔的可以到我這裡來，我必使他得安息。〞這是祂說的，我當然要緊緊抓住這句話啦！
沒想到神的話語真的是大有能力！有了這句話我的心安了大半。而且在我洗單期間真覺得祂與我同在，安撫著我焦躁的心緒，我可以感覺祂就在我身邊護持著我，讓我免於發生trouble的可能。
哈利路亞、讚美我主
因著祂我真的是得勝有餘！
今天洗單洗得很累，但精神卻是愉悅的。因為神與我同在。
feeling是我最明確的依據，感謝讚美我的主、我的神。
我終於可以放下我的猜忌、懷疑了，我終於可以徹底放下過去的種種面對神了。
我也終於有机會大聲地說：我是全新的人了。
感謝 主。
PS．感謝神，祂在我忙亂的時候還派了溫暖人心的天使（美玲）來慰問關心我。讚美神。
什麼是洗單？
別想太多，我不是指洗錢之類的東西...
「洗單」真是我的工作！
就是將很多單位匯聚起來的訂單做整理，並納入系統管理~
這個工作關係到兩三個部門，當然，我們之間的工作也是環環相扣的。
就因為環環相扣，所以我的工作就常被別的單位delays到...
像今天九點多，那個專delays我工作的主管又出現
他一出現我就知道要倒楣啦！果不其然，他老兄就是來Delays我的工作
我真的是一張臉黑到不能再黑可又能怎樣呢？人家是主管耶......。沒法子，除了認命我還能怎樣...................？
知道自己的職位無足輕重，也沒人在乎你的工作delays不delays，可我心裡就是不爽到極點。我不斷安慰自己，也解釋給自己聽：『他們也不想這樣的，就是出狀況了啊~』可我還是萬般不爽！而且－－我也很慌。因為我不想加班，更不想害得別人也要加班（可沒人會聽妳解釋，更沒人在乎你是不是被別人delays到）。
心慌到最高點，我忍不住在心底呼喊主耶穌！唯祂能安我心。
我也不知道自己為什麼每次工作一被delays到就會驚慌失措，像小時候迷路那樣的心慌，我特不喜歡那種心慌的滋味。而且一旦壓力到了頂點，我就會忍不住發火－－莫名其妙的火！那會害我的工作成效不彰不要緊，還會出現trouble。最要命的就trouble，trouble一出現就會連帶害慘一掛人。這才是我最不想見到的。
於是我不斷呼求主耶穌，不斷求祂與我同在、叫我因祂的名得勝有餘－－至少不要出trouble。因為祂說〝凡勞苦擔重擔的可以到我這裡來，我必使他得安息。〞這是祂說的，我當然要緊緊抓住這句話啦！
沒想到神的話語真的是大有能力！有了這句話我的心安了大半。而且在我洗單期間真覺得祂與我同在，安撫著我焦躁的心緒，我可以感覺祂就在我身邊護持著我，讓我免於發生trouble的可能。
哈利路亞、讚美我主
因著祂我真的是得勝有餘！今天洗單洗得很累，但精神卻是愉悅的。因為神與我同在。
feeling是我最明確的依據，感謝讚美我的主、我的神。
我終於可以放下我的猜忌、懷疑了，我終於可以徹底放下過去的種種面對神了。
我也終於有机會大聲地說：我是全新的人了。
感謝 主。
PS．感謝神，祂在我忙亂的時候還派了溫暖人心的天使（美玲）來慰問關心我。讚美神。
老我新我的拉距戰
2008、4、25
『應當一無罣慮。』(腓4：6)
這是神的命令。
「你們要將一切的憂慮卸給神。(彼前5：7)」
神的話大有能力，只是………………
膽小ㄉ我常叫神失望，常叫自己失望。
我總是有意無意間將重擔又拿了回來，然後又回頭跟神求平安…
非神不能，乃是人小信、不信了…（唉）
昨天是試鍊的一天……我一直、一直處在天人交戰中……
老我不斷糾纏，信心一再動搖~~
不是不信主，而是一種天然與新我之間的拉距
老我不斷釋出疑惑，新我又不夠堅強………再三受到過去的束縛………
神的話安慰著我，可過去的失誤也以同樣的力道攻擊著我…
主啊，如果我再來求你是否為一種不信任的態度？
如果我再來求你是不是很過份？
可主啊你說過“…凡祈求的就得著．尋找的就尋見．叩門的就給他們開門。”
所以女兒還是要厚著臉皮來找你，找你來安心～
主啊老我、新我之間的交戰使女兒受苦了，求你將這樣的苦拿去吧。
主啊，真的，這樣一天下來的拉扯，女兒真的受不了了！
求你移去這樣的苦吧，女兒尚軟弱，無力將這樣的苦揹上身
主啊昨晚你都看到了，我放棄間自修的時間啊，正是我無力再對抗的表徵
求你再幫幫忙，將這樣的苦拿去罷。
求你聽我這樣的哀求、禱告．奉主耶穌的名．阿門。
『應當一無罣慮。』(腓4：6)
這是神的命令。
「你們要將一切的憂慮卸給神。(彼前5：7)」
神的話大有能力，只是………………
膽小ㄉ我常叫神失望，常叫自己失望。
我總是有意無意間將重擔又拿了回來，然後又回頭跟神求平安…
非神不能，乃是人小信、不信了…（唉）
昨天是試鍊的一天……我一直、一直處在天人交戰中……
老我不斷糾纏，信心一再動搖~~
不是不信主，而是一種天然與新我之間的拉距
老我不斷釋出疑惑，新我又不夠堅強………再三受到過去的束縛………
神的話安慰著我，可過去的失誤也以同樣的力道攻擊著我…
主啊，如果我再來求你是否為一種不信任的態度？
如果我再來求你是不是很過份？
可主啊你說過“…凡祈求的就得著．尋找的就尋見．叩門的就給他們開門。”
所以女兒還是要厚著臉皮來找你，找你來安心～
主啊老我、新我之間的交戰使女兒受苦了，求你將這樣的苦拿去吧。
主啊，真的，這樣一天下來的拉扯，女兒真的受不了了！
求你移去這樣的苦吧，女兒尚軟弱，無力將這樣的苦揹上身
主啊昨晚你都看到了，我放棄間自修的時間啊，正是我無力再對抗的表徵
求你再幫幫忙，將這樣的苦拿去罷。
求你聽我這樣的哀求、禱告．奉主耶穌的名．阿門。
2008年4月24日 星期四
饒恕的功課
我必需需誠實說：早晨的禱告（為死刑一事）並非出於100%的全心全意，因為我還是覺得惡人當懲。
沒想到，走在上班的路上，神就讓我思及我也是個惡人！
我竟厚顏地求祂原諒，我且不原諒那些惡人，又怎好意思來求告祂？天吶...My God...
心很沈，為自私自利的自己感到厭棄.....
為過去的罪我又再次懺悔！
心很痛........為自己，為曾發出的惡心.........
惡人之中是不是也有像我這樣的呢？
若是，死了還有机會麼？
我被自己的錯跟過往的罪壓得心好沈，好累！
凡勞苦擔重擔的人,可以到我這裡來,我就使你們得安息
(馬太福音11:28)
主說。
天吶！My God！讚美主。
我那顆發沈的心才停止了下沈
我那顆發惡的心才真正停止了恨人的意念
讚美主，你當下教了我一課－－饒恕
沒想到，走在上班的路上，神就讓我思及我也是個惡人！
我竟厚顏地求祂原諒，我且不原諒那些惡人，又怎好意思來求告祂？天吶...My God...
心很沈，為自私自利的自己感到厭棄.....
為過去的罪我又再次懺悔！
心很痛........為自己，為曾發出的惡心.........
惡人之中是不是也有像我這樣的呢？
若是，死了還有机會麼？
我被自己的錯跟過往的罪壓得心好沈，好累！
凡勞苦擔重擔的人,可以到我這裡來,我就使你們得安息
(馬太福音11:28)
主說。
天吶！My God！讚美主。
我那顆發沈的心才停止了下沈
我那顆發惡的心才真正停止了恨人的意念
讚美主，你當下教了我一課－－饒恕
誰提議要廢除死刑的啊?可惡!
2008、4、24
很喜歡今天讀到的（荒漠甘泉）分享。
【信就是所望之事的實底，是未見之事的確據。(來11：1)】
真信心是把信件投在郵箱裡以後，就讓它去了。
「不信」是把信件放在郵箱口，執住一角，不肯脫手，同時又詫異回信還沒有來。
當將你的事交託耶和華，並倚靠祂，祂就必成全。(詩37：5)
這個比喻多麼貼切呀。
我有時候也會犯這樣的毛病，一件事禱告又禱告，就像執住信角不肯放手，叫神如何做工？想像那樣的畫面不覺有趣起來。
人的信心真是有限，惟神所賜為大！若沒有神這個後盾，我的信心真是小得可憐；想倚靠神的大信心。哈利路亞。
----------------------------------------------------------
主啊，女兒來到你的面前要為朋友代求，求你為她安心。
她常為不安所苦，苦到失去笑容與活力。
主啊，女兒在悖逆你的日子裡也倍嚐這樣的苦，
主啊，求你憐憫她，就像你曾憐憫迦南婦人一樣。主啊，你其實從未真的去計較受苦的靈魂是否為外邦人，因你是慈愛的主，你見不得人受苦，來求的你都憐憫。
主啊，那麼女兒就求你賜給受苦的朋友一分安慰，給予她平安，好叫她可不必再受不安所襲而痛苦難當。
主耶穌，請求你聽我這樣的禱告。
很喜歡今天讀到的（荒漠甘泉）分享。
【信就是所望之事的實底，是未見之事的確據。(來11：1)】
真信心是把信件投在郵箱裡以後，就讓它去了。
「不信」是把信件放在郵箱口，執住一角，不肯脫手，同時又詫異回信還沒有來。
當將你的事交託耶和華，並倚靠祂，祂就必成全。(詩37：5)
這個比喻多麼貼切呀。
我有時候也會犯這樣的毛病，一件事禱告又禱告，就像執住信角不肯放手，叫神如何做工？想像那樣的畫面不覺有趣起來。
人的信心真是有限，惟神所賜為大！若沒有神這個後盾，我的信心真是小得可憐；想倚靠神的大信心。哈利路亞。
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主啊，女兒來到你的面前要為朋友代求，求你為她安心。
她常為不安所苦，苦到失去笑容與活力。
主啊，女兒在悖逆你的日子裡也倍嚐這樣的苦，
主啊，求你憐憫她，就像你曾憐憫迦南婦人一樣。主啊，你其實從未真的去計較受苦的靈魂是否為外邦人，因你是慈愛的主，你見不得人受苦，來求的你都憐憫。
主啊，那麼女兒就求你賜給受苦的朋友一分安慰，給予她平安，好叫她可不必再受不安所襲而痛苦難當。
主耶穌，請求你聽我這樣的禱告。
主啊，我也要為昨日曾發出的惡心向你懺悔。
昨晚看到一則關於死刑廢除的新聞，我一時惱怒說了些許話。
主啊，雖然我心裡想著懺悔，其實壓根兒還是有些不悅的...
為什麼大家都只想到活著的人的權利而忽視那已死的呢？難道他們就活該受這樣的苦果嗎？難道他們不曾為人嗎？廢除死刑豈不是叫那些猖狂的人更猖狂嗎？人心有很多時候是惡的呀！
主耶穌我這樣的心思意念是不是不蒙你喜悅？是啊。我已起惡念了哩...可我忍不住呵！想那枉死的人呀...多可憐...已死之人的親屬的悲痛又該叫誰來平撫？
主啊！你呀！就是你呀。你可以平復他們的創傷。
如果非要廢除死刑...那就求主耶穌來平復那些受創的靈魂吧。他們失去親人的痛求主來安撫。世上不公不義的事本來就多，如今再添一條好像也不足為奇。是的，我的主，我在生氣！像昨晚那樣，想到人人只思慮活著的人的權利而枉顧那些死去的...站在亡者的角度我為其不平；站在他們親人的角度，我甚是同情他們。主啊，就是不明白！為什麼要憐憫那些傷人、殺人的人呢？他們傷害別人的當下又何曾憐憫於人？
主啊...........看我起的是怎樣的心吶？是當責備的......或許。
主是大有憐憫的主，或許我這樣的思維是有瑕疵的，可－－
這顆心難以安撫，更是無法站在主的角度去思量其人可憐憫之處？！
主耶穌，女兒求賜，賜我一顆柔軟的心，一顆可以包容世上一切合理與不合理之事的心...主啊，不錯，女兒常心裏想要這樣，可是所言所行卻成了那樣...主啊，女兒常是這樣兩難的呀...求你保守我的心，叫我常想起你的慈悲為懷。
主啊，女兒是個大大地瑕疵品吶......蒙你悅納.........主啊，我要時刻提醒自己，用你的眼光看這世界、用你的心腸去体會這不完美的世界...唉...
聽我這樣的禱告乃奉耶穌基督的聖名．阿門。
2008年4月23日 星期三
睡去如同婚去...唉...這兩天喔~~
這兩天還真有點奇怪
回到家，只要貼上床就昏了過去似的
睡得很沈
可．只要有人進我的房．都會知道
人一走．我又會不知不覺．又昏倒似的睡去
這有點困擾耶！
雖然說早睡就可以早醒（讀經）
可．漫漫長夜也是讀書的好時机啊
老那麼昏......也覺可惜。
仔仔細細回想
到底為什麼自己會那麼累？
無解！
真是叫人苦惱啊。>"<
因為怎麼算都不划算！
早晨的時光固然好，可是有限...
晚上時光既沈且靜，正是多加利用之良机也
可為什麼我會－－－昏了咧？
搞不懂！！！
唉～沒法兒了，只有祈禱囉。
祈禱今天、今晚的精神好些，讓我也可以利用晚上
利用晚上做點什麼囉。^___^
祝福我吧。Jesus
我需要祝福。
回到家，只要貼上床就昏了過去似的
睡得很沈
可．只要有人進我的房．都會知道
人一走．我又會不知不覺．又昏倒似的睡去
這有點困擾耶！
雖然說早睡就可以早醒（讀經）
可．漫漫長夜也是讀書的好時机啊
老那麼昏......也覺可惜。
仔仔細細回想
到底為什麼自己會那麼累？
無解！
真是叫人苦惱啊。>"<
因為怎麼算都不划算！
早晨的時光固然好，可是有限...
晚上時光既沈且靜，正是多加利用之良机也
可為什麼我會－－－昏了咧？
搞不懂！！！
唉～沒法兒了，只有祈禱囉。
祈禱今天、今晚的精神好些，讓我也可以利用晚上
利用晚上做點什麼囉。^___^
祝福我吧。Jesus
我需要祝福。
早讀4/23荒漠甘泉
今天早讀的精神還算飽滿，感謝主。
今晨我領受了以下聖言：
『…務要認識耶和，華竭力追求認識祂…』[何六-3]
你若要找認識神的人，並非到頂大頂有名的地方去找。往往在一僻處，或者在一間房子裡，有人在那裡服事神。當你見他的時候，你要看見神在他那裡。不要總以為神只在華美的教堂裡供人讚美、仰望，因為經上常說“我喜愛憐恤，不喜愛祭祀”，神總在愛祂、祂喜悅的人身邊，神在誰身邊是可以教人感覺得到的，甚至可以叫人一眼便認出來。所以我當這麼求：「我的主、我的神吶，請求你教導孩子如何活出屬你的樣式，好叫人從孩子身上看見你自己，好叫孩子所言所行都得以榮耀你自己！主啊，這是你今天教導孩子的功課──活出屬神的樣式。『愛主多少，就能認識神多少；認識神多少，就能給人從我們身上看見神多少。──截錄“荒漠甘泉-page 156”』」
『我雖行在患難中，你必將我救活。』[詩138-7]
走在主道上難免試鍊，難免遇難，每當這樣的狀況一來，屬人的心緒便像大浪般，大起大落，完全看不到患難之中屬神的意念，完全無法將目光定在神的身上。這是我在過去体會到的…人是何等渺小、自我啊。患難一來人的心便慌亂、軟弱到極點…因此主啊，你借由這樣的經節在提醒我莫再行過去的老路子，要時刻警醒、定睛在你身上，凡事臨到身上的事，無論喜憂都有你的旨意，要時常仰望、滿懷感恩！主啊，孩子軟弱需要主無時無刻的提醒、救拔…請求你時刻點醒魯鈍的我、與我同在。主，不要因為我這般幼稚的禱告而皺眉哦 ^_^ 因為孩子就是孩子呀，單純的只是將想到的化作禱告，因為你說：凡自己謙卑像這孩子的他在天國裡就是最大的。你喜愛單純仰望你的心，那就容我也用這麼單純的仰望你、信靠你，直到永遠。阿門。
主，我每天都在跟你說──我要走你所揀選的道路。只要是得你喜悅的路我都當行、要行。
你說：『若有人要跟從，我就當捨己，背起他的十字架，來跟從我…(太16：24)』
那麼，就讓我背負起屬於我的十字架吧。主啊，可我還是那句話──我軟弱！求你在前方為我引路，時常提醒我，你是我力量的泉源，時常叫我想起你對我的愛，好讓我在十分軟弱的時候還有氣力行走。
因著你的緣故受苦是我的榮幸，因我說過：想要活出屬神（或屬靈）的樣式………雖然我常軟弱、跌倒，可我不懼怕，因為有你做我的後盾，我有什麼可懼怕的呢？只是常常犯錯讓我經常厭棄自己並想起過去的老我。主，我知道這是你不喜悅的，可我也難以控制自己…求你幫助我，助我不要再受過去的錯誤捆綁，教我每一天、每一時都成為一個全新的人，為你的名、你的義，我要走出過往，為全新的每一天、每一個新我、為主耶穌努力去做、去行主道。
以上所求乃是奉我耶穌基督的聖名．阿門。
今晨我領受了以下聖言：
『…務要認識耶和，華竭力追求認識祂…』[何六-3]
你若要找認識神的人，並非到頂大頂有名的地方去找。往往在一僻處，或者在一間房子裡，有人在那裡服事神。當你見他的時候，你要看見神在他那裡。不要總以為神只在華美的教堂裡供人讚美、仰望，因為經上常說“我喜愛憐恤，不喜愛祭祀”，神總在愛祂、祂喜悅的人身邊，神在誰身邊是可以教人感覺得到的，甚至可以叫人一眼便認出來。所以我當這麼求：「我的主、我的神吶，請求你教導孩子如何活出屬你的樣式，好叫人從孩子身上看見你自己，好叫孩子所言所行都得以榮耀你自己！主啊，這是你今天教導孩子的功課──活出屬神的樣式。『愛主多少，就能認識神多少；認識神多少，就能給人從我們身上看見神多少。──截錄“荒漠甘泉-page 156”』」
『我雖行在患難中，你必將我救活。』[詩138-7]
走在主道上難免試鍊，難免遇難，每當這樣的狀況一來，屬人的心緒便像大浪般，大起大落，完全看不到患難之中屬神的意念，完全無法將目光定在神的身上。這是我在過去体會到的…人是何等渺小、自我啊。患難一來人的心便慌亂、軟弱到極點…因此主啊，你借由這樣的經節在提醒我莫再行過去的老路子，要時刻警醒、定睛在你身上，凡事臨到身上的事，無論喜憂都有你的旨意，要時常仰望、滿懷感恩！主啊，孩子軟弱需要主無時無刻的提醒、救拔…請求你時刻點醒魯鈍的我、與我同在。主，不要因為我這般幼稚的禱告而皺眉哦 ^_^ 因為孩子就是孩子呀，單純的只是將想到的化作禱告，因為你說：凡自己謙卑像這孩子的他在天國裡就是最大的。你喜愛單純仰望你的心，那就容我也用這麼單純的仰望你、信靠你，直到永遠。阿門。
主，我每天都在跟你說──我要走你所揀選的道路。只要是得你喜悅的路我都當行、要行。
你說：『若有人要跟從，我就當捨己，背起他的十字架，來跟從我…(太16：24)』
那麼，就讓我背負起屬於我的十字架吧。主啊，可我還是那句話──我軟弱！求你在前方為我引路，時常提醒我，你是我力量的泉源，時常叫我想起你對我的愛，好讓我在十分軟弱的時候還有氣力行走。
因著你的緣故受苦是我的榮幸，因我說過：想要活出屬神（或屬靈）的樣式………雖然我常軟弱、跌倒，可我不懼怕，因為有你做我的後盾，我有什麼可懼怕的呢？只是常常犯錯讓我經常厭棄自己並想起過去的老我。主，我知道這是你不喜悅的，可我也難以控制自己…求你幫助我，助我不要再受過去的錯誤捆綁，教我每一天、每一時都成為一個全新的人，為你的名、你的義，我要走出過往，為全新的每一天、每一個新我、為主耶穌努力去做、去行主道。
以上所求乃是奉我耶穌基督的聖名．阿門。
2008年4月22日 星期二
早讀－荒漠甘泉
『祂知道我所行的路』(伯23-10)
主知道我所行的路，因為凡事天上飛的、地下爬的都在你的算計中。
求主在我前頭領路，帶我走你喜悅的路。
神吶，你知道我的軟弱！求你，教我不要再在你所選的路上跌倒，讓你蒙羞…
教我時常仰望你，時刻謹記我是你的，讓我配得讓你使用。
主啊，這條道路時而崎嶇時而平坦，但無論崎嶇或平坦──主啊！我都當警醒禱告，為榮耀你、為你名的緣故。
主耶穌……………………………………(默)
想前面的路遙遠，我便忍不住雙腿發軟。
我慈愛的主，求你給我力量，好叫我力足可行，行你的路……
叫我忘卻過的不是，兩眼注定前方的路，因為你就在我前面為我領路，
我還有什麼可懼可怕的呢？哈利路亞。
孩子不敢求前方是康莊大道，但孩子也十分軟弱不敢再求崎嶇之路…因我軟弱呵
(默)就你的路吧，主！就走你為我選擇的路子吧，
我只走你為我揀選的路子走……
所以，親愛的主，你所選、所喜悅的道路，那麼就求你在前頭為孩子護航吧！
你怎樣指示孩子就怎樣做；只是孩子天生魯，鈍耐性又待磨，所以
在這段期間裡，求主對我多有些耐心、愛心吧(笑)………因為
說不定我會惹怒你，因為自身的軟弱而激怒你，若然如此，沒關係，你可以生我的氣，但求你不要對我生氣太久，不要別臉不看我就好！：D只要仍讓我常常呼喊你的名，讓我時常感覺到仍在我身邊支持著我，我便能像先賢那樣，因你的緣故，生出氣力，繼續走你的道路。哈利路亞～讚美我主、我神。
聽我這樣的禱告奉主耶穌的聖名．阿門。
-------------------------------------------------------------------------
豈不知凡入口的，是運到肚子裡，又落在廁裡麼。惟獨出口的，是從心裡發出來的、這才污穢人。因為從心裡發出來的，有惡念、兇殺、姦淫、苟合、偷盜、妄證、謗讟．這都是污穢人的．……[太十五：17-20]
昨晚，雖然人很昏沈（想睡），可是，看到這節經文，我心裡不住憂慮……不禁又想起過往那個老我，那個對主起惡心的我……
主啊，我知道你的寶血己潔淨我，但每每想起之前的惡心惡念，我就覺得對不住你。你是慈悲的神，對如此叛逆的我如此好，叫我如何回報你於萬一呢？除了禱告、除了為跟先前的我一樣的靈魂代禱，我實在想不出還有什麼可報答你的。
主啊，就求你給我一顆恒心吧，為主的事工、為苦難的眾生靈命祈求．為主你所喜悅的事代禱……只要我能張口祈求，就讓我為主的緣故去做吧，去做代禱的事工吧！我願意。
可．主啊，我深知自己軟弱呀！因此在言裡我要求你，求你賜給我越挫越勇的心與氣力，為你的名、你的工，給我力量，我的主！我需要你給我力量！聽我的祈求吧，我的主、我的神，你若成全我這樣的心願必給我足夠的心力去做，我相信！哈利路亞～願你與我同在。
聽我這樣的祈求 奉主耶穌的聖名．阿門。
-------------------------------------------------------------------------------------
……若有人要跟從我，就當捨己，背起他的十字架，來跟從我。
因為凡要救自己生命的必喪掉生命．凡為我喪掉生命的、必得著生命。
人若賺得全世界、賠上自己的生命、有甚麼益處呢．人還能拿甚麼換生命。
[太十六：24-26]
（阿門）
世上最遠的距離莫過於知道與行動的距離！
耶穌啊，我知道這條路多艱辛，更知道路上多試探……
也知道當倚靠你得勝，但、但是……
軟弱的我每思及路上的那些絆人腳的東西，就不覺感到害怕起來！
怕自己又會被同一塊石頭絆跤…怕自己再次讓主蒙羞,……
深覺自己是可恥的，為過去也為將來軟弱的自己害怕~~
主耶穌啊，你大有能力，你也大有仁慈~~但是~~
軟弱的我、軟弱如我者──真不知如何讓自己倚靠你而變堅強。
總是忍不住想像出許多的條件──啊～主呀！我知道，我知道……
知道自己又犯了用人的眼光看待你的毛病呵～。
可我制止不了這麼想的自己，
求你指引我，引我到正確的思想上、正確的道路上吧………
因我是膽小的平凡人，我是短視又俗氣的平凡人啊。我真需要你的指引，我主。
你說：「人若賺得全世界、賠上自己的生命、有甚麼益處呢．人還能拿甚麼換生命。」
那──我該怎樣做呢？要如何分辨事情是不是出於你的旨意呢？
求你給我智慧去分辨這一切吧，我主。唯你的智慧才能教我分辨這一切呵。
人說我有改變，而且變得是那麼“突飛猛進”，我聽了既歡喜又憂慮！
這讓我想起初信妳時的自己；那時的我好快活，因為有你、因為認識了你……
可後來怎樣呢？我悖棄了你走到偏路上去──喔～主啊，
這又讓我想起那個背棄你的老我，我好怕歷史再重演──我不要那樣！
懇求你緊緊拉住孩子的手，緊緊將我拽在你手裡不要放開！
主啊，我要求你，求你保守我此時此刻愛你的心、愛你的感覺，
不要讓這樣的心懷意念再有變調的机會，主啊，我求你了！
路上再苦、再累也求你給我足夠的氣力和心念，堅、持、到、底。
我想堅持這份信念走這條你喜悅的路。主，保守我，保守我的心懷意念，求你。
聽我這樣的禱告 奉主耶穌的聖名 阿門。
主知道我所行的路，因為凡事天上飛的、地下爬的都在你的算計中。
求主在我前頭領路，帶我走你喜悅的路。
神吶，你知道我的軟弱！求你，教我不要再在你所選的路上跌倒，讓你蒙羞…
教我時常仰望你，時刻謹記我是你的，讓我配得讓你使用。
主啊，這條道路時而崎嶇時而平坦，但無論崎嶇或平坦──主啊！我都當警醒禱告，為榮耀你、為你名的緣故。
主耶穌……………………………………(默)
想前面的路遙遠，我便忍不住雙腿發軟。
我慈愛的主，求你給我力量，好叫我力足可行，行你的路……
叫我忘卻過的不是，兩眼注定前方的路，因為你就在我前面為我領路，
我還有什麼可懼可怕的呢？哈利路亞。
孩子不敢求前方是康莊大道，但孩子也十分軟弱不敢再求崎嶇之路…因我軟弱呵
(默)就你的路吧，主！就走你為我選擇的路子吧，
我只走你為我揀選的路子走……
所以，親愛的主，你所選、所喜悅的道路，那麼就求你在前頭為孩子護航吧！
你怎樣指示孩子就怎樣做；只是孩子天生魯，鈍耐性又待磨，所以
在這段期間裡，求主對我多有些耐心、愛心吧(笑)………因為
說不定我會惹怒你，因為自身的軟弱而激怒你，若然如此，沒關係，你可以生我的氣，但求你不要對我生氣太久，不要別臉不看我就好！：D只要仍讓我常常呼喊你的名，讓我時常感覺到仍在我身邊支持著我，我便能像先賢那樣，因你的緣故，生出氣力，繼續走你的道路。哈利路亞～讚美我主、我神。
聽我這樣的禱告奉主耶穌的聖名．阿門。
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豈不知凡入口的，是運到肚子裡，又落在廁裡麼。惟獨出口的，是從心裡發出來的、這才污穢人。因為從心裡發出來的，有惡念、兇殺、姦淫、苟合、偷盜、妄證、謗讟．這都是污穢人的．……[太十五：17-20]
昨晚，雖然人很昏沈（想睡），可是，看到這節經文，我心裡不住憂慮……不禁又想起過往那個老我，那個對主起惡心的我……
主啊，我知道你的寶血己潔淨我，但每每想起之前的惡心惡念，我就覺得對不住你。你是慈悲的神，對如此叛逆的我如此好，叫我如何回報你於萬一呢？除了禱告、除了為跟先前的我一樣的靈魂代禱，我實在想不出還有什麼可報答你的。
主啊，就求你給我一顆恒心吧，為主的事工、為苦難的眾生靈命祈求．為主你所喜悅的事代禱……只要我能張口祈求，就讓我為主的緣故去做吧，去做代禱的事工吧！我願意。
可．主啊，我深知自己軟弱呀！因此在言裡我要求你，求你賜給我越挫越勇的心與氣力，為你的名、你的工，給我力量，我的主！我需要你給我力量！聽我的祈求吧，我的主、我的神，你若成全我這樣的心願必給我足夠的心力去做，我相信！哈利路亞～願你與我同在。
聽我這樣的祈求 奉主耶穌的聖名．阿門。
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……若有人要跟從我，就當捨己，背起他的十字架，來跟從我。
因為凡要救自己生命的必喪掉生命．凡為我喪掉生命的、必得著生命。
人若賺得全世界、賠上自己的生命、有甚麼益處呢．人還能拿甚麼換生命。
[太十六：24-26]
（阿門）
世上最遠的距離莫過於知道與行動的距離！
耶穌啊，我知道這條路多艱辛，更知道路上多試探……
也知道當倚靠你得勝，但、但是……
軟弱的我每思及路上的那些絆人腳的東西，就不覺感到害怕起來！
怕自己又會被同一塊石頭絆跤…怕自己再次讓主蒙羞,……
深覺自己是可恥的，為過去也為將來軟弱的自己害怕~~
主耶穌啊，你大有能力，你也大有仁慈~~但是~~
軟弱的我、軟弱如我者──真不知如何讓自己倚靠你而變堅強。
總是忍不住想像出許多的條件──啊～主呀！我知道，我知道……
知道自己又犯了用人的眼光看待你的毛病呵～。
可我制止不了這麼想的自己，
求你指引我，引我到正確的思想上、正確的道路上吧………
因我是膽小的平凡人，我是短視又俗氣的平凡人啊。我真需要你的指引，我主。
你說：「人若賺得全世界、賠上自己的生命、有甚麼益處呢．人還能拿甚麼換生命。」
那──我該怎樣做呢？要如何分辨事情是不是出於你的旨意呢？
求你給我智慧去分辨這一切吧，我主。唯你的智慧才能教我分辨這一切呵。
人說我有改變，而且變得是那麼“突飛猛進”，我聽了既歡喜又憂慮！
這讓我想起初信妳時的自己；那時的我好快活，因為有你、因為認識了你……
可後來怎樣呢？我悖棄了你走到偏路上去──喔～主啊，
這又讓我想起那個背棄你的老我，我好怕歷史再重演──我不要那樣！
懇求你緊緊拉住孩子的手，緊緊將我拽在你手裡不要放開！
主啊，我要求你，求你保守我此時此刻愛你的心、愛你的感覺，
不要讓這樣的心懷意念再有變調的机會，主啊，我求你了！
路上再苦、再累也求你給我足夠的氣力和心念，堅、持、到、底。
我想堅持這份信念走這條你喜悅的路。主，保守我，保守我的心懷意念，求你。
聽我這樣的禱告 奉主耶穌的聖名 阿門。
2008年4月21日 星期一
感恩、讚美
美玲說，我看起來很ＯＫ，而且，不止是OK，是很安定......
讚美主，感謝神，我的OK不是由人由自己來的，而是時刻仰望我的神、我的阿拿達來的。
渴望回到民國八十年的自己，那時的我擁有屬靈的生命...比現在OK的我還要OK！
就像美玲最近常說的『我好想回到過去那個無憂無慮的自己喔！』誰不想呢？
但畢竟時光是不斷前進的，我們無法使時光倒流－－何況，
真倒回去過往，誰又能保證你真的就喜歡那時的自己呢？時光倒流下，有些想拋開過往的人怎麼辦？
呵呵:Ｄ這就是人吶。總是在第一時間、第一個念頭想到的就是自己。
我也是人，我也會這樣想。
哈利路亞，我要讚美！
讚美我有個無私慈愛的主！祂第一時間總想著祂的兒女而非祂自己。
主耶穌啊，我自己無法安自己的心，美玲也一樣無法自己安自己的心，唯你可以安我們的心
把我的、美玲的心交到你大有能力的手中，你必寶貝這兩顆無助徬徨的心，
就像寶貝這世上無價之寶般！
主啊，你應允我們，我們叩門你就給我們開門，求你你必回應我們心裡所求
那麼，求你安慰我們徬徨的心、無助的靈魂，叫我們得你的安慰。
慈愛的主，我要仰望你，我要在此事（美玲心底不安的事）上學習等待及相信
相信你必在其中作工！哈利路亞，讚美我主、我神！
主耶穌，我一直有種感覺：我跟美玲都不約而同在憂鬱的路上走過，相信你必有其深意
每每想到自己在憂鬱的路上差點了結自己的性命，就覺得自己挺傻；但
若沒有這樣走過來，又如何幫助現在的美玲呢？主啊，這是否來自你的美意呢？
哈利路亞，這答案只有天父及你知曉，孩子還在路上尚未明神的美意，不過
我要為今天的一切感謝、讚美你！謝謝我主、我神。
奉主耶穌聖名禱告．阿門。
讚美主，感謝神，我的OK不是由人由自己來的，而是時刻仰望我的神、我的阿拿達來的。
渴望回到民國八十年的自己，那時的我擁有屬靈的生命...比現在OK的我還要OK！
就像美玲最近常說的『我好想回到過去那個無憂無慮的自己喔！』誰不想呢？
但畢竟時光是不斷前進的，我們無法使時光倒流－－何況，
真倒回去過往，誰又能保證你真的就喜歡那時的自己呢？時光倒流下，有些想拋開過往的人怎麼辦？
呵呵:Ｄ這就是人吶。總是在第一時間、第一個念頭想到的就是自己。
我也是人，我也會這樣想。
哈利路亞，我要讚美！
讚美我有個無私慈愛的主！祂第一時間總想著祂的兒女而非祂自己。
主耶穌啊，我自己無法安自己的心，美玲也一樣無法自己安自己的心，唯你可以安我們的心
把我的、美玲的心交到你大有能力的手中，你必寶貝這兩顆無助徬徨的心，
就像寶貝這世上無價之寶般！
主啊，你應允我們，我們叩門你就給我們開門，求你你必回應我們心裡所求
那麼，求你安慰我們徬徨的心、無助的靈魂，叫我們得你的安慰。
慈愛的主，我要仰望你，我要在此事（美玲心底不安的事）上學習等待及相信
相信你必在其中作工！哈利路亞，讚美我主、我神！
主耶穌，我一直有種感覺：我跟美玲都不約而同在憂鬱的路上走過，相信你必有其深意
每每想到自己在憂鬱的路上差點了結自己的性命，就覺得自己挺傻；但
若沒有這樣走過來，又如何幫助現在的美玲呢？主啊，這是否來自你的美意呢？
哈利路亞，這答案只有天父及你知曉，孩子還在路上尚未明神的美意，不過
我要為今天的一切感謝、讚美你！謝謝我主、我神。
奉主耶穌聖名禱告．阿門。
2008年4月20日 星期日
假ㄖ
今天的氣候蠻宜的，雖然天空稍嫌陰霾，不過涼風輕送，叫人心神舒爽。
一大早就隨老媽出門去。去那呢？嘿嘿～剪頭髮！XD
我想短髮族都多少跟我有一樣的想法：每個月都要為頂上三千絲煩惱。
有時候甚至在當月銀兩吃緊的時候，會覺得剪個頭怎麼那麼貴啊？
嘿嘿～我媽可是很厲的！
她在福和橋下某大樹下發現：樹下有一群厲害的婆婆媽媽們超會剪髮！
剪一回只需100元。（不包括洗染燙）
雖然場地看來很簡陋，但是手藝真的不差。
當然啦，他們是不能跟專業剪燙的大師級比憑，不過，已經算很不錯囉～
剪出來的型也不比別人差（我這麼覺得啦）。
嘻嘻～ 卸了煩惱絲，自然五臟廟就響了。
一個早上都還沒進食呢。
我最喜歡跟媽媽一堄攜手逛街然後再一起吃熱騰騰的路邊攤。
我才不管什麼衛生問題咧:D因為我是信奉"剌撒呷、剌撒大"的人吶～嘻嘻～。
（看我還不是吃的白白胖胖呢）
重要的是：這是我跟媽媽交流感情的一種方式。
我想大家都有自己的一套！一套跟家人相處的模式！
別忘記要常跟親愛的家人多相聚，不要只是光說不練，要即時行動才好。
時間不等人的，對嗎？^__^
2008年4月18日 星期五
為Ｃlaudia代禱
親愛的美玲
你的不安究竟從何而來，從人的角度難以捉摸，為著這份憂慮，我要獻上我最真摰的代禱，並將你的不安交托主，求祂將無盡的平安澆灌予妳，求神保守妳的心懷意念，叫不安遠離妳，叫平安、喜樂永伴妳身邊。
經上(馬太福音)有云：…不要為生命憂慮、喫甚麼、喝甚麼．為身體憂慮、穿什麼．生命不勝於飲食麼、身體不勝於衣裳麼。你們看那天上的飛鳥、也不種、也不收、也不積蓄在倉裡．你們的天父尚且養活他．你們不比飛鳥貴重得多麼。(25～26)…所以不要憂慮、說、喫甚麼、喝甚麼、穿甚麼。...你們需用的這一切東西、你們的天父是知道的。…所以不要為明天憂慮．因為明天自有明天的憂慮．一天的難處一天當就彀了。(31～34)
是的，主必護祐妳及妳的心，一切交付予主，信必得，這是神允諾的，祂必實現。
以上奉主耶穌之名禱告 阿門。
你的不安究竟從何而來，從人的角度難以捉摸，為著這份憂慮，我要獻上我最真摰的代禱，並將你的不安交托主，求祂將無盡的平安澆灌予妳，求神保守妳的心懷意念，叫不安遠離妳，叫平安、喜樂永伴妳身邊。
經上(馬太福音)有云：…不要為生命憂慮、喫甚麼、喝甚麼．為身體憂慮、穿什麼．生命不勝於飲食麼、身體不勝於衣裳麼。你們看那天上的飛鳥、也不種、也不收、也不積蓄在倉裡．你們的天父尚且養活他．你們不比飛鳥貴重得多麼。(25～26)…所以不要憂慮、說、喫甚麼、喝甚麼、穿甚麼。...你們需用的這一切東西、你們的天父是知道的。…所以不要為明天憂慮．因為明天自有明天的憂慮．一天的難處一天當就彀了。(31～34)
是的，主必護祐妳及妳的心，一切交付予主，信必得，這是神允諾的，祂必實現。
以上奉主耶穌之名禱告 阿門。
Claudia(代禱)
現在的我比較能接受Ｃlaudia的諸多抱怨了。
雖然自己也曾像她那樣痛苦的捱著~~可是~~
一直接收痛苦的訊息本身就是件累人的事，無關乎愛心問題。
這讓我忍不住好奇：心理醫生到底如何調適自己的心呢？！（算了，想也沒用）
如今我重新站到主面前，有祂做我的後盾，感覺自己勇氣百倍。
我不是為了Claudia才重回主道，老實說，我是一直徘徊在想回去跟有沒有臉回去的兩難中。就如我先前說的：我知道主慈愛必會赦我，只是，我能這麼厚臉皮嗎？我若是為人父母，我的子女把我的愛視作廉價，把我為他們預備的家當旅館，我不也會生氣嗎？這樣想來，我怎麼好意思回到主面前？憑什麼要主赦我？！我一點資格都沒有！
到底是什麼讓我提足勇氣，回到你面前呢，主？我一直在問自己──到底是什麼？
我想是有人在為我代禱！我只能想到這個。否則為什麼在多年後的今天，我居然會在哇咧裡遇到福音？認識Osino？是 神的大能牽引，是 神的大愛不捨我…只能這麼想（這麼想感覺很幸福）。
所以、所以我想，對Claudia我除了聽她說、抱怨外，我也要努力為她代禱！就像很多不認識我、我也不認識的人為我禱告一樣。
主啊，或許我永遠做不好一個基督徒（可笑，以前的自己還抱著鴻願，要成為基督的驕傲，要做世上的光～現在回頭想，真是可笑），但為你我會盡力。也許我永遠無法變得剛強，但為榮耀你名的緣故，我要盡我全力去做。在這世上，「我」這個角色微不足道，可你視我寶貴，我要珍惜。但願有那麼一天，我也能讓主覺得：這隻小羊令人驕傲！（奢望？）
另外，也將親愛的Claudia交在你大有能力之手上，求你賜她平安喜樂，願她在你慈愛的保守下日日夜夜都得安穩，你必不因她是外邦之子而捨棄不顧，我慈愛的大能者、我的神、我的主，將Claudia擺到你座前，求你憐恤她，求你聽我這樣的禱告，謝謝您垂聽我百般懇求，奉主耶穌之名．阿門。
雖然自己也曾像她那樣痛苦的捱著~~可是~~
一直接收痛苦的訊息本身就是件累人的事，無關乎愛心問題。
這讓我忍不住好奇：心理醫生到底如何調適自己的心呢？！（算了，想也沒用）
如今我重新站到主面前，有祂做我的後盾，感覺自己勇氣百倍。
我不是為了Claudia才重回主道，老實說，我是一直徘徊在想回去跟有沒有臉回去的兩難中。就如我先前說的：我知道主慈愛必會赦我，只是，我能這麼厚臉皮嗎？我若是為人父母，我的子女把我的愛視作廉價，把我為他們預備的家當旅館，我不也會生氣嗎？這樣想來，我怎麼好意思回到主面前？憑什麼要主赦我？！我一點資格都沒有！
到底是什麼讓我提足勇氣，回到你面前呢，主？我一直在問自己──到底是什麼？
我想是有人在為我代禱！我只能想到這個。否則為什麼在多年後的今天，我居然會在哇咧裡遇到福音？認識Osino？是 神的大能牽引，是 神的大愛不捨我…只能這麼想（這麼想感覺很幸福）。
所以、所以我想，對Claudia我除了聽她說、抱怨外，我也要努力為她代禱！就像很多不認識我、我也不認識的人為我禱告一樣。
主啊，或許我永遠做不好一個基督徒（可笑，以前的自己還抱著鴻願，要成為基督的驕傲，要做世上的光～現在回頭想，真是可笑），但為你我會盡力。也許我永遠無法變得剛強，但為榮耀你名的緣故，我要盡我全力去做。在這世上，「我」這個角色微不足道，可你視我寶貴，我要珍惜。但願有那麼一天，我也能讓主覺得：這隻小羊令人驕傲！（奢望？）
另外，也將親愛的Claudia交在你大有能力之手上，求你賜她平安喜樂，願她在你慈愛的保守下日日夜夜都得安穩，你必不因她是外邦之子而捨棄不顧，我慈愛的大能者、我的神、我的主，將Claudia擺到你座前，求你憐恤她，求你聽我這樣的禱告，謝謝您垂聽我百般懇求，奉主耶穌之名．阿門。
認真ㄉ再認罪
天國近了、你們應當悔改。(2)...那時、耶路撒冷和猶太全地、並約但河一帶地方的人、都出去到約翰那裡。(5)承認他們的罪、在約但河裡受他的洗。(6)約翰看見許多法利賽人和撒都該人、也來受洗、就對他們說、毒蛇的種類、誰指示你們逃避將來的忿怒呢。(7)你們要結出果子來、與悔改的心相稱。(8)...現在斧子已經放在樹根上、凡不結好果子的樹、就砍下來、丟在火裡。(10)［太三、2～10節］
昨天(17)的我差點被自我攻擊打敗，也可以說昨天的我差點被心裡的魔鬼打敗！
因為我總是為自己曾有的背叛耿耿於懷。明明也知道神慈愛無比必會赦我，可是心底仍很畏懼，因祂既是慈愛的神卻也同樣是位嚴厲的神。
我真的很想、很想像天真無邪、心無旁騖又單純專心的小朋友那樣，對著神想什麼、說什麼！唉～每當我想這樣做的時候，心裡總會浮出〝可是...可是...〞，是啊！可是、可是...可是孩子是孩子，孩子做錯事、說錯話被原諒都是應當的，他們是小孩子。大人呢？大人被要求的標準好像註該高一點、嚴一點...只因為大人是大人永遠不會是小朋友。
我也不是真要那麼幼稚，也不是純粹抱著逃避心態（真不是嗎？懷疑），我只是想學著孩子們的直接跟全然接受。可為什麼人越大心越難單純呢？有時候真羨孩子對主的天真浪漫。
以前（在我還懂得仰望神、未曾悖離前）信主信得很堅定的人，都不只一次告訴我：主耶誕就像一位慈愛父，妳大可在他面前撒嬌、偶爾任性；但不可忘記基督徒的本份。我是不知道（至少當時不太明白）基督徒的本份是啥？不過，我還真想試一下在主前任性或撒驕的滋味。老實說，即便在父親在世時我也沒怎麼撒嬌過（承認是有過那樣的印象啦，但寥寥可數，只因前面有一個比我更會撒嬌的姐姐），能有机會撒撒嬌我也想試試。
現在回頭看昨日種種，覺得它真是場可怕的試煉！
為什麼滿腦子想著自己不配、猧齪呢？深陷在過去的罪衍中難以自拔......甚至感覺到好像整個人又要掉進憂鬱之海裡似的......滿心想著：是、沒錯！我就是個大爛人，有什麼資格要求神來愛我？是我拋棄了神的愛，有什麼道理、臉皮說回來就回來？把神當成了什麼？就算妳對在世上的父母任性，要求回頭再重新來過，妳也得徵得他們的首肯吧？我一直問著自己：我配回家嗎？
突然間，我感覺到那些翹家孩子的心情了。是不是也像我這樣，想回主的家卻又羞於進門？世上的父母尚且輕易原諒他們的任性孩子，流著淚等著不懂事的孩子回頭，那－－我的神、我的主呢？是不是也這樣？（天吶，寫著、寫著我竟哭了）是的，我相信是的。感謝我的神、我的主，我要歡樂，因為知道你接納了這樣不完美的我，接納我重新回到你的道上。
主耶穌，我想結出好果子，求你幫助我。
阿門。
昨天(17)的我差點被自我攻擊打敗，也可以說昨天的我差點被心裡的魔鬼打敗！
因為我總是為自己曾有的背叛耿耿於懷。明明也知道神慈愛無比必會赦我，可是心底仍很畏懼，因祂既是慈愛的神卻也同樣是位嚴厲的神。
我真的很想、很想像天真無邪、心無旁騖又單純專心的小朋友那樣，對著神想什麼、說什麼！唉～每當我想這樣做的時候，心裡總會浮出〝可是...可是...〞，是啊！可是、可是...可是孩子是孩子，孩子做錯事、說錯話被原諒都是應當的，他們是小孩子。大人呢？大人被要求的標準好像註該高一點、嚴一點...只因為大人是大人永遠不會是小朋友。
我也不是真要那麼幼稚，也不是純粹抱著逃避心態（真不是嗎？懷疑），我只是想學著孩子們的直接跟全然接受。可為什麼人越大心越難單純呢？有時候真羨孩子對主的天真浪漫。
以前（在我還懂得仰望神、未曾悖離前）信主信得很堅定的人，都不只一次告訴我：主耶誕就像一位慈愛父，妳大可在他面前撒嬌、偶爾任性；但不可忘記基督徒的本份。我是不知道（至少當時不太明白）基督徒的本份是啥？不過，我還真想試一下在主前任性或撒驕的滋味。老實說，即便在父親在世時我也沒怎麼撒嬌過（承認是有過那樣的印象啦，但寥寥可數，只因前面有一個比我更會撒嬌的姐姐），能有机會撒撒嬌我也想試試。
現在回頭看昨日種種，覺得它真是場可怕的試煉！
為什麼滿腦子想著自己不配、猧齪呢？深陷在過去的罪衍中難以自拔......甚至感覺到好像整個人又要掉進憂鬱之海裡似的......滿心想著：是、沒錯！我就是個大爛人，有什麼資格要求神來愛我？是我拋棄了神的愛，有什麼道理、臉皮說回來就回來？把神當成了什麼？就算妳對在世上的父母任性，要求回頭再重新來過，妳也得徵得他們的首肯吧？我一直問著自己：我配回家嗎？
突然間，我感覺到那些翹家孩子的心情了。是不是也像我這樣，想回主的家卻又羞於進門？世上的父母尚且輕易原諒他們的任性孩子，流著淚等著不懂事的孩子回頭，那－－我的神、我的主呢？是不是也這樣？（天吶，寫著、寫著我竟哭了）是的，我相信是的。感謝我的神、我的主，我要歡樂，因為知道你接納了這樣不完美的我，接納我重新回到你的道上。
主耶穌，我想結出好果子，求你幫助我。
阿門。
2008年4月17日 星期四
差一點！
為了這封通知信函，我難得重拾的一點信心差點瓦解！這封屬名該網站(哇咧)乃屬16歲之青年團契網站---云云---讓已過卅又六的我實在很難接受。
難道過了16就不能加入這個站了嗎？！神對信祂的人有這樣的劃分？我沒聽說。
〝當然沒有。〞神的國度怎麼可能有這樣界定！？這封通知信只是在告訴年長些的成員應該謹守的規條罷了。為什麼我非要這樣去解讀它呢？然後再讓自己難得回恢的信心再度被自己攻擊到体無完膚之地？這樣做不是很阿呆嗎？為什麼自己非要如此批判別人的心意呢？
我也不是故意挑剔，只是覺得〝專門給16歲以上的基督徒 〞這樣的標題實在有些傷人。
我有告訴自己：它特意指出給16歲以上的基督徒了，表示它是一視同仁，又或許它們覺得年長些的參與會員＝成熟的基督徒；只是它們不知道，其實我很軟弱，軟弱到連個慕道者都不如！（我不是在自貶身價，而是真的不如人。）
看到這個通知函我一直忍不住攻擊著自己、攻擊著才剛建立起來的微弱信心，一心認定這個去而復返的迷途羔羊是不被神接受與祝福的；憑什麼呢？憑什麼一個背叛者可以輕意得到神的原諒呢？就算這位神有多麼廣大深遠的慈愛，我這個逃離祂慈愛的人，有什麼資格說來索回就來索回當初棄如敝屣的慈祥愛意呢？怎麼想都沒資格吧？換作是我，要有人這樣糟蹋我的心意，我肯定立時翻臉（當然，我不是神，所以沒那麼好的修養，我承認也汗顏，所以...我憑什麼要求神說原諒就原諒我呢？）！
既然我都做不到立刻原諒當初背叛我的人，我又怎敢視神的原諒為理所當然呢？雖然大家一再說：不要用人的眼光看信仰，當將眼光定睛在神身上。說是容易做卻難。就如人家說的【知易行難】吶，知道遠比做到難太多、太多了。
我很高興此時的我想通了。如今再回頭去看下午，發現這封信函時心情如墜萬丈深淵的痛苦感，好像是很遙遠、很遙遠的事了！不知道是不是因為耶穌聽到我苦悶又心慌的禱告的關係呢？^_^若是，那真是太好了，感謝神的保守，阿門。
2008年4月16日 星期三
認罪ㄉ禱告
耶和華是我的牧者。我必不至缺乏。
他使我躺臥在清草地上、領我在可安歇的水邊。
他使我的靈魂甦醒、為自己的名引導我走義路。
我雖然行過恐蔭的幽谷、也不怕遭害。因為你與我同在。你的杖、你的竿、都安慰我。
在我敵人面前、你為我擺設筵席。你用油膏了我的頭、使我的福杯滿溢。
我一生一世必有恩惠慈愛隨著我。我且要住在耶和華的殿中、直到永遠。
［詩。23篇。全］
奉主耶穌的名、阿門。
他使我躺臥在清草地上、領我在可安歇的水邊。
他使我的靈魂甦醒、為自己的名引導我走義路。
我雖然行過恐蔭的幽谷、也不怕遭害。因為你與我同在。你的杖、你的竿、都安慰我。
在我敵人面前、你為我擺設筵席。你用油膏了我的頭、使我的福杯滿溢。
我一生一世必有恩惠慈愛隨著我。我且要住在耶和華的殿中、直到永遠。
［詩。23篇。全］
奉主耶穌的名、阿門。
真的很難想像，一個晚上的心情竟這樣天差地別！
剛剛還在為媽媽晃點我，跑去跟么弟一家人吃飯而心情不佳的我，剛剛－－就在兩小時後，我竟在自己房間裡懺悔禱告。猶記得白天還在跟同事李美玲講自己想返回主道而已...沒想到...今晚我真的就這麼做了－－禱告／認罪！（連自己都很難相信這一切是真的）
拿出久違了的聖經－－那本清惠姐於1990年送我的聖經－－我的心情還真有些複雜。
於剛才的禱告中我也告訴 神，我沒有把握現在的自己能像初信主道時那樣火熱又堅定！反而是比初信者更加軟弱、無力，這樣的我真的配走主道嗎？我不知道。可是...我真的想再試試。
我不想、也不敢更加不願意說這切是為了躁鬱症這個病才重回主道；雖然我知道 神根本不介意他的小羊是因為什麼緣故回到他身邊，他在乎的是〝回來〞這個動作跟其本身的意義。
我真心渴望自己能拾回最初信 主的心，這對現在的我很重要。
我知道自己不只一次在眾人面前否認 神很不應該，我也求他原諒、赦免我的罪！求祂給我勇氣再次重歸義路；但求祂別用太高的標準要求我，我早已不再是當年那個單純的孩子，我不再像從前那樣堅強...我願意在祂面前承認我所有的軟弱、罪衍，承認一切過錯－－只求重納主懷。這樣滿身是錯、是罪的我，可以嗎？可以重歸主懷嗎？
我不想懷疑 神的慈愛、寬容，我更不敢因為祂的無限慈愛與寬容就認定凡錯必有主赦，因為我知道走在這條主道上是要多麼的戰戰兢兢，因為 神也是位嚴厲的家長！
因為這樣，我開始思考要怎樣開始我心的人生？要怎樣丟棄舊我迎向新我？我該怎樣做？
（正當我這思索時卻叫我看見聖經裡的一句話：耶穌轉過來看見他就說、女兒、放心、你的信救了你......［太十章、22節］覺得很感動。）
又妒又恨的Ｆｅｅｌｉｎｇ
不知道是不是真應了那句〝親不如客〞？
為什麼我老覺得，老媽總在找机會跟小兒子那家子相處？
是，他是比我們其他孩子來得貼心沒錯！他懂得察言觀色、對人也体貼入微...
Ｂｕｔ ｓｏ ｗｈａｔ？！
難道就因為我們這項技能（↑）弱了點就將我們對她的心給抹煞掉了嗎？
啊........我是在吃醋嗎？是吧.........我想是吧..............
我不得不承認，在媽媽的四個孩子中，么弟算得上讓她驕傲的一個...
他也是我們三個人中算是蠻會賺錢的一個（大姐嫁人了，就算她再會賺也不會想到娘家的我們啦），
Ｂｕｔ ｓｏ ｗｈａｔ？！
難道...難道我跟大弟真那麼不入她的眼嗎？！她不覺得有時候這麼明顯的偏心挺傷人的嗎？
這樣老媽焉能怪我老替大弟說話！
他再怎麼不濟、再怎麼讓您看不入眼，他終究還是我弟、您生的兒子。
再說了。
就算您不在乎大兒子怎麼想，那您也不在乎我怎麼想囉？我也會吃味兒、我也會嫉妒好不好？
當您在嫌那個光吃不做的兒子時，我也會認定您是在〝指桑罵槐〞好嗎........
就算、就算您辯稱這樣做（指今晚的臨時決定：帶孫女兒回她家、順便跟著兒子帶孫女兒去看中醫）什麼意思都沒有－－抱歉！我怎樣都無法相信！因為您明明跟我說：晚餐就我們兩母女，您等著我回家下麵條咱倆一塊兒用餐的...不是嗎？別說是我記錯！更別說您忘記了。Ｖ___Ｖ
對！沒錯！我就是愛吃醋。沒辦法。我就是愛嫉妒。
誰叫我沒有您小兒子那顆体貼人的心呢，誰叫我欠缺体諒別人的心腸呢...
誰叫您少替我生了那樣的軟心腸呢...............唉.................
越想越生氣！不寫了啦！！！！！！！！！！！
為什麼我老覺得，老媽總在找机會跟小兒子那家子相處？
是，他是比我們其他孩子來得貼心沒錯！他懂得察言觀色、對人也体貼入微...
Ｂｕｔ ｓｏ ｗｈａｔ？！
難道就因為我們這項技能（↑）弱了點就將我們對她的心給抹煞掉了嗎？
啊........我是在吃醋嗎？是吧.........我想是吧..............
我不得不承認，在媽媽的四個孩子中，么弟算得上讓她驕傲的一個...
他也是我們三個人中算是蠻會賺錢的一個（大姐嫁人了，就算她再會賺也不會想到娘家的我們啦），
Ｂｕｔ ｓｏ ｗｈａｔ？！
難道...難道我跟大弟真那麼不入她的眼嗎？！她不覺得有時候這麼明顯的偏心挺傷人的嗎？
這樣老媽焉能怪我老替大弟說話！
他再怎麼不濟、再怎麼讓您看不入眼，他終究還是我弟、您生的兒子。
再說了。
就算您不在乎大兒子怎麼想，那您也不在乎我怎麼想囉？我也會吃味兒、我也會嫉妒好不好？
當您在嫌那個光吃不做的兒子時，我也會認定您是在〝指桑罵槐〞好嗎........
就算、就算您辯稱這樣做（指今晚的臨時決定：帶孫女兒回她家、順便跟著兒子帶孫女兒去看中醫）什麼意思都沒有－－抱歉！我怎樣都無法相信！因為您明明跟我說：晚餐就我們兩母女，您等著我回家下麵條咱倆一塊兒用餐的...不是嗎？別說是我記錯！更別說您忘記了。Ｖ___Ｖ
對！沒錯！我就是愛吃醋。沒辦法。我就是愛嫉妒。
誰叫我沒有您小兒子那顆体貼人的心呢，誰叫我欠缺体諒別人的心腸呢...
誰叫您少替我生了那樣的軟心腸呢...............唉.................
越想越生氣！不寫了啦！！！！！！！！！！！
2008年4月15日 星期二
最佳女主角
好像 每個第一個出生的孩子，都是他們父母心目中的最佳男女主角可．這樣的意識有的人早早就會自己打破，有的...
則較晚甚至一輩子都不會意識到自己根本不是什麼最佳男主角或最佳女主角。
我是那個早早就打破這種想法的人！
甚至也可以說：我從來沒有過自己是父母心目中的最佳女主角的經驗......
也許是我先天不足，後天更是失調的緣故吧~~~
我的姪女兒就很幸運，她是她父母心目中的小公主、最佳女主角
她想要什麼，她的父母都極盡所能的去滿足她~~
我不知道這樣的孩子將來會長成怎樣？更不知道這個孩子將來是否能適應殘酷的世界
我也是個被保護得很好的人~~自己覺得適應這個社會的能力很弱、很差！
我沒有資格去怪罪別人，一切都是自己差勁的關係.........
看見小孩那麼幸福，說不嫉妒是騙人的~~
孩子出生在能力很夠的父母身邊，理該倍受愛惜；而我...
我生長在能力不及的父母身邊是該學習釋懷的功課。我無話可說。
不知道是不是因為這種鄉愿式的想法，我現在看到圓滿的東西總忍不住想：它早晚要破！
越是幸福的畫面我越有它即將破滅的想法～是見不得人家幸福快樂嗎？我怎麼那麼變態？
繼續抱怨
朋友像什麼？朋友像子宮。
平日裡一點作用都沒有
而“被當作朋友”的人只有不斷被要求的份兒
直到有一日他們自己也被要求的的時候，他們才起作用
就像子宮因為卵子受孕方能發揮作用一樣……可是……
朋友這東西有時候還不如子宮！
有那麼一天，當你真正需要“朋友”的時候
真的！你還不見得能得到你所需要的……幫助……因為……
他們會推三阻四、拖拖拉拉，就像有時候我也不耐應承朋友的懇求一樣
所以．朋友像不像子宮呢？像！但朋友卻大不如子宮！
朋友到底是什麼呢？
朋友是拿來利用的工具，它在平日裡的作用是零！
只有存在利用價值時它們才有其存在必要。
那我……那我要朋友幹嘛呢？我又為什麼要淨做一些讓人誤會的事呢？
很多人都視我為好朋友，可其實我什麼也沒做，心裡也不這麼認同他／她們
是不是我做了什麼自己都不知道的事，讓他們以為我是他們的好朋友？我想是吧。
我不討厭被視作好友的feeling，可是我不喜歡他們對我予取予求的態度……
是我做錯什麼了嗎？！我真的不知道。
我想自己之所以到現在還是忍不住碎碎唸的原因，大概是
痛恨自己這種不會說不的個性使然吧。（真的很痛恨啦）
我想我是適合自己跟自己混的個性啦，偏偏身邊卻莫名其妙的有好些朋友
為什麼會這樣呢？明明孤僻的個性啊……真討厭。
我忍不住又想起大弟的性格。
要嘛自己就像他那樣，我行我素的過日子，誰也不鳥
要嘛像姐那樣做個八面玲瓏的人──如果我的個性可以對這樣的生活模式感到怡然自得的話。
為什麼我老讓自己處在這麼拉扯的境地裡咧？跟自己有仇嗎？靠！
告訴自己：停止抱怨，停止凌虐別人的耳朵，也放過自己！
畢竟是自己應承別人可以約會，是自己打亂了自己的假期，不是嗎？
總地來說，就是自己活該呵！！！
平日裡一點作用都沒有
而“被當作朋友”的人只有不斷被要求的份兒
直到有一日他們自己也被要求的的時候，他們才起作用
就像子宮因為卵子受孕方能發揮作用一樣……可是……
朋友這東西有時候還不如子宮！
有那麼一天，當你真正需要“朋友”的時候
真的！你還不見得能得到你所需要的……幫助……因為……
他們會推三阻四、拖拖拉拉，就像有時候我也不耐應承朋友的懇求一樣
所以．朋友像不像子宮呢？像！但朋友卻大不如子宮！
朋友到底是什麼呢？
朋友是拿來利用的工具，它在平日裡的作用是零！
只有存在利用價值時它們才有其存在必要。
那我……那我要朋友幹嘛呢？我又為什麼要淨做一些讓人誤會的事呢？
很多人都視我為好朋友，可其實我什麼也沒做，心裡也不這麼認同他／她們
是不是我做了什麼自己都不知道的事，讓他們以為我是他們的好朋友？我想是吧。
我不討厭被視作好友的feeling，可是我不喜歡他們對我予取予求的態度……
是我做錯什麼了嗎？！我真的不知道。
我想自己之所以到現在還是忍不住碎碎唸的原因，大概是
痛恨自己這種不會說不的個性使然吧。（真的很痛恨啦）
我想我是適合自己跟自己混的個性啦，偏偏身邊卻莫名其妙的有好些朋友
為什麼會這樣呢？明明孤僻的個性啊……真討厭。
我忍不住又想起大弟的性格。
要嘛自己就像他那樣，我行我素的過日子，誰也不鳥
要嘛像姐那樣做個八面玲瓏的人──如果我的個性可以對這樣的生活模式感到怡然自得的話。
為什麼我老讓自己處在這麼拉扯的境地裡咧？跟自己有仇嗎？靠！
告訴自己：停止抱怨，停止凌虐別人的耳朵，也放過自己！
畢竟是自己應承別人可以約會，是自己打亂了自己的假期，不是嗎？
總地來說，就是自己活該呵！！！
假期泡湯
昨天本來想請半天假，一人放空的...
沒想到，居然在請假剛一成功就被朋友逮著了~~
唉～運氣也太好了吧？
本來請到假時，有那麼一點高興的感覺...
但在答應朋友的同時~~高興的feeling也隨之消失。
為什麼我最近的假都處在必需應付人的階段？
我痛恨這種感覺！唉－可悲的是：我對這種感覺卻無可奈何。
真不知道我是招誰惹誰了？
跟朋友約見面，在答應約會的同時，我早便預料到我們所聊的話題會是什麼了。
她除了柴米油鹽醬醋茶、兒女經外，已變不出什麼花樣；
而我除了一樣的話題外也沒什麼可說。
這便是我們倆人的悲哀處－－再無新話題。
可她好像沒有這層意識，而我也不便戳破這種情況......
畢竟我也沒有比人強到那裡去，不是嗎？
果真如此！她一坐下來所起的話題就離不開兒子丈夫、家庭......
我想，生活狹隘的人多半都是如此，所以，我自己也一樣！
在她抱怨婆婆跟媽媽的時候，我開始數落家裡的弟妹的不是~~
當她幫弟妹圓話的時候，我加重語氣顯出對她更多的不滿；
當她聊起兒子跟肚子裡即將成形的孩子時，我便開始說起身邊的姪兒姪女；
當她想知道我大弟的婚姻狀況時，我大膽讓她知悉並加油添醋的數落弟弟的女人的過份！
是的、是的。這一切的一切我都是故意。
甚至在談話中多次搶了朋友的話！搶話的同時也常打斷她的話頭。
從那麼多次的約會裡，我機乎不曾這樣做過，為什麼這次我要這樣呢？
我反省了很久......想來想去只有一個解釋：我累了。
對於一直沒有自己的時間、空間的自己，這禮拜已經聽夠、應付夠了這樣的狀況！
如今朋友又來添亂，於是我就不知不覺將憤怒發洩在她身上......
是啊，她這樣何其無辜呢？可是她不只一次打亂我的假期又怎麼說呢？
她總是利用我的假期為自己排憂解煩，她是好了，我呢？我的憂我的煩呢？
算了，沒有狠心拒絕她本來就是我的錯，她那有錯呢？（唉）
反正一切都是我這個不懂say No的人的錯，是我笨蛋，無藥可救咩......
還好啦，在曲盡人散時，我也算賺到了一頓飯！這就當她付我的報酬吧。:D
沒想到，居然在請假剛一成功就被朋友逮著了~~
唉～運氣也太好了吧？
本來請到假時，有那麼一點高興的感覺...
但在答應朋友的同時~~高興的feeling也隨之消失。
為什麼我最近的假都處在必需應付人的階段？
我痛恨這種感覺！唉－可悲的是：我對這種感覺卻無可奈何。
真不知道我是招誰惹誰了？
跟朋友約見面，在答應約會的同時，我早便預料到我們所聊的話題會是什麼了。
她除了柴米油鹽醬醋茶、兒女經外，已變不出什麼花樣；
而我除了一樣的話題外也沒什麼可說。
這便是我們倆人的悲哀處－－再無新話題。
可她好像沒有這層意識，而我也不便戳破這種情況......
畢竟我也沒有比人強到那裡去，不是嗎？
果真如此！她一坐下來所起的話題就離不開兒子丈夫、家庭......
我想，生活狹隘的人多半都是如此，所以，我自己也一樣！
在她抱怨婆婆跟媽媽的時候，我開始數落家裡的弟妹的不是~~
當她幫弟妹圓話的時候，我加重語氣顯出對她更多的不滿；
當她聊起兒子跟肚子裡即將成形的孩子時，我便開始說起身邊的姪兒姪女；
當她想知道我大弟的婚姻狀況時，我大膽讓她知悉並加油添醋的數落弟弟的女人的過份！
是的、是的。這一切的一切我都是故意。
甚至在談話中多次搶了朋友的話！搶話的同時也常打斷她的話頭。
從那麼多次的約會裡，我機乎不曾這樣做過，為什麼這次我要這樣呢？
我反省了很久......想來想去只有一個解釋：我累了。
對於一直沒有自己的時間、空間的自己，這禮拜已經聽夠、應付夠了這樣的狀況！
如今朋友又來添亂，於是我就不知不覺將憤怒發洩在她身上......
是啊，她這樣何其無辜呢？可是她不只一次打亂我的假期又怎麼說呢？
她總是利用我的假期為自己排憂解煩，她是好了，我呢？我的憂我的煩呢？
算了，沒有狠心拒絕她本來就是我的錯，她那有錯呢？（唉）
反正一切都是我這個不懂say No的人的錯，是我笨蛋，無藥可救咩......
還好啦，在曲盡人散時，我也算賺到了一頓飯！這就當她付我的報酬吧。:D
2008年4月14日 星期一
3歲
照片：http://photo.xuite.net/mytaiu/2445093.sld?22#picture
我們家妹妹今年三歲囉～！
時間真的過得好快喔。
相片這東西呀是最忠實的朋友，它總是很誠實地記錄人們的生命長成。
看倍受呵護的妹妹受著大家祝福，臉上洋溢的笑容真是讓人看了都覺感動。
親愛的妹妹，願妳永遠幸福、快樂的成長下去。
我們家妹妹今年三歲囉～！
時間真的過得好快喔。
相片這東西呀是最忠實的朋友，它總是很誠實地記錄人們的生命長成。
看倍受呵護的妹妹受著大家祝福，臉上洋溢的笑容真是讓人看了都覺感動。
親愛的妹妹，願妳永遠幸福、快樂的成長下去。
2008年4月13日 星期日
one day
今天在信義區混了一天！
跟朋友相約市府站，說好要看電影跟舞台劇。而這一天的行程由朋友一手包辦。
朋友選了一部美人心機（←請點入詳閱）。
這是一部由英國宮廷野史改篇的故事。
事實上，它就是在講述伊莉莎白的生身父母的故事。
看完了美人心機，朋友趁著去看可樂果劇團演出（台北寓言）前的空檔時間，帶著我在信義區四處逛！老實說，我很久很久沒有逛街了，若非今天有朋友帶著四處晃
，我想，我會迷路！
我對信義區的印象總地來說就是寬敞。跟台北車站的狹隘感相比，信義區好像先進區，台北車站倒有點像落後區域了；倒也不是我這人喜新厭舊，只能說：有規劃過的空間就是帶點不一樣的氣息。就像我娘常說的：房子住久了也要裝潢一下，就像女人要打扮的道理一樣。想來，台北車站真的需要大肆整頓一番了（仔細點進照片裡去看看，你會發現...信義區真的比較漂亮）。
台北寓言在講什麼呢？在講人性。
一名富商藉由一場突如其來的車禍，透過靈魂出竅看清圍繞在他身邊的老婆、兒女、情婦等這些角色的互動，知悉在金錢誘惑下，人性會是如何的變化。
其實我蠻喜歡看這種人性面的東西，雖然常看到的都是醜陋面，不過我們也可以在醜陋裡找到美麗的東西！
我比較想說的是：在可樂果劇團裡的演員多半是殘障人士，他們是一群喜愛戲劇的表演天才，雖然先天條件不如人，可是他們沒有因此自殘形穢，反而大膽表現自我，這點勇氣令人感佩！^__^（我喜歡裡面那個愛哭的老婆跟潑辣的媳婦，呵呵，他們把自己詮釋的角色演得入木三分，很精彩）
看完可樂果的表演，時間也已屆晚餐時間，我的肚子早唱起空城計了！
朋友帶我去永安站附近的白甘蔗養生涮涮鍋用餐。
老實講我沒吃過白甘蔗，朋友倒是對那家店讚不絕口，說是她吃過蠻好吃的涮涮鍋。於是我們兩開跋前往。
去到的地，裡頭的位置已經滿了七八分。幸好朋友早先預約，不然我們可能得在外頭等上好一會兒（我可餓扁了，禁不起等耶）。
聽服務人員說有沙拉吧可用，我刻意走過去瞧了瞧...Ａ...不知道是不是因為先前去吃過八鍋聯軍的關係，難免起比較心，總覺得兩家相較下，八鍋聯軍的沙拉吧菜色多樣些。當然啦，人是不應該這麼貪心的～畢竟時机歹歹，能做到聲名不墜、口卑極佳的店實在不多！何況我剛門就被那裡的食客之多嚇了一跳，實在也無可挑剔了啦。
我跟朋友都點了客低脂牛肉的涮涮鍋，湯底就用白甘蔗。
邊煮邊食，覺得那湯喝起來口感極爽口，不會像一般的涮涮鍋，食後給人十分口湯的感覺。低脂牛肉吃進嘴裡的感覺還蠻厚實（一般的吃起來肉片都太單薄）；本來看服務人員端上來的那盆配料，其量...嫌少！可是，真當吃起來～嘿～份量竟是出奇的多，我都覺得胃好撐～！我心裡還在稀奇：怎麼？生食賣象也可以騙人的嗎？怎麼明明看來一點點的東西，我竟覺得自己吃撐了！？真是太神奇了。哈！看來不只是人不可貌相，連食物也不可貌相呢。
呵～（哈欠ing）真的！吃太撐真的會讓人渴睡。我這麼告訴朋友。
Ａ......今天一整天都在外遊蕩～很久很久沒像今天這樣耗体力了！也在今天才真的意識到：我真的不再年輕啦！才玩一天耶，我就整個人累趴趴的......真的是厚......要命呀！
跟朋友相約市府站，說好要看電影跟舞台劇。而這一天的行程由朋友一手包辦。
朋友選了一部美人心機（←請點入詳閱）。
這是一部由英國宮廷野史改篇的故事。
事實上，它就是在講述伊莉莎白的生身父母的故事。
看完了美人心機，朋友趁著去看可樂果劇團演出（台北寓言）前的空檔時間，帶著我在信義區四處逛！老實說，我很久很久沒有逛街了，若非今天有朋友帶著四處晃
，我想，我會迷路！我對信義區的印象總地來說就是寬敞。跟台北車站的狹隘感相比，信義區好像先進區，台北車站倒有點像落後區域了；倒也不是我這人喜新厭舊，只能說：有規劃過的空間就是帶點不一樣的氣息。就像我娘常說的：房子住久了也要裝潢一下，就像女人要打扮的道理一樣。想來，台北車站真的需要大肆整頓一番了（仔細點進照片裡去看看，你會發現...信義區真的比較漂亮）。
台北寓言在講什麼呢？在講人性。
一名富商藉由一場突如其來的車禍，透過靈魂出竅看清圍繞在他身邊的老婆、兒女、情婦等這些角色的互動，知悉在金錢誘惑下，人性會是如何的變化。
其實我蠻喜歡看這種人性面的東西，雖然常看到的都是醜陋面，不過我們也可以在醜陋裡找到美麗的東西！
我比較想說的是：在可樂果劇團裡的演員多半是殘障人士，他們是一群喜愛戲劇的表演天才，雖然先天條件不如人，可是他們沒有因此自殘形穢，反而大膽表現自我，這點勇氣令人感佩！^__^（我喜歡裡面那個愛哭的老婆跟潑辣的媳婦，呵呵，他們把自己詮釋的角色演得入木三分，很精彩）
看完可樂果的表演，時間也已屆晚餐時間，我的肚子早唱起空城計了！
朋友帶我去永安站附近的白甘蔗養生涮涮鍋用餐。
老實講我沒吃過白甘蔗，朋友倒是對那家店讚不絕口，說是她吃過蠻好吃的涮涮鍋。於是我們兩開跋前往。
去到的地，裡頭的位置已經滿了七八分。幸好朋友早先預約，不然我們可能得在外頭等上好一會兒（我可餓扁了，禁不起等耶）。
聽服務人員說有沙拉吧可用，我刻意走過去瞧了瞧...Ａ...不知道是不是因為先前去吃過八鍋聯軍的關係，難免起比較心，總覺得兩家相較下，八鍋聯軍的沙拉吧菜色多樣些。當然啦，人是不應該這麼貪心的～畢竟時机歹歹，能做到聲名不墜、口卑極佳的店實在不多！何況我剛門就被那裡的食客之多嚇了一跳，實在也無可挑剔了啦。
我跟朋友都點了客低脂牛肉的涮涮鍋，湯底就用白甘蔗。
邊煮邊食，覺得那湯喝起來口感極爽口，不會像一般的涮涮鍋，食後給人十分口湯的感覺。低脂牛肉吃進嘴裡的感覺還蠻厚實（一般的吃起來肉片都太單薄）；本來看服務人員端上來的那盆配料，其量...嫌少！可是，真當吃起來～嘿～份量竟是出奇的多，我都覺得胃好撐～！我心裡還在稀奇：怎麼？生食賣象也可以騙人的嗎？怎麼明明看來一點點的東西，我竟覺得自己吃撐了！？真是太神奇了。哈！看來不只是人不可貌相，連食物也不可貌相呢。
呵～（哈欠ing）真的！吃太撐真的會讓人渴睡。我這麼告訴朋友。
Ａ......今天一整天都在外遊蕩～很久很久沒像今天這樣耗体力了！也在今天才真的意識到：我真的不再年輕啦！才玩一天耶，我就整個人累趴趴的......真的是厚......要命呀！
2008年4月12日 星期六
南柯又一夢
有沒有可能以後的捷運真是這樣？
在暗暗的隧道裡安放許多美麗的畫作？像幻燈片那樣的感覺？有沒有可能把暗無天ㄖ的隧道，弄得像海底奇觀那樣，安插工作人員招呼枯燥無聊的乘客？
沒錯，昨晚我就是再度夢見自己在捷運（有可能是捷運）車廂裡，看到那些像幻燈片一樣的畫作，然後又看見打扮得像虎克船長的工作人員（？）向車廂中的乘客（包括我）招手，示意我們從他們那邊的出口出站；神奇的狀況跟上一次（？）的夢境一樣（老實說我不記得上次什麼時候作過這樣的夢，可是卻能很確定：曾經作過這個夢，人的大腦真是太神奇了），中間場景不知為何莫名其妙的跳掉，我們一下子就進入了劇場似的空間，前面有大大的舞台，然後.......
然後我的夢就此停住－－可能發現兩邊的場景怎麼也連貫不起來－－兩次都停在準備看節目的時候人就醒了。感覺較之前不太一樣的地方是：這次的夢裡有看到同仁熟悉的臉龐...為什麼會加入一些同仁的臉呢？我也不了解，也許上次的夢裡也有他們，只是我在醒來的瞬間忘記了吧？！誰知道呢。
兩次這樣的夢意味著什麼呢？不明白。是在告知我未來的世界可能走到那麼稀奇的地步嗎？意思是：我可能會活到老、老、老？活到人瑞級的程度嗎？那樣我可不要哇，活到那樣的程度，是需要福氣深厚的人才能做的事，而且還得兒孫滿堂的人做人瑞才幸福；像我這樣，可能抱獨身一輩子的人，活到人瑞級的程度只是在活受罪不是在享福（這一點我很確定）。
不知道這種似怪非怪的夢會不會再有第三次？若有這樣的可能，我希望下回可以看到更多、更具体的故事情節。
（笑）
在暗暗的隧道裡安放許多美麗的畫作？像幻燈片那樣的感覺？有沒有可能把暗無天ㄖ的隧道，弄得像海底奇觀那樣，安插工作人員招呼枯燥無聊的乘客？
沒錯，昨晚我就是再度夢見自己在捷運（有可能是捷運）車廂裡，看到那些像幻燈片一樣的畫作，然後又看見打扮得像虎克船長的工作人員（？）向車廂中的乘客（包括我）招手，示意我們從他們那邊的出口出站；神奇的狀況跟上一次（？）的夢境一樣（老實說我不記得上次什麼時候作過這樣的夢，可是卻能很確定：曾經作過這個夢，人的大腦真是太神奇了），中間場景不知為何莫名其妙的跳掉，我們一下子就進入了劇場似的空間，前面有大大的舞台，然後.......
然後我的夢就此停住－－可能發現兩邊的場景怎麼也連貫不起來－－兩次都停在準備看節目的時候人就醒了。感覺較之前不太一樣的地方是：這次的夢裡有看到同仁熟悉的臉龐...為什麼會加入一些同仁的臉呢？我也不了解，也許上次的夢裡也有他們，只是我在醒來的瞬間忘記了吧？！誰知道呢。
兩次這樣的夢意味著什麼呢？不明白。是在告知我未來的世界可能走到那麼稀奇的地步嗎？意思是：我可能會活到老、老、老？活到人瑞級的程度嗎？那樣我可不要哇，活到那樣的程度，是需要福氣深厚的人才能做的事，而且還得兒孫滿堂的人做人瑞才幸福；像我這樣，可能抱獨身一輩子的人，活到人瑞級的程度只是在活受罪不是在享福（這一點我很確定）。
不知道這種似怪非怪的夢會不會再有第三次？若有這樣的可能，我希望下回可以看到更多、更具体的故事情節。
（笑）
2008年4月11日 星期五
憤世嫉俗的我
婆婆的數位相机電池銹斗了
經婆婆的弟弟相驗結果－－它掛了。
於是婆婆央求他幫買新電池。他也爽快的說好。
電池很快到手（真是新奇！居然如此神速...這還是頭一遭呢）。
看著即將被丟棄的電池，婆有點感傷......
電池有電池的壽命，不受用者就會被人類無情丟棄。
雖然大家都說要用這種可續電電池，說是環保......
可是，一旦它不受用時，不也一樣的命運－－丟掉。
在人的世界裡，什麼都可以丟，獨人不能亂丟~~
是種自私心態呀~~
人丟掉人，就會被人冠上許多罪名（尤其是人哦~）。
丟掉電池、雜物－－沒人會有反應。
丟掉小動物頂多被人口誅筆划一陣，然後...什麼事都沒有。
對！就在昨天－－就是那則虐待動物的新聞。
野狗無辜的被凌虐燒傷~~有同情心的說兩句可憐~~
然後那個造成傷害的人呢？有誰去制裁他呢？
沒有人覺得該動用警察去找這個罪魁禍首，因為
這有什麼大不了的呢？就像丟掉那個不受用的電池一樣...
看著拿在手中的電池 －－ 我冷眼看了它好一會兒，然後
一揚手 讓它墜入地獄（垃圾桶）！
經婆婆的弟弟相驗結果－－它掛了。
於是婆婆央求他幫買新電池。他也爽快的說好。
電池很快到手（真是新奇！居然如此神速...這還是頭一遭呢）。
看著即將被丟棄的電池，婆有點感傷......
電池有電池的壽命，不受用者就會被人類無情丟棄。
雖然大家都說要用這種可續電電池，說是環保......
可是，一旦它不受用時，不也一樣的命運－－丟掉。
在人的世界裡，什麼都可以丟，獨人不能亂丟~~
是種自私心態呀~~
人丟掉人，就會被人冠上許多罪名（尤其是人哦~）。
丟掉電池、雜物－－沒人會有反應。
丟掉小動物頂多被人口誅筆划一陣，然後...什麼事都沒有。
對！就在昨天－－就是那則虐待動物的新聞。
野狗無辜的被凌虐燒傷~~有同情心的說兩句可憐~~
然後那個造成傷害的人呢？有誰去制裁他呢？
沒有人覺得該動用警察去找這個罪魁禍首，因為
這有什麼大不了的呢？就像丟掉那個不受用的電池一樣...
看著拿在手中的電池 －－ 我冷眼看了它好一會兒，然後
一揚手 讓它墜入地獄（垃圾桶）！
Belief
是不是冥冥之中真有定數？不然為什麼這麼剛好會有人引薦我進入此地？
這是一個不需花費就能享受人際互動的地方；一度，它讓我懷疑：開設此地的人有所企圖，原因是：它什麼都不要我們付出，又標榜不以營利為目的...這樣的網站到底要靠什麼維持？
好吧，算我小人之心吧...不過，也難怪我如此啊，誰叫網界沒有一塊清靜地？！
想想看，連慈濟這種號稱博愛、廣愛的宗教團体都需要有力（指的當然是有錢）人士贊助了...何況這毫無名氣的小小網站？
就說我這人是三心二意型了吧...一看到這網站的第一天我就有些搖擺了~~~
這裡是個宗教信仰色彩極重的網站，每每進到這個↑網頁都讓我有股想回歸的衝動。
我很清楚自己目前的狀況最好能有個宗教信仰，可是，我又不願意為信仰而信仰；我希望自己走在信仰的道路上不但是心甘情願的，而且是真心地為信仰而快樂。可是...要達到這種自發性的快樂似乎比登天還難；再說，我這人的信仰觀及能力比別人都來得軟弱，要不然我也不會一出走就十幾年......
我常自嘲：光看我寫那麼多本的Blog就知道我這人的定力有多差......對我而言信仰該是嚴肅中帶著快樂與欣喜，所以，我看待它的態度比自己想像中還要嚴肅、拘謹得多。想我是多麼看重信仰這件事...但可笑的是：行動力與心力怎麼樣都不成正比。這一點在我看來很要命。沒有人可以忍受這種信仰態度吧？（已知慚愧...但又如何？還是難以克服啊）
目前，只能在在心底默默寄望自己能藉由這個網站快快重新站起，站定在這條正道上.......
(看～又來了！︸_︸)
2008年4月9日 星期三
都變成了笑話。
鬼故事
公司的傳真机壞了很久，最近新購一部新的傳真机。
今天，同事I38008由机房出來時對I38021說：
「I38021，我剛在机房聽見有人在講話耶。」
I38021心裡好笑，心想：廢話！机房人進人出的，有人說話也很正常。
嘴卻只道“喔”一聲，順口問：「是嗎？又怎樣？」
I38008語帶驚慌說道：「可是剛剛只有我一個人在机房。」
現在換I38021有點吃驚了：「真的嗎？」I38008皺眉，加強語氣道：「真的啊。」
I38008、I38021再度進入机房，机房內半點聲響也沒有！╮(－_－)╭
「剛剛真的有聲音啦！」I38008信誓旦旦的說著，像很怕人家不信她的話。
「呃…」I38021不知怎麼接下去講，只好問：「講什麼？」
「說什麼“您撥的是空號”。」耶？空號？這、這、這……
「厚~~阿姊！大白天的不要講鬼故事好嗎？」一股冷颼颼的感覺上來了！
I38021有點怕怕步出机房……\(><)/ 嘴裡還在叨唸“不要講得那麼可怕啦！(>﹏<)”
就在I38021跟I38008還在討論的節骨眼，其他位“Ｉ”同事們陸續加入討論！
最後不知那位聰明的“Ｉ”同仁登高一呼──“誰剛傳真啦？”──這才知道……
原來是頭兒之前在傳真──頭兒傳真文件至外縣市居然忘打區碼，難怪被判作空號！
(╯︵╰)厚…………真……真是烏龍一場啦！
真相一大白，立刻引來大家一片嘩然跟哄堂大笑……而鬼故事一下子變成笑鬧劇……
老實說，我變感謝I38008！(^ ^)／▽▽＼(^ ^)
因為她的疑神疑鬼，讓我在昏昏欲睡的午后突然精神大振！p(^_^)q
我相信其他同仁亦有同感～～感謝她為大家帶來提振精神的笑料。(*∩_∩*)
另一則插曲：懷孕
一群養魚愛好同仁，輪流杵在魚缸前討論著……
Ａ：「懷孕了？」\(^ 0^)/Ｂ：「好像是…」
Ａ：「怎麼好像吃了主任的飼料都這樣？」Ｃ：「怎樣？」
Ａ：「就容易懷孕啊。」Ｃ：「(⊙０⊙)真的假的啊？」
Ｃ湊上前仔仔細細的盯著魚看，半晌囁嚅著：「好像…是耶…魚腹好像有點大。」
主任哈哈一笑，有些得意地接話：「我的飼料專治不孕症，想懷孕（的魚）可以找我。」
呃～！？蝦宓？！→_→ 金Ａ阿喜跪Ａ？
一堆人還在喜孜孜的討論著喜事，突然一聲怪叫出現──「那Ａ阿捏西？！（°ο°）~ @」
大家夥兒又湊上前看個仔細，只見魚缸裡冒出些奇怪的不明物質……
也不知是Ａ還是Ｂ，亦或是Ｃ突然發言：「那個…該…該不會是…屎吧？！︸_︸」
於是從三分的不確定性揣測，變成八九不離十的肯定性答案……
一下子從美美的孕事，變成了另一則啼笑皆非的笑話~~~
實在很想問問…………………“(-.-)=3今天是怎麼回事？愚人節嗎？！”
哈、哈、哈、、、、、、、、、、
公司的傳真机壞了很久，最近新購一部新的傳真机。
今天，同事I38008由机房出來時對I38021說：
「I38021，我剛在机房聽見有人在講話耶。」
I38021心裡好笑，心想：廢話！机房人進人出的，有人說話也很正常。
嘴卻只道“喔”一聲，順口問：「是嗎？又怎樣？」
I38008語帶驚慌說道：「可是剛剛只有我一個人在机房。」
現在換I38021有點吃驚了：「真的嗎？」I38008皺眉，加強語氣道：「真的啊。」
I38008、I38021再度進入机房，机房內半點聲響也沒有！╮(－_－)╭
「剛剛真的有聲音啦！」I38008信誓旦旦的說著，像很怕人家不信她的話。
「呃…」I38021不知怎麼接下去講，只好問：「講什麼？」
「說什麼“您撥的是空號”。」耶？空號？這、這、這……
「厚~~阿姊！大白天的不要講鬼故事好嗎？」一股冷颼颼的感覺上來了！
I38021有點怕怕步出机房……\(><)/ 嘴裡還在叨唸“不要講得那麼可怕啦！(>﹏<)”
就在I38021跟I38008還在討論的節骨眼，其他位“Ｉ”同事們陸續加入討論！
最後不知那位聰明的“Ｉ”同仁登高一呼──“誰剛傳真啦？”──這才知道……
原來是頭兒之前在傳真──頭兒傳真文件至外縣市居然忘打區碼，難怪被判作空號！
(╯︵╰)厚…………真……真是烏龍一場啦！
真相一大白，立刻引來大家一片嘩然跟哄堂大笑……而鬼故事一下子變成笑鬧劇……
老實說，我變感謝I38008！(^ ^)／▽▽＼(^ ^)
因為她的疑神疑鬼，讓我在昏昏欲睡的午后突然精神大振！p(^_^)q
我相信其他同仁亦有同感～～感謝她為大家帶來提振精神的笑料。(*∩_∩*)
另一則插曲：懷孕
一群養魚愛好同仁，輪流杵在魚缸前討論著……
Ａ：「懷孕了？」\(^ 0^)/Ｂ：「好像是…」
Ａ：「怎麼好像吃了主任的飼料都這樣？」Ｃ：「怎樣？」
Ａ：「就容易懷孕啊。」Ｃ：「(⊙０⊙)真的假的啊？」
Ｃ湊上前仔仔細細的盯著魚看，半晌囁嚅著：「好像…是耶…魚腹好像有點大。」
主任哈哈一笑，有些得意地接話：「我的飼料專治不孕症，想懷孕（的魚）可以找我。」
呃～！？蝦宓？！→_→ 金Ａ阿喜跪Ａ？
一堆人還在喜孜孜的討論著喜事，突然一聲怪叫出現──「那Ａ阿捏西？！（°ο°）~ @」
大家夥兒又湊上前看個仔細，只見魚缸裡冒出些奇怪的不明物質……
也不知是Ａ還是Ｂ，亦或是Ｃ突然發言：「那個…該…該不會是…屎吧？！︸_︸」
於是從三分的不確定性揣測，變成八九不離十的肯定性答案……
一下子從美美的孕事，變成了另一則啼笑皆非的笑話~~~
實在很想問問…………………“(-.-)=3今天是怎麼回事？愚人節嗎？！”
哈、哈、哈、、、、、、、、、、
凌晨。起
也不知道為什麼會這樣，凌晨四點多就醒了...
醒來的感覺不惡，可能自己本身就不排斥早起吧。
那麼早起要幹什麼呢？I don't know。
上網唄！（不想看書~或者說：到目前為止沒有真引起我非看不可之興緻的書吧）
最近上得最勤的網大概就屬哇咧吧。
也不清楚自己為什麼那麼喜新厭舊咧？
明明就已經有好幾個Blog讓自己玩了，如今又搞出個哇咧來累（亂），到底那根筋不對了？
仔細看著哇咧網，發現：裡頭的互動模式比較吸引我。
我一來想甩開舊識，二來也圖它的新鮮度夠...
想來大概是這樣才會讓我又毅然決然的開了這個哇咧網。
總之，我就是怪胎、喜新厭舊、沒定性。想怎麼罵我都ＯＫ。
因為我就是寂寞、想找人互動，想跟人交換日誌..........
不可以嗎？
醒來的感覺不惡，可能自己本身就不排斥早起吧。
那麼早起要幹什麼呢？I don't know。
上網唄！（不想看書~或者說：到目前為止沒有真引起我非看不可之興緻的書吧）
最近上得最勤的網大概就屬哇咧吧。
也不清楚自己為什麼那麼喜新厭舊咧？
明明就已經有好幾個Blog讓自己玩了，如今又搞出個哇咧來累（亂），到底那根筋不對了？
仔細看著哇咧網，發現：裡頭的互動模式比較吸引我。
我一來想甩開舊識，二來也圖它的新鮮度夠...
想來大概是這樣才會讓我又毅然決然的開了這個哇咧網。
總之，我就是怪胎、喜新厭舊、沒定性。想怎麼罵我都ＯＫ。
因為我就是寂寞、想找人互動，想跟人交換日誌..........
不可以嗎？
2008年4月8日 星期二
My Today
慧娟兩天沒來上班了，突然的請假讓人錯愕也無可奈何。
她有癲癇症，聽說連著兩天都在白天、上班前發作……
老實說，詳細情形目前尚無人悉，只是接到她家人的通知，說要請假而已。
我也不明白自己為什麼會對她起惡心，滿心認定她是“故意”的~~~~
我絕對相信沒人想要生病、請假（休假自然是例外），可我也不知道為什麼自己這麼…差勁！竟對她請假一事起了惡心！對，沒錯，她突然請假確實造成不小的困擾──大家得手忙腳亂地撥出人手處理她的工作──但也實在不足以生出像我這樣的惡心吧！？我真是太差勁了。
★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。
在忙慧娟的工作時，我聽著身後的笑語。
那是群工作步調可以稍緩的同仁之間的談笑。
然後─*─*─我終於知道一件事─*─*─
當別人忙得恨不能多生兩隻手出來，而我卻一派悠哉地上網跟人打屁哈啦時，別人是怎樣的心情了。
雖然我的情緒尚OK，但老實說，還是小有不爽！心裡不住想：難道他們不會找事做嗎？想完之後突然又覺得自己很可笑！是啊~~~之前是不是他們也這麼埋怨我不會自己找事做淨上網！？越想越覺得好笑。
★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。
百忙之中我又抽空跟美玲mail聊天。
她提及昨晚她又莫名驚醒，心裡不住的心慌，沒來由的死懼。
唉──可惜我就不是醫生，實在對她失眠的症狀愛莫能助。
不過，在她將自己的狀況跟家人透露後，我感覺她像減輕了一些心底憂慮……
果然！在她的心底還是渴望有家的支持（之前怕給家人帶來憂慮所以她一直沒提），如今說開了，往後她再遇到這些問題，想必不會再像目前這麼無助了吧！？
不過，美玲又說：雖然有家人的支持，可是死慌感依然存在。於是
她又找了另一位同仁請教；所得答案竟叫我有些驚訝！
同仁說她可能被“拍咪呀”纏上了？！怎麼會呢？！
同仁建議她去找人收驚，美玲向來是乖乖牌，自然是照做不誤（更何況有益無害）。她就近去了龍山寺，請裡頭的師姐幫忙收收。
雖然結果在我聽來普普，不過，以她心慌的程度看來，能“好一點”就算很有成效了！何況那位同仁跟她說過，這種事又不是吃成藥一帖見效，要費點耐心跟它磨的，所以啦，我也只能跟著勸她放開心懷，這樣病才能快快好起來（不然還能說什麼呢）。當然啦，我也是衷心期望她快點好起來，這樣她不痛苦，我也可以解脫！畢竟害她患得患失的人是我。要是當初不提房子，不提什麼養老不養老的鬼話，今天說不定美玲也不會變成今天這個樣子！說不定她還仍在逍遙度日。
★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。
晚上接到喵的電話。好久沒跟她聯絡了──慚愧！
這次依然是她聯絡我──唉！我就是不擅長主動。慚愧極了。
今晚喵call我只是告知一聲即將北上的消息，另附帶一些抱怨。
抱怨她工作與薪資不成正比、抱怨她的工作壓力有多大……
我很慶幸她沒有提到之前的那個話題──婚姻。（奇怪？怎麼沒提？）
最近已經聽到不少婚姻抱怨，能免她一個則免她一個吧！>///< 真不懂，為什麼選擇了婚姻又要抱怨婚姻？難道真是發昏才想婚的嗎？ 太扯了吧？！ 不過，我也不是不能体諒喵對工作的抱怨，畢竟，只要是上班族，大家的抱怨就八九不離十，隨便猜也知道是在那個範疇裡。像我的抱怨就是：工作性質、薪資、工時…；而喵的抱怨正好是這幾個！也就是說──大家都一樣。 聽聽都OK啦。:D
★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。★。
今天是什麼日子啊？
忙、亂、煩全上來了……………………唉……………………
她有癲癇症，聽說連著兩天都在白天、上班前發作……
老實說，詳細情形目前尚無人悉，只是接到她家人的通知，說要請假而已。
我也不明白自己為什麼會對她起惡心，滿心認定她是“故意”的~~~~
我絕對相信沒人想要生病、請假（休假自然是例外），可我也不知道為什麼自己這麼…差勁！竟對她請假一事起了惡心！對，沒錯，她突然請假確實造成不小的困擾──大家得手忙腳亂地撥出人手處理她的工作──但也實在不足以生出像我這樣的惡心吧！？我真是太差勁了。
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在忙慧娟的工作時，我聽著身後的笑語。
那是群工作步調可以稍緩的同仁之間的談笑。
然後─*─*─我終於知道一件事─*─*─
當別人忙得恨不能多生兩隻手出來，而我卻一派悠哉地上網跟人打屁哈啦時，別人是怎樣的心情了。
雖然我的情緒尚OK，但老實說，還是小有不爽！心裡不住想：難道他們不會找事做嗎？想完之後突然又覺得自己很可笑！是啊~~~之前是不是他們也這麼埋怨我不會自己找事做淨上網！？越想越覺得好笑。
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百忙之中我又抽空跟美玲mail聊天。
她提及昨晚她又莫名驚醒，心裡不住的心慌，沒來由的死懼。
唉──可惜我就不是醫生，實在對她失眠的症狀愛莫能助。
不過，在她將自己的狀況跟家人透露後，我感覺她像減輕了一些心底憂慮……
果然！在她的心底還是渴望有家的支持（之前怕給家人帶來憂慮所以她一直沒提），如今說開了，往後她再遇到這些問題，想必不會再像目前這麼無助了吧！？
不過，美玲又說：雖然有家人的支持，可是死慌感依然存在。於是
她又找了另一位同仁請教；所得答案竟叫我有些驚訝！
同仁說她可能被“拍咪呀”纏上了？！怎麼會呢？！
同仁建議她去找人收驚，美玲向來是乖乖牌，自然是照做不誤（更何況有益無害）。她就近去了龍山寺，請裡頭的師姐幫忙收收。
雖然結果在我聽來普普，不過，以她心慌的程度看來，能“好一點”就算很有成效了！何況那位同仁跟她說過，這種事又不是吃成藥一帖見效，要費點耐心跟它磨的，所以啦，我也只能跟著勸她放開心懷，這樣病才能快快好起來（不然還能說什麼呢）。當然啦，我也是衷心期望她快點好起來，這樣她不痛苦，我也可以解脫！畢竟害她患得患失的人是我。要是當初不提房子，不提什麼養老不養老的鬼話，今天說不定美玲也不會變成今天這個樣子！說不定她還仍在逍遙度日。
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晚上接到喵的電話。好久沒跟她聯絡了──慚愧！
這次依然是她聯絡我──唉！我就是不擅長主動。慚愧極了。
今晚喵call我只是告知一聲即將北上的消息，另附帶一些抱怨。
抱怨她工作與薪資不成正比、抱怨她的工作壓力有多大……
我很慶幸她沒有提到之前的那個話題──婚姻。（奇怪？怎麼沒提？）
最近已經聽到不少婚姻抱怨，能免她一個則免她一個吧！>///< 真不懂，為什麼選擇了婚姻又要抱怨婚姻？難道真是發昏才想婚的嗎？ 太扯了吧？！ 不過，我也不是不能体諒喵對工作的抱怨，畢竟，只要是上班族，大家的抱怨就八九不離十，隨便猜也知道是在那個範疇裡。像我的抱怨就是：工作性質、薪資、工時…；而喵的抱怨正好是這幾個！也就是說──大家都一樣。 聽聽都OK啦。:D
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今天是什麼日子啊？
忙、亂、煩全上來了……………………唉……………………
2008年4月7日 星期一
這算教學相長嗎？！
今天跟美玲去B3吃午餐。
所謂的B3指的是我們公司的新大樓，新大樓裡有全新餐廳；
新舊大樓的餐廳可謂一個天一個地。第一印象就是：兩邊根本無法相比。
不是我棄舊迎新的心態在作祟，而是根本上它們的格調就是不同！
兩邊的餐廳用菜市場來比擬，就像一個是傳統菜市場，一個是超級市場...
兩邊所擷取的Style基調本來就不同，自然也就無法一概而論。
。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。
跟美玲約吃飯的目的早早就知道：開解她的焦慮。
她最近動不動就開始感到不安、焦慮，照她自己說的：她極需要有人開導、相陪。
於是，瞭解她目前狀況又可與之相陪的，自然是我啦。
我不是什麼心理醫生，無法給什麼專業上的幫助；但是，
我曾走過她現在所處的焦慮、不安之路，所以在某種程度上，我能與她的心產生〝共鳴〞。
而她目前最需要的就是這種〝理解心〞。這也是為什麼今天我們相約在B3用餐的原因。
跟她說了一個中午的話，我不知道對她的助益有多少，不過，對我自己而言收獲很多。
從來不知道在開解別人的同時，竟也意外的自救了！（原來我蠻適合做心理醫生？哈哈）
這或許就是人家說的〝教學相長〞的道理吧。
。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。
美玲在焦慮什麼？不安什麼呢？
起初的導火線來自於治療抗暈眩的藥物，後來則變成可怕的危險意識。
而這危机意識竟意外地打我這裡開始！怎麼說呢？
照美玲的說法：她在我們閒談間，知悉我已買了一棟屬於自己的房子後，她開始意識到存錢的重要。
從欽佩變成自我意識的提昇；適度的危机感是好的，但她的危机感已漸漸侵蝕她的正常情緒。
在我看來，這種危机意識已到了矯枉過正的地步，這非但不好，而且有害身心。
於是乎，我開始有些些罪惡感了！>"< 心裡不免想：為什麼偏偏是我造成她的危机感咧？
美玲原本ㄉ生活很愜意、無拘無束，卻因為我無心幾句話－－
〝人生在世不可能天天掛著無事牌，還是得有錢傍身為宜〞把她從無掛的天堂帶向了壓力的地獄。
想來我真是罪過大矣。要不是我這幾句無心之言，如今的她應該仍是個無憂無慮的貴族女孩......
我幹嘛要那麼多事呢？人家就適合這樣的人生，為什麼我要那麼多事、多嘴咧？
瞧她如今困在無盡的不安中，時時憂慮不定的明天，刻刻謀劃虛無的未來...這樣的人生豈不可怕又可悲？
美玲的眼睛無法定定於今時、今日，一個無法活在當下的人，如何與人論未來、講明天？
這樣我的罪過還不大、不深ㄇ？（唉）
難怪人家都說要謹言慎行、小心從事；我就是這麼隨心、隨性的亂亂講才會沒留心言語的傷害！（唉）
罪過、罪過。從今爾後我得小心再小心、謹慎再謹慎－－因為美玲是那麼認真的一個人，
一句無心之言她也會信以為真，這麼一個事事認真的女孩...真的得小心對待才行。
（阿彌陀佛................）
。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。
所謂的B3指的是我們公司的新大樓，新大樓裡有全新餐廳；
新舊大樓的餐廳可謂一個天一個地。第一印象就是：兩邊根本無法相比。
不是我棄舊迎新的心態在作祟，而是根本上它們的格調就是不同！
兩邊的餐廳用菜市場來比擬，就像一個是傳統菜市場，一個是超級市場...
兩邊所擷取的Style基調本來就不同，自然也就無法一概而論。
。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。
跟美玲約吃飯的目的早早就知道：開解她的焦慮。
她最近動不動就開始感到不安、焦慮，照她自己說的：她極需要有人開導、相陪。
於是，瞭解她目前狀況又可與之相陪的，自然是我啦。
我不是什麼心理醫生，無法給什麼專業上的幫助；但是，
我曾走過她現在所處的焦慮、不安之路，所以在某種程度上，我能與她的心產生〝共鳴〞。
而她目前最需要的就是這種〝理解心〞。這也是為什麼今天我們相約在B3用餐的原因。
跟她說了一個中午的話，我不知道對她的助益有多少，不過，對我自己而言收獲很多。
從來不知道在開解別人的同時，竟也意外的自救了！（原來我蠻適合做心理醫生？哈哈）
這或許就是人家說的〝教學相長〞的道理吧。
。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。
美玲在焦慮什麼？不安什麼呢？
起初的導火線來自於治療抗暈眩的藥物，後來則變成可怕的危險意識。
而這危机意識竟意外地打我這裡開始！怎麼說呢？
照美玲的說法：她在我們閒談間，知悉我已買了一棟屬於自己的房子後，她開始意識到存錢的重要。
從欽佩變成自我意識的提昇；適度的危机感是好的，但她的危机感已漸漸侵蝕她的正常情緒。
在我看來，這種危机意識已到了矯枉過正的地步，這非但不好，而且有害身心。
於是乎，我開始有些些罪惡感了！>"< 心裡不免想：為什麼偏偏是我造成她的危机感咧？
美玲原本ㄉ生活很愜意、無拘無束，卻因為我無心幾句話－－
〝人生在世不可能天天掛著無事牌，還是得有錢傍身為宜〞把她從無掛的天堂帶向了壓力的地獄。
想來我真是罪過大矣。要不是我這幾句無心之言，如今的她應該仍是個無憂無慮的貴族女孩......
我幹嘛要那麼多事呢？人家就適合這樣的人生，為什麼我要那麼多事、多嘴咧？
瞧她如今困在無盡的不安中，時時憂慮不定的明天，刻刻謀劃虛無的未來...這樣的人生豈不可怕又可悲？
美玲的眼睛無法定定於今時、今日，一個無法活在當下的人，如何與人論未來、講明天？
這樣我的罪過還不大、不深ㄇ？（唉）
難怪人家都說要謹言慎行、小心從事；我就是這麼隨心、隨性的亂亂講才會沒留心言語的傷害！（唉）
罪過、罪過。從今爾後我得小心再小心、謹慎再謹慎－－因為美玲是那麼認真的一個人，
一句無心之言她也會信以為真，這麼一個事事認真的女孩...真的得小心對待才行。
（阿彌陀佛................）
。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。○。。
2008年4月6日 星期日
連假。End
今天（4/6）好熱！
之前陰雨綿綿。
從星期五開始，氣候開始由暗轉明，感覺很深刻。
開始覺得氣象台有點用處，則是在昨天。
再度感覺天氣給人深刻印象則是在今時今日。
在這麼熱的天候，老媽居然應了老弟的邀請，要去他們家坐坐（天哪）。
去就去吧。順便可以看看昨天我幫姪女兒買的玩具鋼琴，看她會不會玩。
呵呵。我只是沒想到，才到老弟他們家，老媽就迫不及待地秀她的新手机。
原來，人老到某個年紀，真的會像小朋友一樣呢。（領教）
嘿嘿～沒錯！那隻手机是昨天被我慫恿半天才去買回來的~~
之前也鼓吹她買手机，可是老人家總以太貴為藉口，打死不肯買！
昨天(4/5)也不知道她那根筋不對頭，居然說沒兩句就答應了，真是嚇我一跳。 （她選了一隻Motorola手机）
嗯。我是蠻喜歡去老弟他們家的，理由是──我喜歡他們家的Feeling
我也不是討厭自個兒家，只是～老弟他們家的格調正好符合我的胃口……
而且，我也挺想小姪兒的:D振華那張隨便怎麼逗就樂開懷的小臉，我特別想念。
只有去老弟家，才會引起我特別想擁有自己的家的慾望！（奇怪厚…）
不過───這種慾望多半容易稍縱即逝。XD（我果然是怪胎）
在老弟家擔擱二、三小時後打道回府。
回家後的放鬆感還是比去別人家強、舒服得多。
呵呵～～原來這點我跟老媽是一樣的，我們都愛自己的狗窩，哈哈。
ｐｓ．三天連假就這麼沒了！
仔細盤算，這三天假我也花了不少錢，總計花了$2,205.-。厲害！
之前陰雨綿綿。
從星期五開始，氣候開始由暗轉明，感覺很深刻。
開始覺得氣象台有點用處，則是在昨天。
再度感覺天氣給人深刻印象則是在今時今日。
在這麼熱的天候，老媽居然應了老弟的邀請，要去他們家坐坐（天哪）。
去就去吧。順便可以看看昨天我幫姪女兒買的玩具鋼琴，看她會不會玩。
呵呵。我只是沒想到，才到老弟他們家，老媽就迫不及待地秀她的新手机。
原來，人老到某個年紀，真的會像小朋友一樣呢。（領教）
嘿嘿～沒錯！那隻手机是昨天被我慫恿半天才去買回來的~~
之前也鼓吹她買手机，可是老人家總以太貴為藉口，打死不肯買！
昨天(4/5)也不知道她那根筋不對頭，居然說沒兩句就答應了，真是嚇我一跳。 （她選了一隻Motorola手机）
嗯。我是蠻喜歡去老弟他們家的，理由是──我喜歡他們家的Feeling
我也不是討厭自個兒家，只是～老弟他們家的格調正好符合我的胃口……
而且，我也挺想小姪兒的:D振華那張隨便怎麼逗就樂開懷的小臉，我特別想念。
只有去老弟家，才會引起我特別想擁有自己的家的慾望！（奇怪厚…）
不過───這種慾望多半容易稍縱即逝。XD（我果然是怪胎）
在老弟家擔擱二、三小時後打道回府。
回家後的放鬆感還是比去別人家強、舒服得多。
呵呵～～原來這點我跟老媽是一樣的，我們都愛自己的狗窩，哈哈。
ｐｓ．三天連假就這麼沒了！
仔細盤算，這三天假我也花了不少錢，總計花了$2,205.-。厲害！
2008年4月5日 星期六
。花錢。
三天連假又消失一天了。
晚上跟媽兩人出外覓食。路上我們聊起下禮拜就是姪女兒的農曆生日一事。
媽的意思是隨便買雙鞋或蛋糕就算了；我的意思是包個紅包意思意思。
在老媽的立場是：買東西可以拿捏銀兩，包紅包若包得過少不好看，反而花錢。
想想也是，我也沒怎麼堅持。咱母女倆就邊聊邊覓食。
走著走著......
那裡曉得竟被媽找著一家專賣幼兒物品的店，店裡的東西可謂琳瑯滿目。
媽立刻說：就在這裡看看，也許可以嗆素嗆素買到理想的生ㄖ禮物。
本來我想隨便物色個東西充數便了，沒想到，無心插柳下竟叫我看上小孩玩的玩具魔琴。
小台的要價$500，大台要價竟要$1999，大小台竟差價如此之大，嚇我一跳。
最後我決定訂下那台大的（它的周邊配備比小的多得多）。
雖然它要價嚇人，不過我想，若我是姪女兒，我會想要大台的，玩起來會比小台的過癮嘛。
我很阿莎力的簽了帳單，店家也很服務周到的承諾我，下訂後十分鏡可送達物品，
因為他們店裡專送中永和地帶的物品，尤其兩地（中和永和）都各有分店在，所以不怕擔擱。
我只是對店員笑笑，謝謝她的熱心。（他們還真是言而有信，真的很快就將貨送到老弟手中）
結果是：本來想省點錢應付老弟女兒的生日（說什麼要在麥當勞請客為女兒慶生），沒想到...
沒想到錢非但沒有省到，還比預期花得更多！真是Ｏ Ｍｙ Ｇｏｄ！（唉）
雖然心疼今晚的花費，不過我盡快讓自己釋懷－－誰叫我是人家的姑咧......
（我自己是蠻想玩一下那台魔琴的說~~看它多功能的樣兒~~想不動心實在太難）
告訴自己：明年打死也不送這麼貴的禮啦！（切）了不起包個千百塊給他們就夠意思啦！＞///＜
晚上跟媽兩人出外覓食。路上我們聊起下禮拜就是姪女兒的農曆生日一事。
媽的意思是隨便買雙鞋或蛋糕就算了；我的意思是包個紅包意思意思。
在老媽的立場是：買東西可以拿捏銀兩，包紅包若包得過少不好看，反而花錢。
想想也是，我也沒怎麼堅持。咱母女倆就邊聊邊覓食。
走著走著......
那裡曉得竟被媽找著一家專賣幼兒物品的店，店裡的東西可謂琳瑯滿目。
媽立刻說：就在這裡看看，也許可以嗆素嗆素買到理想的生ㄖ禮物。
本來我想隨便物色個東西充數便了，沒想到，無心插柳下竟叫我看上小孩玩的玩具魔琴。
小台的要價$500，大台要價竟要$1999，大小台竟差價如此之大，嚇我一跳。
最後我決定訂下那台大的（它的周邊配備比小的多得多）。
雖然它要價嚇人，不過我想，若我是姪女兒，我會想要大台的，玩起來會比小台的過癮嘛。
我很阿莎力的簽了帳單，店家也很服務周到的承諾我，下訂後十分鏡可送達物品，
因為他們店裡專送中永和地帶的物品，尤其兩地（中和永和）都各有分店在，所以不怕擔擱。
我只是對店員笑笑，謝謝她的熱心。（他們還真是言而有信，真的很快就將貨送到老弟手中）
結果是：本來想省點錢應付老弟女兒的生日（說什麼要在麥當勞請客為女兒慶生），沒想到...
沒想到錢非但沒有省到，還比預期花得更多！真是Ｏ Ｍｙ Ｇｏｄ！（唉）
雖然心疼今晚的花費，不過我盡快讓自己釋懷－－誰叫我是人家的姑咧......
（我自己是蠻想玩一下那台魔琴的說~~看它多功能的樣兒~~想不動心實在太難）
告訴自己：明年打死也不送這麼貴的禮啦！（切）了不起包個千百塊給他們就夠意思啦！＞///＜
心。不定。
一直覺得自己是個三心二意的人。
從什麼地方看出來呢？Blog。
別人是一本寫到天長地久，我則是三天兩頭想翹板。
好像大家的穩定性都強過！
枉我還是處女座的，不是說處女都很“忠心”嗎？
還是……只是針對人？其他的都不怎麼“專心”！？
我很努力找自己無法專心寫一本Blog的癥結點~~~是什麼原因如此不定？
可是到現在還沒能找出原因──！
是不是太渴望找個對象來Talking？！還是──怎樣？搞不清自己了。
攤開雙手，我開始細數自己身邊已知的日記(Blog)本：
Pixnet、Wretch、Exblog.jp、Youthwant、Yam’s(天空、Hercafe)、i-part、Jimmyspa、Blogger、mawa、Roodo、Ettoday、walei、Yahoo blog、udn blog、
天吶！居然有十幾個……O My God……我怎麼這麼沒定性呢？！
反覆思量：我到底想怎樣啊？唉…………！我、也、不、知、道。
是我太寂寞（不甘寂寞）？還是…………………？（無解啊）
從什麼地方看出來呢？Blog。
別人是一本寫到天長地久，我則是三天兩頭想翹板。
好像大家的穩定性都強過！
枉我還是處女座的，不是說處女都很“忠心”嗎？
還是……只是針對人？其他的都不怎麼“專心”！？
我很努力找自己無法專心寫一本Blog的癥結點~~~是什麼原因如此不定？
可是到現在還沒能找出原因──！
是不是太渴望找個對象來Talking？！還是──怎樣？搞不清自己了。
攤開雙手，我開始細數自己身邊已知的日記(Blog)本：
Pixnet、Wretch、Exblog.jp、Youthwant、Yam’s(天空、Hercafe)、i-part、Jimmyspa、Blogger、mawa、Roodo、Ettoday、walei、Yahoo blog、udn blog、
天吶！居然有十幾個……O My God……我怎麼這麼沒定性呢？！
反覆思量：我到底想怎樣啊？唉…………！我、也、不、知、道。
是我太寂寞（不甘寂寞）？還是…………………？（無解啊）
2008年4月4日 星期五
清明
今天4月4ㄖ清明節。
很奇怪嗎？
清明節不是應該是4月5ㄖ嗎？
嗯，聽說每四年才會發生一次這種狀況！
清明節的前一天我才跟家人作了這方面的討論。結果，沒結論。
到了公司，我又跟同事提及這個話題，同事倒比我有追根究底的精神……
從去年的桌曆翻到了四年前的筆記（附日曆），終於讓她找到了答案。
我也因為她的努力得以知道：清明節是會隨著潤年而提前。
★
十點多，小老弟帶著一家大小回家來。
因為老媽說，清明節得回家祭祖，雖然我們提前一週掃墓，可還有祖先得拜。
老媽煮了一桌豐盛的佳餚，想我若是老弟，就算千不念萬不念，也念在這一桌豐富的飯菜，跑這趟路我也願意！（好吧，我承認我愛吃成性，哈哈）
拜拜在我看來事小，讓奶奶看看孫兒、孫女才是真格的吧！（笑）
我喜歡看小姪兒那張白白胖胖的小臉笑開的樣子，超可愛。（隨便怎麼逗都會大笑起來，真的很有趣）
吃過午飯，小姪女兒像毛毛虫，坐不住，於是孩子的媽便提議帶她出去走走動動。
於是一群人──奶奶、姑姑、爸爸、媽媽、弟弟跟她──大家夥兒全移師到附近的一家國小的大操場晃晃。
可惜天公不作美！硬是下起雨來。大家剛到就被迫撤離，轉陣至麥當勞避雨。
本來說直接打道回府，可是才出門就折回實在覺得掃性，於是
折中辦法就是去找麥叔叔報到，一來可以讓小姪女兒又吃又玩，二來我們也算沒辜負這趟出門的意義。
就這樣混著時間，轉眼竟也混到了五點多，想想也蠻厲的呢。^__^
★
走在往返的路上，我都有一種心情平靜的感覺。
就奇怪！為什麼平常的上下班時間我就是沒法子擁有這種平靜心情？
不明白！就是不明白。
難道這跟尖峰時段有關嗎？！會嗎？！
還是，我真的打意識底就討厭做個上班族？就算真如此又如何？
我又能怎樣？我這人就只有做上班族的命啊，唉。做人真悲哀。
★
今天就這麼過去了。有什麼意思呢？仔細想想……好像……
好像就為了應付而過的ㄖ子似的……這樣……這樣是不是好差勁？
明明就是大家都聚在一起的日子啊~~怎麼會這樣呢？唉……
就這樣───3天的假就這樣過去一天了…………
喊著要放假，稀罕著這連續三天假期又怎麼樣呢？不也這麼過了嗎？
連假───哼、哼！───不過爾爾。
清明．再見了！明年再見了。
很奇怪嗎？
清明節不是應該是4月5ㄖ嗎？
嗯，聽說每四年才會發生一次這種狀況！
清明節的前一天我才跟家人作了這方面的討論。結果，沒結論。
到了公司，我又跟同事提及這個話題，同事倒比我有追根究底的精神……
從去年的桌曆翻到了四年前的筆記（附日曆），終於讓她找到了答案。
我也因為她的努力得以知道：清明節是會隨著潤年而提前。
★
十點多，小老弟帶著一家大小回家來。
因為老媽說，清明節得回家祭祖，雖然我們提前一週掃墓，可還有祖先得拜。
老媽煮了一桌豐盛的佳餚，想我若是老弟，就算千不念萬不念，也念在這一桌豐富的飯菜，跑這趟路我也願意！（好吧，我承認我愛吃成性，哈哈）
拜拜在我看來事小，讓奶奶看看孫兒、孫女才是真格的吧！（笑）
我喜歡看小姪兒那張白白胖胖的小臉笑開的樣子，超可愛。（隨便怎麼逗都會大笑起來，真的很有趣）
吃過午飯，小姪女兒像毛毛虫，坐不住，於是孩子的媽便提議帶她出去走走動動。
於是一群人──奶奶、姑姑、爸爸、媽媽、弟弟跟她──大家夥兒全移師到附近的一家國小的大操場晃晃。
可惜天公不作美！硬是下起雨來。大家剛到就被迫撤離，轉陣至麥當勞避雨。
本來說直接打道回府，可是才出門就折回實在覺得掃性，於是
折中辦法就是去找麥叔叔報到，一來可以讓小姪女兒又吃又玩，二來我們也算沒辜負這趟出門的意義。
就這樣混著時間，轉眼竟也混到了五點多，想想也蠻厲的呢。^__^
★
走在往返的路上，我都有一種心情平靜的感覺。
就奇怪！為什麼平常的上下班時間我就是沒法子擁有這種平靜心情？
不明白！就是不明白。
難道這跟尖峰時段有關嗎？！會嗎？！
還是，我真的打意識底就討厭做個上班族？就算真如此又如何？
我又能怎樣？我這人就只有做上班族的命啊，唉。做人真悲哀。
★
今天就這麼過去了。有什麼意思呢？仔細想想……好像……
好像就為了應付而過的ㄖ子似的……這樣……這樣是不是好差勁？
明明就是大家都聚在一起的日子啊~~怎麼會這樣呢？唉……
就這樣───3天的假就這樣過去一天了…………
喊著要放假，稀罕著這連續三天假期又怎麼樣呢？不也這麼過了嗎？
連假───哼、哼！───不過爾爾。
清明．再見了！明年再見了。
愛閱"巴黎情人"--再續！
（page93～133）
從一只小巧藍色高根鞋所引導出來的故事。
從一只小巧藍色高根鞋所引導出來的故事。
一個叫阿德莉恩的女伶的愛情故事。
阿德莉恩，一個紅遍巴黎的女伶、戲子。
她美貌出眾，追求者不計其數。
人家都說錶子無情、戲子無義。
可是，這個阿德莉恩卻像要反其道而行，好像故意要顛覆人們的既定印象似的，
不但對愛情執著，而且十分堅貞不移！
她在一個無月之夜與愛慕她的海曼．莫里斯．薩克斯伯爵相遇、相知、相愛；
這場身份懸殊的愛情從1720年的8月像播種一樣的開始，
到1730年3月劃上休止符，為期尚不滿十年；
可是阿德莉恩不悔！
每當海曼．莫里斯．薩克斯伯爵遠征在外，阿德莉恩的書信從未間斷。
想那是怎樣的毅力？想那是一段怎樣的羅曼蒂克？
海曼．莫里斯．薩克斯伯爵呢？他亦不遑多讓！
他也深愛著阿德莉恩，從他不厭其煩奔波來回於事業、愛情之間就得窺一二。
愛情到底是什麼東西？
竟總叫人留戀不已、至死方休？
人家都說錶子無情、戲子無義。
可是，這個阿德莉恩卻像要反其道而行，好像故意要顛覆人們的既定印象似的，
不但對愛情執著，而且十分堅貞不移！
她在一個無月之夜與愛慕她的海曼．莫里斯．薩克斯伯爵相遇、相知、相愛；
這場身份懸殊的愛情從1720年的8月像播種一樣的開始，
到1730年3月劃上休止符，為期尚不滿十年；
可是阿德莉恩不悔！
每當海曼．莫里斯．薩克斯伯爵遠征在外，阿德莉恩的書信從未間斷。
想那是怎樣的毅力？想那是一段怎樣的羅曼蒂克？
海曼．莫里斯．薩克斯伯爵呢？他亦不遑多讓！
他也深愛著阿德莉恩，從他不厭其煩奔波來回於事業、愛情之間就得窺一二。
愛情到底是什麼東西？
竟總叫人留戀不已、至死方休？
2008年4月3日 星期四
深入才瞭解~~
今天一直都在哇咧星樂園裏混。
雖然一開始是受人之託，不過到後來，我自己也樂在其中。
之前一直渴望能找到可以跟我交換日記的人…如今這想法又復燃了！
一直以為哇咧星樂園只是學生族群的天地，可是
身入其境才知道：這兒不光是學生族的天地，她還是包括不同層面的人群在內
只是───
不曉得在此是否能找到同我交換日記的人？！
唉～看樣子……也只能碰碰運氣了……畢竟……
畢竟，交換日記這樣的事不是人人都能接受的……。
老實說，剛進到哇咧星樂園時，我覺得自己真的變成ＬＫＫ了…
裏頭有好多的功能、作用我怎麼看、怎麼搞都弄不懂……！(唉～)
這是否意味著：我老到可以跟後輩們產生代溝了？！（天哪…）
這可嚇了我一跳！不停自省著：我有這麼老了嗎？
可能哦！想我只是搞個基本資料都搞不定，更別提弄什麼板面了…唉…
（還是社團功能設計得太複雜？我不知道。只能說：網路這東西真是日新月異呀）
想我當初對網路之熱絡與熟悉~~~這~~~
這才多久的功夫？居然就始覺得搞這些社團花樣已經有些吃力了！？甚至覺得麻煩起來了~~~
難怪人家說搞網或資訊類的人，一分一秒都不得怠惰，否則只有被人迎頭趕上的份兒！
真是一點都沒錯。瞧我現在──算算我的功力大概連兩成都不到了吧！？
慘吶…………。
雖然一開始是受人之託，不過到後來，我自己也樂在其中。
之前一直渴望能找到可以跟我交換日記的人…如今這想法又復燃了！
一直以為哇咧星樂園只是學生族群的天地，可是
身入其境才知道：這兒不光是學生族的天地，她還是包括不同層面的人群在內
只是───
不曉得在此是否能找到同我交換日記的人？！
唉～看樣子……也只能碰碰運氣了……畢竟……
畢竟，交換日記這樣的事不是人人都能接受的……。
老實說，剛進到哇咧星樂園時，我覺得自己真的變成ＬＫＫ了…
裏頭有好多的功能、作用我怎麼看、怎麼搞都弄不懂……！(唉～)
這是否意味著：我老到可以跟後輩們產生代溝了？！（天哪…）
這可嚇了我一跳！不停自省著：我有這麼老了嗎？
可能哦！想我只是搞個基本資料都搞不定，更別提弄什麼板面了…唉…
（還是社團功能設計得太複雜？我不知道。只能說：網路這東西真是日新月異呀）
想我當初對網路之熱絡與熟悉~~~這~~~
這才多久的功夫？居然就始覺得搞這些社團花樣已經有些吃力了！？甚至覺得麻煩起來了~~~
難怪人家說搞網或資訊類的人，一分一秒都不得怠惰，否則只有被人迎頭趕上的份兒！
真是一點都沒錯。瞧我現在──算算我的功力大概連兩成都不到了吧！？
慘吶…………。
現在的社網...
同事告訴我這個網站：http://www.walei.tw
（有人知道它嗎？它叫“哇咧星樂園”？？？？）
說是她的兒子現在挺迷的，而且希望我也能登入為會員
原因是：這個網站是利用口耳相傳的方式，彼此推薦，被推薦者有利可圖。
什麼利呢？累積點數！一次推薦就可得500點，點數等同現金。
個人覺得這位同事是個好媽媽，會費心去瞭解孩子就值得嘉獎！只是…
呵呵～我都這把年紀了還玩社團網站~~嘻嘻~~真是小小讓我感到尷尬。
不過咧，個人倒是不排斥再加個日誌來寫寫~~~只是咧~~~
這種社團網站都有時效性，有的一年半載，有的十天半個月不登錄權限就會被刪除
對我這種人來瘋的人來說實在小有壓力（成為會員的話），可是──
約略看了一下這個社團網，我又心癢癢的說……因為它看起來蠻有趣的樣子……
欸～實在兩難呢（我的日誌實在太多了，再加它一個…實在…^”^b）！
PS．不管了！先加入再說吧。
聽說它一個月沒登錄就會被註銷掉～唉～只好時時提醒自己勤快點上吧。（苦）
（有人知道它嗎？它叫“哇咧星樂園”？？？？）
說是她的兒子現在挺迷的，而且希望我也能登入為會員
原因是：這個網站是利用口耳相傳的方式，彼此推薦，被推薦者有利可圖。
什麼利呢？累積點數！一次推薦就可得500點，點數等同現金。
個人覺得這位同事是個好媽媽，會費心去瞭解孩子就值得嘉獎！只是…
呵呵～我都這把年紀了還玩社團網站~~嘻嘻~~真是小小讓我感到尷尬。
不過咧，個人倒是不排斥再加個日誌來寫寫~~~只是咧~~~
這種社團網站都有時效性，有的一年半載，有的十天半個月不登錄權限就會被刪除
對我這種人來瘋的人來說實在小有壓力（成為會員的話），可是──
約略看了一下這個社團網，我又心癢癢的說……因為它看起來蠻有趣的樣子……
欸～實在兩難呢（我的日誌實在太多了，再加它一個…實在…^”^b）！
PS．不管了！先加入再說吧。
聽說它一個月沒登錄就會被註銷掉～唉～只好時時提醒自己勤快點上吧。（苦）
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