萬般皆痛苦

得不到痛苦、得到也痛苦, 因此人無疑也是痛苦的動物。

縱使有快樂, 仍舊切不斷痛苦的感覺。

那感覺從內心、從身體裏往外發, 所以人擺脫不了......

靈魂無法經由外科手術被支解, 靈魂的痛深刻且無法根除。

(摘錄自"孤獨白"第34頁)

這真是我目前的心靈寫照啊。

怎麼辦?(102.8.23)

真的是愈來愈不知道該怎麼跟家裏的小朋友相處了...怎麼辦?
是我不好,還是不好?明明就8歲了,雖然還是有人會這種年齡的孩子為"娃"
可是,他在我眼裏已然不是3、4歲的"娃"了;那我該怎麼跟這種年齡(8歲)的孩子相處?我真是萬點都沒有頭緒啊...
看著孩子因為我的拒絕而生氣進而難過,我又何嘗不難過?
以我目前的狀況(躁鬱), 自顧都不暇了,還怎麼顧及得了他?! 唉~~~
這麼想來, 不是他不好,而是我不對嘍........唉...............!!!

想死

我恨死自己了!!!!
為什麼昨晚要自作聰明的減去半粒藥呢?
這下好了吧,一整天下來像神經病似的一直想對人發火
像是自己心底莫名生出了座火焰山,怎樣都不肯熄火
累了自己也累死旁人,該死的我!!!
好想死啊,死了就不用拖累別人了...
好想就這樣勒死自己、了結自己呀.......

我恨自己!! (102.8.20)

昨天跟媽聊開了(覺得自己是個笨蛋,怎麼那麼好"撈話"呢...唉...)。
鬼扯了很多內容,聊著、聊著......
我居然把自己每天拿東西ㄌㄟ自己的事情也爆給她知道...
我真是白痴到家了.......

明明知道她很會搞操心的人,為什麼我就不能對自己的事守口如瓶呢?
我果然是超級大白痴!!!!!! 我恨這樣的自己!!!!!

102.8.17 - 言靈

這世上真有言靈這種東西呢。




今早睜開眼睛,我又開始問自己:為什麼還活著?
口口聲聲(其實是在心裏啦)想死、想死的人,為何還活著?
每晚我總趁著沐浴的時候勒著自己的脖子...可是...
為什麼總是無法如願呢?因為每當覺得自己快掛掉的時候
力氣也就跟著變弱了...



很氣惱自己!到底是不是我自己死意不夠堅決?還是...
還是因為媽媽不久前對我說的:
我苦苦跟自己的精神病對抗,是為了誰呢?不就是為了妳(們)嗎?所以,如果妳做了什麼傻事就太對不起我了。
那麼我想死的這份心又該何去何從?
媽的一句話讓我不知道該怎樣下決心了結自己...
這世上的人都不是為自己活的;因著母親的這句話我深有體悟!我試想了一下:要是我的姪子突然不見了、死了,我會如何?我的某些東西(心或靈魂?)可能會像父親死時那樣,被無形中帶走吧...我想。



那---被迫留下來的我又該怎麼辦?
誰可以告訴我?!

試驗(102.8.14)

今兒個去看心理醫生
醫生看穿了我很多心中殤
然後我在想:我到底是躁鬱還是憂鬱症?!
我被醫生的分析有點弄糊塗了
雖然我不否認他對我的精闢分析。
然後......我努力思考,想搞清楚自己到底什麼問題?
於是,今晚我決定了~!!!!!




我用力勒住自己
第一次用洗澡用的菜瓜布
居然還能呼吸?我有點驚異,心想:莫不是我不夠使勁?
我再用力勒住自己
這一次我用的是毛巾
可是這次依然能夠呼吸...為什麼?難道我真那麼肉腳?
我氣的睜開眼睛(本來在勒的時候就一直是閉著眼)
這才發現自己正在眼冒金星......

難怪人人說自己勒死自己實屬不易
因為總會在下意識保留些氣力...我真氣自己。

為什麼我要做這樣的事?
因為從小到大我就一直想了結自己
(今天也被醫生指出來這件事)



今晚我很認真的試了又試
試到脖子上都一圈紅了;我這才信了人家說的:
被掐或上吊的人,脖子上會有很可怕的瘀痕
這事果然不假!!!!!

可惜今晚我無論怎麼努力都失敗
那是否意味著:其實我根本沒能耐!?沒能耐去死?
我真沒用! 活著,活不出精彩人生,連死都做不到利索...
我這樣的人留著這麼一口氣到底能幹嘛?
我為什麼還要去做無謂的心理治療呢?我這個白痴
反正都不想活了,為何還要浪費錢呢?我...

我果然是個沒用又多餘的存在!!!!!!

双龙展...

陪姪子去看恐龍展

正在看一本名為"與絕望奮鬥"的書(翻譯書-日)

不是很明白所謂的少年法,只覺得那種保護法實在沒道理

王子犯法與庶民同罪,為何青少年犯法就可以被另眼相待

不明白!十分不明白。

犯罪者被保護著,那被害者的遺族們的心情又有誰保護了?

在台灣也有所謂的少年法吧?也是那麼沒道理的存在嗎?

法律到底是怎麼設置的呢?到底是在保護好人還是壞人?

真的是把我搞糊塗了!!!

昨兒個夜裏我不斷作著與人吵架的夢

醒來才想到:原來我昨晚臨睡前忘了吃睡前藥

難怪一直作與吵架的怪夢...真是的...

因為自私所以活該...

能讓人疼愛著是種幸福吧?
那為什麼我總覺得是負擔?
是我的問題?!還是...????

我不擅長跟人交流情感
因為一旦交流了就不免有所有期待 --
不管是對方還是自己 --
而那份期待不一而足,我無法一一應付
可, 我討厭被在乎或疼惜嗎?當然不是!
誰都需要被在乎吧......

只是我自私
我喜歡接受別人的關愛(太多不好,我不要)
但不要超出我的接受度,更不想有人對我過度期待
例如渴望我也用同等的份量回報彼此的感情
這樣真的很自私, 可...
我真受不了感情走到最後變成負擔或束縛

所以這樣的我註定沒有朋友,我活該!
因為是這樣的我,所以最好的辦法就是一輩子孤獨終老
因為自私、因為是活該的......

.

非活著不可的理由?

最近我真的不知道自己怎麼了,滿腦子就想著死亡的事;是病了嗎?
是, 近來我的躁鬱是犯了,可是怎麼會連帶憂鬱也犯了呢?不明白。
常常有意或無意間的想: 這樣死是不是可以不那麼畏怯?又或者
那樣死是不是可以不讓活在自己身邊的人那麼難過?
反正我活著就種累贅－－－－我一直都這麼認為!
認為自己活著是別人的負擔跟包袱。為什麼會這樣想?
因為我沒有健康的體魄跟完好的四肢。
小時候我會怨會恨:為什麼姐姐弟弟就可以是完整無缺的個體,唯獨我......
老天是不是太不公平了?於是,從小到大我無一刻不想死去......
總覺得死了就輕鬆了,不只我輕鬆了,連同家人也會變得輕鬆許多!
我真這麼想的...... 所以...... 所以......
人為什麼非活著不可呢?為什麼........?為什麼呢..........!?!


我終將死去。不知道是什麼時候,只知道是未來的某一天。
我既沒有想要的事,對於未來也沒有夢想。我不曾想過『死了就可以重新來過』這樣的想法,唯一可以預見的是,死了就抵達終點了。那麼.........到頭來,我是為了死亡而活著......? 

(page 89)

死亡的意志按鈕

死亡的意志按鈕在那裏
我想按下它來結束一切

我沒有什麼不幸
只是單純的想結束一切
不論幸還是不幸

小時候是為了逃避
逃避別人異樣的眼光
之前是為了逃避不順遂的職場
而今,沒有什麼可逃避的
就只想結束"活著"這件事
為什麼嗎?

為什麼生可以不被問"為什麼"
而死就一定要有理由呢?不明白
生生死死為什麼都得左右於人?
生由不得我,難道死也得交待天下人!?
什麼跟什麼嘛.........

有誰知道死亡的意志按鈕在那兒?
我想按下那鈕,結束一切

想像。死亡

總是想著死亡，總是想著死
在現代人看來這是種病......

可.....我真的沒有必要活著

也沒有非活著不可的理由

那我為什麼要活著？活著做什麼？

雖然人人都說活著是希望

死了就什麼都沒有了

但我想問的是－－－

對一個活著跟死了一樣的人而言，活著的意義在那裏？

沒目標、不懷抱希望、生與死的界線是如此模糊

那麼生死又如何？何喜？何懼乎？！

可悲的是：面對一線之隔的死亡，我居然膽怯了

我恨當年膽怯的自己、更恨不再嚐試越過死亡線的自己

"想死" 難道成了虛妄的想像？明明自己活的那麼沒出息

我恨自己！恨還活著的自己！更恨活得毫無目的的自己......

去死、去死、去死、去死......

去死、去死、去死、去死......

去死、去死、去死、去死......

為什麼不去死呢？為什麼呢？

為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？

為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？

為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？

該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死......

該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死......

該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死......

該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死......

該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死......

同學會

１０２／７／２１
突然有個高中同學在Facebook上大肆招攬當年的同班同學
又在Line上面大肆串聯高中畢業失聯的大家......
這樣的熱情我沒意見，只是如此的熱情我卻在三天後開始覺得困擾

仔細看，不論Facebook還是Line上，說話的依然是當年那幾個
彷彿當年在校時的情景歷歷在目；實在不甚愉快
當然，這一切都是我自己的問題，與人無尤！......於是.......
受不了的我只好退出Line，因為實在太吵了~~~（3天我就受不了）

２２年未見的同學們只能透過網路這種東西解相思，雖然對號召的人來說還是一樣看不到彼此的音容，不過，感覺上應該可以算是在過乾癮吧～呵呵。

哈！我是完全不知道這種感情是怎麼回事－－居然連老師都找來了。

高中老師也真夠配合的，居然真的加入了不惑之齡的"學生群"中吔......
細細端詳老師的面容，啊～她也真老了，都這般年紀了還在校執教鞭哪
照目前教育界的生態來看，多的是問題，可為何老師還願意待在學校呢？
不管理由為何，總之老師她就是待下來了－－可敬......

這些日子來到底算什麼呢（無論Facebook還是Line）？
總之於我就是吵死了，可能對其他的"同班同學"而言卻是彌足珍貴的吧～
（苦笑）

愛幻想的動物--人類

這世上沒有友情............
那不過是人類自己幻想出來的虛構式情感

在臉書上看到感動人的東西...

看著看著...不禁感動起來...
然後...想起了沙畫......

純粹抱怨......

昨天(4/15 04:45pm)去吃了大餐，全拜姪女之賜～讚啦！

好久沒寫Blog了... 沒辦法，一整個人都懶懶的......

日子過的飛快，轉眼就快過去半年...眼看著就要進入暑夏...想到小朋友很快就要開始放暑假，我一整個人喔...真的是給它挫勒蛋！（>︿<|||）

個人喜歡自由無壓的日子；可一旦日子進入所謂的"假期"模式我就不禁要開始頭大！以前在職場的時候，我也跟一般大眾一樣，非常期待"假期"的到來；可自從我急流勇退（從職場上）後，每天懶散地過著剩下來的人生...之後...我就開始痛恨假日了......假日會打亂我平靜的生活步調，我變得必需去配合從職場壓力下解放的大小朋友們... 好累的說......
所以我才說...... 假期...... 哇挫勒蛋啦......||||||||||

大人的假期也就算了，我最怕的是小孩子們的假期；半大不小的孩子也就罷了，反正他們很有自己的想法，會去找自己的樂子；我怕的是小小孩，我怕的是不滿十歲又沒什麼自我主張的小小孩，那樣的孩子需要照拂...天哪... 那很累吔.........(偏偏我身邊就有一個這樣的小孩)
每當假期到來，我總要問：什麼時候才能解脫呢？唉.......於是我會想起自己"當年"是如何讓自己的父母厭煩！雖然不是小孩的錯（放假是學校給的嘛），可是當年我也是有煩到母親或父親的吧......啊......我可憐的雙親呀......

明明假期還遠在兩三個月之外的說，為什麼我現在就在杞人憂天呢？不不不...不是杞人憂天而是未雨綢繆，要是現在不設法一下，我肯定很快就會陣亡－－－我是說的EQ會在24小時內陣亡！可------就算我現在想破頭也沒用------畢竟計劃永遠趕不上生活上的變化------
誰------ 誰可以救救我這種想法呢？好煩哪！

亂七八糟痛、亂七八糟的想

開始意識到一些亂七八糟的疼痛，說不明白。
左側邊下面一點的地方有點痛，可是，１月底的時候意識到它時不以為意
如今，開始想：到底是神經痛還是.........？！啊～我不想亂想啊.........唉。

2013...邁入第二年...

一週一週又一週、一日一日又一日,晃眼就要過年啦。

這是第二個年－－罹癌後第二個年頭。

時不時總會想:身體為什麼會失衡?做錯了什麼嗎?不明白。

然後,我會再想:原來人離死真的超近的......

五年內到底還會發生怎樣的變化呢?偶爾,我也會有這樣的不安。

即將邁入第二年...... 然後......呢?

一種境界.....

人生境界不外如此...

失眠冥思

你眼中的我不是我
鏡中的我也不是我
連我自己也看不見那個"我"...
你眼中的我是片面的我
鏡中的我是表象下的我
連我自己也看不見真正的"我"...
你又怎麼看得見最真實的我？
達到你所期望中的我
我不快樂
達到我所期望的自己
你不快樂
活在世上到底有多少人真能活得真切？
真正的我在那裏？
那裏又存在真正的我呢？

101.12.30---成果發表會

連假第二天(30),是我家小朋友的舞蹈成果發表會。 整體來說,舞蹈班把個成果發表會弄的有聲有色,很讚! 怎麼樣?很有感覺吧!?（笑） 本來我還在想： 不過就是小朋友的芭蕾舞秀嘛!有什麼好大驚小怪的? 哈!一看之下才知道是我太小瞧他們這群大、小朋友們了。 一整個素質不容小覷喲。（笑）