我的。惡念。

人都是矛盾的存在

既想要個人空間,又想要享受眾星捧月的幸福感
既想要不受世俗制約,卻又動不動就拿禮教對別人指手畫腳

因為 人 是這麼矛盾的存在

所以才會有所謂 現實與理想的差距(?!)
而所謂的「理想」在我看來不過是人們的一種自欺欺人
因為 人 自己製造出來的「現實」不是正在打自己的臉嗎?

而這個「現實」為什麼佔著「優勢」
不就是因為多數人將「理想」中無法達成的「願望」用「現實」的金箍咒套在不敢反抗的平凡人頭上,以彰顯不是自己無能,是“大家”「挾制」了我嗎?

所以 人 總動不動就感歎現實無情
其實 非現實之過 乃人之錯
錯在己所不欲 偏要施予他人
正所謂: 獨苦痛不如眾苦痛 一人之痛是大痛 眾人共體便不再是痛

END

又感冒...

感冒,對...年前的感冒才好了,沒想到....又來了!!!
但我覺得自己這回的"感冒"應該不是感冒......因為怎麼吃藥都不見好啊....
我也沒有得什麼武漢疫情啦,我懷疑,而且是極度懷疑: 我是因為牙齒出了毛病才讓我人不舒服啦！
天知道,為什麼我吃個東西也能把牙吃出毛病來???搞的我牙無力,還引發了頭疼......真是讓我不舒服到想罵髒話啦.........

是說提到武漢疫情,台灣討論的熱火朝天,在台也有幾許病例在;可是明明在我看來病情都有被政府好好控制著啊,為什麼還是有人要搞得人心惶惶不可?一下搶口罩,一下又聽香港跟大陸都在搶什麼雙黃連——那是什麼鬼???
而台灣呢?呵呵...今天聽說了,跟著搶完了口罩又趕流行的在搶什麼衛生紙跟生活用品......台灣人啊,你是跟著窮緊張什麼呢?都不嫌丟臉嗎?不怕給下一代做了個超你媽的特壞示範嗎?

人心一慌什麼都顧不上的心理誰都可以理解,可是明明一再的宣導了,為什麼台灣人就是聽不懂人話?SARS的教訓還不夠嗎?難道就只有你——什麼都愛軋一腳,人家搶就跟著亂轟搶的人——才想活命嗎?你靜待事情變化會怎樣?靜待政府或專業人士的指示會怎樣?急?急著轟搶的結果於你我有什麼好處?搶贏了、你活了——很愉快嗎?!不怕被眾人的口水把你跟你身邊的人給活活淹死嗎?搶搶搶........(靠...

不敢戀的我

要我說，我會說「我無感」
因為 人 都站在多數那一方
所以 你一旦站在了對立面 你就註定討不了好
再所以 人會自動選定站在「多數」那一方
哪怕多數的那一方有多麼的不合理、不講理
只要佔了〝多數〞就是無理也是有理

至於圖片中的『字樣』
嗯 我喜歡這樣的「想像」——所以 我可以想像成……
作者大大 其實你很想變成同志嗎?!((((((哈哈哈…
其實 不管想不想成為同志 有沒有這方面的傾向都沒關係吧
這都是個人問題 與他人無關 拿出來討論… 實在挺無聊的
我只說我自己吧~ 我嘛~ 還是那句話: 無感
因為 一來 沒發生 想像不出來
二來 真有什麼事 誰、又、會、承、認、呢?!
你敢承認嗎? 我是俗辣 我沒膽承認 我會默默的冷眼旁觀
因為 誰也承擔不住輿論的壓力 不是嗎……
But 私下裏說哈… 我喔其實不反感同/異性戀什麼的……
想要有人愛的時候能找到人愛 是比什麼都好、都幸福的事
所以 管它同性還是異性戀 隨便啦 重要的是:
我們都能找到一個愛自己、自己也很愛的對象就足矣!

我呀 要命的不會愛人 真的……
所以 我無法想像什麼戀不戀的… 光想戀一個對象…就累
戀愛要怎麼談 我不會、不懂
想到戀愛要猜來猜去對方的心意 要花心思去討對方歡心……
我頭都痛了 或許 在當下（戀愛）我們彼此都會樂在其中（猜心意）
但 別忘了 熱戀期、蜜月期會有過去的時候
屆時 你還能有多愛?
好吧 我天生悲觀的要死… 無可救藥的那種………
我無法忍受——自己或對方——愛情一旦冷袪下來後的彼此……
感覺那樣的彼此很醜陋、很可憎……很可悲…………
於是 極端的我寧可從開始就摒棄 總想著
沒有開始就不會有後來的傷害 所以
我也不去想: 為了怕傷害 就捨棄可能擁有的美好結果 傻不傻的問題……
好吧 我、很、傻、我、承、認………

唉… 對的 我是你想像中的“俗辣” ←─那又怎樣?

END

科技誤我？

果然是年紀愈大，感觸愈深！尤其，又活在眼下這樣的年代……。
怎麼說呢？科技愈來愈進步，很多東西的淘汰率就越快，就好比【相機】。

早期我們的相機就是俗稱的“傻瓜相機”，當時的使用率都可達廿年之久；可是，科技一進入所謂的數位時代後，【相機】早已失了它原有的價值──記憶時光──而變成一時的炫物！它被要求的不只是「記憶時光」，而是要求更酷、更炫的「功能」，人們一再強調的是〝科技〞，而不再是我所熟知的【相機】功能（記憶）。

我原想，人類的記憶越發的不可靠了，所以我們只能靠科技來輔助自己越發破爛不堪的記憶了！事實上，我也開始懷疑：到底是什麼讓我們的記憶越發衰敗了呢？到底是文明病使然？還是科技越發達使然？還是互有利弊？試想：科技太發達，人類仰賴它們的關係，原本發達的腦細胞是不是也就慢慢鈍化，以致於許多東西都加速了退化？好比……記憶。
本來，發明科技文明是為了讓人活的更便捷，是，我們是活的便捷了，但，同時也活得更懶了！什麼都靠科技輔助，什麼都靠科技記憶，〝人〞對自身的要求愈來愈低，腦細胞越來越不愛動，各類器官不再需要耗時耗力的動作了──我都忍不住想罵一句：那人活著幹嘛？──〝人〞這個存在直接刪除得了！

我一直在強調「記憶」對嗎？因為我的記憶正在快速消失中……讓我覺得有點恐慌。
許多人都說年紀大了，記憶力不好很正常；可是在我眼裏卻不是這樣的…有些事情不應該在我這樣的年紀裏發生的都讓我感覺到了，怎能不叫人恐慌？尤其記憶這一塊；是，我常自我調侃，說記憶沒了就沒了吧，反正人早晚變回一張白紙…；可是，事到臨頭誰都會慌的吧？！當你想記住一個重要的什麼──人、事、物──卻抓不住記憶的尾巴，不嘔嗎？會啊！拼了命的想喚回什麼卻無能為力…真的很不是滋味。
你還能記得十幾廿來歲的事情嗎？或許能；但你能記得近期的嗎？譬如，你放在銀行保險箱裏的貴重物品，或者，你還能記得住幾組親朋好友的電話號碼？我誠實說一句：我真心不記得！對，這就是退化！我的記憶嚴重退化中。（教我如何不怕怕呀？）

你是不是也像很多人一樣，覺得有手機記得就好，有科技幫著你記憶就好？錯了！真的錯了！你不靠著自己的腦細胞記著，你就只有等著變成一張白紙！然後你什麼都抓不住，只能眼睜睜看著自己變成“木頭人”，對生活、生命感到木然，對許多事情不再起任何反應──我真的就變成這樣了──我都不禁開始懷疑：我是不是要提前死亡了？我所謂的死亡不是形式上的，而是性靈上的，這樣想想，是不是我這種的死亡感更加嚴重？！
我想拋開科技，可是很難；我想拋掉文明，更難──因為習以為常了；於是我想像：哪天我被拋到沒有文明、沒有科技的地方（像某部日本電影還是廣告那樣，只是隔了條街，主角卻像魯賓遜漂流記似的，活的好原始？！）時，我會不會死的很快？因為我已經被〝科技〞養成了生活白痴！（唉）

離開都市，我會什麼？
離開現有的環境，你又能拿得出手什麼生活技藝？！

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ＥＮＤ
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懷舊。保險箱。

今天終於看到太陽露臉啦！
看到太陽很難讓人忍住不往戶外去……於是跟母親去了趟銀行，去處理一堆瑣事。
其中一件就是我一直很掛心的〝保險箱〞；為什麼我會很掛心呢？誰叫我們曾一度忘記去續約被催過！搞的我年年都忍不住緊張——裏面可是自家的重要東西呀！怎能不上心？

其實年年來看保險箱也是一種懷舊的過程呀！
想想我也到了「懷舊」的年歲啦（呃…好啦，我老了咩）～很多東西我也漸漸不記得了，不知道是不是真「老」了，還是提前【老年痴呆】了？反正，你真要我說出保險箱裏有個什麼五四三的，還真說不出個所以然來……所以，我難免擔心（再來個惡意想像）：要是哪個惡質的人真Ａ走我保險箱裏的甲乙丙，我還真不會發現喲！呵呵…因為…真的記不住呵。

每年來看這保險箱，就可以聽我親愛的娘親，絮絮叨叨的將這些東西的來歷再細說重頭；我總在想，如果等到母親的時間到了，這些保險箱裏的東西還有誰會記得那麼詳細呢？我是不太可能記得清楚的啦……從兩三年前我就發現自己的記憶已經在大幅的剝落……不誇張，我甚至有時候連昨天吃了什麼都不太記得牢，更別提保險箱裏那些東西的陳年來歷——真的不可能記得住呀——所以…將來有那麼一日，當有人要求我說出這些古物、舊物什的來歷，我真的會覺得很頭大！因此，我年年都要跟著母親一起來看看保險箱裏的舊物什，再聽聽、看看、細細思量這些物什背後的故事……哪怕回頭我仍是記不住多少，唉…或許，明年我可以帶個記憶筆什麼的，錄一回下來？！呵呵…。（今天我有拍照下來啦，但…具体什麼對什麼、什麼跟什麼我還是有點對不上～要命呀）

ＥＮＤ

如果世界能隨我......

如果 所謂的世界只有一個 我
或者說 在所謂的世界裡
我們彼此都看不見彼此……
只有心有靈犀時 才能顯出彼此身形
那該有多好！？
那時 不知能少去多少紛擾、爭執

都說 人是群居動物
可 為什麼又要彼此傷害呢？
想想 若是像我所想望的那樣
“彼此心靈相通後 才得以顯形”
那麼 世上所有的人們 都將是相愛的一群

在需要獨處時不被打攪
在需要陪伴時相依相伴
如果 世界可以通過我們的意識變化
那、該、有、多、好！

我是不是想太多了？？？

*
END

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磨刀不误砍柴工！

真心覺得我娘太可愛了！
連做個午飯都不忘把少少的時間拿來對發票～
真是...磨刀不誤砍柴工...夠了！😅
不過，看這架勢.........十有八九是沒中的啦～
實在不是我這個女兒要唱衰老人家......實在是.........
😉她甚少有偏財運嘛！！！！

年味/辛苦了

珍饈美味在桌前
杯盤狼藉在廚後
桌前的是美味
廚後的是年味
願我們一同感恩付出的人💕





*

END

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2020恭喜新年好。

早安。
昨晚的團圓飯吃的怎樣?  

我可是荷包大出血了呢~。
然後,我也第一次體會了一把什麼叫醉倒! 

真的,沒試過混搭酒的人別試!不然就會跟我一樣,撐不住地直接睡到第二天...這真是我第一次過的最不理想的守歲日...什麼都還來不及幹就睡掛在床上－－想想都丟人! 下次不敢了!!!!!

QRcorde

某天姪女來家裏小坐，沒多久她就抽出幾本書來，說是作業。

作業就作業吧。

然後我又看她拿出手機，於是不免好奇一句：不是寫作業嗎？

姪女點頭苦笑，承認是作業必備之物；然後我就有點矇了～蛤？！


原來，姪女的英文作業裏有項會話聽寫。

好吧，原諒我退出學生圈Ｎ久了...早已不再注意現今的學生的學習生態了。

只是我難免會想：那些窮到沒有手機或平板的學子們...咋辦？！


據弟妹表示，現在的教學以大多數的學生情況作評量，所以，少部份〝給不出來〞的學生家長，請多多為孩子們想辦法，全了他們的學習狀態！也就是說：沒有也想法子變出來吧！

聽起來是這樣的意思......然後...我只能默默為一些可能給不出來的家長們默哀了。


想想，還是我讀書的那些年的學習環境好呀，起碼大家的學習水平可以盡其所能《平均》跟《一致》性，最起碼大環境不是太為難人吧......呵呵呵。




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ＥＮＤ
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過年／心累

再過一個禮拜就農曆新年了。

雖然早已不期盼什麼過年，可是，老祖宗傳下來的年節還是照樣要走一回。
是說…為什麼非要有「過年」這一遭呢？我歸咎於古人窮，找盡藉口吃吃喝喝，但細細思量一下，不免奇怪：找什麼藉口不好，為什麼非要是「過年」這一詞呢？為什麼一年非得是365天呢？還帶零頭的…為什麼？誰定的呀？

不管誰定這個“年”，總之，都過這麼幾百年了…唉…說句老實話，真深究出個所以然又怎樣呢？又不能改變什麼——以個人如蟻之力，如何撼動大眾這棵大樹呢——還是什麼都別想，乖乖隨大流的過日子唄。
是說呀……以後這所謂的過年啊，能不能別興什麼包紅包呢？想想大家花了大把銀兩置辦了年貨，還得額外再花一把銀子包那什麼什嘮子紅包……想想都肉疼呀！誰的銀子都不是大風刮來的不是！包給孩子什麼紅包呀！分明給由頭亂花錢唄……「孩子」本身——就現代而言——就不是什麼勞動力，還給由頭亂花錢，成什麼體統呀！？大人亂給錢，再回頭怪孩子亂花錢，不懂節約…什麼道理？！想想都覺得好笑。

再五六天就要過年了……
我怎麼都不覺得歡快……只覺得心累！就像前人唸叨的：初一早、初二早、初三才能睡到飽……還真的是……理由是：初一初二都是大日，想睡到飽著實不可能——你睡到飽誰來招待那些近朋遠戚呀？——年輕時覺得那是熱鬧、是種親熱勁；可，以我現在這年歲來看呀，真……真是煩擾人的存在呀！走親戚什麼時候不能走，非要集中在大過年的，為啥呀？
古代交通不便利就算了，現在呢？唉…都能說上太空就上太空的世紀啦，能不能改改過年的節奏喴～唉～受不了。要是能改改，大家不都省省心了嘛！那些遠飄的也不用擠破頭的非要掙在這一時半會兒的歸鄉了……能不能可憐可憐那些遠飄的遊子呀！？

過年、過年……到底為什麼非得這麼折騰人呢……為什麼呀K|||……。

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END
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中標。

▲這玩意兒我根本戴不住！

口罩這玩意兒我真心戴不了！可是感冒了，戴不住也要想辦法戴著，不然…全家都要糟。

想不起來自己何時被染上感冒的，我每天也只出門一次——買早餐——，怎麼就中標了呢？想不出一個所以然來。

幸好我第一時間去跟診所報到；可，奇怪的是：怎麼感覺越看越嚴重？
真的不是我多心呀！好吧，也只能先乖乖吃藥了……好像所有的病人都這樣！？只能任人宰割…叫吃藥就得吃藥，叫休息就得休息，如若不應，好不起來就是病人自己的事；那些乖乖照辦（醫囑）的病人若是依然不見好，醫生也有一套說——再吃幾副就會好了，醫病如抽絲呀——呵呵。怎麼說都是醫生贏，誰叫人家才是專業呢？是吧？！

反正我只要在農曆年前能好起來就好，我可不想在全家團圓的當口抱病上團圓桌，還要被私下埋怨傳染病毒！那樣太煞風景了。

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END

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網友

去年平安夜他來叩我，不明所以的我應了……

再後悔也無用 應了就是應了…………

明知對方要的不是我心裡歡喜的

可我怎麼明說、暗指他都不接受

為什麼呢？幹嘛死咬不放？

我們誰也不曾對眼看過對方呀！

只能把我的鬱悶寫下來了………唉……… 

。♀。♂。真、難、搞。

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END

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新的一年祝自己隨大流而過。

新的一年來了，可我卻沒有想像中的開心……

是因為不再年輕了嗎？呵呵～或許真是如此。
現在的我都會想：為什麼我要跟一群不相干的人聚在一起倒數迎新呢？為什麼我要花這種無謂的時間去守什麼跨年呢？

一年一年的過去，當年想跟著大家去跨年的想望，早就變了調！
這是成長的必經之〝扭〞嗎？（笑）

反正不管怎麼樣──跨年與否──我都從2019來到了2020……
然後，我也從「去年」走到了「今年」，有什麼變得不一樣了嗎？
別人怎麼樣我不知道，我嘛…真心無感！
好吧，我承認：我沒心沒肺的在過日子；我也承認自己這樣渾渾噩噩也很久了……
為什麼嗎？因為覺得人生沒必要那麼認真，跟生活沒有必要死嗑到底呀！
人生一世你求什麼？
反正我是覺得不管怎麼強求、計劃，老天不給你的就是不給你！
這樣…不如一開始就隨大流得了，何苦自尋煩惱？

新的一年我還是決定：依然故我。
至於別人眼中的我如何…與我何干？！
我在乎別人的眼光而失去自由的1/3人生，接下來的時間，我不管別人怎麼說，我就是要拿來浪費……怎樣？！

祝我自己新的一年，愛怎樣揮霍就怎樣揮霍！

*
End
*

人們都說...然後,我想......

人們都說:
「先喜歡自己，別人就會喜歡妳啦。」

但............
「其實很難的。沒人愛著妳的時候，很難愛自己。」

因為..........
人,都活在別人的眼光中啊!

無關乎你要不要、願不願意......
因為 你若要特立獨行,就要有負起輿論壓力的本事!


*
END
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一個人。幸福。

不知道你喜不喜歡獨處？

我個人是很愛的……渴望一個人！

偏偏我又是隨家人一起住，獨處的機會可謂渺茫。

很想問問獨居的朋友：一個人可幸福？！

嗯，希望你／妳幸福。（^_^）

END

不是教你迷信,是請你參考

🔮聽說來年宜守
要攻也可,切記,
做好完善準備,不然寧可守
來年做人萬不可 以為圓融為好,
一味討好,殊不知在外人眼裡,
一番作態倒像牆頭草……
新的一年愿諸君安分守己
行有不得,反求諸己
不必說紛爭、是非口上饒
凡事捫心問,輕重自己有🙏

END

傻子，醒醒喂～

我承認，我是個消極到極點的人
我也承認，我是個總被負面情緒鎖死的人

所以，我難免對這世界跟人們存有負面思維
更加所以：我不對這世界抱持“幻想”－－就算“幻想”
也帶著惡意與負面......
因為，我不想把自己弄的粉身碎骨（為這世界）
所以，你也清醒點.........
可以做做白日夢，但不要沈浸在無謂的幻想裏
我們誰也不是傻子，所以就別再自欺欺人了
人之於世界的存在，本身就已經很可笑了
不要再自己加料給世界來嘲笑你，做個聰明人吧。


END

不說話,跟想不想無關。

當一個人習慣了想說話卻無處可說時,也就慢慢慣於不說話了吧………
然後再進級的話,就形成不願說話了吧……
實說一句:我很想成為一個“不說話的人”
無關乎想不想說,而是純粹的不說話──因為
說話要耗元氣的……麻煩!!!

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😔😔😔😔😔😔

心傷塑人格

心傷一但形成，藥石無挽。

人們總說「時間能治癒一切」

在我看來根本是騙人的說法。

心傷的治癒與否，取決不在於時間，而是在自己！

你什麼時候放下，什麼時候方得治癒......

你有心傷嗎？

心傷有時也是人格塑型的一劑猛藥！

那樣的強迫成長……實在叫當事人的心態很難美好起來

更多時候是成就一個扭曲的人格…唉…

我覺得自己也被扭曲過了……所以，我也有心傷。

你有嗎？！

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END
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