如果流於形式......

真心聽不出來婉拒嗎？我不信啊...
一句"我這幾天也很累"不是已經說得再明白不過嗎？
可是...怎麼感覺都沒有人在聽主角所說的話呢？
唉...如果所謂的母親節變成只流於形式......
真心說一句：不如平常過就得了......
何必累人累已？


ＥＮＤ

瘋了／迷上

對，真的是瘋了.........
只要覺得心裏不對勁了，就是想玩它－－美圖文字編輯軟體！
想想，這也是種病態吧...............


END

到底誰是外星人？

😒😒😒

我是不是該讓自己回爐再造？

為什麼我好像理解力一直在下降？！

現在的網文這麼高深了嗎？！我幾乎都看不懂了……

是我的問題？還是這世界有問題？（有病?!）

我……心裡有好多好多的〝點點點〞啊…………

END

個性使然

個性使然啊！
積極的人時刻提氣衝刺；消極的人時刻看見的是“何時結束”。
提氣的人好似希望在前；隨時準備鬆氣的人只看見希望後面的結束！
我的個性像是只想看見結束，希望什麼的與我無干……？！

END

人生／怯了

我也不懂自己為什麼總是回首過往……

難道真像我自己剖析的那樣：裹足不前？！

其實，很多年前我就已經〝不想向前〞了，所以

也不太在乎什麼回憶的牽絆；前進需要動力，我早已沒有；

前進所需面對的許多未知，我早已失了企圖心，更加生出許多的顫心、怯意；它們成了拉扯我後腿的阻力，這樣的我，如何前行？

既然，我早在人生的道路上生出這許多的怯意，那就收聲、住腳、息念吧……

反正… 人生於我的意義真心不大！

所以 放棄 於我才是最好的結局。

END

又送走一位............

六年前送走了陶大偉
如今又送走了孫叔叔

似乎 每送走一位 就讓人不得不意識到

歲月催人老  人老歲月催啊.........

END

消停了...

房子終於整理好了！

本來以為我會很快跟它告別，因為，母親想易屋，老實說我有些不滿，想說才砸了15萬整房子，轉眼就要賣？！怎麼可能心裡會爽……

現在好了，貸款條件變嚴了，她也被迫消停消停心思，暫時打消買大房的欲望…阿彌陀佛唷。

怎麼又被吃了???

今天一下午都在搞

為什麼呢？

看！是不是有種"又一家被吃掉"的感覺......很糟啊......
純用戶的我都有種無力感啊... 景氣有沒有糟成這樣？！
我記得Flickr是香港所有的空間啊... 怎麼......???

算了，管它誰接手，誰吃了誰......反正只要扯到付費我肯定就撒手不用－－
反正我也近六年沒用它了（一時找不著密碼也就沒再管它），Flickr要是真的因為換了東家就搞起收費，那... 別怪我翻臉丟棄先......

若真要到時候得丟了它，我想我會挺捨不得那些照片吧......畢竟
我是懶人一枚，要我回收大量的照片或圖檔，我還真心懶啊～呵呵。

END

房貸／心塞

　　我真心看不懂你了！聽別人說風你就來雨了…二伯母通報你有間四十多坪的屋子，只要一千多萬，而且還是一樓屋！這樣就讓你心動難耐了…為什麼丫？

　　真那麼好，二伯母怎不心動呢？來通報你，她又是抱著怎樣的心思呢？縱然她純粹一片好心，難道她看不到我們家的情況？通報你？她是幾個意思？我不得不以最惡劣的心思去過濾二伯母的動機！

　　明知道你是個耳根軟的貨，為何要通知你這項訊息？她那隻眼睛看到你有此需要了？她又憑什麼以為我們家負擔得起另一埸房貸？以屋易屋？二伯母要不要那麼天真？還是她覺得“死道友又不死貧道”所以無所謂，純粹通報來叫你去看看，過乾癮？！

　　那種心態都無所謂啦，反正我是打死也不摻和了！你想怎樣都OK，别找我；我只能說：祝你長命百歲，有幸能在有生之年住進那間你相中的屋子！人生不長也不短，我没那麼多的20年浪費在揹債上……想想就心塞。

END

視察

看著天氣好，與母親相攜去視察我們的房子。

距離我上次進來視察此屋，轉眼已過十五六年啦；期間歷經四五位房客，個個都是好的。

神奇的一點是：凡入住本屋者，最終搬離的原因都是“我買房了”。姑不論真偽，聽到這樣搬離的因由，我都為他們高興！也代表本屋確實是“吉屋”，不是嗎？(笑)

這次房客因不可抗力之因而不得不搬遷，讓我們彼此都不勝唏噓。房客是好的，極善待我們的屋子，失了他也讓我們深深遺憾！

遺憾歸遺憾，緣分這東西也是一種不可抗力的存在；既然緣盡，只有放手才能迎來新的緣分！待我們重整理好屋子，讓它煥然一新再接新客，祝願我們再迎來好緣、善緣。

凡入者我真心希望都能成為有屋者！
😉

見人見智

好讚！

我覺得店家若有任何要求就該這樣列出來嘛……

免的做客人的我們都不知道何時會踩到店家的"底線",多冤啊……

🙆

雖然有朋友看到這樣的店家要求跟提醒覺得店家真麻煩

可我們再深入想想：這不也是種體貼嗎？

知道彼此的要求跟底線也是為了尊重彼此，不是嗎？

💕

房客

今天是旧房客提前解约退房的日子；解约的理由是“失业”，无钱续约……好吧~世事难料嘛。

于是，母亲开始烦了，怕没房客来租；才刚叼念呢.....昨天开始就有人来电表示：有兴趣租借我们的屋子。
到今天更有第二户人家，透过大楼管理跟我们联系，意欲与我们看房子，八九成有可能(急于？)与我们签合约。
而在我看来，十有八九全冲着我们的便宜租金来的……

这下好了，没房客娘担心，现在一下子二家人上门要议价，娘又烦了！理由是：一下子来两户，不知该如何选择……

唉…当真是有也烦、没有更烦！


要我说：顺其自然不就好了!?
可偏偏咱娘是个爱操心的…
我也真心拿她无法呀~唉……😐

😒😡😱

这个世界因为“新闻”这个放大镜更丑陋了

非出于抵毁，而是深有所感……
为什么不能多报点正向的东西呢？
这世界因为“新闻”这个放大镜更丑陋了......
👎💀👎

在感情面前，性向很重要？

每次看到或聽到別人討論這類話題，我總是會打起12萬分精神去聽、去看；我也不明白自己為什麼會有這種反應？或許是因為自己也搞不懂自己吧。

後來，發現自己對與世俗不太一樣的人事物都有著非一般興趣與專注，所以，我想自己只是對這類事感到好奇罷了！好奇與世俗不一般的事究竟是個啥狀態？(對啦，不止感情咩，還有第Ｎ度空間之類的存在丫)

嗯嗯。所以為什麼世間要有異性呢？為什麼傳宗接代的前題非要是一男一女呢？為何不能無性別造人呢？再不然也可以向孔雀魚看齊呀~就是視對象性別自動轉變自身性別丫(光想想就覺得挺美好的)。

所以說嘛，上帝造萬物怎就那麼偏心呢？為什麼某些生物可以這樣、那樣，而人類卻被上帝硬性“規定”了只能用一種模式延續人類這個物種的後代？不是太不公平與偏心了嘛……

😒影片分享: https://youtu.be/doeITKs5u0Y

想法

今天一时兴起，拿了部旧片(94年版的包青天)跟家人一起看，边看边忍不住批…
心想：以前怎不觉得不合理呢？还觉得好看!?
如今重温一遍，怎么看就怎么不合理……
究竟是戏本身就不合理？
还是以前的我太不懂得思考?!

世上最公平的是不公平!!

公平就像一碗飯,你是要吃飽?還是只要有吃就好?
這就像人人都在喊著"應該有飯大家吃"一樣的感覺!
不管有沒有認真努力的活著,只要伸手都能有飯吃的世界,就是一般人要求的"公平"...可,那真是你要的公平嗎?絕不是!
想想,不管你怎麼努力都跟大家是一樣的待遇時,你的努力有什麼價值可言?沒有。當你付出了許多的努力,到頭來跟沒怎麼努力的人沒有兩樣時,你難道不覺得被冷待了嗎?絕對會更恨這種"公平"的世界吧?!起碼我是討厭的、憎恨的。
對於動不動就要求"公平"待遇的人,我很想問一句：你用心拼搏過了嗎?如果沒有"用盡一切努力",請不要動不動就喊著要公平,因為這樣很污辱人!對於比你認真又努力的人才是真正的不公平!!!


END

我一直這麼问着自己……

😔😒😩…………

長草

無端心煩……
没事、没壓力，可…
就是沒來由的“煩”……
😥😩

念復古……

因為一些緣故,我把PHS挖了出來……感覺很懷念呀!不管看幾回,我還是喜歡以前的手機,小巧可愛的緊!

雖然這支PHS比不上時下的智慧型手機的便利,但仔細想:手機的最大功用不就是打電話方便而已麼?沒事加一堆附加價值做甚?搞的人不專心走路、交流,成天只知低頭滑手機…不覺得這樣的低頭人生很滑稽可笑麽?

看看以前的手機!這才是人們所需要的啊!電話就該是為便於“交流”言語而存在,不是嗎?什麼相機、寫即時信件、即時聯絡軟體（什麼Line、微信）等等…敢問一句:真有必要嗎?爭取早那幾分鐘是能令人得什麼好處?!

明明得失間的比例如此明顯,為何很多人視而不見?我很想時光能倒流!好讓我去掐死發明智慧型手機的始作俑者!!没事發明智慧手機作甚?一支單純的手機是為讓人們解決通訊的不便;一支智慧手機又解決了人們什麼?我看到的非解決“問題”,而是“衍生”出更多的問題與疏離……

每次看到老東西總令我忍不住一通惑慨!如果時光有機會倒流,我一定不讓智能機問世!簡直害人不淺哪!!! 😣

2018|02|17| 感动到了……

小朋友除夕那日就拿回来一盒“麻将”，我还笑言他是否要与大家打麻将？哈哈哈哈。

结果是：连他自己在内的众人都忘了这盒小礼！搞的小朋友自己又失望又难过啊~我心里一堆OS：谁让你自己都忘了……

于是小礼物延至今天，变成饱了大姐、姐夫的口福~哈哈哈哈，感觉像是老弟一家注定没口福似的（也确实是他们没口福丫）

听说这一盒要价280元！而且还得排队买呢！看著我们美滋滋的把麻将蛋糕分食时，小朋友忍不住开心笑了。

嗯~谢谢分享喽，小朋友~让你破费了！
😘😍😄

18|2|7| 地震后续……

昨晚11:51发生有感地震，摇了许久；地震前我似乎听见奇怪的响声，之后听弟弟说那是地震警报，說是每支手機都會叫的......可我发现自己的手机压根儿没叫…怎么回事呢？算了，不研究了。

今早晨间新闻就报了，地震于北部只是摇了摇，但对宜兰花莲这些地方而言却是釀成灾患的；据说，当地震级是七级之高，某大楼因此斜了，还有地方傷了百余人，被压被埋的还在救援与统计中……

我只能不停的叹息…心想著：老天爷，怎就不让人好好过个年呢？眼看著年关近了呀……

可是再怨又能如何？事已发灾已成……唉……
只能希望灾情就这么停下来吧~。😢



End

地震啦~

晚上11:51出现超有感地震。
猜想约有二级以上。
因为实在太有感！
加之令人觉得时间颇长…所以
让我不禁想猜测：是否会出现伤亡？！
希望这类猜测落空。
毕竟快过年啦，若莫遇到这种伤怀事儿，实在有点打坏人心情的Fu…讨厌哪。
😞

18|01|29| 冰涼如我的心情…

滴滴的冰涼是雨的心情,響著只有雨才能明白的節奏……

冰涼悄語在心頭上,化作一灘難以言喻的情懷……

雨落在心情上,讓心情一時分辨不清,那是屬於誰的存在。

END

畸思幻想

每次你來,帶給我的是無盡煎熬――不管生理還是心理°

擁抱你也止不住我心狂野,數不盡的欲望在心底翻騰,將叫囂的快感,在一次次你的野性衝刺中,一再淪陷…………

欲望的肉身抵受不住對你瘋狂的念想;疼痛加深了你的存在感,時刻提醒著我――你在!你在,所以我註定是個欲求不满的存在,因為我不過是個凡夫、俗女!

你,像化作一股股無法言喻的熱流,竄動在我的四肢百骸,似挑若撫又像侵略,搧動著我隨時要爆發的念想;對你的畸戀幻想怎樣才能停止?是了,除了疼痛還能是什麼呢?疼痛才能喚回我的絲絲理智啊°

於是,你反覆在我脆弱的理智上,下了層層疊疊的咒詛,名曰痛楚,復又月月來視察於我,怕我變心,琵琶別抱……天知道,擔驚受怕的人該是我吧!?

你每月來看我不過幾天,卻叫我這凡夫、俗女歲歲年年的想望著你,直至被你遺忘、捨棄……到底誰該怕誰變心?是你還是我?!


心似飘叶难安落🍃若飘叶 107/01/06

18|01|03| 拜託，再自私些吧......

是我多心嗎？母親她……是不是太勉強自己了？！

無論我好說歹說，讓她人老要服老，不要總是太逞強！可是她仍然故我，一再的讓我發現她總是“閃＂到身子（多半是腰，偶爾是背或尾椎之類的）……是否我太放任她，以致於讓她覺得我都不關心她？

不對…很有可能我的所做所為讓她覺得：「你們什麼時候才長大？什麼時候才會自己照顧自己，不用我為你們操心？」

可是，天知道啊……母親大大，您無論表面上看起來或骨子裏根本就是那麼強勢又固執！雖然您總說自己學著民主又開放，可您骨子裏那有什麼民主，您分明是嘴上民主而已好嗎；至於開放嘛…就您的作為，在您女兒我的眼裏根本叫放棄，不叫開放好吧──喔～我對您真心的無言了──您的〝開放〞當真是時緊時鬆，到了隨心所欲的地步……於是，我也放棄了強求，反正家裏您最大，我雖表面上是這個家的山大王，可天知地知喲，家裡真正的黑勢力是您才對吧！

然後我該怎麼去想您呢？您到底在不安什麼呢？

勉強的獨撐著自個兒，照顧自己之餘還要費勁兒的照顧我這個啃老族……我真心覺得（也很想告訴您，可惜沒勇氣說出口）：您好心点、消停消停吧！別把自己折騰出病來好嗎…我一直、一直在對您潛移默化：照顧好自己最重要！人不自私天誅地滅，只有先顧好了自己才是正理。什麼家人兒女親情，他就是個屁，要時時謹記：只要是個人，他就是個自私的，無論您的慈心再怎麼強大、再怎麼深，也敵不過任何人只愛自己的理；所以請不要對任何人，尤其是我太好！不值呀，真心求您了：先愛自己、照顧好自己，再把餘力分給我一些些就好，拜託。

作為兒女，沒能照顧好您，讓您活在安全感裏已是罪該萬死，不要再讓我活的更內疚了吧……

END

18|01|02| 怎麼就折了?!

12月的某一天，在家裏硬生生的被自家椅子給絆了腿腳。

原以為不是什麼大不了的事，頂多就是一陣烏青，略腫…想說也就一個多禮拜就沒事。誰想到，兩個禮拜多了還不見改善，心裡真心納悶了，於是在家人的勸說下跑了趟骨科診所；當真是不看不知道，一看嚇一跳！醫生讓我照了一張X光後宣判：小姐，妳的腳尾指骨折了…斷啦！

心裡當真有一堆堆的OS！怎麼會這樣呢？那天也就絆了那麼一下呀…是，我人有摔了一下，可是我很確定腳真真只是“被絆了一下”，然後身子順勢摔了一下而已…真的只是件小事兒；可為什麼結果卻那麼令人不敢相信呢？！腳上的疼痛感根本就跟微扭一下、筋絡扭絆了一下的程度，根本不似印象中骨折時給人的衝擊性那麼大……可，為什麼結果卻是這麼“嚴重＂咧？怎麼想都想不明白！

然後醫生又說：「這樣，我替你打上石膏，然後這個石膏要打六個禮拜，每個禮拜都回診一次，看看骨頭癒合情形；當然，傷筋動骨一百天，所以要確保妳的骨頭完全長好，要三個月時間。另外，建議妳穿上特殊鞋，將受傷的骨頭盡量固定住，不要太過施力以免影響骨頭的重新接合。枴杖也需要，方便妳日後的行動！」然後醫生就笑笑的、淡淡的問了句“還有沒有問題？＂呃…？！我能問什麼呢？我都傻了呀……心裏一直在問：怎麼會是這種結果？！為毛啊？！

然後，抬著活動石膏，包上一隻特殊鞋，拿著我的新柺杖…….我依然茫然……

再然後，拄著我的新枴杖開步後沒多久，我就漂亮的把自己摔了！對，沒錯！摔了。天哪，用了才知道：原來使用枴杖也是項〝技術〞活？！朋友，你搖頭嗎？那我倒想問一句：若不是技術活兒，為毛我會一用就摔呢？走沒兩步我就硬生生在眾目睽睽之下摔了…實在太糗了…我忍不住氣笑了：天哪～沒想到枴杖這麼難用──我的平衡感比我自己想像中的還差呀…唉…

花了大把力氣，好不容易把自己挪出了診所，在母親（我的陪同者）的幫助下我上了計程車。司機是一位女性，笑容溫柔又很有耐性的告訴我不要著急，慢慢上車。然後在彼此的笑談中女司機很驚訝的表示：為毛呀？只是斷了腳指不是嗎？為毛把腳弄的像斷腿了一樣？！這時我跟母親都氣笑了！是啊，為什麼呢？為什麼明明只傷了腳指我卻要把一隻小腿都包成這樣呢？天哪…我是不是太相信醫生這樣的專業人士，所以才把自己搞的這麼……這麼可笑？我突然惱了…惱死了…心裡不斷冒出很多“擦＂……蠢死了……

花掉了八百多塊……我只當是繳了學費吧……

醫生也不算有錯，他只是用最保險的處理方式去處理我的傷處……只是這樣的處理方式於我而言實在不適合，理由是：我變得不知道怎麼〝行動〞啦！枴杖難使，傷處明明就很小，可是卻被包的難以動彈……真心是受罪呀……我累個去……厚……╬╬╬

今天的這一課……真的好貴喔……


END

17|12|31| 異想

說到倒數計時，就讓我忍不住想：

有沒有一種可能──其實我們一直活在一個重覆的時間裏？

我們以為我們一年過過一年，其實不過就是在一個時間循環裏；之所以沒人發現，是因為大家都沈浸在同樣的漩渦裏，誰又能發現異樣呢？當有那麼一個人（如我?）突然“清醒”過來，跳出漩渦時，發現大家過著日復一日、相同步調的生活時，無論這個“清醒”的人如何強調、表明日子不該是如此的，有誰會信呢？

這便是人們所謂的“眾人皆醉、唯我獨醒”的悲哀。

那麼，如果讓你選擇，你是願意與眾人同醉？還是情願痛苦的清醒著呢？我…想要清醒嗎？說不害怕是騙人的……可是，我真心不想糊塗的幸福著，若是可以，我想跳出那個重覆的可怕時間漩渦呀，清醒是必要的，那怕是痛苦的清醒著；但是…我又痛恨自己的懦弱！真心很怕那種跟別人不同、被視同異類的壓力……怎麼辦？

你是不是在心裏暗罵我的無聊？想東想西……不累乎？

呵呵呵… 沒辦法… 我不斷懷疑著自己生存的空間到底是不是就像自己看到的、想的那樣？！如果我們所生存的所謂世界其實是一場荒謬的夢境呢？活著？！我…….真的活著嗎？而你，真的存在嗎？！

活著……是什麼？

死又是怎樣的呢？！

END

糟了.....焦慮的可能.........

看著被咬的坑坑巴巴的手指......
我的焦慮是不是又在不知不覺間犯了??
被我狠狠的、死命的咬下一塊又一塊大小不一的皮膚......
直到一次次的疼痛襲來,才意識到：我已經咬出了無數個傷口......
咬著....咬著.....心裏叫囂著什麼......覺得還不夠......還不夠......
忍不住又狠狠地再咬下去.........................


END

心情¤¤糟……

莫名的心情糟……
糟糕的心情下，老问題就浮上心頭……


END

17|12|21| 為什麼還在?!

每天我都在問：
為什麼 我 還在 ?!

世界倒退35年……

在一个没有网路与智慧手机的年代
除了电视与书本，我还真心想不出其他娱乐。😒

因为电影看一埸也不便宜，敝人消费次数有限
而电玩－类的娱乐之物，于我则是兴趣缺缺……
还有有什么可供消遣的呢？
仔细想来还真是…没有呀！

35年前的生活水平若拿到如今来过……
我现在十有八九是拿著小说在啃时间吧！😁

💞
END

17|12|15|谁会为我落泪？

我不是什麼好人，但也不是個壞人；

沒有豐功偉業，也不曾作姦犯科……

是一個平凡的不能再平凡的一個人……

是一個丟在人群裡，就會被淹沒、想不起來的一個人！

而這麼平凡的我，如果有一天消失了，有誰會為我哭泣？

在我消失以後又有誰還會想起我？

END

活的无所为……

讓時間就這樣停住吧！

停在我可以控制的那一天， 那一天，希望是寧靜的、不吵雜、不虐心、安安靜靜的一天……

可惜，日子一向不是我們自己說了算； 每一天都过得不可抗拒， 讓我厭了、倦了， 卻不能說收手就收手、說停止就停止、說拋棄就拋棄……

明明是自己的人生，卻又好像不是自己的； 每一天都過得這麼壓抑，過得這麼慘不忍睹； 這樣的人生，為什麼我還是不能放棄？不是我不想或捨不得放棄， 而是我被道德綁架――從小到大都是这样！

是！不管怎麼看、怎麼聽、怎麼想，好像這都是我的藉口…… 我也不否认， 總是這樣，想死的心總是有，可実践它的行动力却是那么有限； 我稱它為膽小、沒用！

對的，我活著很沒用，是有心，卻對自己的行動力無能為力……

誰能告訴我，我活著幹嘛？🍃飘无依

End

17|12|08| 雨金鎛@飄無依

雨金鎛 著 飘无依

雨落似金鎛

叮咚響人間

是亂又似喚

喚醒人世間

擾人清夢者

非神莫屬也

大神玩心起

攪亂凡池喧

嘩啦濺水聲

仙水落人間

END

17|12|07| 天冷／被暖

❤飄無依

天寒地凍境外冷

徹骨冷意凍天地

掩窗閉戶與世絕

莫管他人瓦上霜

只管擁被床上滾

滾得人懶心墮落

只想夢周忘天地

END

17|12|05| 晨怨🍃

早安。
天氣好嗎？
北部依舊濕冷得令人痛恨！真心不知道什麼時候才到頭！？

妳每天睜開眼的心情好麼？
我的一點都不好！
我並沒有什麼起床氣，就是心情沒來由的悶，我總要努力給自己一個理由，否則我怀疑自己會先內傷而死。

為什麼悶嗎？
也許是想到一些個例行公式；也許是想到這一天或另一天必需得見的人事物﹏總之不一而足的令人發悶……

覺得我在無病呻吟？我倒覺得是憂鬱症的徵兆！
雖然好日子也會令起床的我悶，可情況卻和眼下近乎“氣”悶略有不同！反正…就是一個悶、苦悶！妳會這樣麼？一种狀似無名的巨石壓於身的無奈﹏﹏

起床，成了一种…磨難？！
唉﹏﹏﹏﹏


晨怨🍃飘无依

飘无依🍃情殤

閉上痠澀的眼

流下痛苦的淚

咬緊堅毅的唇

嚥入腥甜的血

緊握疼痛的手

制約沖動的心

忍住吶喊的嘴

讓到嘴邊的話

生生支离破碎

成低鳴的嗚咽

抖如落葉的身

卻抖不落-----

一身的情殤…… 

《殤懷》@moyin45

17|12|03| 網路悲情

當你出現在我生命中

我以為你是与我並行的存在

很久之後才知道  我錯了

原來大家都逃不開你  包括我

於是  被迫的与你逐漸混熟

然後  悲摧的發現

愛上你  容易讓我忘記自己

忘記身邊我愛的及愛我的人們

你如一顆毒丸  讓人上癮

不可自拔  泥足深陷

待我想回頭  路已遠  不復見…

愛上你的代價  太大  討不回﹏﹏

我以及所有受害人能做的  只有

保持時刻清醒、警惕

以免終生万劫不復………

END

12/2：有感：無奈

有一种人生叫無奈！

因為無奈，所以總忍不住佇足
回顧，頻問：為什麼？

因為難像得意的你，意氣風發
或者像土豪般的他，揮霍恣意

無奈的人生，註定只能如卑微的螻蟻

佝僂著匐伏向前…

蚍蜉難撼樹，這人生的大樹啊-----

豈是渺小又活的無奈的人，可以奈何的呢？！

END

17|12|01| 行！我認：我老了。

真心不懂......👀

最近幾年流行的縮減詞彙的意義在那?

無論是中文還是英文,大家拼命的又縮又減的,明面上是〝字減意駭〞,可在我看來,根本就是在破壞先祖們好不容易為我們奠下的美好基石!

什麼【高大上】( 意思就是形容有品味，有檔次。 不過有時也可作為反語、諷刺。 老百姓之間流傳的英文是“Luxury,Large,Level up”，縮寫為“LLL”或“3L”。)、什麼【喜大普奔】(喜聞樂見、大快人心、普天同慶、奔相走告的縮略)、什麼【累覺不愛】(很累，感覺自己不會再愛了”的縮略)、【說鬧覺餘】(其他人有說有笑有打有鬧感覺自己很多餘”的意思)、【啊痛悟蠟】(啊多麼痛的領悟”的意思，後面的“蠟”是因為網友說這句話時，常在最後加個“蠟燭”圖示以示悲劇)……

我能不能說：這樣的縮減法，不覺得太亂來了嗎？

要不要懶成這樣？！

END