這樣的午餐也很棒!

跟媽媽商議好了

以後我的午餐都是這樣(上圖)

川燙青菜當午餐,個人覺得很健康~

(拿來減肥好像也不錯~ 笑) 

2014.11.12 午

遺忘→不可抗力

剛在整理部落格(也是日記啦),足足九個多月的份量...

整理的中間不時看到姪子的照片,心裏開始想念這孩子...不知他好嗎?自從11/1～11/2他來家裏小住之後就沒他的消息了;看他小時候的照片,覺得時間真的是過去的不知不覺啊...

我心裏有種感覺：或許在不久的將來,這孩子會把我跟母親徹底遺忘!不是他要不要這麼做,而是現實會掩沒他的記憶(任何人都是這樣的吧?)
這是種不可抗力吧......

不管怎樣...我也只能順著時間、歲月走...如果真有那麼一天註定要失去－－姪子視我們為陌路－－那我們也只能逆來順受了吧......


END

獨享

喜歡享受一個人的時光

這算不算自私?!

交流

網友寫道：


大道無情
--------------------------------

生息幻變總迷茫，

世事無常歷雪霜，

萬化為銅爐內鑄，

真元淬煉共天長。


我卻覺得：


無常鍊自強
-------------------------------

人生道場學習忙

不論世上多無常

世事如若都掛腸

戰戰兢兢心難當

莫要埋怨世無常

識得無常方自強



END

姪子回家去了......

2014.11.2。小朋友回家了。
在這不到48小時的時間裏，讓我重溫了小朋友在我們家的那些日子。
從小朋友口中說出的隻字片語裏，我們概括出一個結論：
他在自己家裏沒有吃上一頓像樣的晚餐！（唉～）

我沒資格說別人什麼，因為我是個不會拿鍋鏟的人；可是
小朋友的媽也不會嗎？我質疑！
照母親看她拿鍋鏟的"架式"，母親認定這女人是會下廚的...
若然如此她怎麼忍心讓自己的兒子餐餐（晚餐）都吃７－１１？

７－１１的食物是全台都知道－－非常糟糕的東西......
如果天天晚餐都拿它來打發，小孩難保不會像我一樣生病罹癌！
難道真要等到發病了才來追悔莫及嗎？這女人腦殘嗎？

算了，我跟母親能做只有孩子回來時給他有限的營養跟關照......
（天曉的，這女人根本不關心孩子有沒有好好洗澡，有沒有吃營養）
我早就說了，一切都是命！
誰叫這孩子倒了八輩子楣，投生給她（跟老弟）做兒子呢。
這到底是誰欠了誰呢............見鬼了...............


END

回來小住......

姪兒回家小住。
我不知道他母親安的是什麼心......
雖然小姪子的說詞是"因為我快生日了,媽媽答應讓我來住住"
可在我心中可不是這麼理解的;我覺得是她在為自己舒壓找藉口。

我也不是不能理解被個孩子壓得喘不過氣來的感覺;
但,成為"她"舒壓的出口讓我覺得很不爽!!!!(什麼東西嘛)
不過,小孩無辜,我也不想牽怒於小朋友。

見到姪兒,我以為我會有不同的對待方式...
唉~可惜!好像不是那麼回事;我在想,是不是因為前不久我們才見面?
我跟母親也是因為他就快生日了,所以挑了一天去見他,順便跟他吃了頓飯
大概因為這樣,今天(11/1)見他反而沒多大感動......

不管怎樣,能像過去那樣同住一個屋簷下,回憶起過往種種都是好的
可惜啊,我還想：如果行的話明天帶他出去晃晃;卻偏偏在今晚開始下起雨來
現在是怎樣啊?唉~~~是不是小子註定只能窩在我們家度過這不足的48小時?!


END

還債來著...?

2014.10.31。萬聖節。

老媽昨天突然對我說,要再約姪子出來吃飯...
理由是：下禮拜是小朋友的生日...我想不出不妥的理由...

今天見面,小朋友的反應比之前好很多很多
上回見他,他對我們很生分,我趁著吃火鍋時跟他反應
他人小鬼大的說：那有啊,跟自己的親人怎麼會陌生呢?
啊~ 這小子真是越來越會說話了!

在我們打算帶他去吃午餐時,他的安親班老師居然說：
老師說你們沒有支會孩子的母親一聲?
意思是怎樣?
上次妳不是已經求證過一回了嗎?我們不也好好的把孩子送回去了嗎?
到底想怎樣?(這個死女人--孩子的母親--我們對你的孩子一點興趣也沒有好嗎!)

我很想就此見過之後就永不再見算了!!免得人家以為我們在跟她爭小孩呢...
誰稀罕啊?!這孩子是倒了八輩子楣才投胎做了妳的兒子,永遠睡不飽、吃不營養
如此地跟著妳這樣的母親,他呀－－孩子－－根本是來還債的!!!
可憐孩子上輩子欠的.....只能叫孩子"節哀順變"了......


END

我看男婚男嫁

看完真讓人也想去結婚一回 !!

男主角在遇上"真命天子"前的人生,不管如何闃黯,

最終還是遇見了"他"

這"過程"讓讀者的我跟主角起了共鳴...

(啊~不然怎會說出也想結婚這樣的話)

不論是遇見真愛的過程,還是

克服心境上－－同性戀－－的彆扭

作者頗有力道的刻出男主角情路上的崎嶇感,以及

他最終遇見可以相守的人,還獲得不少朋友們的極力祝福...

真是讓人看了都心羨不已。

(我想忘掉男主角曾一度心靈出軌這件事---笑!)

這部小說不似其他之前看的,只是一味的強調肉慾上的解放

作者寫更多的是男主角於同性戀這條道路上的心路歷程

人不是只有皮表,人還有骨血;而這部小說我兩者都看到了(讚)!

END

疏離感

才一個多禮拜不見,孩子與我竟是如此的生疏...
他看見我跟母親的第一眼不是驚喜,是錯愕!
這讓我感到不舒服......

眼下只是一個禮拜多不見彼此,那再久些呢?!
是不是就像我跟自己的姑姑們的感覺一樣?
反正"感情"這種東西不去經營,久了就會如風而逝...

我沒辦法說什麼,因為沒有什麼對錯可言
孩子只能依著大人的決定被牽著走,他沒有選擇的權利
可是,能不能把我們排除在你的記憶的速度放慢些?

唉~~ 是不是小孩子都這麼現實?
還是我要求太多?!!?
總覺得今日的再見是我跟母親的一廂情願......
下次再見...我該如何與那孩子相處呢?!!?


END

如何能悟?

美景雖好難挽住

縱有佳詞與美賦

紙短情長難盡訴

難留春華與歲暮

眼觀心戀這天幕

可嘆世間多痴妒

問世間情為何物

痴男怨女頻回顧

回首前塵愛離苦

嘆問一聲誰能免來誰能悟


END

我看"窺"

愛、慾能不能平衡?!
有慾無愛的戀情令人空虛
有愛無慾的戀情令人難饜足

〝窺〞讓我看見了飲食男男之間的愛與慾
看見那(感情)空虛與饜足之間的平衡點如此模糊與脆弱

不論是異性戀也好,同性戀也罷
人的感情都是禁不起虛耗與虛擲的
只是單方面付出與接受的話,最終感情也會變成壓力
情感要像傳球,有投有接、有互動感情才能成長

這世間沒有"永遠"
誰都不能保証所持有的戀情可以永遠不斷
唯有戰戰兢兢的去維繫彼此的感情熱度,才能確保性慾的品質

〝窺〞中的故事個個令人有感,許多的案例都讓人玩味再三
世人看男男或女女之戀多半是幸災樂禍的多,真心祝福的少
是歧視嗎?還是......怎樣?!
我是樂觀其成的,所以...祝福天下有情人都能終成眷屬!


END

公車司機

剛去圖書館回來
照例,去圖書館我習慣坐公車
今次坐的是綠2
本來一切都OK的,可是就在我快要下車時
司機突然對我開口說：我常載到妳哦!
我嚇了一跳,心想：沒事幹嘛跟我說這個?
我回以"是喔",然後司機接著又說：
妳經常在這站上下車嘛(永安市場),這裏有個市場...
我心知他想說什麼,就回他"對啊,我是來圖書館的。"
司機於是釋然的說：我說嘛,妳每次來的時間好像不太對勁...
我心裏無有恐怖的想：你沒事注意那麼多幹嘛?
又想：做人還真要處處小心,因為
你不知道何時會被人看在眼裏...


END

色心

真覺得......

這種事只有日本人做得出來!!

色心真重啊.........

仔細看這個假人...還蠻像...

::::::::::::::::深田恭子:::::::::::::::::::

END

真的離開了...

2014.10.12。姪子和他母親正式搬出了我們家!
孩子在最後的搬家過程裏問了他母親一句話:
妳是不是想跟我爸分開,所以才要搬出奶奶家?
作母親的沒有認真回答,只回以"不知道的事情不要亂說"
孩子有誤解居然就任由他胡思亂想,這樣的態度叫人難以苟同。

是我目送兩母子離開這個家的,我沒立刻去看他們搬空了的房間;
倒是今早去看時,覺得"房間"很可憐,它變得很空洞!
很多東西我好像已經習慣它們的存在－－包括它們的亂。

我不會猶疑母親的決定,因為連我都不想看到那張冷漠的臉;
只是我捨不得孩子(←拜託,別說的好像自己生的)
雖然我受不了嬰兒時期的姪子(像夜啼郎),可是,孩子愈大愈貼心
而這貼心又常讓我質疑：是不是被大人逼出來的?(愧啊)

倒在床上我無法立刻入睡,我想起了白天的種種......
因為沒想到這一日他們就要正式搬出了,我還跟姪子吵了個小架
雖然很快和好,但我不知道孩子心裏是怎樣想我這個姑姑的...
不過,幸好是和好了,我心裏的遺憾也總算是少了些......

今早起床發現：當初送給姪子的一些卡通DVD,他們一樣也沒帶走
我自我安慰：他們目前沒有機器可讀這些片子嘛!(只能這樣安慰自己)
可我知道：只要有心沒有什麼理由不帶走它們的...
唯一的理由是：這是當初我買給姪子的,孩子的母親不讓他帶走!
什麼道理一目了然;雖說生氣,也無可奈何...算了!!!

算了!孩子漸漸大了之後也就跟我們疏遠了;就像我對自己的姑姑一樣。
我也有兩個姑姑,她們各有家庭,我們現在也幾乎不跟她來往了!
我想終有一天,姪子跟我們的關係也.........
啊~ 我不想這麼去想,可是"時間"這東西就是會把人推向這樣的結果!
現在依依不捨,來日行同陌路(如果再加上有人刻意醜化,那就...)
作人嘛,總要懂得做最壞的打算......

我在心裏跟姪子重重地道了聲別
以後有緣聚首我都當是撿到的幸福吧......


END

搬出去!!!!!!

早上才聽媽小小抱怨兒媳與我們已行同陌路;
她想索幸做的徹底一點：收兒媳的房租!
沒想到兒媳二話不說,竟回答：那我們(指她跟兒子)搬出去好了!
這可真是惹惱人也～!
不過,後來想想：這也好,省得有她在的地方都變成低氣壓...
我尤其受不了看她管教兒子的方式(母親也是)...
最後母子倆去我們看不到的地方過日子,兩造都清靜。

只是令人沒想到的是：前一天才說的事、隔日早上我也才聽說而已
這女人竟然就已經找到房子了!難道她蓄謀已久?!啊......
果然是人心隔肚皮呀;好!!真是好極了!!!越快走越好!!!!
我唯一覺得小小(真是小小的而已)不捨的只有姪兒,不過
以他目前的個性...實在也不是我跟母親教得動的......
但願在他那個只會碎唸、從不以身作則的母親教導下他真能成材吧...

緣份這東西呀,說來就來,說沒了就是沒了...
真是沒什麼好說的。

END

ㄙㄨㄟ

真的很“滖＂！近日弄來看的片子都很難看......

真不知道是怎麼搞的？！

之前弄了個"大當家"，我受不了它是民初的片子

雖不討厭愛恨情仇，但討厭那種活在有今天沒明天的感覺。

後來又弄來一部"四大才子"，這部大陸片更是叫我吐血！

為什麼把個好好的四大才子弄的不倫不類呢？

我真是愈看愈火大！

火大至極就只有"砍死它們"（檔案）！

我真想問：大陸人都在想什麼東西？！

想搞詼諧也麻煩不要硬來，很難笑好嗎？

END

破壞氣氛！

（ＰＳ：別人中秋節烤肉，我家是包壽司，有趣吧～）


今天是中秋節，我們一家團聚的日子...本來氣氛也很好...
可到後來卻因為小朋友弄得氣氛好僵！

認真說起來我真不知道事情的始末究竟為何，但側聽來的"真相"是這樣的：
三個姪子在樓下的小公園玩，監護人則是弟妹；本來一切都好好的，可不知是什麼原因，大的兩個姪子像是在排擠小的姪子，說什麼都都不讓小的加入遊戲，甚至連帶下去的滑板之類的遊戲器具都不讓玩；於是三人便開始有了嫌隙！

我覺得好笑的是：中午還在跟我談耐心的人，居然因為孩子的紛爭就大動肝火（!?）了，又憑什麼要求我這個躁鬱症的人要有耐心？中午才在大談耐心又為什麼到了下午卻如此輕意的為孩子所激怒呢？！（可笑）妳罵就罵了吧，何必從外面一路給我罵回家呢？把大家好好的氣氛搞得那麼難看又顯得妳自身修養很差，何必？！

弟妹這是在我家第二次出現這麼誇張的行徑了！多年前她也是為了教訓自家孩子，二話不說就從我家甩門而去；雖說管教孩子是你家的事，沒人能干涉；但能不能也尊重我們家一下？這是你婆家，有沒有搞清楚？！多年之後弟妹妳又雞婆到為了管教問題二話不說的帶著孩子離去，妳究竟將自己的老公置於何地？在場可不止你們一家啊！難道妳真的一點修養都沒有嗎？

唉～ 修養這種東西我也沒資格說別人，但有一點我會勉強自己做到，那就是：不要潑婦罵街！因為那行徑難看的畢竟是自己！（可憐老弟為了弄我的電腦尷尬的留了下來，唉～）


END

HERO２收視率

看ＨＥＲＯ第二季至今已八集。
據說在日本的收視率一直維持在20%上下
可是到了台灣呢？卻變成了平均0.51%；是因為台灣的台數太多所致嗎？
真是愈想愈不明白！（明明越來越好看了呀）

剛開始看ＨＥＲＯ２的時候，我一度認為第二季的劇情過於輭綿！不過......
我不得不說：我要對ＨＥＲＯ２稍稍改觀了！！！

本次這集（第8集）久利生真是出彩！完全不懼黑道的威脅，很帥！
雖然覺得久利生這樣很帥，但理智卻很清楚：現實生活中根本沒有這麼勇敢的人，好嗎...畢竟人是天生怕死的動物（天下物種皆有此心吧），怎麼可能面對威脅還隨便回嗆呢？難道真不要命了？！就算自己真不要命了，難道就不顧及身邊的人的生命了嗎？這不是太自私了嗎？！
所以，我左思右想都覺得：果然戲劇效果做的很足，但完全不符合現實層面......

剛看了第9集的預告，感覺似乎愈往下走劇情愈發的激烈呀！＠＠|||
雖然該劇有些部份脫離現實而顯得"誇張"；但，不可否認啦，我還是很期待下一集的。


END

沒用的女兒.........

今早聽母親與弟弟在討論“債款＂的問題；聽母親說，這筆債款也是導致她染上憂鬱症的主因！如此說來，不解決它母親將寢食難安。

為什麼不提出來商量呢？（聽說母親一人獨力扛著這筆債十年以上，始終緘默不語）我這麼問老人家；母親竟說〝覺得丟人〞，於是就這樣一個人扛著債務長達十年以上之久......

如今，老人家希望能在最短時間內將債款償清......唉......我是無能為力了啦......就不知道其他兄弟姐妹是否能相助一臂之力......

想想.........我還真是個沒用的女兒啊............



END

只是意念也不可忽視!!

姪子說不想學他母親為他安排的才藝課；其實那些課程也學上了好一陣子（英文／珠心算／烏克麗麗），孩子之所以不想上，在我聽來不過就是一個字"懶"。這是每個小孩子都會想逃避的心態；想我小時候也是如此......

我擔心的是，孩子告訴我，每當遇上不順心的事時他都想一死了之！這種事是可大可小，萬一小孩子真出手把自己弄死了，我發誓！我會把孩子的母親千刀萬剮！然後咒她下十八層地獄，因為200%是她逼死了孩子，她該死，我會親手殺死她！話說想起我小時候因為肢體的不便更是常常作如是想（想著一死百了），我甚至記得自己有一回真的跑去廚房拿了刀子，趁著家人熟睡時想割腕去死！當時家姐莫名的從熟睡中醒來，要我回房去睡不要一個人待在廚房......

想來那是老天阻止了我；而我並未就此打消死去的念頭！因為人生於我而言並非那麼順遂，說的再嚴厲些：我的前半段人生是活在別人的恥笑（也有對我的肢體缺陷表示不屑）與同情的眼光中，這樣的人生怎麼可能讓我好過？！想死是正常的吧？！

我最近更是常問自己：為什麼我還活著？剛剛姪子跑來找談，他說他之所以沒有真動手讓自己死去，是想著"活著或許還有不斷的驚喜"，所以如果真的死去了，那麼驚喜也就此停擺了！這樣的解釋真是不錯。對我而言，我連人生的驚喜都不稀罕了，可為何我還活著呢？明明滿腦子那麼想死；我不止一次捫心自問：為何不再試一次去死呢？或許會成功......

對家裏毫無生產力、貢獻力的人......活著真是浪費口糧！為什麼我還活著呢？明明想好很多種死去的方法，為何就是不去實行呢？怕活人心靈受創嗎？這於我眼中不過是種藉口－－而且是很爛的那種－－是想賴活下來讓人養的破爛藉口......

做人真的很苦，所以多少人選擇一死百了；我想起一位黃姓鄰居的叔叔，他就毫不猶豫的死去了（上吊）～啊～那樣的魄力正是我需要的......

我為什麼還活著呢？


END

好久沒有打牙祭啦

昨晚弟弟來訪，特意請我們去吃家附近的臭臭鍋。

我已經不記得自己有多久沒去吃臭臭鍋了（哈），感覺蠻新鮮的。
不過老弟似乎有所不滿～呵呵～我都快忘了他是我們家嘴巴算刁的一個...
我倒是比較容易滿足－－畢竟我已經很久沒有在外頭像這樣好好打打牙祭啦～
每回外食總跟母親去吃自助餐（老媽真的不太會變菜色，煮菜對她猶如酷刑呀），這對我們而言已經是種"享受"了。
我不是在抱怨，只是在小小"比較"（因為弟弟似乎不太滿意這回吃的臭臭鍋），所謂比上不足、比下有餘嘛，就不要太挑剔了吧，呵呵。


ＥＮＤ

台大回診

去醫院回診

沒想到醫生跟我說我的所有數值都蠻漂亮的

尤其是膽固醇的數值特別美，還問我有特別保養嗎？


醫生的這些話可把我的心美的～呵呵呵～


想媽媽還擔心我的身體會不會不夠健康哩

（畢竟生過腫瘤）

如今看來～暫時不用擔心了～ＹＡ！

END

多麼令人遺憾的消息

羅賓威廉斯居然死了(8月11日)！多麼令人意外的消息（享年才63歲，比我媽還小呢）！

大家是說他有憂鬱症，大抵也是擋不住自己的心魔所以......

我個人很喜歡他所詮釋的角色（幾乎），如野蠻遊戲、窈窕奶爸、美夢成真、鳥籠...等等；特別喜歡鳥籠跟美夢成真，兩部都很發人省思的片子（鳥籠的劇情還摻雜了笑料～呵呵）。

每遇上有人自殺，人們總要問"為什麼呢？"彷彿人生在世只有求生，沒人會一心求死；可在我看來卻不一定，因為這世界永遠帶著兩面－－好壞、生死、黑白、陰晴...－－如此說來，誰說人只能求生不能求死呢？！

而越是陽光的人，他們內心是否真能照進陽光就只有天知道了！羅賓威廉斯是一個那麼沈穩內斂又幽默的人，卻沒人知道他內心真正的感受！而現在，不管我們怎麼去思考他的自殺都無濟於事了！人走了什麼都追不回來啦......可惜了這麼一個戲王！以後只能追憶啦。

ＥＮＤ

七月半 慈悲月

媽媽選在今天拜好兄弟跟祖先

有趣的是：我們拜了半天的食物差點吃不了......XD

因為跟祖先擲筊怎樣都過不了！我問了兩回，媽媽問了三回...... 到底怎麼回事呢？

最後我只好問媽：是不是以往該到場的人員沒到齊老祖宗不開心？！

於是母親再擲筊－－－哈！中了！

果然是因為媽媽沒有通知小弟回家拜拜，所以祖先使了點小性子，就是不應筊！

以後就知道了，拜拜時該到場的人還是要到場呀～XD

END

沒想到他那麼愛蛇？！

昨天帶小朋友去了趟淡水

跟小朋友逛進了一家店，裏面吃的玩的應有盡有

於是小朋友看到了這個......

居然就愛不釋手了.........

我故意嚇唬他：你要買這種嚇人的東西，那我也來買一個你怕的！

他馬上求繞，可是仍不死心拜託我讓他買這個寶貝！

可見得他真的、真的很喜歡哪......

好笑的是：我們這隻似真還假的小蛇讓我們所到之處都引來詫異的眼光

可我身邊的小朋友一點都不以為意呢，居然還有點兒得意！（苦笑）

直到我們進了捷運站，站務員半開玩笑的對小朋友說：

小朋友，站裏不可以帶蛇喲，會嚇到女生！要請媽媽收起來才行喲！

（小朋友當場給嚇到！超好笑的啦～真希望當時有拍下他的表情）

有人有去淡水逛過那家店嗎（店名忘記了）？有的話不妨去看看，我覺得還蠻有趣的。

ＥＮＤ

眼鏡到手了。

8月6日拿到第一支眼鏡了，是近視眼鏡（尚還有一支老花眼鏡）。

這支眼鏡據說是Gucci（古馳），老板說是知名牌子；我心想：我的媽呀，不用給我配那麼高檔的東西呀！

我的視力不比一般人，光是閃光就夠嗆人了，度數更是不低，搞的每次配眼鏡鏡片也不便宜；如此東不便宜西不便宜下來，整支眼鏡就貴死人了，如果連鏡框都要帶上"牌子"那真是......不敢想像！
可是，沒想到，老媽眉頭都不皺一下的說"買了！"我當場"啊～......"（我只能這樣反應，因為我不知道要接什麼話才好）。

我知道媽媽不是講究牌子的人（我更不是－－應該說分不清什麼牌子才對），媽媽只是覺得這鏡框適合我，如此而已；只是聽到老板當下說Gucci這牌子要價不斐時，我真的有種"有必要戴的那麼炫嗎？"
眼鏡於我只是為看的清楚跟戴的持久即可，至於什麼牌子我一點都不關心！（可能對一些人而言，我這種反應很不正常？！）老實說，我連Gucci是什麼東西都搞不清楚（古馳二字還是上網去搜才知道Gucci是這麼翻譯的）；唉...這支貴三三的東西戴在我臉上會不會糟塌啦？（苦笑）

而在今天(8月9日)我終於把該拿齊的眼鏡都拿齊了！（笑）

沒錯，這把Mizuno(美津濃)就是我說的"老花眼鏡"；是專業級β鈦運動鏡框，無螺絲設計；老實說，我只是老花...實在不用用到那麼高檔的鏡框吔......(苦笑)

想我年紀輕輕就患了老花，感覺挺冤枉的！我不是時下的低頭族，自認上網的時間沒有很多，倒是看電視的時間較長（我喜歡看連續劇是很大的主因），不知道是不是因為這樣才又害我多花了這老花眼鏡的錢...。

眼鏡行的老板說，老花眼鏡最好在看電腦或智慧型手機時都戴著

看電視或到戶外時才戴上的近視眼鏡；啊～想到眼鏡要換來換去好麻煩......

不過算了，一切都是為了不讓眼睛不要再惡化嘛......忍忍吧。

ＥＮＤ

需要配眼鏡了!!!

昨天母親陪我去配了副眼鏡,

我大概是太久沒配眼鏡, 竟無法適應如今的消費水平......

我的眼鏡居然索價上萬......

老板說我有閃光(200度)、老花跟近視, 所以就貴了些......

於是我想：意思是我需要兩支眼鏡?!

Ｏ My God...... 我老了......而且還不能不服老哪...!!!


END

好久沒有認真地出去走走了...

先說，這真不是我〝心甘情願〞想出去的！（苦笑）

這是我每三個月，必須去跟醫生報到的一個...程序（！？）。

我很怕一次就得走很多檢查；而今天就是屬於那種一次得走很多檢查的日子...

感覺挺累的（對，看倌們會說我：體力欠佳，該練練了！這我承認。^_^）。

本來心裏多索埋怨，不過，在回程的路上看到了這小小美景，疲累也就轉瞬即消！

啊～ 我是不是太好滿足了呢？（大笑）

看了兩集的日劇Hero.........

劇情整體都給人感覺軟綿綿的FU.........
以前看Hero有種〝當頭棒喝〞的感覺
可是新的一季只覺得都是在陳述事情而已
這樣怎麼會有勁咧？至少我個人怎麼看都很沒勁！
難道真的換一個編導就差那麼多？！唉......
我是不知道這次Hero劇本打算寫幾集，不過
如果（劇情）再繼續這樣－－溫吞－－下去，恐怕不腰斬都不行了吧......

木村、北川啊，不要毀了我的Hero呀............！

END

麥德姆

麥德姆開始漸漸展現威力。
剛雲端上感覺好像索爾的馬車在雲上駛過!
糟糕呢...我好像有點開始期待妙爾尼爾般的威力了......||||

明知颱風的威力不可小覷,可是我個人就是喜歡雷雨所帶起的風勢!
理由只是"涼"...這是在酷暑之下最最渴望的東西...
現代人都可隨時享受"涼意",因為有冷氣.......
可是那畢竟不是"天然"產物,再怎麼說還是來自於自然界的"涼意"最為舒爽呵~<3

啊~~ 親愛的索爾大人呀,請盡情在天上巡視這小小人間吧<3
請不要吝於使用你的妙爾尼爾~~<3



END

2014。受不了的進步。

實在討厭"時代的進步"！
時代進步是件好事才對呀，可是，仔細去看、去感受就會讓人忍不住害怕！
什麼樣的進步讓人感到最害怕呢？初時是電腦，後來則是手機！
自從第一隻"金剛機"（1973）出現後，人們就致力於研發手機.........
從1G到2G，到現在的3G（智慧型手機）......手機的進程簡直就是飛躍式的......
為什麼人們要如此致力於研發手機呢？它的功能簡直快取代電腦了。

很早期時，人們尚沒有所謂的手機只有電話，人們就貪心的發明了BBcall
BBcall的好處就是可以把在外面的人Call到耳邊；啊～那是多麼久遠的年代（1990年左右）。
不過，在我印象中，BBcall我用沒多久就被行動電話給取代掉了（不到一世紀吧）。

如今才不過多久啊？手機居然就要從2G、3G跳到4G了！這簡直比坐噴射機還快！
我不是“老灰呀＂可是我也會受不了這樣的"日新月異".........
唉~~~~~ 我已經開始受不了自己這樣唉聲嘆氣的看待快速的3C世界.........
～～～～～～～～～～～～～～救命啊～～～～～～～～～～～～～～

end

7/2 氣炸!!!!!!!!!!!

該死的手機! 為什麼沒有反應?
以前圖書館有通知來都會有反應的啊!!!!
為什麼這回沒了反應?!
見鬼了.......................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
這讓我跟棄子圍城錯身而過了,我能不氣嗎?!
幹你的祖宗十八代!!!
為什麼我沒有將那支該死hTc扔掉!!??
唉.....算一算,這一切都是自己的錯.....操他媽的.....


幹!!!!!!!!!!!!!

06/27 真希望..............

真希望這世上真有像地獄少女或第８號當舖那樣的地方！
這世上為何沒有消除人類心之怨心之恨的地方呢？唉......
好希望我心中的怨念有人替我除理掉啊................................||||||||||||||


end

我想吃大塊肉...(口水--流)

最近我真的可能病了......

滿腦子只想著吃肉－－而且是吃牛肉！

有趣的是：只要我腦子裏想著"沒那麼多錢"，我的大腦就開始退而求其次，一個勁兒的胡思亂想；可問題還是沒逃過，我還是一個勁的想吃肉、想吃肉、想吃肉......... 這還不是病嗎？唉......

大塊的肉塊嚼在嘴裏...多幸福啊！！！！！！（口水---流）


PS:照片乃為網路照片

閒閒沒事重溫ＦＢ上的網誌

如題
結果看到2012年10月份的某照片分享
分享的是養魚趣 (照片分享而已)
如今是2014年6月份啦......
當年盛況已不在囉...........(感歎)

end

6／16 病犯

真受不了自己！
今天忍不住大好天氣的誘惑出外走走（傳統市場），結果......
又敗家了！！！
我對閃亮亮的東西就是沒有抵抗力，唉......
就難怪老姐每次見我就要嘲笑我，因為我手上－－手指、手腕－－都是東西！
其實這樣有什麼不好呢？為什麼非要嘲笑呢？
我個人的嗜好干別人什麼事？！算了！雖然還是很怕被笑，可是......
我就是喜歡這些東西嘛～ 想笑的人就笑吧。


End

6／3 水痘

去看了皮膚科，終於明白自己身上的紅點點到底是啥鬼了！
原來是水痘。喔我的媽呀！都幾歲了居然長起水痘......
真是羞啊.........................

2014慶端午

今天是端午佳節，天氣好熱，外頭一絲風都沒有！
今年的梅雨季讓我很感冒...
其實每年都讓人很不舒服，可今年我特別不舒服，我想是因為我的躁鬱在作怪吧－－大概。
今年依照往例，大家都回來聚首－－除了長媳刻意避開不肯同樂外，一切都很好－－我特意出去花了五佰元的零食回來～呵呵～誰叫每次都吃大姐、姐夫的，吃的我們都不好意思了！於是我想：那好吧！這次就換我們請客吧。很高興大家吃的很盡興。

本來一切都應該如上所述的完美；可也有美中不足之處！那就是：端午節前我竟發現自己的身體開始在作怪！居然忽冷忽熱？！真是要命極了...為什麼會這樣呢？明明再前一日什麼事都沒有啊；可我真的下午就開始怪怪的，身體有種種"夯夯"的感覺，然後吃了退燒藥後雖然稍有好轉，可到了半夜又不行了！我的身體居然開始發寒...我的媽呀！！！
我強忍到天亮，拖著酸痛的身體起床－－－喔－－－我的天哪－－－不用猜都可以"確定"我十成十是感冒了；不過，感謝老天啊，我沒有咳嗽流鼻水的毛病，只有身體裏忽冷忽熱的毛病；趕著去給醫生看了之後，醫生也說無甚大礙，只要多喝開水，適度休息，不要讓自己的身體處在忽冷忽熱的狀態下就ＯＫ了。
我只是想不通：為什麼我會感冒？誰傳染給我的？家裏好像只有姪子感冒過，難不成是他？（苦笑）不管了，反正都中獎了～呵呵～。

今天就這樣飛也似的過去了。姪子應該很開心吧，有姐姐弟弟回來陪他過節，想他前兩天都被他母親硬帶去店裏關著，他說很無聊呢；今天倒好，有堂姐弟回來陪他解悶。是說我挺心疼姪子平常被關在安親班，假日則被關在母親的小七店裏...真的是可憐！唉～換作是我，長大後肯定要怨死她、恨死她不可......


ＥＮＤ

小心家中老人啊！

剛才有個快遞來了(水果－－鳳梨)
母親的壞毛病就是：看都不看清楚就簽收了!
結果來送物件的快遞先生送來的是一箱磕碰壞的水果!
我的老天!這樣老人家也簽收下來了;妙的是：
沒幾分鐘送貨先生又來了,
他說送錯地方了,東西不是要給我們的......
這下可好了,母親早就將東西拆解開來了......
真是搞不懂現在的送貨員是怎樣?
我這人疑心較重,偏巧我又不方便出面(正在沐浴),於是
我叫來老弟在母親身邊盯著,以免來的人以為母親好欺
(二來也有鎮攝對方之功, 不然母親傻傻的給人騙了去)
實際上我還怕真要是什麼詐騙的...那就糟了!!!
母親居然還說：不想讓送貨員難做,連著幫忙向對方解釋
真是夠莫名其妙的,到底關我娘親啥事?送錯的又不是咱!
母親天性如此敦厚,被人訛了都還不自知......要命!
奉勸家中有老者的人要多照看點,以免老人被騙......


end

漏洞

總是如此.........
為什麼總是為一些無以名狀的情緒感覺心口漏了個洞......
這是古人所謂的"為賦新詞強說愁"嗎？！還是怎地？！

這些天天氣陰晴不定，搞的心情也跟著起起伏伏......
無人可解這陰陽怪氣的心情，說與誰聽？
試著與醫師暢談，可......亂七八糟的情緒還是未曾放過我！
活著－－－真是件麻煩事。

醫師好心幫我約了心理諮詢師，可我沒能擺脫老母前往，只得作罷！
老實說我也不覺得諮詢師真能幫上什麼忙......因為.........
想死的思緒時不時就會來侵擾我，叫人防不勝防！唉......
連自己都想放棄自己了，要諮詢師何用？

夜深人靜時，我來見我時總是引誘連連............
死吧！真的！唯有一死方能快活............我真作如是想。
可恨面對真死之態卻又怯步三分，該死呀！！！！
誰能教我乾脆一死！？

昨日(5／22)驚聞捷運站內隨機殺人者；吾心恨自己未能遭逢此刼！
求死不得、連借他人之手的運氣都背的慌～～唉～～～
生雖不易，可求死於我更是難上加難...... 為何人生如此之背呢？
嗚呼哀哉................！


end

矛盾......

這幾天老感覺心臟不太舒服；喉頭也感覺怪怪的.........
我不喜歡什麼都往壞處想，可還是控制不住的往壞處想；
剛剛腹絞痛，痛的我心臟跟喉頭都不舒服......
差點沒哭出來！
啊... 這到底是怎麼回事呢？當真是有什麼毛病？！
唉... 我不想那種不好的方向想啊... 可...
心裏鬧著矛盾...... 可笑................


end

與朋友相約

一陣子又不見朋友了，朋友約我短敍；中午我們就去吃鬍鬚張大快朵頤。
聽說最近鬍鬚張正在大減價，一碗小碗的滷肉飯要價只要$17元，我跟朋友就是衝著這小便宜去的；那個滷肉飯真的很不錯吃！又聽說5／16～5／17兩天－－只有兩天－－再降價！只要$10.........啊～我口水都要流下來了（笑）。
真的很感謝朋友的招待～XD

end

母親節快樂

總忍不住想：為什麼有些老人要待在麥當勞這種地方？！
他們並沒帶小或全家福，就一個！就一個人楞楞的坐在位置上，眼神要不空洞就是游移在歡快的小小身影裏，眼神是那麼的......寂寞；今天我遇到了這麼一個老人（上圖），啊～多麼寂寞的身影－－－特地來麥當勞睡覺？！（驚）看她睡的多麼沈.........。

听說（媽媽說）太安靜老人反而睡不著－－是怕孤獨嗎？！－－人聲成了老人的精神安定劑；看著這個老人，我感到悲哀，彷彿看到Ｎ年後的自己－－現今人口高齡化了，這樣悲哀的身影難保不會有一天倫落到自己身上吧......

母親節就快到啦，有誰是不是把自己的父母丟在家裏呢？我很高興我的母親很健朗，她想去那兒都不用我們替她擔心（反而是我常令她擔心......sorry）；我希望她繼續健健康康的陪在我身邊！^_^ 很自私吧？呵呵～沒關係，我就是這麼想的；母親節就快到了，祝願媽媽身体健康、凡事心想事成；還有就是原諒我長到這麼大了還讓她操心，謝謝媽媽對我的諸多包容......

媽，母親節快樂！

根本是家暴！該死的女人！

憤怒的感覺讓我無法消化（心理上），結果搞得我無法入眠。
今晚姪子跟他媽上演了一齣讓我很想殺了他們的戲碼：刷牙大戰！
天知道有這麼變態的媽舉世罕見哪！
只因為孩子的牙刷的不夠乾淨（以她大人的標準）
於是她卯起來直接幫孩子刷了，也不管孩子多痛！
真是個死變態女人！
孩子再怎麼小都有其自主權，沒有人－－即使是父母－－
也無權強制剝奪他的人身自由！（幹）
小朋友被他母親強逼著刷牙，就算其出發點是善的，可是
他母親粗暴的行為已構成傷害，可謂"家暴"了吧！？（死女人）
名為母親就可以這樣或那樣的對待孩子，而且
還是用"我是為你好"的該死名義......
啊～我真想殺了那個女人！只要聽到孩子委屈的聲音我就好想殺了她！
因為想她死的想法充斥在我的腦袋裏，搞的我實在難以入眠......這該死的女人......
咒妳下十八層地獄啦！！！！！！！！！！！！

end

過動、漫也能教你生命的功課

（翼 TSUBASA）

最近一直一直都讓自己處在觀看動、漫、動、漫......如此交替的狀態下。
感覺什麼都不想，只是沈浸在動、漫之間的生活很ღ幸福ღ
最近又開始重溫Tsubasa跟xxxHOLiC；這是同一作者之傑作！
我覺得日本人真的對“異世界＂很感興趣！
“世界不止一個＂的想法也很合我的心意！
試想啊：世界若然只有眼下一個，那不是很無趣嗎？所以......
世界不只一個，然後在未來人類可以穿梭時空到各個異世界，哇ღ光想像就很刺激。
而Tsubasa就是在講述時空旅人：櫻、黑鋼、小狼、法依在各個不同時空的遭遇；而故事的開端卻是為了一個女孩的生死，與一個男孩的自私心願！
啊♡人活世上誰不自私？只要是為了所愛，誰都會變的極端自私............
看上圖：小櫻如今也是自私的為了所愛而要準備開始掠奪了呀......♡
我之所以喜歡這部Tsubasa就是因為它讓人忍不住思考！
人一旦可以突破時空的出口，並改變歷史，那麼------未來將會如何的混亂呀？
可是，人都是自私的動物，就算當初設下限制，人們還是會不惜挺而走險的去犯忌
為的只是贖回所愛的人！這樣的理由或許看來很美，可卻是極端自私的......
這讓我想到copy基因，理由也是一樣的－－－為贖回所愛－－－（唉～ღ）
Tsubasa裏頭反覆在講：生命一旦失去了就無去贖回，不論你用什麼方法
生命逝去了就是逝去了；正因為生命有時限在才顯得那麼可貴和不可替代
為何人類總是不懂這件功課，總異想天開的想去犯這樣的禁忌（關於生命）呢？
人啊，該學的功課還是快點早日學起來吧！（笑）

end

我複雜的心情

漸漸地入夏了，既高興又有點害怕！
我討厭濕答答的天氣，可，太熱也……
人就是這樣地貪心不是嗎？（笑）

上禮拜姪子與他母親吵了起來；不知怎地，我覺得很爽！
啊—―我不是喜歡家無寧日，而是真心討厭弟媳的存在！
所以看到弟媳與其子發生不合我就很爽！哈！

我變得很奇怪啊；很難想像之前還跟弟媳之間無話不談的說（苦笑）。
人真是好複雜的動物。/__\

end

3/31 人小鬼大，拿他沒輒

母子倆吵架了！
不是我跟我媽；是姪子跟他媽！

是我的錯嗎？或許是、或許不是。
孩子漸漸大了，管教的方式若一成不變，只會招致孩子的反彈；
而我之所以說，或許也是因為我所致，是因為
孩將我的部份想法說成是他自己的，然後告訴他母親，這怎麼會對呢？
也就是說：我間接成了他們母子齟齬之因；啊～我討厭這樣！

孩子人小鬼大，口吐半大不小之言，我拿這孩子的想法愈來愈沒輒......
一直告誡自己：不要介入他們母子倆的是非，可是
每每看到姪子的母親那種"愛管又不管"的態度，實在令人生氣......
就如昨晚姪子跑來跟我抗議的：
她（指他母親）每次都要求我做一堆，可都不查看，到底做她要我做的那些做什麼啊？！
換作是我我也會有那樣的疑問哪！"到底要求來做什麼的？莫名其妙！"

將孩子對母親的不滿再往前推－－3/29－－孩子竟跟我生氣的表態：
反正我就是壞孩子，學我也不用上了，什麼都擺爛算了！
（當下我因他的態度碎唸了他一句"態不佳，不聽人勸的孩子早晚學壞，小心"撿角"(台語)"，沒想到他反應變的好大）

我深深嘆了一口氣！
在心裏琢磨了好久，決定跟他說：你就把我的好的、不好的話全都擦了吧，孩子。
我何必出於肺腑的跟這孩子費這般唇舌呢？反正不是我生的......
現在的孩子真是好壞不會分，要命的緊......我想就隨他去吧......
我這樣想、這樣做或許是錯，可是別怪我，我真不知
要怎樣管教這樣又聰明、又笨蛋得緊的孩子呵～。


end

不要為反對而反對~~讓理性作主一下吧！

人總容易隨人起舞......感情用事.........
是不是應該有時讓理智主宰一下狀況！？
為反對而反對是不理智的...那怕出發點是好的......（我當然是指服貿！）

夢到沙鹿外婆?!奇怪的夢......

居然睡個小覺也能發夢？
夢到自己跟家人還有沙鹿的那家子人去不知名的地方看戲（電影）。
但說實話，我醒來怎麼也弄不清楚自己到底在看什麼戲碼（電影）...
只知道戲到中途夢就開始亂跳了，然後我知道在戲棚裏我落了本書，正是我現在看的"浮沈"
可笑的是：我只看了書的背面；可我在電影院裏抱的那本確實不是"浮沈"，這是怎麼回事呢？
然後夢跳到了某百貨or賣場吧，反正我是居高臨下的看，所以真鬧不清到底人在那裏？！
總之，我人到這兒呢，一心一意的擔起心來，擔心寶貝姪子（晉元）現在不知怎樣了？
然後夢一跳，就讓我看到了姪子跟沙鹿的那個外婆一塊兒出現在我眼界......
為什麼兩個人會在一塊兒呢？不明白！預視著什麼嗎？不知道......
我真是驚訝的是：我已經很久沒看到沙鹿的外婆了，為什麼叫我在午覺裏夢見她呢？
難道是因為快掃墓了？可，要夢她也不該是我呀！該是她自己的兒子或女兒吧？！
還是因為小舅待她不好？對她太兇，所以她寧可來給我夢？
不過，我不會說出去的！因為夢太亂了，我說不好啊......再說了......
與我何干啊？為什麼我要去講這種事不可？！要真有天塌地陷的事，她還會再來讓我夢的吧...
事情......再看看吧......我不想說些沒把握的事......這只會搞的人心惶惶。


ＥＮＤ

不知道是不是躁鬱症發作?

真的不知道是不是躁鬱症發作？我頻頻在買首飾.........
真的知道首飾這種東西不是生活必須品，可是......我就是想買......
真是要命的緊！看我買了多少啊......四個了......每個都價值不斐呀......

真、真、真的會想哭啦；花的都是母親給我的零用錢吔......

想我沒工作已經很久......看在老媽眼裏一定很不是滋味......她一定在心裏罵我了！

我也是活該要被罵的，畢竟花錢買的都是不必要的東西......虛榮啊，不是嗎？

如果我還有在賺，媽就算再不滿也不會講什麼，可是......

今天我拿媽的錢康我自己之凱，真的很不該...... 真希望媽能開口罵我幾句......

可我買的那天(3/9、3/11)她都沒表態，我想應該是在生悶氣......

我真的該反省了！就算真像心理醫生說的，我是躁鬱症發作也不該那麼浪費......

我想跟媽媽說：媽，我有在反省了！對不住啊......真的很對不起啊。

END

"迷"下去真是不好哇!!!

真糟糕啊，這幾天卯起來一直都在看港劇，書本都快被我擱置了......

不過就一部“法外風雲＂嘛（32集），結果竟叫我沈迷下去了~~真是糟糕透了！

我是不是太禁不起誘惑？！（笑）

幸好今天（3/8）看完它了.........

^____^

下一部大概會攻克韓劇－－來自星星的你－－當然

也不會讓書本閒置著，書本的進度還是要追下去滴～嘿嘿。

美味的宜蘭手工三星葱---讚啦！

老弟回家來探望，還外加帶來了製作三星葱油餅的材料來。
看樣子今天有口福，一飽三星葱油餅的美味啦～讚的啦！

真是辛苦老弟一家辛苦將這些材料帶來，還親身下去做給我們吃...
看小姪女那股認真勁兒，看得我好感動！好期待等下的"成品"喔！

看他們桿麵團、包餡料......啊......我的口水快滴下來了！
最有趣的一個葱餅是它（下圖二）我戲稱它是"爆葱餅"，因為餡料幾乎外露了呢。

一定、肯定超有味的啦！好希望吃到它的人是我！
嘿嘿～因為我的死皮賴臉，還真讓我吃到它了呢～真是Lucky。
咳咳咳...請容我正式介紹真正漂亮的"宜蘭三星葱油餅"的樣子！（如下）

漂亮吧？嗯嗯嗯！這是小朋友的作品哦～
經過弟妹的巧手，三兩下就將包好的葱油餅都煎好嚕！
等得我垂涎三尺啊。

嗯！不是只有好看，是真的好吃哦。
嘻嘻～ 謝謝老弟、弟妹的辛苦，讓我們大家都大飽了口福，感恩啊。

End

228假日有感。

228這天，帶著姪子去了大安森林公園。
這真是對我的挑戰啊！畢竟我早上才去中醫那兒報到推拿，現在全身可是懶、散。
可連續假日若不帶小子出來混一下，似乎說過不去－－成天龜在家裏早晚變宅男！

小子已經九歲了，我可以不必像他小時候那樣目不轉睛的盯著他的一舉一動、擔心他被壞人誘拐。
小孩的體力真是我望塵莫及的，看他跟其他陌生孩子瘋來狂去，我心裏只能大呼：真是好精神哪！
只是，看著小子的背影總讓我覺得寂寞；因為他老追著其他小朋友身後跑，活像個小跟班似的巴看著別的家庭的互動...看的我頗心酸。

小朋友從小就知道，沒有"有求必應"這種事！對我、對他母親都是！於我，是因為他深知他的姑姑是窮鬼；於他母親則是因為他知道自己的母親生性勤儉，除非她覺得實用，否則是一毛錢也不拿出來滿足小子的虛榮心的；不過，就旁觀者的我來看，孩子的媽對自己比對兒子大方許多，想買什麼都可以隨心所欲！說的好聽是"自己賺自己花"，所以她對兒子的態度也是：現在就養成浪費的習慣還得了？等他自己賺了錢再去他的揮霍吧！

我總忍不住一直想：孩子會長大、妳會老去；當有一天妳成了伸手牌，而妳的兒子也用同一招對付妳時，不知妳作何感想？還是說：孩子的母親根本就是在存老本，所以小朋友的要求幾乎一概拒絕？孩子花的愈少對她愈有利！？因為這樣她花在自己身上的錢才夠用！
啊～世上的親子百樣款，有的父母是傾其所有的慣愛孩子；有的則是自我中心，孩子將來長大了也不見得體會當年父母的愛，甚至怕孩子將來覺得今日的寵愛都是理所當然，於是對孩子的愛百般苛扣、打折、打折再打折！好像怕是虧了自己似的......我很無言，因為眼下我們家就有一個這樣的母親......

我不知道到底是孩子的母親那樣的愛比較對孩子有利？還是像我這樣的寵溺孩子較有補償性？！（補償？為何我會想到這樣的字眼？唉～ 一切都是孩子的父母親害的）因為小朋友在這個家活像是個"人球"，佬佬不疼、舅舅不愛！有時我會因為看到孩子的任性而自責，可有時我也會因為看到孩子的懂事早熟而心疼；到底是誰讓一個十歲不到的孩子變的如此早熟與落寞？是我還是孩子的父母？！
說真格的，看到別人都是全家福的出外（大安森林公園）遊玩，而小子卻只有我陪侍在側；換作我是小子，我大概早早就得了憂鬱症了吧。（歎！）


ＥＮＤ

小型翻修

好高興我有新房了！
媽媽一直懷疑我房間有白蟻入侵；拗不過老人家，也為了安她的心，好吧！撬開白蟻窩吧－－如果有的話。

結果有沒有呢？當然沒有。只是地板年久潮濕有些變了形，所以行走在上面才會嘎滋作響。
當然，要想知道結果自然要撬開來看才會知曉；於是，演變到後來就只好全面動工－－打掉通舖！

算是賺到了吧。呵呵。
只不過，在動工前後我很焦慮！
我討厭自己習慣的地域遭人全面入侵的感覺；可是不這樣，老媽碎唸的勁怎麼也不肯停！
於是，在搬動私人物品這中間，我感到生氣；在"師傅"動工時我也很不耐（噪音）......
我努力的忍耐、忍耐、忍耐......
整個家因為這小小的施工搞的是烏煙瘴氣！我很生氣......
於動完工後又是一場大搬風......啊啊啊......我快瘋了！

動工讓我焦慮，期間讓我浮躁，於工畢時我還是免不了一陣暴躁！
因為我的地域性太強了，對於環境的嚴重變動感到十二萬分的不安......
唉～我也討厭自己這樣......
可，我不否認：當看到整頓ＯＫ的房間時還是很欣喜的。

有人說，房子每隔一段時間一定要翻修一下，理由是
人要臉、樹要皮、房子當然也需要定時的粉刷一下，保持它的舒適與美麗！
住在其中的人心情也會很好吧！？
再者，也趁修繕期間檢查線路啦、壁癌等等，以確保住的安全。

話雖這樣講，可也不是人人都做得到適時的翻修房子，畢竟這牽扯到money的問題。
唉～我是不該抱怨什麼的，畢竟，我們還有餘裕做這樣的事，比起做不到的人，我真是太幸福了。


end

明天我的房間將有個大工程要做

媽媽鐵了心，非要把我的房間地面重新整飭一番。
理由是：地板是空心的，現在踩上去都會發出可怕的咔滋聲！
意指：可能有白蟻在我的床板下築起愛巢來了。

媽千不怕萬不怕，就怕是白蟻來襲！
萬一真是如此，那麼我的衣櫥將會遭逢可怕的災難。
而媽媽最怕、最怕的就是這個！因為，據說當年弄這個衣櫥可是花了娘親不少銀兩；若然真被白蟻給毀了，那可不是鬧著玩的事，娘肯定會發瘋！

明天師傅就要來整治我的房間了；想到將有人入侵我的地域，我的焦慮就忍不住發作！天吶！為什麼白蟻偏偏跟我過不去呢？去你的白蟻！要吃要啃死去別的地方吃吃啃啃啦，為什偏偏挑中我的房間呢？該死的。
光想像我就快發瘋了！剛跟媽兩人一起將書啊、零零碎碎、有的沒有的東西都清了清；我是邊清邊歎息！啊～為什麼？為什麼要動我的東西呢？為什麼非要如此不可呢？等工程做完後還要一一歸位......好煩啊！煩死了！

媽媽千方百計的要我明天出門，不要留在家裏！她很清楚：我留在家裏會抓狂！因為我無法忍受那些該死的乒乒乓乓噪音；可是放老媽對著那位師傅，我實在不太放心啊！沒事就沒事，有個萬一可怎麼好？
或許有人會笑我杞人憂天，可我寧可自己想太多，也不要事到臨頭再來悔不當初！畢竟人命只有一條，不可小視。

明天會是個怎樣的狀況呢？唉.........好擔心啊。


end

Google上隨手捻來都是詩意

蝶與花
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白衣綠羅朱唇點,
淺笑低盼憑風搖,
最是不耐春芳好,
總惹登徒亂輕佻.

(作者:盧宇知)


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但求一抱
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紅紅白白玉步摇,
微笑戲蝶隱綠袍。
道是花心羞不盡,
奮不惜身求一抱。

(作者:Mo Patrick Ma)


趨登徒子
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朱脣點綠衣，
淺笑清風低，
最是春芳好，
憑欄登徒趨。

(作者:lookart Jan)


何來輕挑
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人間男女傳情遙,
無論情遙或愛杓,
原如
鮮花嫩葉蝴蝶招,
自然吸引互招搖,
何來登徒惹輕挑?

(作者:我)

End

現實的可憐虫

心情起伏
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如火如荼
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藥石相輔
-------------------
心火暫伏
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無端思潮
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湧動如濤
-------------------
黎明遙遙
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如何睡著

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我忍住拼命忍住
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不斷敲擊的擂注
-----------------------
　疼痛、痠楚
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似要喚醒我停住
-----------------------
不要再夢裏駐足
-----------------------
　疼痛、痠楚
-----------------------
逼著我返回忍住
-----------------------
痠楚的世界與之長住

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我的心情如何的起伏
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思潮如何的洶湧澎湃
-------------------------
我始終是夢中居民
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卻也始終要回來
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往返現實與夢的兩端
------------------------
因為
------------------------
我是夢的居民
------------------------
亦是
------------------------
現實世界的可憐虫

===========================

end

我可以無情到如斯地步!!!

2014.2.12

家裏的小朋友生病了；我該有什麼感覺呢？
換作是以前，我會很緊張、心疼......
可是，如今我已放棄這孩子了，於是變的很無感！
除了口頭上詢問一下狀況外，我居然連想進去看他一眼的欲望都沒有...
想想，我真是個可怕的人！
愛時會無時無刻的想為對方做什麼；不愛時居然可以那麼"無感"！
那怕是對方是跟我有血緣關係的親人，我竟也能做到如斯地步~~~
我真的就像母親說的－－冷血動物一枚啊！（苦笑）


ＥＮＤ
PS:外婆於2014年2月11日出殯了,送她的子孫們不算多;不過這日看到有人送終的陣容比外婆還不如者大有人在,就開始覺得:比上不足,比下還有餘哪~~唉~~做人做鬼都不要太計較了吧。

入塔登記失敗。

昨天（9）跟著舅、師父還有媽媽一起去了觀自在，因為師父說要替外婆選個吉位入塔；只是沒料，塔方星期日不受理業務上的事（我想多半是因為他們正在做拉皮施工－－就是在整修門面啦），等於我們今次只能看個方向，至於細節的登記只能等禮拜一再辦了（就是不肯開方便之門，可惡）。

當確定登記等鎖事無法於當天做完，舅就一副"妳來處理吧"的態度；是，塔位是媽的，可是也不用一口氣就把所有事都推給媽吧？難道你不是外婆的兒子嗎？你這男人到底要佔我媽的便宜到什麼時候？賤人！（氣不打一處來）

我一路靜靜的看著事態的發展；從選甕到今時－－想登記入塔事宜－－所發生的一切的一切，舅這人...這男人就已經失去讓我尊敬的資格；我甚至不斷捫心自問：養兒子到底意義在那？捧斗嗎？連喪禮都不想辦的人根本不會想給外婆捧斗好嗎！那麼，要這兒子幹嘛？還不如一早掐死來的痛快！他沒資格在我面前擺長輩的譜，哼！

一臉臭相的跟在舅和媽媽身邊，耳朵聽著這男人跟師父之間的對談；可以深切感覺到這位師父很會迎合別人的話頭講話，我不知道是基於什麼理由要如此"配合"，但我愈聽愈不爽快！"一切從簡"－－到底想要弄的多簡單？
我該說：感謝老天當年讓外婆生了二個孩子而不是一個，否則，恐怕屍身早早就被丟去餵狗了吧！養子如斯，不如不生不養讓自己快活比較實際。見識到這男人對待生養自己的人的態度，讓我更深切確定：生孩子一事只會讓生養的人痛苦、辛苦、勞苦，什麼好處都不會有；那麼，請問：生養孩子幹嘛？傳宗接代？意義為何？只為了讓姓氏不要就此斷送嗎？哼～ 無論姓什麼，教養出這樣的人，在我看來還是早早斷送的好！

我還是那句話：我等著看，我睜大眼睛的看，看你百年後是不是也能像今天說的那麼豁達－－一切從簡－－我要看看你的兒孫會怎樣整飭你。
是啊、是呢！我就是在咒你呀。等著看吧，你肯定會死的很難看！

暴力幻想！？

一個晚上我都在想著暴力，許多的暴力！
一度以為我會失眠，偏偏又沒有，只是睡覺的時數縮短，還是有睡到覺。
昨天(７日)我沒有吃藥（躁鬱），奇怪的是：之前也有過不吃藥就睡，為何單單這次就是會產生思想暴力呢？我一直、一直想傷害Ｃ；自從跟她不言不語、處在低壓狀態後，我真的是無時無刻（只要心空下來）都想著要置她於死！
不能忍受家裏有個讓人看不順眼的存在...為何家裏還得容下這樣的人？
我是那種別人容不下我（而我又是那個少數者），我就會自動消失的人；可為何她還可以那麼厚臉皮的待在我的視線範圍內呢？厚臉皮。

媽曾對弟說：Ｃ沒有主動離開，不准趕她離去。
弟听話，沒有趕人；可我不行！光是看到她的存在就讓人火大！開始覺得弟...很沈著啊...我完全不及他。

昨晚我一心一意想著：Ｃ到底帶孩子去淡水幹嘛？說是去住旅館......
毫無預警的就來這招是怎樣？難道真像母親猜想的那樣：以後凡遇假日都帶著兒子出外避難，反正她跟我們無話可說嘛！
在我看來是蠻ＯＫ的，Ｃ高興就好...
可，我只怕她是別有用心...我的闇黯思想一直在我腦中發酵......
腦子裏自己開始編撰劇情：Ｃ帶著孩子到外面搞自殺！
倘若真是如此，我絕對會做出死後鞭屍、將她挫骨揚灰的事來！

我還是那句話：Ｃ的存在實在礙眼，可，若說要死，那就妳一個人去死，別牽連無辜！
不只對Ｃ，現在我對很多人動不動就想著：礙眼的傢伙都給我去死吧！
這也算是種暴力吧？明明誰都沒有得罪我；即便有，也罪不至死...憑什麼我老要別人去死呢？
我不明白自己是不是真的躁鬱變重了...若是，那麻煩就大了......

啊～～～～～～～我又想解決掉自身的存在了～～～～～～～～
救命啊（?!）...............誰都別來救我呀...............


end

我這個窩囊廢要怎麼死才好?

外婆死了，媽說她成了孤兒；然後我想......
媽死了的話，我也將成為孤兒......
重點是：我們四個孩子是她活著的理由（包括我），所以
我不能死；而母親也成了我活著的理由！可...因為外婆死了...
於是我在想：媽死了的話，我活著的理由就蕩然無存，到時我死是不死？
可笑的是：我竟想不出答案。

雖然想不出答案，我卻知道自己非死不可！因為沒有活著的理由。
重要的是：活著只是拖累手足，而"自食其力"我又做不到！
這樣的"生命體"活著不如死了的好！！！
在找不到非我不可的理由下，我不死還能怎樣？
（叫我活下去的理由屆時已不存在,那我活著做什麼?!毫無貢獻的人去死吧!）

於是我想像：媽有一天撒手人寰、棄我而去時，我到底要怎樣個死法？
想不出來。我這個窩囊廢，不死還能幹嘛？連死態都想不出來，真是夠了！
我想要一個不會造成別人困擾的死法、我想要一個可以不麻煩別人的死法...
可是，想不出來！無論那種死法－－上吊、割腕、跳樓、跳海－－
都會讓別人很麻煩！怎麼辦？還有一個重點是：萬一被救回來怎麼辦？
另一個討厭的狀況是：弄出個不死不活的狀況出來，要人家不恨自己都難！

活著不容易，沒想到連想個死法也都那麼困難重重......
這世界的法則真是討厭哪！為什麼要死要活都那麼難？！
外婆為何可以那麼輕易的就去了呢？真希望去了的是我......
我可以確定：我突然暴斃的話，媽是可以接受的！
而家裏，家裏也省去了一個特大號包袱！真的、真的。我確定
我的手足對於我的暴斃一定會在心裏大大舒口氣說：啊～可以不必理會母親臨終的託孤了！
換作是我，我也一定、一定會這樣想；因為我也不喜歡被丟責任於肩頭啊（人之常情）。

我都不喜歡這樣的事情的前題下，又怎能奢望我的手足會願意呢？（誰都不會"喜歡"啦）
人都要將心比心才是。

我活著做什麼呢？為什麼總是死我身邊的人而不是我呢？
我對世間尚有留戀否？有？誰呢？沒有？那為什麼還賴活著呢？！
目前的答案是：有，我有活著的理由。
幾年後，那個"理由"消失時，我要怎樣讓自己也消失呢？
我苦思啊～～～我要怎樣消失才好呢？
現在回頭想想，倪敏然的（自殺）勇氣我到底有沒有？
我有過割腕的經驗，可是因為求生的本能，加上怕痛，讓我失敗了。
（沒能一次完成我想完成的自殺行為，可恨）
而且，我想，那被救回的機率實在是太大！那麼學倪敏然吧...！
但，我問了自己Ｎ遍：有沒有勇氣依樣畫葫蘆？
我竟只能搖頭！啊～～～我果然是窩囊廢！（泣）

我這樣不要臉的活著，到底想怎樣？
再不敢快想出一個理想的死法，等母親百年後，我肯定會是手足間的大累贅...
天哪，這樣毫無尊嚴的活著比死了還讓我難過、痛苦！
為什麼我想不出理想的死法？是我對世間尚有留戀麼？該死的......
不管我留戀什麼都該斬斷！拖累別人的事萬萬做不得－－這不是我一直曉得的事嗎？

幹！我真他媽是個沒用的存在！為何還存在呢？
這樣沒用的我跟積極活在這世上的人，同在一個世界呼吸，想了都覺得噁心...
該怎麼結束？快想啊！快想啊！快點想出來啊！（用力吶喊中）