淡淡的小說：單身

遙遠的年代，遙遠到一個還不知道什麼叫「出櫃」的年代。

原以為會像近代的一些同志小說那樣，有較搧情的喬段，不過並沒有

有的只是淡淡的情愫，而且，那樣的情愫還得是極祕密的，不能宣洩於外的......

一出場就死掛了的吉姆，雖人已死，卻在喬治的心裏既留下無盡思念也留下無可抹滅的傷痕

看到喬治心裏許多層出不窮、飛馬行空的思維在書頁間跳躍，感覺到他對吉姆的死遷怒於世界十分憤慨；可人啊，對人世間的無常你又能如何？當然你可以因此憤世嫉俗，可以選擇永遠不跟世界和好，但你卻註定搏不過世界，只能妥協與接受－－雖然這樣的妥協與接受叫人那麼心不甘，情不願的－－然後繼續活下去。

喬治選擇活下去，並且趕緊找另一個吉姆來填空，以免自己也跟著死去（心死？），而那對象竟是自己的學生肯尼；但感覺得出來他死也是只會心動不會行動，因為他不能對學生出手（或許是年代保守的關係吧）；而肯尼呢？十二萬分的把握的知道：他喜歡同性！我也幾度猜想：他喜歡的對象應該是喬治；可是作者沒在兩人間有更多的著墨，我也只能停在猜想的階段；對於他們不能發展成師生戀，我不得不承認：遺憾！不過，以這本書（單身）的背景年代而言，作者能闡明至斯已屬不易（暗指師生間的兩情相悅？我又開始懷疑了）。

很多事還是淺淺淡淡為好，太露骨的話就失去了某些美感了－－我覺得啦。

end

我對媒體的憤怒

人們總是為別人刻意拉抬的人事物趨之若鶩;人們也為反對而反對...
群眾的力量為什麼不能用在更好的地方?為什麼我看到的"力量"老在被人利用?
電影好不好不干內容優劣,是媒體說了算;事情遭到抵毀或批判時,也是媒體說了算...
媒體說,他們是為民喉舌、為民監督;可為什麼更多時候在我看來像是在興風作浪?

媒體是見高拜見低踩的存在!啊~ 小老百姓們啊,睜開你們的眼睛看哪!
見那聲譽正隆的,便看到媒體的追捧與錦上添花;看到衰敗墮落的,就看媒體落井下石的補上殘忍的一腳!看得懂的小老百姓啊,你不要見好就妬,見壞就罵,用腦想想:媒體說的到底幾分真幾分假?
社會是大家的,當遇事時是不是應該用心想想,想了再想!?只聽憑媒體說的片段就跟著判人生死,你以為自己是誰?判官嗎?不!你只是被媒體耍弄的棋子跟笨蛋!因為他們要你往東你就往東,要你往西你就往西,你不會思考,只會盲從。

媒體時不時也會喊冤,但他們不針對事情不正面面對群眾來喊,他們用幾道溫馨人情的報導來沖淡人們對他們注目,以為這樣就可以消彌自己的報導所引來的大眾憤火;可笑的是:人們還常常如媒體所願的被引開了目光!啊~ 真的呢,小老百姓真好哄騙,給些糖(報導)就不躁不鬧了。
看到這樣扭曲的媒體與群眾關係,我就只能悲嘆台灣的媒體文化就只是這樣而已?台灣的百姓其水平也不過爾爾?唉~ 哀哉、哀哉!
或許我該換個角度想:媒體就好比人上人,只要搖搖筆桿,取幾個鏡頭便能擄獲人心;而百姓呢,人中人,平凡無奇的人中人,你就是這般般的水平,認了吧,隨人耍弄去吧,實在沒得怨!因為水平如此。
啊~~可慶的是,在平凡的人群裏還是有些敢於糾正媒體的人在(喔~那不是我,我只是人中人),媒體一旦遭糾正就會沈默了,他們或許以為"時間"自會沖淡一切,沖淡人們對他們的短暫不信任感;而人們呢?還真不負所望,時間一長還真的給它"忘"!唉~~這也是沒辦法的事,人的記憶本就讓上帝制約了,好像時間一到就註定要忘些事,這也恰恰是媒體得益之處吧。

為什麼我會突然有此喟歎呢?不是突然的,而是每次看到台灣的新聞報導、坐談性節目就會令我光火!不旦報導解析的偏頗,還要一整天甚至連續好幾天的報導解析,對我而言那如同在對人疲勞轟炸;而這樣的連續性報導或批判久而久之就像在對大眾催眠般,好壞都被隱匿了!這不是很可惡嗎?
我討厭台灣的媒體,討厭那些天天吃飽了撐著的坐談性節目,成天對人指手劃腳大言不慚的批評他人,然後還可以這樣的拿錢賺取生活費!?真誇張!原來批判別人也可以是種行業!?這是誰賦予的權利呢?聖經上還說這樣的行為是有罪的呢,憑什麼倒在現世裏成了種莫名其妙的行業了?可笑至極!
以前的新聞從業者,他們做報導是那樣的嚴謹,因為國家是那樣的要求(雖然也有諸多限制也顯得不自由);如今國家自由開放了,新聞從業者就開始濫用所謂的"自由"了吧,在我看來就是如此;現今台灣的媒體人根本就沒有素質可言!只要你識字,能張口說話便能站到螢幕前大放厥詞!啊~~可悲可嘆的台灣媒體,可悲的台灣民眾!

你們究竟要被耍到何時?媒體究竟還想怎樣搞死台灣民眾!??!

end

少女死亡日記之我想

說真的，別人死不死不干我事
可是，人也真的很奇怪：別人死不死我們沒差，可是身邊相熟的親朋若死去，我們心靈上好像會缺了什麼似的，尤其愈親的人愈是如此；這是不是一種戀？在乎所致？像佛家講的愛、別、離苦？

看完這本書，我也只能大大、長長地嘆上一口氣罷了...

死亡不就這麼回事嗎？當事人（自殺者）都是自私的想放自己一個輕鬆，事實他/她們也只顧得上自己；於是就這麼自了去了，留下活著的人自己去選擇：要生？要死？！看是要抱著傷痛活著（可能心上缺了很多缺口，還淌著血），還是索性追隨而去（就是所謂的PTSD）.........

其實面臨親人自殺者，有很多都選擇活下來，可是心上仍會產生追隨的思維存在；之所以選擇活下來，可能有一個原因是我理解的，那就是"死去的方式太可怖，所以我到底有沒有勇氣死去？"可是，這些受到PTSD所苦的活人，每當遇挫時，就會時常想：不如就像他/她那樣死去吧！這樣也落了個輕鬆！事實上死去的人真的都輕鬆了嗎？我常這樣思考。

我們都沒死過，而死去的人都無法再回頭來告訴我們死是怎麼回事；就算有人死而復生來說些什麼，活著的我們也持半信半疑的態度（不是嗎？）......

如此這般，到底是我們不願相信死後仍有一個世界敞開等著我們？還是活著的我們根本就不願意接受死亡這件事？為什麼不願意？！死亡真的被很多文字杜撰者弄的面目全非了－－我覺得。

ＥＮＤ

同志,加油!

同志間的愛情真的好薄弱,比異性戀更薄更弱
因為人們的眼光,因為道德束縛,輿論壓迫,讓這群同志無力承受吧。

最近幾年大家比較勇於討論Gay跟Lesbian,因為時代不同了,人們給出了空間,可是
為什麼以前就不行呢?明明大家都說相愛無對錯,更無罪可言;那為什麼不可以?
就連基督徒都開始另外解釋聖經裡對於同志之愛的說詞了,不是?!(大笑)
兩人相愛－－無論同性還是異性－－究竟礙著了誰?(除非你是小三,那又另當別論)

每當看到Lesbian或Gay的故事,我總忍不住喟歎:到底人家相愛干卿底事?!
我不會拿怪異眼光看待同志,但我會好奇－－雖然我知道愛的內容其實大家都一樣－－
好奇什麼呢?好奇他/她們對肉慾的渴求是不是高於異性戀?又或者,他/她們怎麼探索彼此的肉體?
不可以好奇嗎?(笑)

好吧,我只是好奇。
我希望在未來的世界,"感情"這種事不要再去刻意強調對錯問題了!
因為愛上一個人本來就"沒問題",有問題的是提出問題的人,提出問題的人不覺得自己很滑稽嗎?


=end=

感覺跟邱妙津的思維真的很合拍!

邱妙津日記截錄:

人間沒有神像也沒有殿堂,這世上沒有永恆愛情的神話,...原諒自己和別人善變背叛的軟弱,人根本就是這樣的,...投進愛情之前要謹慎評估自己的熱情、對方的潛能和自己是否有足夠本錢,在愛情中就是用「我倆沒有明天」的自覺去愛...(page151)

原來,所謂的相愛就是要這樣義無反顧的呀?(驚訝)

不迷信愛情裡婚姻形式......這些都是迷妄,甩掉這些觀念的包袱才能在精神和現實兩種不同時空裡自由地揮灑熱情。(page153)

也不盡全是包袱啊,有些形式從遠古留傳至今,定然有它存在的必要性,怎能說拋開就拋開呢?如果人人都能這般灑脫,這世界就沒有痛苦二字了吧?!

我對於生命、人、以及人與人之關係,要求過多－－甚至超過於世界所有。(page183)

世界從不給予人們什麼,可是人們為什麼總不停的、貪婪的向世界需索著呢?明明"世界"那麼大卻什麼都給不出來,世界無法回應人們的貪婪之心,因為世界本來就是空的,是人類恣意妄為地在它身上擺弄欲望,不是嗎?

什麼叫「生存的勇氣」,是指能拖過一生那麼長而永遠都不必成為自己的勇氣?還是指能成為自己即使只活一剎那的勇氣?(page231)

我一直、一直在思考這句話背後的含義。不覺得這是個好問題嗎?

邱妙津吸引我最大的地方就是她愛思考;有些思考方向是雖然有種"為賦新詞強說愁"的感覺,可是她那骨子裏的哀愁或憤世嫉俗卻也是我鍾愛的(我很奇怪嗎?);我不停的捫心自問:為什麼她總是那麼會想東想西呢?這就是作家跟平凡人(我)的不同之處嗎?(苦笑)

=end=

我這真是個過份的存在。

覺得我根本不在乎任何人，人們對我是無意義的......骨子裡...把活著當成做一天和尚敲一天鐘的事。（邱妙津日記page68）

這真是我目前的想法。對活著沒什麼具體感受，只覺得過一天是一天；至於"一天"的內容是什麼，我不太在乎！這或許就像上文所謂的"做一天和尚敲一天鐘的事"；我這種活著的態度真是惡劣啊－－對於生我的人而言－－但，請不要罵我，我真的就是沒有活著的積極面啊；我的積極面早在好幾年前就死透了！

啊------------我真是個過份的存在－－對於生養我的人而言－－唉。

刺耳！卻是受教了。

其實過失是成熟的代名詞，失誤是為未來的成功做準備的。（心術page318）

認同嗎？　我持保留態度！　為什麼呢？

因為能說出這番話的人
要嘛是成功人士.......
要嘛是已經從跌倒中爬起來的人！

如若不然
那人就是已經深埋在憂鬱的深淵......
要嘛就是從此骨折成了一輩子的殘疾人。

能說漂亮話，笑看人生的人啊，多半是生命有被用力鑿刻過的；
我會佩服這種人！但我肯定成不了他／她們那種人！
他們的生命因為被用力鑿刻過，所以全身上下散發出異彩，這是當然的吧？！
可我只是個平凡人。

我只覺得這段話聽來刺耳！
雖然刺耳，但我也是受教的，也是認同這句話的......
畢竟，不經一番寒徹骨，那得梅花撲鼻香呢。

-end-

102.12.9.討厭沒有距離的朋友關係

我討厭不懂得保持距離的人,更討厭以為自己跟誰親近就可以為所欲為的人;或許我在別人眼裏也是那種為所欲為人吧。
交朋友也是需要保持距離的,不論對方跟自己有多真心實意;沒了距離的感情是令人討厭的存在!為什麼我身邊的人就是不懂這個道理?好吧,我該反省,也許是我的行動引來了許多的不快。

是的,朋友之間該建立在互相瞭解與體貼上,可是,我總是本位的思考"對方怎麼那麼任性",可能事實上是我自己的任性－－任性的將朋友的體貼視作理所當然－－。

跟我這種人做朋友是很累的,我自己跟別人配合時也覺得很痛苦!想來我是不適合跟現實世界裏的人做朋友~~~唉~~~還是回歸到網路上自由些,有距離,不會互相得罪對方!我討厭配合的交往(同性間尤其討厭)。

我得承認:跟我做朋友的人都很可憐,要忍受我的任性而為;可是換個角度想:我也在盡力配合,為什麼對方看不到呢?誰都是在作本位思考啊;朋友間之所以可以永續交往,靠的不就是各退一步,相互包容的嗎?有必要說的好像都是其中一方的問題或錯誤嗎?

我痛恨指責我的人;於是我又開始思考:我有動不動就去指責朋友嗎?沒有吧!?有嗎?!沒....有.....吧?希望是沒有,因為我真的很討厭那樣;現實中的朋友能交的果然沒幾個,要是朋友跟網友一樣,有著一個螢幕的距離就好了...唉...

-end-

無名火...........

無名火頓起，來的又凶又猛，燒的我遍體鱗傷......
告訴自己冷靜、冷靜！雖然也知道作用不大，可我得努力
不然，會被無名火吞噬掉自己
已經太多次讓理性的田園差點被燒個精光......
不可以！所以要努力，努力讓自己可以玩火，但不要自焚。

41歲的領悟?!

密室就是我生命的厚繭,我怎麼也逃不出去,我害怕我生命裡積存的一些殘骸和野獸,殘骸發臭腐爛,野獸們彼此撕扯,我怎麼也逃不出這間密室。（邱妙津日記 page45）

我喜歡看邱妙津的一些想法,總覺得有些地方跟她起共鳴;或者該說,會被她的書吸引的人,或多或少都有著跟她一樣的生命窘境;至少我自己覺得自己是這樣沒錯。

我的心裏也住著一隻野獸,牠時不時就出來傷人也讓我自傷;為什麼我心中會有這樣一隻獸呢?我不明白。是不是每個人心裏都伏著這樣一隻獸呢?

每當這隻獸開始飢餓,我就開始覺得自己會不知所措,然後開始有些遑遑不可終日;那時的我就會一直覺得缺了什麼、少了什麼,可是無論我如何對心中的獸嘶吼:「不要吵,告訴我你要什麼!」獸依舊故我的在我心裏嘶叫,讓我像個發病的瘋子一樣,不知該拿什麼來餵養欠缺的心靈......
然後,漸漸長大後我知道,我只要餵養牠以文字,那嘶吼就會漸緩,甚至平息下來!啊...為什麼會這樣呢?我自己也不甚明白。可是,我不是個喜歡慣常寫作的勤快傢伙,這樣的我怎麼會那麼、那麼想寫,想讀文字呢?文字對於最近一年的我來說,像帖止飢劑,對我的人,對我的心都是。我似乎慢慢找到我喜歡的文學路線(雖然我有九成大概都寫不出來那麼美或沈靜的文章來),我很高興!

回頭去看,我心中的獸,感覺牠好可憐,被我棄置或亂餵養了些雜食,也難怪牠時不時就亂吼亂叫,甚至讓我整個人跟著牠一起發瘋!是我的錯,我的摸索期太長(看!我都41歲)了;但我也很高興,不管歲數多大,能摸索出自己真心想要的東西總是好的,幸福的!

-end-

2013。花卉裝置藝術設計大展

去看了"花卉裝置藝術設計大展"。

感謝朋友的提供,要不是朋友的提醒,我恐怕就要跟它錯身而過了。

一進門,就讓人覺得十分驚豔!

我不知道台灣為何對圓圓跟圓仔,還有黃小鴨那麼感興趣,連花卉展都要用牠們,呵呵。

我感覺自己像進了愛麗絲夢遊仙境般,會場處處有驚喜等著我。

這裏處處將花的美再次提昇到另一種境界;雖然我覺得對花而言可能自然還是最美~(苦笑)

美麗的花一年可能只綻放一回,而她們這一回在這個會場,放盡光芒,

讓人們對她們駐足、留戀,不忍離去(至少我是如此)。

每年我都盼著花季的到來－－雖然這很對不起花兒,沒得讓她們自然的綻放自己－－

為了看到她們美麗的影姿,我願意跋山涉水而來。(笑)

不要以為我愛什麼花花草草,OK?我只是喜歡一些新奇的東西,當然也包括花。

平日裏的公園可沒有那麼"鮮豔",公園除了一片綠,還是一片綠意!所以...

難得看到一點色彩,我就會興奮不已!

如此人工鑿繪的美感,算不算得上是花兒的另一種"爭奇鬥艷"呢?!

我之存在是種恥辱...

......繼續堅持各自那「很難活」的生活,竭盡各自的生存意志去創造出一點什麼出來吧,這就是長大,這就是現實,這就是命運。（邱妙津日記page41）

"活的很難",對於生活我也有這種感覺;生活於我就像只破風箱,好像生命裏有個空洞,做什麼(生活上)都沒多大意義;於是,我開始覺得:日子得過且過吧!過不了時,就...看著辦吧。

雖然我沒有三島由紀夫那樣的大勇氣,不斷向死亡挑戰(最後他還是取得了死亡通行証),不過,我也有點像他一樣,覺得活著就蠻有罪的－－尤其是我。為什麼呢?我還是那句話:我是個多麼沒有生產力、貢獻力的人,我家裏人最是清楚,我自己也很明瞭自己生來就是個多麼沒路用的人......可是,我還是活到了現在!真是可恥。

在我還沒長大前,我渴望長大,總以為長大了我的人生就不會是種恥辱(我常被同學欺侮的人生啊);可是,長大後卻發現:我還是過的很屈辱－－特別是在37歲以後的日子－－雖然這回不是別人刻意給我的,是我自己虐待自己得來的,可是,為什麼我要這麼自虐呢?依然是因為自卑感作祟!啊~~我的人生啊,為什麼我要活著呢?為什麼我非得這樣活著呢?

不要問我"為什麼不活的積極一點",我的幹勁早在37歲前都磨損殆盡了,那裏還有氣力去跟未來爭"積極"呢?說來可笑...到現在我都訝異於自己竟是如此懦弱的人,禁受不住別人一個小小的譴責眼光;然後就闇然地退出了職場。最可笑的是:在退出之前居然還狀況百出－－而且不只工作上,連身體也出了一堆狀況－－多沒用的人啊!多不配活在世上的我啊!

可是---為什麼我還是如此厚顏無恥的活到了現在呢?啊--莫非"這就是長大,這就是現實"?我能不能不要這樣的人生跟現實?我也跟光明的現實自首,請求它關我永生永世,讓我墜入無盡的黑暗作為處罰吧....。我恨我自己,恨我這樣的存在............

end

2013.12.4 愛自己就不寂寞

《我的潛意識裡已長出一個「內在的女人」,這個女人珍惜我、心疼我、依戀我且獨霸我,是完美的母親和情人混合體,她保護我且渴求著我的保護(邱妙津日記page20)》

我想,這就是所謂的自戀,比較愛自己的人的傾向－－我是這麼解讀的。
我大概心中也有這樣一個人,所以我比較愛自己(某部份);雖然我較長的時間是鄙棄自己的,尤其是對自己的生命...
不過,就現實面來說,我真的無法專心去愛一個人;光是想到要費心去理解那個人,我就覺得頭大;
或許也是因為我還沒真心喜歡過誰才會這樣,要是真心喜歡上了誰,不用逼,我想我也會樂於去挖掘對方的所有(包括祕密?)。

有這樣思維模式的人才讓人變成貪圖被愛的貪心鬼(追求被愛的那種人);我想,若不是因為我比較愛自己,我或許會變成那種非要別人愛我多一些的貪心鬼吧!不過,我也知道這世上也有跟我相反的人的存在,那種人就叫"付出型"的愛人者!這種人我很佩服的,不論他/她們受多重的傷(情場上),被鬧分手多少回,他/她們最終都還是有勇氣去愛人。
而我嘛,我是膽小鬼,想去愛人又覺得自己能力不足;想被人捧在手心裏疼愛,又覺得自己不夠格,總是時刻提醒自己"天下沒有白吃的午餐",人家對你付出了80分,我至少得相應付出個二三十分吧?!可是,遇到順眼的人還好,要是遇上一點感覺都沒有的人怎麼辦(好啦,我想太多)?於是我就開始用力逃開!這就是我要命的愛情觀。
我問自己:不能單純一點嗎? 唉......很難呀!(都怪老媽啦,從小灌輸的奇怪觀念,讓我對愛情也沒法單純的付出或接受)

然後,我就會想問:人為什麼要相愛?!人為什麼一定要有伴在身邊?一個人不快樂?太寂寞?還是怕孤獨?不知道非找個伴不可的人的想法到底是怎樣的!?我問過自己:一個人的話,行不行?目前無解!因為我身邊老是有人,我還得自己設法讓自己獨處才能擁有片刻寧靜;其實待在家裏也是可以享受獨處的滋味,只是,不知為何還是或多或少會有雜音干擾;我討厭那樣!於是,我就會開始往外發展,去找一處可以讓我清靜的地方,那怕只是小小一方清靜之地也好。
對於這樣的我,朋友Ｊ總是無法理解,為什麼咧?明明一個人才自在的事為何她不能理解呢?Ｊ總是說自己怕寂寞,尤其遇上節日時,特別特別感到寂寞;我不明白!為什麼?或許是人家都是閤家歡,或是出雙入對,所以Ｊ老覺得觸景傷情吧(我猜的)。我默默地、小聲地問自己:我也會這樣嗎......?

抱歉!無解。因為我連Ｊ的寂寞都無法全盤理解啊.................

2013。殘破的生命。我的自白

一個不完整的生命活在這世上,究竟誰苦?
生命本身苦還是賦予生命的人苦?
當這個不完整的生命體的心靈支柱消失的那剎那
他/她是要選擇苟活於世,還是了此殘生?!

人人都說要愛惜生命、珍惜身體的使用權...
可是,在我看來,那是有前提性的吧?那就是四肢健全!
你要一個擁有殘破生命體的人如何愛惜生命跟珍惜身體呢?
光看就覺得自己好醜陋,如何生出"珍惜"或"愛惜"的心情?!
唱高調人人都會,有的人唱的婉轉好聽,有的人卻只讓人覺得在打高空。

為什麼有的人生命一落地就那麼美麗動人,為什麼有的人卻必須帶著像標誌一樣的醜陋活著?我知道,我一直都知道人活在世上本來就不是公平的存在,只是,我還是想吶喊兩聲"不公平!"
有人說,生來就帶著殘破的人啊,是前世造的孽;這樣說不是太過份了嗎?是造了什麼孽?就算真造了什麼孽當事人也不記得了呀,這樣也算公平嗎?是,以輪迴論來說或許稱得上公平,可是,誰記得前世的事啊?怎麼叫人於今生心服口服?

照顧與被照顧的人啊,那心情何其複雜!心中的憂慮又豈為外人足以道哉?!
想到這兒,陰霾爬上心頭,負面的能量開始匯聚胸口,難受!想哭...為那不公平的出生入世感到悲哀,為創造生命的,跟被創造出來的生命,我為他/她們掬一把同情之淚;我也想為自己哭上一回,因為我的生命裏也帶著些許殘破;為生我的感到無奈,因為你生下了這樣的我;為成為我的手足的兄弟姐妹感到抱歉,在未來的日子裏,或許我的存在將成為你們今生今世的包袱!
可是,我不要這樣的我存在於世啊!真心不想!好像自己的存在就是親人的災劫、就是至親人生裏的絆腳石....我想大喊:其實我不想活著!為什麼我偏偏活下來呢?如果世上有所謂的因果論,如果我的存在是象徵著"懲罰",那麼,我可不可以自己要求老天,停止吧!饒了大家吧!我自願讓祢收回那口氣,饒過我身邊的親友吧,拜託!!!

所以我已經開始在打算自己的未來了,那就是:當在最在乎我的人離開塵世,我也不要留戀這塵世,我也要離開!離開是為了讓被託付者鬆下那口氣,不要再被我絆住他們的人生。
這樣的決定不算錯吧!?------苦笑-------

-end-

想你了。父

看著你,我想著
如果有一天,沒有人再記得你,你害怕嗎?
我問我自己: 如果有人忘了我, 我會害怕嗎?
閉上眼睛,用力的想像--- 怕不怕? 怕不怕? 怕不怕?
我不知道, 我不知道被人遺忘是什麼樣的滋味......

我知道,你忘了我不是故意的,可是,你終究是忘了我
即便你仍沒忘記心中那個名字,可是,你不再認識我
可是,為什麼我沒有感覺? 還是我也遺忘了些什麼?!

想問你: 忘記了的感覺怎樣?幸福嗎?還是恐怖?
你只是拿無感又空洞的眼神回望著我......

我問自己: 如果有一天我先忘了你,是恐怖還是幸福?
我想你很難再跟我抗議吧 (笑) 因為........
你不能擁抱很久了,你不能開口說話很久了......
你能不能別老釘在牆上不動?! 我想你了......
可是,又能怎樣呢? 你能回應我什麼嗎? 不能.........
你不知道吧? 唉......
我若不盯著你瞧,我就快不記得你長什麼樣子了

記憶的意義就是這樣嗎?!
所謂的"時間可以沖淡一切"就是這意思嗎?
為什麼記憶無法像古人鑿字那樣深刻,深刻到骨子裏?!
為何記憶如此輕易被時間沖刷抹平?我的記憶啊......唉......

看著你,我想著
即便你仍沒忘記心中那個名字,可是,你不再認識我;
甚至無法表達愛的感覺,那...我記得你又有什麼意義?
名字在一個人的心裏的份量到底該如何記算?
你不認得我卻仍記得名字,那是怎樣的一個記憶迴路?
你能不能開口跟我說說?!

看著你,我已經不想再想下去了... 累了...


_end_

活下去。2013

妳跟我，我們倆手牽著手一起尋找

尋找活著的理由

然後我們失望的發現：世界沒有非我（們）不可的理由

於是，我們開始商量，怎樣才能擺脫世界

這時，人們開始指責我們"怎麼可以這樣？"

我們互望一眼，不明白為什麼不可以...？！

人們大聲斥責我們"當然是因為這樣做對不起生你們的我們啊！"

原來如此。

我們兩緊緊的牽著彼此的手，其中一個對著大人們喊：

這 又 不 是 我 們 的 選 擇 ！

是呢，出生在世又不是我們自己選擇的，為什麼非活著不可

人群裏衝出一名氣瘋了的婦人，那是我媽

她生氣的說"你是我活下去的理由！不准你擺脫什麼世界，你還有我"

於是妳看著我、我回望著妳，然後...

妳輕輕的鬆開了我的手，我嚇了一跳---"為什麼拋下我?"

妳只是輕笑，笑中帶著說不出的苦澀，妳說：

因為妳有非活下去不可的理由了，我沒有。

我不知道該怎麼辦，想哭，為妳

因為連妳的至親都叫妳去死...叫妳如何活下去？

我開始回想我們為什麼會手牽手一起尋找

尋找活著的理由......

因為，妳身邊沒有讓活下去的理由，而我

總感覺自己是世上最多餘的人，是家人的包袱，我討厭自己

於是我們相約一起尋找擺脫世界的方法......

妳鬆開了我的手，我急得想哭，不知道怎樣才能絆住妳

眼看著妳越走越遠，我終於大叫：

我能不能成為妳活下去的理由？為我！！

妳停下腳步，回眸對我一笑---- 而我

哭著醒來。