我覺得......

我覺得自己是爸媽的負擔
我覺得自己沒存在的價值
我想死了算了
我想死, 卻又怕痛, 所以死不了
我連對死亡都如此懦弱的自己感到不耐煩了
我討厭自己
是的, 我討厭自己
我真的萬分討厭自己...........

孤獨的味道......

孤獨的氣味在蔓延

我的鼻子從沒聞到這樣的味道

可是心卻斬釘截鐵的說：「是的,我瞭解那是什麼滋味。」


(摘錄自孤獨白 58頁)

萬般皆痛苦

得不到痛苦、得到也痛苦, 因此人無疑也是痛苦的動物。

縱使有快樂, 仍舊切不斷痛苦的感覺。

那感覺從內心、從身體裏往外發, 所以人擺脫不了......

靈魂無法經由外科手術被支解, 靈魂的痛深刻且無法根除。

(摘錄自"孤獨白"第34頁)

這真是我目前的心靈寫照啊。

怎麼辦?(102.8.23)

真的是愈來愈不知道該怎麼跟家裏的小朋友相處了...怎麼辦?
是我不好,還是不好?明明就8歲了,雖然還是有人會這種年齡的孩子為"娃"
可是,他在我眼裏已然不是3、4歲的"娃"了;那我該怎麼跟這種年齡(8歲)的孩子相處?我真是萬點都沒有頭緒啊...
看著孩子因為我的拒絕而生氣進而難過,我又何嘗不難過?
以我目前的狀況(躁鬱), 自顧都不暇了,還怎麼顧及得了他?! 唉~~~
這麼想來, 不是他不好,而是我不對嘍........唉...............!!!

想死

我恨死自己了!!!!
為什麼昨晚要自作聰明的減去半粒藥呢?
這下好了吧,一整天下來像神經病似的一直想對人發火
像是自己心底莫名生出了座火焰山,怎樣都不肯熄火
累了自己也累死旁人,該死的我!!!
好想死啊,死了就不用拖累別人了...
好想就這樣勒死自己、了結自己呀.......

我恨自己!! (102.8.20)

昨天跟媽聊開了(覺得自己是個笨蛋,怎麼那麼好"撈話"呢...唉...)。
鬼扯了很多內容,聊著、聊著......
我居然把自己每天拿東西ㄌㄟ自己的事情也爆給她知道...
我真是白痴到家了.......

明明知道她很會搞操心的人,為什麼我就不能對自己的事守口如瓶呢?
我果然是超級大白痴!!!!!! 我恨這樣的自己!!!!!

102.8.17 - 言靈

這世上真有言靈這種東西呢。




今早睜開眼睛,我又開始問自己:為什麼還活著?
口口聲聲(其實是在心裏啦)想死、想死的人,為何還活著?
每晚我總趁著沐浴的時候勒著自己的脖子...可是...
為什麼總是無法如願呢?因為每當覺得自己快掛掉的時候
力氣也就跟著變弱了...



很氣惱自己!到底是不是我自己死意不夠堅決?還是...
還是因為媽媽不久前對我說的:
我苦苦跟自己的精神病對抗,是為了誰呢?不就是為了妳(們)嗎?所以,如果妳做了什麼傻事就太對不起我了。
那麼我想死的這份心又該何去何從?
媽的一句話讓我不知道該怎樣下決心了結自己...
這世上的人都不是為自己活的;因著母親的這句話我深有體悟!我試想了一下:要是我的姪子突然不見了、死了,我會如何?我的某些東西(心或靈魂?)可能會像父親死時那樣,被無形中帶走吧...我想。



那---被迫留下來的我又該怎麼辦?
誰可以告訴我?!

試驗(102.8.14)

今兒個去看心理醫生
醫生看穿了我很多心中殤
然後我在想:我到底是躁鬱還是憂鬱症?!
我被醫生的分析有點弄糊塗了
雖然我不否認他對我的精闢分析。
然後......我努力思考,想搞清楚自己到底什麼問題?
於是,今晚我決定了~!!!!!




我用力勒住自己
第一次用洗澡用的菜瓜布
居然還能呼吸?我有點驚異,心想:莫不是我不夠使勁?
我再用力勒住自己
這一次我用的是毛巾
可是這次依然能夠呼吸...為什麼?難道我真那麼肉腳?
我氣的睜開眼睛(本來在勒的時候就一直是閉著眼)
這才發現自己正在眼冒金星......

難怪人人說自己勒死自己實屬不易
因為總會在下意識保留些氣力...我真氣自己。

為什麼我要做這樣的事?
因為從小到大我就一直想了結自己
(今天也被醫生指出來這件事)



今晚我很認真的試了又試
試到脖子上都一圈紅了;我這才信了人家說的:
被掐或上吊的人,脖子上會有很可怕的瘀痕
這事果然不假!!!!!

可惜今晚我無論怎麼努力都失敗
那是否意味著:其實我根本沒能耐!?沒能耐去死?
我真沒用! 活著,活不出精彩人生,連死都做不到利索...
我這樣的人留著這麼一口氣到底能幹嘛?
我為什麼還要去做無謂的心理治療呢?我這個白痴
反正都不想活了,為何還要浪費錢呢?我...

我果然是個沒用又多餘的存在!!!!!!

双龙展...

陪姪子去看恐龍展

正在看一本名為"與絕望奮鬥"的書(翻譯書-日)

不是很明白所謂的少年法,只覺得那種保護法實在沒道理

王子犯法與庶民同罪,為何青少年犯法就可以被另眼相待

不明白!十分不明白。

犯罪者被保護著,那被害者的遺族們的心情又有誰保護了?

在台灣也有所謂的少年法吧?也是那麼沒道理的存在嗎?

法律到底是怎麼設置的呢?到底是在保護好人還是壞人?

真的是把我搞糊塗了!!!

昨兒個夜裏我不斷作著與人吵架的夢

醒來才想到:原來我昨晚臨睡前忘了吃睡前藥

難怪一直作與吵架的怪夢...真是的...

因為自私所以活該...

能讓人疼愛著是種幸福吧?
那為什麼我總覺得是負擔?
是我的問題?!還是...????

我不擅長跟人交流情感
因為一旦交流了就不免有所有期待 --
不管是對方還是自己 --
而那份期待不一而足,我無法一一應付
可, 我討厭被在乎或疼惜嗎?當然不是!
誰都需要被在乎吧......

只是我自私
我喜歡接受別人的關愛(太多不好,我不要)
但不要超出我的接受度,更不想有人對我過度期待
例如渴望我也用同等的份量回報彼此的感情
這樣真的很自私, 可...
我真受不了感情走到最後變成負擔或束縛

所以這樣的我註定沒有朋友,我活該!
因為是這樣的我,所以最好的辦法就是一輩子孤獨終老
因為自私、因為是活該的......

.

非活著不可的理由?

最近我真的不知道自己怎麼了,滿腦子就想著死亡的事;是病了嗎?
是, 近來我的躁鬱是犯了,可是怎麼會連帶憂鬱也犯了呢?不明白。
常常有意或無意間的想: 這樣死是不是可以不那麼畏怯?又或者
那樣死是不是可以不讓活在自己身邊的人那麼難過?
反正我活著就種累贅－－－－我一直都這麼認為!
認為自己活著是別人的負擔跟包袱。為什麼會這樣想?
因為我沒有健康的體魄跟完好的四肢。
小時候我會怨會恨:為什麼姐姐弟弟就可以是完整無缺的個體,唯獨我......
老天是不是太不公平了?於是,從小到大我無一刻不想死去......
總覺得死了就輕鬆了,不只我輕鬆了,連同家人也會變得輕鬆許多!
我真這麼想的...... 所以...... 所以......
人為什麼非活著不可呢?為什麼........?為什麼呢..........!?!


我終將死去。不知道是什麼時候,只知道是未來的某一天。
我既沒有想要的事,對於未來也沒有夢想。我不曾想過『死了就可以重新來過』這樣的想法,唯一可以預見的是,死了就抵達終點了。那麼.........到頭來,我是為了死亡而活著......? 

(page 89)

死亡的意志按鈕

死亡的意志按鈕在那裏
我想按下它來結束一切

我沒有什麼不幸
只是單純的想結束一切
不論幸還是不幸

小時候是為了逃避
逃避別人異樣的眼光
之前是為了逃避不順遂的職場
而今,沒有什麼可逃避的
就只想結束"活著"這件事
為什麼嗎?

為什麼生可以不被問"為什麼"
而死就一定要有理由呢?不明白
生生死死為什麼都得左右於人?
生由不得我,難道死也得交待天下人!?
什麼跟什麼嘛.........

有誰知道死亡的意志按鈕在那兒?
我想按下那鈕,結束一切

想像。死亡

總是想著死亡，總是想著死
在現代人看來這是種病......

可.....我真的沒有必要活著

也沒有非活著不可的理由

那我為什麼要活著？活著做什麼？

雖然人人都說活著是希望

死了就什麼都沒有了

但我想問的是－－－

對一個活著跟死了一樣的人而言，活著的意義在那裏？

沒目標、不懷抱希望、生與死的界線是如此模糊

那麼生死又如何？何喜？何懼乎？！

可悲的是：面對一線之隔的死亡，我居然膽怯了

我恨當年膽怯的自己、更恨不再嚐試越過死亡線的自己

"想死" 難道成了虛妄的想像？明明自己活的那麼沒出息

我恨自己！恨還活著的自己！更恨活得毫無目的的自己......

去死、去死、去死、去死......

去死、去死、去死、去死......

去死、去死、去死、去死......

為什麼不去死呢？為什麼呢？

為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？

為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？

為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？

該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死......

該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死......

該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死......

該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死......

該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死、該死......