現世報？！

覺得自己很可悲，活到這把年紀才來被看輕。

我開始懷疑自己正在飽嚐所謂的“現世報”。

 

以前看那些四肢健全的人要吃不做、混吃等死的樣子，心裡不免想：「這種人活著真是浪費米糧。」真的！我是這麼想的；我無法理解為什麼不工作？那時候我真的無法想像有一天，我自己也會成為那個好手好腳、要吃不做、混吃等死的人…。

 

 

我不是因為自己變成最初自己最討厭的人才這麼說：人不是真的自己想變成怎樣就怎樣的。
沒錯，我也變成了那個吃白食的混蛋了，可我不想替吃白食的人說話，事實上我沒資格講什麼──畢竟吃白食丫，吃人嘴軟嘛──我只想說：吃白食也要有勇氣的呢。
因為…我們這種吃白食的人要忍受得起別人的白眼、粗氣，要懂得放軟身段，要懂得視而不見一些事…這些說來容易但做起來真的很難──尤其對高傲的人來說，要做到對某些事視而不見、對一些粗氣忍氣吞聲…真的很痛苦！我自己曾經是那個高傲又無法忽視別人對我粗里粗氣的人！如今因為做了自己最痛恨的“白食客”…一切都要忍的起才行……。

 

『為什麼不工作呢？』
真是問的好丫！為什麼呢？唉……
自從在職場摔過一跤後，職場在我心裡已經成為一種無法逾越的障礙！然後，我開始逃避，開始告訴自己：我寧可受自己人的白眼、粗氣，我也不想再去忍受自己成為陌生人（其實是同事之類的人）的包袱。那種變成自己人的包袱，跟成為陌生人（同事之流）的包袱的ＦＵ是不同的──大大不同──！至少在我心裏是１２萬分的不同……

成為自己人的包袱我可以不要臉的自我安慰：自己人嘛～可以的，因為之前我也付出過，就當給自己人机會回饋我囉。(^___^ 真的很不要臉吧～)
這樣的想法可以讓我在心裡上逃避，逃避總有一天要再面對職場……雖然我已經逃避職場兩年…如今依然還在逃避中…

 

我一直在思考（剛失業時就猛問著）：人為什麼一定得那麼忍耐地杵在職場裡？為什麼有些人一輩子可以不工作依然不愁吃穿？為什麼世人大多像我這樣，不工作就只有死路一條可走？（沒錯，我現在算是死皮賴臉的活著，活得亂沒尊嚴可言）事實上我天天都在想，要怎樣下定決心去死？為什麼人只有生的本能卻沒有死的本能呢？（唉…）
人到底為什麼不能像四腳扒地的動物那樣，不要去想什麼以後、未來，只想當下如何填飽肚子就好？（ＯＳ：可以丫～妳也可以這樣做丫，沒人攔妳。）人想著置產、購屋、財源廣進……想這些死了也帶不走的東西到底做什麼？
以前我為何都不這麼想？總以為母親對我的人生規劃是對的、好的，不疑有他的努力賺、用力賺…現在呢？現在不也這麼難堪的活著？存錢與否都証明我註定要這麼難堪的活著…那為何我不早早享受我限有的尊嚴呢？我真是傻瓜。

 

我這麼想或許太極端……但……別怪我啊……畢竟我已經要不回我最初的尊嚴了；你要說我自找的我也無話可說……因為你不是我，你沒有從半空（不敢說自己曾坐上雲端）掉下來過，所以不明白我的感覺…而我也不寄望任何人懂我在說什麼…，諸位看過就算了…反正這只是一個職場敗兵的一場牢騷罷了。