冷氣機,汰旧换新喽💕

就在今天！

媽媽卧室里的冷氣真的好些年頭啦，是该换换了！
（不是我們喜新厭舊,是它又壞了,不到兩年前我們才修了一回的說...）

本来不想换大金，觉得它贵；

後来發现：货比三家后，反而大金显得便宜…

真是好笑。
唉……

夏天没冷气真的不行，不能忍呀！

*E*N*D*

又見"實名制".........

 

真有種欲哭無淚的感覺......

真心覺得麻煩呀!!!

現在走哪都要搞"實名制"......好煩哪......。

唉......

害我還得額外去裝QRcode.........。

疫情何時休啊啊啊啊.........!!!!

/E-n-d/

又來?!2021年的513大停電...

 

我的天啊啊啊啊......

分流停電啊啊啊......

新聞上說:

超高壓變電所匯流排故障，才造成興達電廠4部機組跳脫，跳電是因為電網管理出現問題.....

台灣電網脆弱!!!!!

唉...明明知道問題在哪,明明有可以解決的方案,可是

為什麼在2017年815大停電的教訓之後,如今依然還是要面臨"台灣電力備轉容量夠,卻爛在輸配電的品質差"?是沒想到解決方案,還是有人尸位素餐?

能不能別在全台缺水的痛苦上再割上一刀缺電的痛?

真是....去你的E04啊啊啊啊!!!!!!

-END-

又骨折?!

 

真是個殺千刀的......唉......

我可能又骨折了～這是既之前右腳腳指骨折後的第二次骨折。

是說上回我明確的知道〝原由〞，但這回...真懷疑自己怎麼造成（左）腳背骨折的！？

因為沒有去看骨科驗證，所以也只能依「經驗」論...想想都覺得...醉了。

算了...只要不妨礙我的日常，我想就跟“上回”那樣處理得了——反正我是不打算再去找骨科了，因為上回腳指的處理經驗來說，感覺真的太差，我一點都不想再去花冤枉錢！（切～）

橫豎之前的腳指骨折到最後，我也是放著給它自己去癒合斷骨的...最多也這麼讓它自癒得了。^_^|||

*

End

PS:事後觀察發現：烏龍了！因為...眼下腳背又不痛了～哈哈哈。

我不是你的迴蟲

 

怪我不體貼!?

怎麼就不想想你平時多麼難伺候?

怎麼就不想想把我弄的那麼遲鈍的人就是你自己?

怎麼就不想想你的自以為是（覺得別人該跟你一樣——心細如髮——）本身就是有病,都不想想：我又不是你肚子裡的迴蟲!!!

想要我體貼你,麻煩你張張你的嘴,講出來!

想要人家做什麼,麻煩你別懶於動口說,行嗎?

動不動就要人家"體貼",要人家觀察入微......

抱歉,你沒給我那樣一顆七竅玲瓏心啊啊啊啊 !!!!

怪我嘍?馬的.........。

*

END

TMD不待見吶!

 

越發不待見某親人!

每次來,非得吃過晚餐才滾蛋!而且,每回開口（聊天）要不帶刺,要不就是一臉的不耐煩,回回聲音都要高八度——我們又不聾!不樂意聊?不耐煩聊?那麻煩你滾、蛋!💢知不知道看見你那張臉我就想對你開撕?

可,這樣的〝親戚〞偏偏叫人甩不掉、丟不開!

馬的...見一次堵心一次...真是上輩子欠的。

*

END

真的很混蛋耶！！！

 

😒這個Google到底想怎樣？

老用這種機制讓人礙手礙腳的......很好玩嗎？

😤💢💣💢💥

--

＊＊＊＊

想想都好笑......

 

感覺在Tumblr寫東西的人都沒有持久性的——我是指純寫文的人——；

為什麼呢？

或許真沒人有耐心去看別人的心情吧......其實......

其實我自己又何嘗真有心情去看別人的心怎樣呢.........

人啊，大抵都一樣吧——自私——都想著

別人來看、來了解自己，卻又鮮少有力氣去理會別人......

想想都感到好笑。

/

END

兩天的亂象

 台灣的“鮭魚壽司”引發的改名之亂，讓人覺得

台灣人的眼皮子可真是淺啊！

而助長這種可笑改名風波的，不用想也知道是政府啦！

政府放寬了更名的程序（初衷是好的），加上管道很通暢，只要花８０元規費、２０多分鐘時間，全國戶政連線到哪兒都能辦（就像結婚的手續也被政府簡化到可以用兒戲來形容的地步，你能怪年輕人不重視婚姻制度嗎）......

從此次事件也可看到年輕人對姓名的忠誠度幾乎已不存在（制度本身也不尊重啊，一簡再簡視同兒戲叫人怎麼尊重的起來）；我完全不懷疑在未來，〝名字〞會像絕種的動物那樣消失在人類的世界中，取而代之就是Number，而人的價值又算什麼呢？ （——嗤～）

💧

END

印痕在消失...!?!?

 

我發現，時間在我身上的印痕慢慢變淡……

又或者該說：時間在我的腦皮質留不下任何印記……

有時，我覺得某件記憶中的人事物才發生幾年，可一翻找之下才發現──已過了幾十年…

是記憶進入了誤區？還是…這件人事物根本沒進入過我的記憶區？更甚者……

它根本就沒留在我的大腦區過？可是──這樣又怎麼解釋我對某人事物有“印象”呢？！

總之… 近一兩年來，我覺得我的腦皮層沒什麼足印感（沒記下？）--呵呵--。

--

怕不怕被刪除？

開閱“第二類死亡”

很久之前就看過一次

頭一次看，覺得它的題材很新穎

而今，多年之後我再次展閱

它帶給我不同於前次閱讀的觀感。

你相信這世界上，除了我們已知的肉體死亡之外，還有另一種死亡形式嗎？

我是相信的；請不要急著辯解“不可能”，你就沒想過：也許你曾經懷疑過，只是「忘記」了嗎？

「遺忘」有時也等同另類的死亡，你不覺得嗎？

我一直懷疑自己所看到的世界跟別人到底一不一樣呢？我找不到正確答案，因為我只能看見自己的世界，看不到別人眼中的世界是否跟自己的一樣。

就像本書中所描繪出來的"世界"一樣，在我看來，書中那樣的假設——第二類死亡——也不一定是純然的杜撰——至少我自己不會當它是純然的杜撰——極有可能真的會發生在我們身邊啊，只是，當事人全然不記得了而已（想想...挺嚇人的呀）。

想過一個從人們的記憶區被消除的人，要怎麼證明他／她們存在過嗎？！光是想像一下我就心裡發毛，一個人被人從記憶裡刪除...怎麼樣才能"救回來"呢？太難了！尤其那種刪除方式還是不自覺的時候......根本無法阻止！

我邊看著小說，邊一直捫心自問：怎麼會發生這樣悲慘的事呢？是怎樣的體質才會引發這麼奇怪的事情——被人從云云眾生的記憶區裡刪除——？想不通！

你會害怕被刪除（記憶）嗎？

我邊看邊想，想“若我是被遺忘的人，我是否會害怕？”😱或者，“我是遺忘他人的人”我在事後得知，是難過還是害怕？又或者，純當故事聽聽了事！？看倌是哪種反應？

老實說，我真不怕吔。可能真的太事不關己，所以我才這麼說吧......因為，我不知道不被人們記掛到底是什麼樣的滋味——我從未嚐過那樣的情境——對於渴望名留人間的人的心態我也不懂！為什麼那麼怕世間消失一個你或他是那麼令人恐慌的事？

怎麼就不想想：讓人記住一個死去的你或他的意義在哪？記住的人不是太可憐了嗎？

所以看著書中角色，個個都怕被遺忘的反應，我真心不解！當年初看書中角色的反應我也是不解，如今反覆再看過後依然不懂！被遺忘真的很糟嗎？為什麼不能當作初見就好呢？呵呵～是說...要我耐著性子每回都反覆說同樣的介紹詞、做著初見的招呼或解釋，我真的懷疑自己有沒有那個能耐！因為...因為我真的沒那麼大的"忍耐力"（好吧，我本身有躁鬱的毛病，所以...）哈哈。

一直以來，這些事情都是這樣發生著，沒有人問過我是否願意讓這些事情發生。（截錄〖第二類死亡〗）

承如文中主角說的（上述），若是真的發生文中所謂遺忘的情事，又豈是人力可以挽回的？（唉）

所以看著看著...文章越走到後面讓我覺得心情越發沉重——因為人力無法挽回啊啊啊啊......。

你怕被遺忘嗎？

比起被遺忘，我比較怕自己遺忘！怕遺忘生活基本技能！這比較傷腦筋呀。遺忘人什麼...沒事，筆記下來——什麼？像文中的角色那樣下意識搞破壞，怎麼辦？那......那真是無能為力了，因為那是無名之力作祟，不是人力可以挽救的事......唉.........。

我是知道這部小說想表達的意境是什麼啦，不過就是因為人們慢慢迷戀上網路交際而疏於現實的人際關係網，以此書來警惕人們：若是再這麼忽視社會交際網，那麼你離第二類死亡也就不遠了。

可是，在我眼裏，這樣的死亡反而不那麼可怕，或許這樣的無所謂，是源自於我本身對於社會網絡的不善於應付的關係；反正，這個社會多我一個不多、少我一個也不少，我又何必在乎它要不要把我從社會的交織網中剔除呢......我真不在乎的。

倒是我之前提及的基本生活技能要是真被我自己遺忘了，我才真是真要頭疼（雖然我會的也真TＭＤ不多啦）！

看著故事中的主人翁，對於逐漸失去的社會交際網那麼的恐慌...我小小的不以為然；不過，我很深切的檢討了一下後再深思一番後，突然意識到：主人翁之所以害怕被遺忘，是因為有太在乎的人事物，例如有很愛的家人、有深愛的情人...這些或那些求不得的心態作祟下，自然渴望不要忘記或被忘記；那麼我呢？我有特別在乎的人事物嗎？

眼下我什麼也沒想起來特別在乎的人事物......所以說......我才顯得特別不在乎嗎！？嗯——我很用力的檢討中.........。

/

ＥＮＤ

想跟不想之間......

 “被看見 & 藏起來” 一直在拔河

“被看見”有時贏有時輸

“藏起來”亦是隨著輸贏心情起伏

當目光累積到一個極致時

“被看見”的臉色，就會開始變得慘白

“藏起來”在闇暗的角落看的明明白白

看著“被看見”頂著一張慘笑的面容…

直到“藏起來”再也看不下去…

一把拽過“被看見”……逃離……

逃離被、看、見！

END

過年期間又遇情人節...累！

祭祖

好累！

每年過年期間我都覺得〝特別累〞！

因為它給我的印象就是快轉的吃喝←→拉撒………

很累！

年夜飯

每天肚子（除了凌晨）幾乎都處在撐住的感覺裡

客人來不是「吃」就是「喝」，也因此，讓我如厠的頻率變得也很不一般！

唉──累慘了！

初二姐姐回娘家，招待菜色

今天又剛好遇上西洋情人節……

好像每隔一兩年，就會像今天這樣遇上情人節…這時候我就覺得挺好的…

為什麼呢？因為可以讓許多單身狗避開一些小尷尬啊啊啊啊……XD

姐夫買回來的"小枝"巧克力，甜而不膩，好吃！

不過，再想想：對於要應付情人節的有情人…也是件累人的事，不是嗎？

年節本來就在親戚間疲於應付，如今情人又來摻一腳──這這這…能不累嗎？

哈哈哈…

 

/

ＥＮＤ

只要有錢，有什麼不可以！？

這就難怪這世上的窮人更窮、富人更富了...

一來，人們的既定印象讓許多假富人變成了真富人

二來，在人們勢利眼的造就下，讓更多的人學會了笑貧不笑娼的惡劣習性

於是，這世界變成了一個：只要我有錢，有什麼不可以做的！？

錢很重要，因為人們總是要向前（錢）看的嘛！

反正只要有錢就是上等人，哪怕這個持有金錢的人多麼的低等惡劣，
而想要賺錢的你／我／他也只能低頭哈腰稱有錢人一聲大爺／夫人，誰讓你／我／他沒錢呢......
／

ＥＮＤ

跟自己碎碎念而已

我每一想到網路交流文化這一詞彙時，不免想很多！

初入網路世界（小時候），一整個的懵懂無知，滿心以為開了口、放了訊息就〝應該〞會有回應，卻都不曾想〝憑什麼〞； 

憑什麼你放了訊息人家就要應你？
憑什麼大家要理會你？
都不曾想〝我頭回進，對眾人而言是個陌生的存在〞
……傻里巴嘰的就要人家圍著自己轉？！

好不天真。

 

在網路的世界混了幾年，懂得了這世界的調性後，我的心態又變了……
開始像隻老鳥地看著，看著一波波進進出出的鳥兒，看著牠們攪風雲、震網路──
看著虛實的世界偶現互相影響、彼此牽扯震盪……

可不管怎樣的影響，都輕如鴻毛撫面，如啾啾鳥啼過耳罷了……（至少我的印象是這樣）
那時，沒有霸凌一詞、沒有奇怪的暗符（如e04、TMD之類的詞---?!---呵呵），也沒有如此發達的網路上傳功能……
更沒有一堆造假的訊息，充斥在虛實兩地的世界興風作浪！

有的只是更單純（蠢）的、直線的好惡投射，更較之如今的真心、真性的表現

 

然後，我開始讓自己處在一種半透明的狀態──大概熱情也退怯了些吧……
時而想與人交流，時而又懶於應付那些除了文字就只剩下表情娃娃的網路世界……（唉──）
〝那你到底想怎樣啦？〞我時常面對著螢幕前的文字（跟表情娃娃），在內心狂吼著自己！

是啊…到底想不想好好經營網路上（來來去去）的情誼呢？不知道──有時想，有時懶（不能說不想吧）

於是，我在網路上養成一種很詭異的習慣(?)：當混熟一個圈時，我就逃掉了！（唉──換個名字轉戰他處）

 

網路上的人心跟情誼,在我看來就像冰淇淋一般無二

一晃又是幾年過去了，比之過往，虛實兩地的那條楚河漢界，被人們的可怕意志給淹没了──不論是善還是惡的意志；

而現在的我，早已失了當初那顆純粹的心！

較之早先的狂妄＋老油條的心態（OS:現在想想那時的自己，都奇怪自己憑什麼用那種俯瞰的視角去看別人啊？）

現在的我呀…呵呵呵…真的不知道該說是平和呢，還是無感了──總之，

網路上再鬧騰出什麼五四三，我都不會再有一驚一乍的想法了…畢竟這麼些年下來，該看的、該驚的都有過了，不是嗎。
 

於是，我現在的狀態是：

來敲門，我就給他開門；想說話（大放厥詞）的，我會安靜的傾聽；邀請來了，我也不拒絕；我接受你的獨特性的同時，可否也請你接受我的獨特性？ ^_^

當我想瘋的時候，你可以選擇呼應我或無視我，但是，請不要打擊我

當我想搞孤癖的時候，請你容許我背對你（不要以為我自視甚高），我只是不想讓你看到我冷若冰霜的面容

當我想嘩啦嘩啦的潑文字水的時候，你可以靜觀，也可逃走（不想被淹死？哈哈），但請不要讓我知道，我會當它們被更多的文字流給沖走了，ＯＫ！

 

唔？是啊…現在我就是處在半瘋＋大潑文字水的狀態～XD
你可以理，可以不理哦！真的──我懂文字一多就發懶的感覺！呵呵。所以── 

起喀吧～本娘娘累了～都退下吧。
（開玩笑的，不要生氣～ＸＤ）

/

END

累！(21/02/06)

被嚇醒的滋味...真是......無言！

凌晨被地震警報給驚醒......

有人也跟我一樣嗎？（舉手）

近日有點累...........

因為 跟著母親出門悠轉

不！不是「逛街」，是在「採買」

對，雖然沒打算大買特買，但基本的過年要吃的食材還是要備起來

所以 有點累！（體力＆心神都不濟了說...||||）

想我們買個年夜飯的食材，就像抽掉半條魂似的......

我跟母親都覺得：

那些個壓馬路、喜逛街的人，怎麼體力那麼好？！能樂此不疲呢？

我們真的是衷心佩服呀！

／

ＥＮＤ

註：不到三百字...不要以為我在應付～
我真的想發文......，可是真沒心力呀｡･ﾟﾟ*(>д<)*ﾟﾟ･｡
想想自己真沒用！唉～......。

一天一點的準備年菜

今天♥开始准备年菜喽👀

我常在想：等到老一辈的百年后，还有多少人会重视所谓的传统？例如：像这样费心地准备年夜饭、端午就包粽子、冬至就吃汤圆或铰饺子……等等。

毕竟现在生活水平都很不错了，有很多以前节日才能吃到的美食，如今也不必拘泥于节日了…这也是造成许多节日淡出人们记忆的原因之一……

所以说，你们开始准备年菜了吗？

 我娘开始一天一点的准备着年菜...... 

她说，一天一点比较不会那么心痛......（钱） 

/

End

我就偏要隨便寫寫！

其實，我就是個人來瘋
在這裏或那裏，在這一刻我可以是很High的
可以把情緒推到跟大家一樣的高度──甚至更高

但，其實……
這是真的嗎？懷疑！

不是說我對人不真誠，而是在當下，我努力在〝跟上〞
請不要說這樣就很假，那只是一種像孩子般的心態而已
不想被抛下而已。
有這種想法，是錯嗎？

交流有很多種形式，有人主導就有人附隨
人人都只想做其中一樣的話，那還真應了那句〝群龍無首〞的話

在螢幕彼端的人，只能透過文字了解另一頭的人
也只能相信當下的反應──透過文字……

所以，看到如刀鋒般的文字時，我挺無措
所以，當看到柔軟如毛的文字時，我又跟著心喜留連
所以，當看到斐然成章…..我蠻想逃……（因為自慚形穢）
文字成了人們的另一張臉、另一種〝聲音〞，讓人又愛又怕

曾看過人們對某些文章的苛刻解讀，說：
〝隨便寫寫〞、〝沒有內容〞、〝不如關在房間裡寫日記算了〞
我…突然感到很茫然……

不是說一個成品的好壞，端看視其物者的眼光和心態如何嗎？
那麼，所謂的隨便跟沒內容…這個看丕到一篇文章的可取之處的人……
其眼光、見地──？！
唉───

來這個既陌生又熟悉的空間，所求為何？
開心的分享交流？宣洩情懷？尋志同道合？還是純粹窮摻合？
可不管是哪一種企圖(?)不都是想尋一處暖地、找一分共鳴嗎？
那麼，為什麼像在防橫衝直撞的頑童似的在這裏、那裏的設坎呢？
不明白。

有人說，沒有規矩不成方圓──我認同
但是，要成方還是成圓，能不能我自己作主？

我是個怕看長文的人，所以難免以己度人
所以行文時，能言簡意賅就不囉哩叭嗦拼字數
養成了習慣的我，在看到隨便寫寫、沒有內容、不如關在房間裡寫日記算了…
這樣的批評時，真的是只能默了……

然後，心裏繼續默默的說著抱歉的話：
對不起，那麼“漏漏等”的連篇累牘我真的消受不了……恕不拜讀了。
/
E｜N｜D｜

21.01.25晚。有夢。

昨晚跟今晨我都作夢了！

夢像續集似的，延著上回未完待續的情節走！
當意識到昨晚，我又摸到那個未知世界的情境大門時，我人又被自己的“強悍意志”給帶出了那個世界！為什麼呀！？好無奈！

想著就要摸到那個人(？)了！明明差一點就要揭曉那個「熟悉感」是何人了……眼看就差臨門一腳之功了說…偏偏自己壞了自己的事；於是第二波睡意來襲時，我不停想著″那個熟悉感″跟祈禱著“讓我回去那個情境”――拜託你！我迫切的想知道那個人（？）想知道怎樣才能進去那個人的世界（好像是個暱稱👀還是網址…）。

我真的成功了！進去了！

可惜…先是被夢中的人事干擾著（天啊...我竟一點都不覺得夢裏的人物有什麼陌生感，像是我本來就待在那裏，我本來就是他們的一員一樣！是說...為什麼我凌晨那個夢是在“聽講室”？！），後來更是被（現實）生理需求迫害的出了夢…………
為什麼那麼難？我只是想找出那個熟悉的“你”而已啊~！(嘆)

/

END

時間不夠用

時間不夠用!!!

 

唉—— 時間 不能切割
每天本來只做一件事（以類型來分劃）的我
突然 需要同時做兩件事情以上
我的時間 竟顯得侷促 不夠用
明顯的很 不夠
不夠我同時 做我愛做的事……

明明都是同一個類型的事啊啊啊啊啊……

什麼事？
閱讀啊啊啊啊！！！！

我本來一直在進行的是慢遊（出門悠晃）、上網＆閱讀小說
嗯 閱讀穿越、重生、言情、腐等小說
出門獵奇或純粹找安靜之所沈澱（收拾）心境
上網是每天的功課 呵呵 一日不上網 生活就鬧慌

後來 在來來去去圖書館N次後——
唔? 去圖書館做啥
當然是久不聞其（書）香 想唄~XD
看著那麼多書 焉能忍乎——
不行 所以-- 所以--
手癢難忍 就出手了… 借閱……

結果就變成 得拆時間來用
網要上 書要讀 怎麼辦……

時間——時間——好難拿捏啊啊啊啊…

問題在哪?
問題在〝看書容易忘記時間啊啊啊…〞
時間一忘 後面「想」的事情也就不用再「想」了
唉——

我不懂怎麼規劃時間啦……
我這人就是毛病
若同時有兩件事情在手上 心就不專
要命的不專啊啊啊啊……
總是會做著A想著B
做著B又想著沒完的A
這套在情人身上 八成就叫劈腿吧（笑）

「但我真不想這樣的…」
唔?好熟的台詞?!
不是 我是真的不想呀 當初在圖書館看到某書時
我真的努力過 想放手的 但是…但是——
有句話一直盤旋在心 它說：機不可失 失不再來
下次我不見得能正好找到〝它〞的想法 讓我的理智線斷掉了

然後悲劇就產生了…………

唉—— 都怪時間不能切割再切割…
不對 怪我的心不能一分數塊才對

貪心? 你說我貪心所致!?
我承認  是呢  就是貪（書）香 所以
才搞的自己時間緊張——
該! 看下次還敢不敢!!!!!

 

/

END