2019年3月28日 星期四

幸運。幸福來得突然...

昨晚在浴室裏摔了一跤,以為慘了...可是今早才確定自己的幸運!
受臗骨痛(大腿骨與骨盆腔銜接處,均在外側處)所苦經年的我,經此一摔竟不藥而癒......太令我意外,同時覺得:幸福來得太快...我有點害怕自己只是在作夢。

我幾乎快忘記能不痛的行走是什麼滋味了。
我不止一次告訴自己:沒辦法,我提早老化了--也不是不可能,現在所有的老化都有提前的傾向,我不會是之一也不會是唯一啊--沒事,只是比自己的老媽快了近廿年而已......
不管這樣自我暗示、明示、提示能不能起到作用,反正我一直都這麼跟自己說,漸漸的我也就接受自己疼痛的現實--不就是不能好好的翹二郎腿、不能好好的剪腳指甲...而已嘛...--沒什麼大不了...就是痛嘛......

可是今天一大早發現,如附骨之蛆的疼痛消失時,我才知道:原來我不是接受那些疼痛,而是認命--不情不願的--不得不認命的去“享受”那種疼痛。
如今倒好了,居然就在浴室那麼一摔......痛......就消失了💕感謝老天啊!老天可憐心疼我了!這一摔我原以為,又像十幾年前那樣腰椎又要出問題了(從地上爬起來後確定:沒事),可沒有呢,於是我告訴自己〝僥天之倖〞;我沒有在第一時間意識到疼痛的遠離(對不起,老天爺),只知道:萬幸,老腰無事。

到如今才知道:啊~天爺真是待我好。我竟不用再受臗骨疼痛了!
我實在太開心了......謝謝老天爺的憐憫--。

2019年3月22日 星期五

千金難買早知道:當初就該一口氣剷平了!!!

跟娘聊起了內衣,娘起的話題,不知道為什麼。
我自從在民國100年時患了乳癌,然後割掉一邊乳房後,就在人生裏又多了一筆開銷!這筆開銷就叫內衣;而我需要的內衣因為要遷就缺失的乳房,變得買起來很費老勁!不是買不到東西,而是想貪小便宜將就著買些花銷少的義乳,搞的這筆相關開銷不減反增!要說不生氣是騙人的...可是想到每隔四五年就得花上四五千塊買乳膠,任誰也不會開心(再說了,誰知道幾年之後會不會漲價)。

我很後悔沒將另一邊乳房給割掉!若是當初把它也捨棄掉,現在這些麻煩就不存在了......
為什麼會沒有想到要割呢?因為醫生一句沒病的乳房沒必要割;現在想想真心覺得醫生就是個站著說話不腰疼的主!反正缺乳的不是他們,需要為缺失的玩意兒費盡心思的也不是他們...靠!!!
要是當初都把乳房剷平了,現在就算需要花費義乳的錢錢也不用擔心兩邊不對稱的事了--兩邊都是假的,每次出手買義乳一買都是一對,什麼心思都不用多花--現下可好了,只割了一邊,又面臨了乳房下垂的囧境,尼碼的...搞的我好心累!!!

我發現,自己平均每一年都要跟娘討論義乳的事,真的很煩!
不穿它,真心難看;在家還好,走出門--尤其夏天--衣服若太薄了,真心難看,可是自己卻很難在第一時間發現,要到路過邊的人奇怪的眼神才會讓我意識到:今天的我出糗了......唉...好煩...好煩!!!好吧,為了不要搞的太難看,穿它吧--冬天還好,穿了還有點保暖作用,可遇上夏天就要命了!熱~要命的熱!再來就是:難穿!因為夏天流汗,內在美穿起來就格外辛苦,唉-----
為了在別人的眼中不那麼難看,就得那麼委屈自己嗎?我要不要這麼委屈自己啊...活得那麼辛苦幹嘛?為何當初我就不堅持把兩邊的乳房都丟了...搞的現在那麼辛苦-----太幹了!!!!!


END

2019年3月19日 星期二

有人跟我分享這樣一篇文...

《科技毕竟不是生命》

一个年轻人陪同老父在银行呆了一个小时,因为老人要转账,小伙子忍不住就这样问他了。
“爸爸,我们为什么不启动你的网络银行?”
父问子:我为什么要这么做?
子答:那样你就不必在这里花一个小时,只为了要转账。你甚至可以在在线购物,一切都会很容易。
年轻人很开心的引导老父进入网络银行的世界。
父问:如果这样做,我是不是不必走出房子?
子说:是的,是的!现在甚至可以在家门口交货,亚马逊如何递送一切。
但父亲接下来的回答,让子感到哑口无言!也令我心头一震。
父对子说:今天进入这家银行后,我遇到了四个朋友,而且和工作人员聊了一会儿。你知道的,我经常就一个人很孤单。这样的方式是我需要的,我喜欢亲自到银行一趟。我有足够的时间,但是我渴望与人实际的接触。
二年前我生病了,我经常去买水果的那家店主专程来看我,他坐在我的床边哭了起来。
几天前当你妈在早晨走路的时候,突然倒了下去,杂货店的人看到她倒下去,马上开车送你妈回家,因为他知道我们家在在哪里。
如果一切都上网解决,就不会有这种“实际与人接触”的感觉了。
我喜欢和人打交道,而不仅仅是“卖家”或“机器”。“科技毕竟不是生命”把生命的重心多花在人身上,而不是只花在设备上!
年轻人哑口......
我心头为之一震!

(转载)

2019年3月8日 星期五

莫名的情況...文字排遣



承如圖示所言……
我有時候也想找個人哈啦一下,時間不要長,只為打發不知所謂的時間。可是,因為都是“突然發作"的想望,所以當下就會一陣錯愕,甚至不知如何排遣狀況。
有人有這種情況嗎?
每當這樣的情緒襲來,我唯一能做的就是靠文字來打發情況了畢竟這樣的事不常出現,出現了也只是短暫停留,很快就消失無踪;而這樣沒來由的狀況,我不想去叨擾他人(潛台詞:我也不想成為別人排遣狀況的對象)。
反正有文字可以消除這種無厘頭般的心緒,也挺好的……J


END

2019年3月5日 星期二

老媽人生第一次坐高鐵!

如題。

對,我娘首度坐高鐵,想必是十分難忘。

此次能促成老人家坐高鐵的契機,是拜母親的姐妹淘所賜
要不是她們老催著想在有生之年再聚首
只怕母親難下決心,見上一面!

祝願妳們相見歡,意盡興、情難忘。😉

2019年3月4日 星期一

消失的純真......

 
自從姪子上了國中之後,幾乎不叫回,他便極少回租母家了。
也不知道是孩子的母親之意,還是孩子本身跟我們逐漸疏遠…… 

回想我跟自己的祖字輩的親戚們好像也是這樣,似乎時間一路走,我們之間的情誼就跟著淡去,搞不清楚是思想的差距拉遠了我們之間的感情,還是時間之流沖淡了我們的情誼?! 

失落雖再所難免,可有更多的時候我覺得這樣剛剛好! 

唉…姪子也不知道是否因為跟他母親搬出去住的時間長了,生活習慣逐漸定型,還是怎麼地……我們跟他之間充斥了愈來愈多的冷淡,進而愈來愈不知道要怎樣才能跟他相處融洽;邁入青春期的他,開口閉口除了跟我談他的線上遊戲就沒有其他可說;若非我挑起其他話題,他打死一句也不主動透露;真不知道是不是我們做大人的太失敗還是怎樣?我是越發的摸不透這樣半大不小的孩子們了。
看樣子,當年那個孩子我是再也見不到了…… 我不會哭天搶地的要歲月,還我姪子的純真來……這…或許就是一個人長大該付的代價! 

祝願我的姪子們,個個平安健康的成長,記不記得我們這些大人、老人都不要緊,只要他們活的自在安康便好。  


END

2019年3月1日 星期五

士林官邸鬱金香展


呼~連假第一天,咱娘說要去士林官邸賞鬱金香,聽說有花展什麼的於是就帶著姪子,一行三人就這麼出發了。

本來以為天氣不怎麼地,人潮什麼的應該不會太多可惜,我猜錯了!
今天雖然天氣不怎麼美麗,但勝在涼爽──重點是沒雨啊──所以,人潮呀,真真是多哪~尤其是老人跟全家出動的特別多!
放眼望去,OMG~真心體會到什麼叫〝人口老化〞了真的幾乎都是老人呀。

然後第二個讓我注意到的是:怎麼人手都一機咧?
不是只有攝影機,而是人手一支手機;然後你就會發現:賞花真心不易呀!因為走哪堵哪因為大家都不是在賞花,而是在拍照,那裏堵了人那裏就值得拍照,至於美不美,隨便啦,反正有人群堵著就是美的景點啦~天知道還有誰在乎美不美啊?拍照才是王道啦~!
真心看著都無奈了……呵呵呵………K
嗯......放假了,你出去玩了嗎?

END

2019年2月26日 星期二

手癢的下場💢



💢真心為自己的手賤感到憤怒....
沒事亂動什麼設定嘛......💢真是的.......

END

2019年2月21日 星期四

吃驚之後是無感......



我用了它15...
它說不幹就不幹...我能怎樣?
總說用戶情不長,總說我們用戶愛移情別戀......現在又打算說什麼呢?!
...我也放棄悅讀。分享部落格了啦……
反正要收要棄都有自己的說詞,除了認了還能怎樣......
得了,就此告別吧,我也不備份了,放水流行了......



END

2019年2月8日 星期五

農曆2019年


才送走20182019就迫不及待的追了上來……
我什麼都還沒想好呢……
這下更好了,連年味兒都還沒散盡呢,這假就告罄了……(大
新的一年我真心不知道該怎麼想怎麼過…… 
算了就隨便過吧。(超級囧


END

2019年1月26日 星期六

父母就是......

隨手拍樂趣27
做父母就是:
嘴上說的淡定
回頭就把你的話認定
然後一個人做的好拼命
最後看著你幸福滿足的樣子
一個人默默的高興……

2019年1月2日 星期三

對世界之聲忍耐.忍耐再忍耐......

每天我都在對自己說著這兩個字......

忍耐、忍耐再忍耐!忍過了昨天就忍今天,過了今天還有明天......
每天每天....每天......忍耐就像咒語般的出現、咬碎、再出現再咬碎......
忍耐二字在我嘴裏一再的碎開、碎開、碎開.........

是什麼讓我這麼堅忍、隱忍、容忍......忍無可忍又必須重新再忍?
是這個世界永無休止的聲音...... 聲音......
尖銳的、反覆的、碎屑般的各種聲音......(讓我想尖叫怒喝的聲音啊)

這世界的聲音讓我想發怒卻無處發作,因為聲音出現在我之前......
我無權叫它消失,它是世界秩序裏的一部份,而我無權發落它......
於是,我只能一輪又一輪的碎唸著忍耐、忍耐再忍耐.........
而這樣的詛咒什麼時候才是個頭?!



END

2018年12月19日 星期三

問題在哪?


我有想對人說話的欲望,可當下卻又找不到對象……
可與之更常有的是:想安靜卻安靜不了!
哪哪都是吵吵嚷嚷讓我鬱悶。
我果然很有問題?!還是哪裏出了問題?
世界?我?還是哪呢?!?!

2018年12月2日 星期日

課題


很多事不是不走心,是刻意去忽略!
因為不忽略,日子就難過。
其實,人自打記事起,心中就難免有很多的“為什麼"
但不是時時刻刻都能得到解答,別人沒有義務為你解答
而我,也沒有義務為別人解答…….
畢竟,人生的課題只有自己找得出答案……
別人只是你生命中的過客,充其量也只是自己身邊的一本參考書
參考書終究只是參考書,答案終歸只能自己給自己……
尋找答案的過程,時而心驚,時而落寞,時而又很空茫……
什麼時候我才能看到終點跟最終的答案?
沒完沒了的課題,真心做的很煩、很煩了………

2018年11月14日 星期三

病號多了就顯得沒病的人該病了......


世界病了。
一堆隱性病號在網路上亂竄…………
然後他們視自己的"特立獨行"叫特別,叫出彩……
我真心無言了……………………
世上的事向來都是取決於多數人……會不會那天……
會不會那天所有的病號都指著我們大喊「病了就去吃藥!」呢?
……………………


2018年11月11日 星期日

整理.........Blog

沒看錯,我在整理我的<分享。悅讀>的Blog。
自從N久前發現天空部落再也不受自己控制後,我真心怒了!
我很清楚免網的不受控制有多虐心,可是......真心沒辦法......
只能自立救濟了............
唉............ 誰讓我們沒錢,只能"寄人籬下"啦。
於是,我努力整理自己的有限空間......不然能怎麼辦............

2018年11月6日 星期二


最近總靜不下心來,常覺躁動……
一點聲音就讓情緒開炸了…………
渴望寧靜,心和……可是,好難。

2018年9月30日 星期日

見識到什麼叫自傻蠢了。


今天聽凝霜說買了個100元的資料夾;我頓時無言了!
為什麼啊?
資料夾只是為了拿來存放資料,幾十元就能買上一疊呀~
有必要這麼浪費錢麽?
她只問我“不可愛喔?”我只對她說:
沒有,很可愛(有幾兔那裡不可愛了)。妳果然是個不知人間疾苦的主!
我說錯了嗎?100啊~不是10元哪……
100元我可以(省點花)吃上三餐了我…………
唉~。

END

2018年9月2日 星期日

亂亂想.........


  今天是我身份證上寫的出生日期時間,不是我出生的時間......該說生“日快樂”嗎?

  嗯,很久沒寫東西,不是我不想寫,而是腦子裏翻來覆去的全是怨懟、怒火,寫多了又有什麼意思呢?問我為什麼這樣?我也很想知道,我對自己的解釋是:該吃藥了!也許真是躁鬱發作也說不定。

  既然有心寫了就寫完吧……

  將近一個月,其實我什麼都沒幹!連最愛看的電視劇、小說都讓我漸漸的提不起勁;像我這樣活的一點勁都沒有會不會像韓片“與神同行"裡說的那樣,墜入地獄受懲罰?浪費生命、虛度光陰也是要受懲罰的呀……可是,對人生不帶勁有一半算天性,這也是我的錯嗎?很多人基因裏都帶著惰性,這也算老天給的,老天給的東西也要算成我們的罪過,那也太不公平了?!……好啦,就當我在找藉口吧......(苦笑→想死的心都有呢)。

  九月了。我依然沒有任何打算,想做什麼的心也沒有!日子對我來說更多的是無所謂。活著到底是為了死亡,我只要等著它來就得了……不要再要求更多吧……“生"下來不是我能決定的,那麼,起碼想活的如何我可以自己挑吧?

  或許,等到「可以任我這般揮霍生命的人離世」,我就會被〝現實〞痛苦的逼離世界,到時候真有地獄的話,我想不認也不行了吧……到時……可能我的心理會平衡地告訴我:在世上爽完了生命,現在開始吃苦受罪也是自己活該,受著吧!或許……對於天生醜陋生命的我來說,會吃罪的甘願一點點───只有一點點──。


END

2018年8月11日 星期六

再一次演員DIY


繼素手醫娘小說理想演員DIY之後,我又找到一部名為【天縱】的小說,想再來一次DIY



其實,對一部小說有感時你才會想拿理想中的演員DIY一下。這次主角除了人類,還有的就是靈獸!人啊,是年紀愈大越對非我族類的幻想愈是薄弱;但也有例外的時候,譬如這一次:


女主角名為夏馨炎(理想演員趙麗穎)。
這女子的身世一開始很單純,就出身夏家大族,生於伊洛城,母親早逝,在父系社會中,女子本身的存在不為別的,只為傳宗接代,沒有母親庇護的孩子可以想見生活是多麼艱難了;更何況到後來女主的身世真正揭曉後,我們不難看出為何夏家如此薄待她……



男主角名為熠煌(理想演員黃曉明)。這是一個怎樣的存在呢?
比起女主,牠?他他(←暫稱?!)的存在更是讓讀者的我感到撲朔迷離…...怎麼說呢?一開始作者讓我認為:熠煌牠就是頭不知道級數的靈獸,後來呢在牠身邊同伴的懷疑聲中,又讓讀者的我不禁懷疑牠的等級不只六七級,而是超出九階以上的靈獸!?可能嗎?照作者的舖陳,獸類的進化只有九階,那裡來的“以上"之說?!於是我一路存在著疑問往下讀……才知道:搞半天,它不牠也不是他,而是“祂"……
喔~我的娘威……怎麼可以這麼犯規啦……

忘了是誰跟我下過小說裏的男女主之定義,說是:他們都是發光體,走那都能吸引一堆眼球,到那都是一塊活吸鐵,所到之處無所不吸!哈哈看了那麼多不同型態的小說,我慢慢體會到這種定義了。可不是嘛真心是走那吸那。



女主頭一個遇上(←看哪,我只對女主遇上的頭一個對象用遇字哦)的是熠煌,後面的則全是被她“吸"來的……


蛟妖(未化龍呀,二級靈獸。理想演員馬天宇)何浠源是第一個被吸引來的靈獸,當然開頭的相遇是別有企圖,感覺甚是不美好!牠與女主的相遇雖源於欺騙,但因為有男主在身後默默把關、保護,在女主身邊的每隻靈獸無論開頭如何不理想,最終也從負向轉為正向了。萬幸。



狐妖(一出場就是三級靈獸呀,高!理想演員楊洋)段恆倪,是與何浠源作了不知道幾十年好友的存在,何浠源也是為了牠才會做出欺騙女主的事,於是兩隻靈獸就很厚臉皮的賴在女主的身邊,理所當然的跟女主作起了好朋友
……當然,這一切都是要經過男主的默許才有可能成事滴~。


蛇妖(零級獸型妖,理想演員汪鐸)明鑫。
曾被人類束縛住,不能說不恨人類,但卻在恨惡交加中遇到了女主!為了能待在女主身邊,為了不輸何浠源跟段恆倪,明鑫不惜以獸身零級的妖力直闖天雷,只為了能以人形之姿站在牠的恩人身邊!我之所以用恩人一詞,是因為,在明鑫幼小心靈,夏馨炎的存在是恩人、更像家人、母親的存在!
因為明鑫的年歲尚幼(跟段恆倪他們比起來),所以讓夏馨炎覺得自己的存在就像一個母親般,需對牠負起教育的責任,而連帶的也暗示了熠煌──你是人家的爹呀,別光看不教啦──他也要負起責任!這段暗示性的對話讓我不禁莞爾。(笑)



花妖(二級人型靈獸,理想演員陳紫函)蓮枝。
可憐的花妖,才初人型就被契約師給束縛住了!於是只能任人驅策,給人作牛馬。牠當然是恨極了人類,但在遇上何浠源牠們後,再加之有明鑫這個前車之鑑,牠也就慢慢接受了女主,進而喜歡上女主,當然當然……這樣明目張膽的“奪寵"怎能過得了熠煌那一關呢?於是在幾次被熠煌“修理"過後,蓮枝也收斂了……呵呵。

以上是主要角色,我理想中的演員名單。

…..我就不明白了,為什麼那麼多人拍神神叼叼的靈幻片,就沒想拍這一部呢?是靈獸太多難搞?還是場景難找?!唉現在不是什麼2D3D動畫很流行麼?做幾個場景出來很難?!好吧,可能成本真心太大,所以沒人肯下大注吧……可是,那什麼[山海經之赤影傳]不也有人下大成本去搞了嗎?那什麼[天乩之白蛇傳說]不也拍成劇了嗎?為什麼就沒人想拍一下天縱呢?好可惜呀……多可惜呀…………


END

關於我自己

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就愛 時而正經八百得叫人受不了... 時而又三八得讓人直噴飯... 更有的時候變態得叫人摸不清楚... 叨唸的內容千奇百怪又平淡無奇... 別以為愛叨唸的就一定是女的, 你怎麼知道我就不是男的呢?(大笑)