11/24：可不可以不要再看那些神精病了?!

我真的很苦惱啊...
為什麼每天都那麼吵呢?為什麼媽媽每天都要開著電視不可??
唉...不是新聞就是座談性論政節目;我真的覺得很煩、很煩!
為什麼每天每天都要看這些東西呢?

新聞我還沒有那麼討厭,最可恨的是媽媽每天都要看論政節目,裏頭的發言激進就算了,發言的人一個比一個激動,一整個分貝都在比高...吵、死、人!

媽,你什麼時候可以走出咱們家,停止看那些該死的座談性節目?
TM個B,看那些個神精病在節目裏鬼吼鬼叫有意嗎?不覺得自己也快變成神精病了嗎?
唉.......

11/20：想親手弄死性侵犯!!!!!

請提倡:閹掉性侵犯!

絕對不要給他們有所謂"改過自新"的機會,因為這種說詞都是騙鬼的!他們要是能改過太陽就會打西邊出來了!!!!絕對要閹掉他!!!（沒判他們死刑就很仁慈了）

http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20151120/736738/ (妹妹慘遭性侵　姊姊展開6年報復計劃 | 即時新聞 | 20151120 | 蘋果日報)

文中的姐姐也太仁慈了,只報復六年?!切~
應該弄死他!!!


end: 請你閉嘴、放空、微笑......什麼高論都不要說出口..........
　　 這一切都是我個人的想法,與你無關... 所以請你閉嘴。

11/20：無法喜歡自己的我........

你說喜歡我,可,我不喜歡自己!

你鼓勵我多看自己的優點跟長處,對不起,我看不到,你說的那些長處跟優點在我眼裡不過是“普通的存在”,那能算什麼長處?算什麼優點?我不懂。

你說那是我把自己看低了,把那些優點跟長處看的太“理所當然”,你勸我要知足、惜福…我…有檢討…或許我真的太不知足…可不管你怎樣講我,我還是無法喜歡自己……就連自己的“存在”都那麼令自己厭惡!這樣的自我厭棄是打小就根深柢固的粘在我的大腦深處,我無法將之拔除……

於是我就想問了:人為什麼一定要喜歡自己?

世上多的是討厭自己的人,喜歡自己（到自戀的地步也是有）的人寥寥可數（喜歡自己的人多半是有一定條件的吧）不是嗎?

嗯,我、討、厭、自、己、的、存、在。

（END: 請你閉嘴、放空、微笑...........）

11/17：在最好的時候終結.........

人生長短在某些定義上是不由人的;可是,以自殺的觀點而言,人是可以決定自己生命的“品質”的。人生啊,不是活的長就一定好,也不是活的長生命的“品質”就叫好;而我希望在自己覺的“好”的狀態下結束生命!不要說這樣太糟塌生命,不要說這樣自我了結太對不起生育自己的人云云;怎麼不想想：活的病懨懨的生命意義在那裏?不過是拖垮身邊的親人而已,在我看來不過是勞民傷財的存在罷了,何必?!

所以說,我想在自己覺得可以的狀態下結束生命,那怕自己得揹負上輕賤生命的罵名,那怕身後要被人指責為大不孝之人的臭名也沒關係!要知道,自己的生命只有自己可以作主、負責,要是樣樣都要在意世人的眼光,活的也就太累了!別人囉哩叭嗦的指責不過是為了顯一顯他們無聊的道德說教,說完了誰也不管你的痛或苦──也管不了──他們只管逞嘴上痛快,至於你活的多無奈、活的多痛多苦或無論活的怎樣都不關他們的事,過上十天半個月後也就沒人會記得誰死誰沒死了,這就是世人;那麼,我們又何必管誰指責我們、批判我們呢?只做我們自己就好、只要自己痛快了就好!因為人生、生命質地只有我們自己可以作主。

　

說我提倡自我了結生命?也不是。我只是在考慮生命的質地問題。一個拖拖拉拉的生命有什麼好?一個沒有目標、重心的生命有什麼好在乎的?有些人生來對生命就是有愿景的,這樣的生命值得去努力!可是,像我（大多數人又怎樣呢?有目標嗎?）這種活的毫無目標、衝勁的人,活著不過是虛度人生,每一天每一刻對我而言就是空跟無,毫無活著的實在感……我真心覺得：應該要趁早結束!不要浪費米糧、妨礙身邊親人的發展;你不覺得這才是在做功德嗎?我真的很想、很想結束這無用的生命與歲月………

可惜………………時機尚未到來…………………

我可以完全作主的時機尚未到來。

（因為這是我的人生,所以請你只要 ~ 閉嘴、放空、微笑 ~ ） 

１１／１４。午后。

怎麼辦,總覺得自己好奢侈!

明明知道應該要省著錢過日子,可是…

真的很難忍受家裡的菜色~都覺得自己是不是太嘰歪了?

要是嫌東嫌西的話,為什麼不自己動手做飯呢?是了,為什麼呢?因為

我不會做…手藝又差…;既然如此,為什麼對別人的付出指手劃腳呢?

唉~就是這樣才討厭自己…真是個TM個B啦…唉…

（今天忍不住跑出去外面吃…吃到自己可以接受的餐…好想哭呀!!!）

中午吃吃喝喝這些：

TM的B...不要再讓我看到饅頭了。

今兒個起的有點過早,感覺氣候有些涼,希望今天連小雨都別飄來亂就好了......

每天我的早餐都是"饅頭",弄早餐的說,"饅頭好哇!" 饅頭沒什麼不好,只是我膩了而已......
而且,為什麼天天、天天、天天都是饅頭早餐呢?很多時候我都想乾脆出去吃點不一樣的,可是又怕準備的人心理不知道會怎樣嘰歪我......唔?我是不是想太多?唉.....

很少听家人對備餐的人大讚其手藝和構思的菜色,說"好好吃"之類的讚語;不是我要對辛苦備餐的人不禮貌,而是...備餐的人總是以健康為由,弄的菜色就那幾樣...而我這個吃裏的人怎好動不動就扒外呢?那對辛苦準備三餐的人真的太不敬啦;為什麼我明知如此還要那麼不要臉的在此抱怨呢?因為我真的受不了啦!!!天天、天天、天天......我家的三餐真要把我逼瘋了!!!!

是,媽媽一再強調：我是個不會變化吃食的人......
這是她所謂的苦衷,我也理解;但感情上很難不去抱怨啊!
想說,要不一兩餐你不要煮吧,放過你自己也放過我們.....可....TM的B我真的說不出口!!!!
因為媽媽總是很準時的煮好了餐食在家裏等著......TMTMTMTMTMT.......
我真的很想大吼一句：不要再購進饅頭了啦!!! 我受不了了...........


END（2015,11,14：寫完這篇後，發現今天的早餐變成了燒餅）

20151110。嘶吼

我尖叫,無人聽得見;我嘶吼,世界也聽不見……

我的危難你看不見、你的困境我也有看沒到……

“聽見”跟“看見”的代價叫勇氣!
“聽不見”跟“看不見”的代價叫譴責!

於是…

我選擇對別人的困與難視而不見;那麼,……

我對別人的聽而不聞又能怎樣?!

我學著在這吵雜又無聲的世界存活………;

我學著在這多彩又黝闇的世界生存………

然後告訴自己: 苛責別人的無情之前先檢視自己的冷漠。

END

2015／1102。有感。

“人,總是活的很主觀, 不是因為人本身的問題, 而是
世界從初時就是那麼主觀的存在＂

常會覺得,為什麼有些人可以活的那麼有目標,而有些人──如我──卻又能活的那麼散漫（或說是愜意?）; 對於積極的人而言,世界上的其人是怎樣的存在?我是知道像我這麼散漫的人心裏在想什麼：一切都簡化就對了! 簡單的過日子、簡單的思考問題、簡單的面對生命; 討厭複雜、麻煩的事、討厭花腦力的人事物、討厭對世界追根究抵!因為那樣沒有多大意義!!（搖頭?那麼,請告訴我：跟世界、跟人類追根究抵這些、那些事有什麼意思?爭到最後只是讓心累死而已）

回想起來,有這樣的念頭是在第一次碰到裁員時;當時自己不斷自問：當初那麼拼命的為公司、工作那麼拼命是為什麼? 為什麼我會覺得這個公司、這份工作非我不可? 到頭來被丟棄、背叛了,不是很可笑嗎?（事實上,我也真的被拋棄了,不是嗎） 原來這世界根本沒有什麼“非你不可＂的事,一切不過是自我感覺良好罷了;而自己這個存在更是可笑到〝可有可無〞的程度; 試問：這樣的〝我〞、這樣的〝世界〞到底有什麼好去積極的?! 積極的去設定目標、達成目標,生命就值得喝采了嗎?然後呢?再設一個更高的目標…… 有人說, 靈命就是這樣一步步提昇的…..

於是我還是想問：然後呢?!

記得曾看過一套書,講說每個人來到世上都有功課,今生的功課（人生課題）若是學分修的不足,來世依然逃脫不出這樣的課題,於是乎,類似的課題你就必須累世的修、反覆的修習,直到學分修滿,然後靈命得到提昇後自然就能跳到下一階段;當然,這樣的修習是有一個時間限制的,如若同一個課題一再重覆,而無法獲得及格的分數,其實也是有所謂的“天罰＂（照人間學制的說法就是罰抄之類的）,嗯,可能就直接被下放到更嚴苛的檔次去……

照這個邏輯推演的話……我就是那個要被天罰的人囉~~因為,我很早就放棄自己的人生了…雖然對我的家人很抱歉,可是,我真沒辦法鼓起幹勁…被拋棄的那一剎那,我的靈命就註定有缺憾了! 我已經不想去追究誰的問題或誰的錯… 反正一切都已經追不回來了,就爛到底吧。

放棄的人生可不可以更快捷的丟掉? 我很孬,明明在心裏想了Ｎ百次放棄活著,可是為什麼就是沒辦法解決掉自己的存在呢?我羨慕那些能說到做到的人──抹煞掉自己的存在,我也恨做不到的自己……或許這世上真有很多人想待在這世上,或許這個世界真的有其令人留戀之處;不過,這一切於我都沒什麼相干,因為我看不到! 看不到那些對世界十分留戀者所看到的東西……… 世界很殘忍的在我還對它抱有熱情的時候重擊了我,所以不要指望我對它再抱有熱情……。

✩ＥＮＤ✩

跟颱風玩命！

此刻，外頭風雨交加，我慶幸今天自己放假在家；可是那些被迫上班的人此時正拿命跟颱風比拼……。不要笑說沒可能！像我弟他就是那種得在颱風天外出值班的人。今年他好運，碰上輪休躲過這要命的氣候，可是，他的同事可沒那麼好命，現在搞不好還在上班的途中。

剛跟母親聊起這件事，我們都覺得幹保全這行還真是在玩命。平時或許沒什麼，可是像遇到天災人禍都會讓他們吃不完兜著走耶……很多人對保全的要求是做的好是應該、做不好就活該捲舖蓋，走人！對於認真工作的人而言，這樣攏統的評分標準，我覺得並不公平！

母親突發奇想的說：為什麼不能弄點彈性的規定？譬如遇上颱風天的時候前一個值班者就連著多值幾個小時，這樣兩造值班人的生命不是安全的多嗎？（也就是說交接的時間自動延後，彼此可以少涉險些）想想也是呢……為什麼一定要死腦筋的墨守成規？時間到了就非得去交接！？這不是在玩命嗎？颱風天耶……

今天是颱風日，聽著外頭呼嘯的風雨，我很擔心必須在外走動的人（為什麼有些行業可以有颱風假，有些至今仍沒有呢？他們還是得冒著生命危險去上班呢？唉~好辛苦，好可憐哪），請大家注意自身的安全。錢要賺、命也要顧好！

END

9/16。又氣又累

無端的憤怒情緒像火一樣把我整個人燒了個遍......

找不到理由，理不出原因，不明白為什麼自己如此生氣；
弄的我好累。

我是不是該再去找醫生換個藥？！

到底那裏出了問題？！


END

忽然難過起來......

人,憑什麼分貴賤？誰賦予人這樣的資格？
長越大，越覺得...在不知不覺間被分等了...真是教人惱！

明明都活在同一片天空下,明明表面上大家都站在一個起跑點上;可是,擦亮我們的眼睛,仔細的看;撐開自己的鼻孔,仔細的嗅,不難發現:這世界根本就不公平!

到底是誰搞出階級概念的?還是上帝故意弄出貴賤之分的呢?我也一直以為:人,不該分貴賤,命,不該分可貴與可棄;可是,我們會不會從一開始就被上帝(神明)呼哢了呢?我常想:為什麼我生在這裏,為何他或她生在戰地?為何誰誰誰又生在伊拉克、伊索匹亞?從這個角度看來,是不是上帝(神明)早早就將人類的"命"分出了等級!這樣公平嗎?不是說人生而平等嗎?為何有人卻生在砲火隆隆的世界?為什麼有人生來安逸勿需勞累,成日養尊處優?!

讓我忍不住感歎!感歎"人"其實只是神明(上帝)手中打發時間用的棋子,只是拿來取悅神明心情的存在......可笑的存在（?!）。

雖然如此,可不可以拜託一下......人類啊、人類,可不可以讓這世界儘可能的"公平"點?對這世間萬物都公平點;沒有任何物種理所當然就為你我犧牲,沒有任何物種該被你我踩在腳下輕視,沒有任何一個生命應該被人蔑視,所以,所以,拜託、拜託......儘可能的做到公平,無論對任何物種、任何人.........


END

暫時請別回來......

果然如我之前猜測的那樣：
小朋友果然會想的比大人預期的還要多些！

小姪子果然因為上禮拜沒讓他回祖家而失落感很大；於今天一見到就表示小小不滿及擔憂......我在想：要是今天我不出現，單請安親班的老師轉達的話...那結果是不是會很糟？
（尤其在我看到許多網路上對"安親班"的負面視頻後）

雖然我剛已經好好、再好好的跟姪子解釋過：為何以後的禮拜三暫時不接他回家吃中飯之後......唉......老實說，我還是有些擔心......小朋友雖然努力理解了......可是理性與情感本就互相拉扯的，所以即便小朋友"理解"了大人的無奈，可是感情上呢？換作是我，感情上我還是會不愉快的......因為根本上還是：我被拋棄了！（於星期三的這點期待上）

唉...好吧，就當我想太多吧。希望真是我想太多........。



ＥＮＤ

９／１傷腦筋的決定。

老媽真的打定主意了,決定暫時不讓孫子每星期三回來吃飯兼小憩。

唉...我也不是不知道老媽的累,只是想到開口叫孩子不要回來吃午飯,我就覺得自己不忍心這麼做;小朋友心裏會怎麼想我多少是知道的,所以...感覺就更難開口了。

『被拋棄的感覺』是在跟孩子講說不再於週三接他回祖母家用餐的可能最大結果。因為這個可能的負面結果,讓我很猶豫要怎樣說明"我們不再於星期三去接你回來吃午飯"......好像不管怎麼解釋,都無法消除孩子可能認為我們正在漸漸拋棄他的事實?!事實上...連我都不禁作如是想......

要怎樣跟孩子解釋才好呢?!傷腦筋。

END

8/29 母歸。

老媽遠行去了高雄親戚家,四天三夜的外放不知道她老人家作何感想?

就我而言,覺得太自由了! 只除了三餐比較惱人外,老實說：老媽不在的日子其實也還OK啦...當然,還有其他麻煩的事－－如洗衣、做飯等等－－是我做不來的,如果我做的來,那我想,老媽真的可以三不五時就出去外面混一混,而且是很放心的出塊鬼混~~哈哈。

今天(8/29)老媽就要回台北、要回家了...我自由自在的日子也將莎喲娜拉了...唉...
經過這件事後,我突然很想、很想去上烹飪課...真覺得自己烹飪的才能很糟很糟啊......


END

興奮

母親去南部探望親戚了，可能去一兩天，也可能去好幾天，視當下情況而定。
也就是說：我的獨居生活（晚上而已）開始了！老實說，我好開心！雖然這麼說很對不住親戚......
誰教我從小到大都沒什麼機會一個人過生活～如今機會來了，怎不叫我興奮！^_^

異想

<在古作浮世繪重現異想奇妙世界>
最近在看"信長的主廚",所以對這類東西也覺得蠻有趣!
試想：若今天在我們的眼前出現了"都教授",但這位所謂的"未來人"卻沒有俊朗的外表,有的是早期我們所認知的"外星人"樣貌,你還會對"未來人"抱持期待嗎?另外,究竟人們偶爾瞥見的異象究竟是地球以外的異星球人,還是只是時空的跳脫???
正因為我們有太多的不解、難解,所以才會突發這些異想...... 看著、看著......不覺得有趣嗎?!

8/26 阿姨

老媽決定今天下午南下去探生病的小姨跟小姨丈。
這兩人也真是不幸，先後罹癌；也不知道阿姨是怎麼想的，居然早在幾年前就得知自己罹癌了，可卻七拖八拖的不去就醫，直到進入第三期了才肯治療；搞不清楚她是怕還是存心找死？！

我本來也要一同前往探視的，奈何小阿姨明天（27）要動刀埋管－－做化療用－－隔一日就要開始做化療了...偏偏我因為之前化療的心理障礙，導致對醫院的氣味十分敏感（是根本不太能進），所以，即便想跟著母親陪著阿姨他們進出手術房或化療室都不行...唉...想想自己還真是沒用！

母親是體諒我不能去的原因；可我在心裏想的卻是：啊～幸好可以不用去了......
因為照母親的意思，她像是要在小阿姨那裏留上幾日...這樣我可不要！雖然我知道阿姨跟姨丈罹癌很可憐，可是每個人都有自己的生活...待在別人家總歸就是彆扭！我不喜歡。但這真正的原因若是讓母親知道了，她一定會不高興，畢竟生病的是她的妹妹，任誰像我有這等心思都會惹人不高興的。我只能依母親的意思，在小阿姨動刀處理乳癌時再去探望了。（^_^）

唉......人為什麼會生病呢........要是都能健健康康的就好了。

8/25 遇到混蛋詐騙集團

實在機車!
剛接到一通假冒中華電信提醒用戶繳費的語音來電;幸好我們立刻撥打中華電信確認。
這是什麼世道啊?詐騙的手段已經到了無所不用其極了...
中華電信的小姐跟我們說：我們不會對逾繳的客戶說24小時內就要斷話的......
果然是耍詐騙的混蛋!

８／２４夏走秋欲來

昨天處暑，夏天正式於昨日離開
只不過那小小的餘熱仍滯留在風中
不過，不要緊，很快秋風就會趕走一切暑氣
啊～夏天呀夏天，明年再見吧。（啾）


END

玩頭髮

嗯，六月一日我去剪髮，把它記錄了下來。

今天我又去剪髮，又在頭髮上做起手腳來（大笑）。

左右看看，還有點像撮馬尾吔（呵呵）。
嗯～我喜歡這樣玩自己。

ＥＮＤ