換！

2/26。我跟母親同時將用了六七年的台哥大退掉！今天同一時間去中華電信辦了預付卡；因為不管我怎麼算，都是預付卡對我們母女倆的用度比66元方案來的划算。

以前也曾用過預付卡，不過當時覺得很不適用；原因很簡單：那時候的我是上班族，又是個追星族（交了一堆網友），用手機的機率高到預付卡根本不適合我用；可如今正與當年相反－－現在的我朋友減到只剩手指頭掰掰都有剩，再說了，平日裏我也只接不打，再這麼被台哥大訛詐下去豈不太冤？

也不知道從什麼時候開始，我們家這邊的收訊－－以台哥大來說－－開始變差了...在房間的收訊竟然只有一格...這實在太差了吧！而且有時還會被姐姐或弟弟抗議：為什麼不接電話？唉～那我要說什麼？我的手機根本沒有反應啊！這不是收訊不良害到我，還能說什麼？既然66元的額度我用不完、收訊時好時壞...如此這般我何必委屈自己呢？而中華電信的預付卡可以那麼便宜我幹嘛不用？於是我二話不說就在今天立刻去辦了中華電信的預付卡了！（笑）

至於我能堅持到什麼時候...... 我也不知道，就先用用看吧！^_^

END

年初三過去了，讓我抱怨一下吧！

好快，年初三過去了；過年期間總覺得時間過的有些混亂！大家來我家都是那麼來去匆匆；我是喜歡新年的歡慶味兒，可是，大家這樣來去匆匆的感覺我實在覺得很累人；然後總想：過年的意義到底是什麼？真的只是吃吃喝喝？真的只是望一眼久未見面的親朋好友......就這樣嗎？啊～好膚淺呀！！！

那到底......過年到底做什麼才不至於讓人覺得只是在"應付"走春的叔伯姑姨呢？其實我真不知哩；我甚至開始做不好的想像，想：這會不會是古人拿來整人的一個時節？譬如：過年期間久未見面的兒兒女女們彼此相聚一堂，表面上雖然是回家來看看父母，但實際上是看看手足間"誰過的比我好？"，看看彼此的經濟狀況（比較、比kimo吔）；只是，我總看都覺得：比這些是不是太無聊了？！（苦笑）

姪子回家來過年了，不過，我已經開始覺得"很累了"；因為小孩子嘛......都要拉著大家作陪－－不陪還不行－－陪他們玩遊戲、陪他們看電視......；雖然姪子很乖，儘量什麼都自己來（玩遊戲、看電視、玩電腦遊戲什麼的），可是，我怎麼看都覺得姪子的背影寫滿了寂寞，心中有說不盡的不忍......姪子的母親昨天竟然只是發了通Line說：自己今天會很忙（加班），恐怕要等到星期一（寒假結束前一天）下班才能去接孩子回家......；說真格的，我氣不打一處來！心想：天哪...不會吧妳？不打算回娘家拜年嗎？唉~~~難道工作就比兒子重要？她想犧牲兒子相處的時光嗎？真是夠了！

算了！隨便吧！反正姪子也不急著回去，匆寧說是他根本不太想回他那個家、不想回去與自己的母親相處......我看著在聽我轉述事情的姪子，那態度真是......有夠淡定，甚至讓我覺得：根本超出淡定的標準，可算是"冷漠"、"鬆了一口氣"的表現......所以我開始懷疑這母子倆的相處模式到底有多糟？！！？

ＥＮＤ

2/15。我愛BL漫畫,我支持同性之愛!

都忍不住要問自己：是不是同性戀啊？不然為什麼那麼喜歡看同性之戀呢？
當然，我對外都宣稱是因為喜歡看帥哥，而ＢＬ裏面的帥哥又畫的比一般正向的漫畫還要帥氣(英氣＋美型)，所以我特別愛看；但只有自己知道：正確答案才不是這樣！實際上是我自己喜歡看苦情戲啦...因為同性之戀多半摻雜著更多的無奈與阻撓...那種看了讓人揪心的感覺...真的，我很愛。

某個層面來說，我都懷疑自己是不是Ｍ...為什麼那麼喜歡看揪心腸、搥心肝的戲碼？唉...或許真像某首歌寫的那樣：愛情是要會痛的才是真愛情...；而同性之戀除了要面對對方愛不愛自己的問題外，還要揹負道德問題、家庭革命、排除同性之間的某些心靈障礙...等等；異性戀所要屏除的是雙方之間的猜疑，最多就加個雙方家人之間的協調；異性戀可以大方的手牽手走在大馬路上，可是同性戀人為什麼就要多方顧忌呢？！唉。

昨天（2/14）在路上我就看到兩個男生，明明感覺很親密的走在一起，而且還故意似有若無的牽起手來，可是不知道是不是害怕別人異樣的眼光，其中一人就撒開了自己的手硬是不跟對方牽在一起；這一點我覺得男同性戀者沒有女同性戀者勇敢！或許，在台灣大部份的人對於女性手牽手、勾肩搭背不以為意(或許該說是比較能接受)，所以女性都比較敢在光天化日之下做些親密舉動；可是，在我看到那兩位陌生的男子想牽手卻又不敢時，我真想跟他們說：勇敢點嘛！有什麼關係呢？唉...

難道，那些男男甜蜜之戀真的只能在漫畫裏看到？我真心希望天下所有有情人的戀情都能正大光明的攤在陽光下...因為那樣真的給人美好的感覺呀！如果真能那樣，以後每年的214情人節，或是農曆的七夕就不會有人明明有戀人卻不能光明正大的帶去飯店、西餐廳裏享受兩人世界了！！！


ＥＮＤ

愛情的論調---我看"16個夏天"有感

『強求的愛情不會幸福；最愛的那個，只要能遠遠的欣賞就該心滿意足，如果執意強求，不論你愛的、還是愛你的都會很痛苦；真心愛的那個悄悄地藏在心中，那也是種幸福』

這樣的論調對許多人來說是多麼消極的態度！

可是對於那些“對愛情很膽怯＂的人來說卻是視如真理……

人都是這樣的，總是要對自己的怯懦找到一個合理的說詞，
不然感覺好像太對不起自己似的……

其實，我蠻理解這種感覺的…..

搞笑的媽

沒錯,親愛的老媽今早笑到不行！

也不知道為什麼話題會扯到"假牙"的......

總之，老人家就笑到一個不行......

（居然還說：我也去弄個金牙吧－－讓我無言）

老人家年輕時大概笑容真的太少了，現在這樣

我覺得挺好的，多笑笑，長命百歲人也俏

至少，我很喜歡現在這樣的母親（以前的她比較嚴肅）。

屋裏的笑聲趕跑了不少外頭陰鬱的氣候，

也趕走我心中不少不愉快的feel；

沒辦法，我對這種濕漉漉的天氣最沒輒了。

end

過年＝平常日 要不要？

好快呀，再15天左右就要過農曆新年了！
本來我也很期待"過年"的，不過，我親愛的老媽說：
“就照平常那樣過就好了嘛！＂害我頓時無語。

當然日子還是要過...
不會有人因為一個過年，新的一年就變的大不相同。
只是，我很期待"過年"的Feel啊......
這是我從小養成的一種期待... 幹嘛剝奪我這種樂趣呢？

不過，算了！也到了這把年紀啦，再說這些就顯的任性了。
如果過年＝平常日，那中國人一直強調過年的意義何在？
唉～算了。看著吧，很快的人們就會將這日子淡忘！
就像遺忘其他以前被視為重要，如今卻被嚴重淡忘的日子一樣。

這不是威脅，而是事實！且看著吧。

ＥＮＤ

今夜的慾望☆翻覆

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

同性之間的愛情呀，為什麼立基在如此的不安上呢？

感覺與你的愛似乎是建立在沙地上，微風一吹就要倒塌。

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

讓我與你一直、一直合體吧！

唯有如此我才能體會愛情的甜美滋味。

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

沒有那一種愛情是可以永遠維持在柏拉圖式的……

有愛就必需有性，這是千古不變的道理；沒有性的愛難以持恆

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

愛意需要言說，沒有任何一種愛情是只要意會不需言傳！

更加沒有任何一種愛情是不需要肢體上的撫觸的……

請你撫慰我的心、撫觸我的身，請與我緊密相連在一起吧！

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

當你進入我的體內，我的心靈就得到大大的滿足……

進來吧、進來吧！我的身體是如此地在呼喚著你；

讓我進入吧、讓我進入吧，我是多麼渴望進入你的身體深處

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

如果不這樣我體內的火焰無法停息，蠢動的慾望無法按捺得住

手指深切地感受到身體的震顫，知道慾望在我的指間跳躍

指腹下，小小的乳頭正與你的舌間作著竊竊私語，瞞著我們的理智

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

因此，沒有你，我該如何撫平我這任性的身體？

沒有我，你的身體、你的心是不是也會感到寂寞？

ＥＮＤ

失明不如死掉來的輕鬆

早上,問了母親關於失明的事。
結果母親的一切論調皆為負面,一點正向的說詞也沒有,好像失明之人的人生就該被結束掉似的。其實,換作是我,我大概也會是這種想法,畢竟沒有了光的世界是多麼的令人悲哀呀;可是一味的跟黑暗低頭,甚至寧可放棄生命也不要面對無盡的黑暗...怎麼想都太消極;雖然我也不是個多麼積極樂觀的人,可是我沒想到：母親的消極性是如此的巨大。

是不是因為想像得太可怕,以致於大家都覺得失明不如去死來的輕鬆些?因為失明對於生活而言有太多、太多的不便!一個失明的人若沒有親人的協助是很難獨立生活在這世上的;可是,不光失明的人啊,這世上本來就沒有什麼人是可以獨自活在這世上的不是嗎（就廣義的說法真是如此啊）?那為什麼人們總是特別著眼於失明的人呢?他們特別可憐?
母親說後天失明,又若身邊仍有嗷嗷待哺的人,那真的、真的不如死去!因為你想呀,另一伴又要照顧失明的你,又要照顧嗷嗷待哺的孩子,根本是蠟燭兩頭燒,煎熬呀!對失明的人來說,那種心裏上的疼惜、自責、內疚...根本不是可以說得出口的,久而久之就想:不如死掉的好!自己解脫、老婆也輕鬆了!可是,我就忍不住想了:這樣真是失明者身邊的親人所樂見的結果嗎?(親愛的老媽,難道妳沒聽過什麼叫甜蜜的負擔嗎?)

可不管我怎麼說,母親總是站在失明者的立場,一直說"不如死了算了!"可是,死對死去的人當然OK啦,可是被遺留下來的人呢?要怎麼OK呀?如果一死真能什麼都百了的話,我早去死了,為什麼我還要在這裏顧慮妳的感受呢?老媽。
人真的很奇怪,說到自己去死都可以說的很灑脫,可是說到自己在乎的人要死的話,就千阻萬攔的,好像對方真要去死了自己也不活了... 怎麼會這樣呢?!我也是有這種奇怪心理情節的人......真的很奇怪哪。

ＥＮＤ

說謊的目的......

人一生有一半的時間都用在說謊上,有人將其解釋成“善意的謊言＂。不過,在我看來：說謊就是說謊,沒有什麼善惡之分,通通都是惡意的謊,因為,當謊話一旦被拆穿後,對於聽者（也就是受者）而言都是極大的惡意（因為是被欺騙的一方）。

為什麽越是面對在乎的人你越要說謊?異地而處,你不生氣嗎?越在乎你的人越痛恨你的謊言;選擇說謊只說明一件事：你是不是沒有想像中在乎對方?（明知事後對方會追悔自己的遲鈍而難過,與其如此,何不一開始就一起面對）如果在乎對方的感受又怎忍心說謊欺騙?

說謊的原因在我看來都是自私的──至少我自己是這樣──為的多半是自己,如：覺得對自己不利,所以說謊;覺得快被傷害了,所以說謊;覺得受威脅了,所以說謊……;人說謊有各式各樣的理由,可以確定的是：說謊的理由不管再怎麼冠冕堂皇,說穿了都是為了自己!最常聽到的說詞是：“我怕他們擔心＂;事實上它的潛台詞是：萬一把他們嚇出毛病來了豈不更難收拾?人們無可預期的反應真的會讓人很不安,而這豈不是為了自己嗎?(苦笑)

人一生有一半的時間都用在說謊上,幹嘛做人要這麼辛苦的去說謊呢?實話實說不是做人比較輕鬆嗎?為了自以為是的“好意＂去說謊誰會感激你呢?那不過是自己的自我滿足而已──我是這麼覺得啦──而且,一旦謊言被拆穿了,難堪的是說謊的人,難過（或說憤恨）的是被欺騙的人──何必呢?

END

1050121。一個禮拜一次的聚餐

105.1.21。又到了跟寶貝吃飯的日子，不過今天我們終於可以不必再去吃貴死人的火鍋了！因為今次媽媽決定下廚，給孫兒做一餐。

自從母親的腰背閃到後，有近兩個多禮拜我們家幾乎沒開伙，就算勉為其難的開伙了也是我開...而我開的伙嘛...就很單調的"煮"而已－－煮麵、煮水餃－－所以，當我知道母親要下廚時，我著實高興；姪子也很高興，因為他終於可以吃到久違了的炒辣肉！姪子不知怎地就愛他祖母的這一味～呵呵～。

小朋友趁著回來吃飯一趟，奶奶順勢把他哄去剪頭髮。看照片也知道－－這麼可愛的臉龐若再加上不長不短的頭髮...怎麼看都像女生吧？－－他長的太可愛了嘛，要是配上個毫無朝氣的髮型豈不糟塌了？於是，我們帶著他去剪了上圖這個髮型～是不是清爽許多呢？我很喜歡撫摸他剪短了的頭髮，摸起來就給人一種"好可愛"的感覺！因為姪子的髮質柔軟，再加上頭形圓滾滾，呵呵，摸起來真是可愛上加可愛呀！我愛死他剪短頭髮的樣子了。

ＥＮＤ

有感而發：愛情錯過了就不再......

很多時候我們都知道 遇到想要的、渴望的東西時

不論它是物質的、精神面的東西 一旦想要就不要輕意放手

否則 擦身而過事小 從此追悔莫及事大

因為 想要的東西 有時是可遇而不可求的 錯過 就是錯過了…

錯過了就再也不可得…… 譬如──愛情。

愛情的感悟......

愛情是自私的存在形式

愛若能坦然出讓 在我看來 此愛就不是愛情 而是近乎博愛的形態

因為 真正的愛情是自私的存在 是容不下外在條件的情感

它 不是你說昇華就能昇華的東西

愛情若能隨意昇華 那是從根本上就是場誤會

能昇華的愛情本身就是種質變 根本上就是場偽愛情

人們常會被自己的感覺唬哢 因為人心裡的情感千變萬化

再加上愛情本身又很會偽裝 愛情不喜被人類隨意捕捉到 於是

人們總將許多的情感──愛慕、仰慕、敬慕──誤認為愛情

然後就以為自己遇見了愛情 再然後就說什麼可以將愛意昇華……

一切不過是場騙局 是為了自欺也是為了欺人

人們總以自己的認知去詮釋愛情 豈不知愛情是何等狹隘的存在

正因為愛情是如此狹隘的情感 所以它不輕意讓人見到

見到它的人都不免神魂顛倒 見到它的人不免喪失自我 於是

愛情隱藏起自己 讓有修為的人得以遇見它

太輕意遇見愛情的人 難免走向自毀之途

想要遇見愛情 還是要有一定修為才好

END

善意的謊言......

明白什麼叫"用心良苦"的人就不要追問

如果你還懂得體貼父母心, 就不會追問為什麼

許多事都只是為了不讓在乎的人擔心, 所以
人們習慣選擇欺騙!(這就是所謂的善意的謊言)


(END)

感謝老弟幫我換了一個大螢幕

感謝老弟幫忙~ 開心 ~

1/8 有悟

所謂的

愛屋及烏＝忌憚三分

也就是說當你寵溺一個人的時候 是前者

當你不能得罪一個人的時候 就是後者

尤其 當它被拿來用在伴侶關係上的時候

特別讓我有感觸!!!


*ＥＮＤ*

給愛情下注

你愛我比較幸福?還是我愛你比較快樂?
愛情真是超主觀的事
不是誰付出的多就會贏
更不是誰被誰愛的多就比較有保障

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愛情啊 是你情我願的事 不是勉強就能得到
愛情的背後 誰都不敢保證就一定是幸福快樂
在愛情的抬面上 人人有機會 個個沒把握
敢賭才會有機會 不下注 不付出 愛情就跟你say good-bye

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愛情來了不會告訴你 愛情走了卻會讓你知道
愛情支會你"我走了" 是為了讓你知道什麼叫後悔莫及
然後 幫助你學習在下次再遇見祂時 好好把握!

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END

原來活著也不錯......

不知不覺養成了每天看臉書的奇怪習慣！真是糟糕啊。

仔細想想，之所以那麼喜歡上來（臉書）是因為自己也喜歡寫點東西，而在社群網站上的互動又是快速的－－只比電話慢一點－－所以...我想，我是喜歡被注視的人吧，不然怎麼會那麼喜歡在社群網站上寫東西？！（雖然我也寫Blog，不過Blog就只是自己寫給自己高興而已，它的互動性真比不上社群網）而那群喜歡在社群網上出没的人，我看十有八九也跟我一樣，想生存在被注視下吧。像我這樣不屬於光鮮亮麗型的人物，可我又想被人注視著，那麼，如今這樣的形式－－躲在網路上－－正合我意，不是嗎...。

我現在已經無法再回頭去過沒有網路的日子（或許也是可以啦，只是，讓我有選擇權的話，我是不會想去過回頭日子的），怎麼想都覺得：沒網的日子雖然安靜，可安靜的日子也代表"無聊也會伴隨而來"...畢竟，我們已經被熱鬧的網路慣壞了！別人如何我不知道，至少我自己是這麼看待自己的：我沒辦法再去過沒網路的日子；我不否認現在還有家庭仍過著"上古生活"（笑：意思是沒網的過去日子），不過我想，那不是那些家庭主動選擇的生活形態！起碼我自己是不會主動去過沒網的日子...因為不管怎麼想都很無聊啊！是說現在就算家裏沒網也沒差，因為走出家門，網咖或圖書館都有提供上網了說。

這就是所謂的時代變遷啊。我慶幸自己活到了現在（以前還想說"能早些死去早些超生"哩，現在想想：活著也不錯...只是不錯而已）。

ＥＮＤ

新鍵盤

。。圖片可點開。。

104.1.3。憤怒！

可憐的孩子,為什麼你走到那都被嫌棄?明明你是一個那麼貼心的好孩子,難道就因為你的好動就得受人如此嫌棄?說不過去。

元月1日跟姐姐、姐夫出門,被嫌;今天跟小弟一家出門,還是被嫌;難道你們都欺他沒爹娘在身邊?難道你們都是打心底瞧不起這孩子?!不要說什麼為他好(屁話),開口罵他的人在我眼裏都是心懷惡意的!我相信孩子也厭惡你們所謂的"善意",因為誰都不喜歡被叨唸－－你們自己也不屑別人去管你們自家小孩,不是嗎?那你們憑什麼來囉嗦我家的孩子?

如果說帶他出門總要引起你們那麼機車的反應－－罵人、教訓人給我看－－那謝謝了,我不想再讓他面對你們這些大人!以後我會讓他跟你們劃清界線!("為他好"這種屁話留給你們自家小孩吧--誰家的孩子不會打打鬧鬧?就你家的孩子高貴~你留著自己慢慢回家去教訓,不要讓我看到!我沒興趣看你們"做秀")

我再也不要讓孩子跟你們這些所謂的"親戚"碰頭了!你們一點都不懂怎樣去善待別人家的孩子!從今爾後我們的孩子跟你們劃清界線了!(孩子之間的打鬧/口角--是誰一直叫我別介入?結果又是誰那麼机車的插手插腳?都是妳在說、妳在管,我痛恨妳這種人!)


END

新的一年要加油放空自己

104.1.2。
去年的我過的是那麼雜亂無章!
很久以前就開始這種毫無章法的人生,從什麼時候開始的呢?
啊~已不可考。

如今,新的一年開始了,我是不是可以過的簡單一點?是不是可以開始過的"空"一點?蠻羨慕那些動不動就可以放空自己的人;好,今年我的目標就定成"放空自己",因為唯有"空"掉自己才有機會裝進一些新的東西。

新的一年的第二天......我 加油啊!!!


END