♤♤怎麼辦?♤♤

出院至今四天了，感謝神...我噁心想吐的感覺幾乎沒有了（偶爾啦）

目前只有一件讓人頭大的事困擾我！那就是吃。

吃這件事有多麻煩嗎？從一開始的噁心吃不了，到後來的想多吃卻吃不下，然後

現在則是對味道很挑剔！（聞的、吃的都一樣）挑剔到讓我覺得自己很對不起家人。

味道太重（鹹、腥、甜膩等等）不行、完全沒味道也不行......

自己都覺得自己好難伺候！我自己也好無奈...一直問自己：怎麼搞的？！

於是，現在變成：早餐吃接近無味的堅果類麵包，不然就是白粥、腰果

中餐就由我指定要吃什麼請母親張羅（老媽說這樣省得她傷腦筋），這幾天我大概吃湯麵、青菜豆腐湯、餛飩湯、什錦菜湯（←今天，就是所謂的火鍋料啦）。

真正讓我頭大的是晚餐！（泣）為什麼呢？晚餐是全家人都要吃的，怎麼能只弄我一個人的口味呢？在這個前提下...該怎麼辦才好？我到現在也沒想出個辦法來...唉...；也因為這樣，我幾乎晚餐都沒怎麼吃－－我也知道不能這樣啊－－食不下嚥哪！真硬吞的話噁心的感覺馬上就要上身似的，搞的我很痛苦，辛苦做菜的母親也很氣餒（我有認真的道歉，我真的不是故意的~）。

有誰有好建議嗎？可以教教我怎麼辦才好呢？

我有努力思考到底是為什麼對晚餐這麼沒輒？！想來想去只有味道！（葷食的味道超重啦）

最最糟糕的是：我連煮蛋、米飯的味道都怕怕的...（OS：見鬼了！>︿<）

我該怎麼辦才好？！？！難道真要全改成吃素了不成？！

(...O My God....)

　

埋管、化療

2011/06/17，聽從醫師的安排，我們住院準備埋人工血管進行化療。

只是沒想到，到醫院報到時醫護人員居然說，我們報到日期被他們的作業疏失弄錯，目前正在緊急安排病床。哈！這真是好大的烏龍......幸好他們應變的快、也幸好調得出病床來，不然豈不糗大？cc...

進入我們的臨時病房，這才發現我的其他兩位病友分別是兩個小女孩，年紀真的都好小（約莫4～6歲左右），看得讓人心疼；其中一位小朋友的母親一聽口音就知道是大陸新娘（她的聲音真是悅耳哪）。至於小朋友是因何住院治療，老實說我們都沒去探究，但耳聞他們自家人的聊天內容，一個是生病，一個好像是受傷的樣......

看著兩名年幼的孩子我的心忍不住酸跟疼......幸好這兩個小女孩都很可愛又聽，除了傷患處偶犯疼有些哭鬧外，其他時間總自得其樂的自娛，不太干擾人！（算我幸運吧）

從10:30am開始等候手術......等、等、等......等、等、等......居然就這麼一路等到10:40pm......

真的是太扯了！每回詢問所得到的回答都是：『醫生還在手術房替人開刀！』再行追問才知道，今天（17）的刀全賴一位劉住院醫師執刀，所以輪到我時就過了10點半多......又氣又能生氣.....因為據說這位醫師己經馬不停蹄地一口氣開廿幾個鐘頭的刀，在手術抬上他跟我聊時還透露〝我等下才要去吃午餐！〞哇哩勒...金ㄟㄛ？太可憐了吧！？

老實講，我真的很怕局部麻醉...因為我不管怎樣麻醉就是痛......別問我，我也想知道為什麼會這樣？！

醫生很好心的說『不用擔心我們都會陪你聊天，分散你的注意力。』

唉～人家都說到這份上了......再囉嗦就顯得討人嫌了，我只好以耍賴的口吻說『君子一言駟馬難追哦。』

手術期我不斷跟醫護人員說著、叫著、恐嚇著醫護人員......因為我是個忍耐痛感級數很低的人；醫師忍不住笑罵『喂～你太誇張囉～你前面那位女士可是一點感覺都沒有吔。』天知道我不是她、她也不是我啊。

算了～我只希望趕快搞完手術，我想回去睡大頭覺啦～！

拜託...別笑丫！我可是從4:00am就醒了... 那個人敖夜不累的？

沒多久我的手術總算結束，迫不及待的想揭開衣物看個究竟的我，一回病房就直奔洗手間！

對著鏡子裡的自己有點吃驚.... 心想：埋管就是這麼回事嗎？自己越看心裡越毛-----想著：這人工血管還真是......恐怖啊！

恐怖歸恐怖，不用它肯定沒法子再繼續下面的治療－－－那好吧！繼續！

原以為早上搞定一切化療就可以回家了－－－這種想根本就是錯！錯得可笑。

因為據說這些化療（Cyclophosphamide-癌得星、Fluorouracil-有利癌、Epirubicin-泛艾黴素，俗稱小紅莓）藥品是需靠廠商調配好送來醫院，也就是它們什麼時候送來，我們才能正式開始施打...哇哩咧...等吧！只能等了 ╮(－_－)╭......

醫護人員先替我打上一包生理食鹽水，然後我就給它一路等到過11點.....

打這些入侵式的藥物，每一包平均要１個小時跑不掉；老實說，現在回憶起施打的過程時，我的生理還會起厭惡的反應（噁心的感覺讓我受不了）......。

一場埋管、化療的過程居就這樣花掉了我近兩天的時光......

說真格的，我沒辦法責怪院方，反而忍不住同情那些魚（醫者）跟刀（病人－－人為刀來我為俎上肉？），誰都不想生病，而生病的跟看病的都同樣是人，人能做到什麼樣的程度大家都心知肚明...總不能把醫生都當神來期待吧！？

呵呵～不管怎麼樣，好歹我平安出院了，可喜可賀－－雖然回家後出現食欲不振、噁心想吐、體溫高高低低......可這些都在醫護人員提前告知下，我沒有擔優～。如今我要全力努力的就是：維持好自己的體力、不要讓白血球數降到3000以下，還有就是要保持能吃、能睡，這些才是我目前當務之急呀！ v(￣︶￣)v祝福我吧～Everybody......。

　

+++接受化療+++

沒想到最終還是難逃化療的命運......v___v

說不怕化療是騙人的... 但具体來說怕什麼...我還真沒搞清楚...。

只能說：聽身邊癌友們的"經驗分享"感覺都有點恐怖！

我不怕掉髮（心理建設做足了），我怕的是體力不濟、白血球太低

我只怕這兩樣...... 至於其他副作用（口腔黏膜破、噁心想吐等等）我......

我.....真的不知道自己會不會遇上，更不知道自己的忍受度在那.....

只能祈禱老天爺幫忙，不要讓我遇到太難過的狀況...因為.....

到時難過的不是我一個人－－－還有我身邊的親人－－－

化療讓人討厭跟生氣的不光是生病的人爭不爭氣的問題，次要的還有身邊人的態度

我想要挺過去，可是... 若還要分神去安撫比我更不安的人...那.....╮(－_－)╭

唉...... 我現在只能說：自立自強吧～。（不然能怎麼辦？）

　

　

乳癌-------->可能化療

6/9那天回診.........醫生大致上是這麼說的:

『看起來妳的報告上,一切數值都還在安全範圍啦~♥ 化療嘛...』

醫生的語氣並不踩死的味道令人生氣(!):

『化療其實可做、可不做...怎麼說呢...因為妳的報告數值都在安全內嘛
所以做也可、不做也可...不過呢,我是傾向建議你做化療啦!』

醫生!我真的很討厭你吔!!!這比起之前的黃醫生更令我生厭啦...

醫生:『為什麼建議妳做化療呢...因為卡在妳的年齡。』

干我年齡屁事啊?!(╭(︶_︶≠)╭∩╮)醫生又說了:

『依經驗跟許多的研究報告顯示,妳這種年齡的乳癌患者常在幾年內又復發,一旦復發就是猛跳四級(癌末),所以我建議妳還是做化療啦,但我不會強力要求,畢竟妳的報告數值都挺好的,唯一讓人疑慮的只有年紀太輕...這點頗叫人不放心......』

那現在是怎樣?! 話裡明顯就是在〝強力要求〞了啊......因為......

在我身邊的親人------老媽--------臉都綠了丫!!!!(氣~凸)

醫生嘴才合上,老媽果然下一秒就發難似的一直叫著〝做、做、做〞......

拜託～我才是主角吧老媽..........!! 真是把我氣到了...當即道:

『能容我考慮嗎?』Dr.回曰:『當然!當然! 一個禮拜後回覆我好了。』

老實說,我一點都不想做化療!我不明白為什麼週遭的人都認定我一定會復發?

就這麼對我沒有信心?!
其中更有親戚說的一副好像我只能活五年似的(5年內復發率最高)

我真的超不想做化療的...明明我的數值都很安全,明明可不必再受皮肉之苦的...可...因為老媽哭了,我也心軟了...我恨這一切發展,更恨軟弱不強硬表態的自己....╮(－_－)╭

什麼跟什麼嘛~~~~~~~ 氣死我了~~~~~~~~~~~~~~。

端午節快樂！

又見端午啦♡吃了肉粽沒？

今年人家不能吃市面上賣的肉粽...

親愛的娘親大概也怕我嘴饞也沒說要包。

（¯﹃¯）

反正今年的肉粽節呀...幾乎無感。cc...

不過，今年跟去年倒有件事是一樣的~~

那就是：

嘿嘿嘿...... 你們有沒有這樣玩一下呢？

很有意思哦！v(￣︶￣)v

（嘴上是這樣講啦，不過我沒下去試，沒說服力厚？呵呵~~）

另外......容我在這裡愛現一下，ＯＫ？

就是這個啦：

這玩意兒連我這個大人看了都有點傻眼...

我不得不承認

這偉大的〝成品〞還是靠小朋友的父親提醒我才注意到的...

小小玩意兒無論轉那邊都幾乎同等大小哦~~

神的咧....❤ღ(｡◕‿◠｡)ღ

神奇的是：沒人教這孩子吔...O My God~~~

難怪人們總說，人的創造力是驚人的東西....

真是一點也不假啊！◕‿◕y

　

6／2回診哦:D

　　　　　　　　　　　

今天是回診的日子......呵～呵～大醫院的特色就是叫人等、等、等、等.........

唉...等就等吧，反正在見醫師之前我還是得先拆繃帶跟換藥～。(^_^)




看！拆了繃帶之後真的舒服多了！至少我不必再睡不穩、食不香了。(✪‿✪)

咦？你問我怎麼是包紮ＯＫ的照片嗎？ㄟ...因為...............

因為本人覺得縫合的線（黑）實在蠻醜的，不想現眼於人...所以...索幸跳過啦。cc...

小小不幸的是：本人這回引流只能拆一半......o(︶︿︶)o.........原因是

　　　　　　　　　　

傷口引流出來的血水量高高低，只有一半穩定，所以將不穩定的另一半留下來繼續引流......；本來呢我是很哀怨的啦，不過這樣的結果（拆一半）又比我預想的要好很多了...所以勉強接受吧－－總好過依然要纏繃帶＋掛兩顆引流好吧。

整體來說，今天的複診算ＯＫ啦，拆線沒有我想像的痛，結果嘛也比預期的還要好很多：前哨淋巴檢查結果不錯，沒有擴散的樣子......至於具體結論嘛......還是要等引流完全ＯＫ後才可下定論！

❤ღ(｡◕‿◠｡)ღ嘿～嘿～你是不是跟我一樣有點什麼▲◎※在心裡狂響？是不是覺得醫生怎麼不快點下個讓人安心（或死心？）的結論呢？沒辦法～我唯一能想到的理由是：人家醫生也被告怕了嘛......隨便說個結論難保不被病患及其家屬告死......唉......好吧～既然非得引流ＯＫ就等唄......你是醫生你說了算。

我比較不爽的是我的主治大夫~~~他不知道是沈默寡言？還是性格高傲？反正很少抬眼看他的病人~~~對於病情也只是不不癢的說：「看起來還不錯...」阿現在是怎樣？不錯的意思很廣也很模糊吔~~~(Orz)~~~

這次看診的速度很快......可我們耗在拿病診斷書的時間實在太長......

我不禁懷疑：明明裡頭的人手那麼多（一間診斷室裡一名醫生Ｎ名護士，真是My
God），為何拿份文件卻要以小時計？所以啦，忠告需要跑大醫院的各位：最後將所有大小輕重不一的事全排開！天曉得你需要耗在大醫院到什麼時候？要不是為了拿文件，照理我們可以於12～13點離開醫院......所以你們說說看嘛......大醫院的辦事效率在那兒嘛~~~~
真是讓人受不了。╭(︶_︶≠)╭∩╮

那麼接下來就要再等等了..............等什麼呢？

等再下一回的門診－－－－拆另一顆引流管囉❤ღ(｡◕‿◠｡)ღ

　

　

我不要再包了!!!!!

被包了一個禮拜……吃不香、睡不穩………

老媽真的費盡心机在照料了──照顧任性的女兒──。

願諒我吧………我也不想任性丫………可是………

無法安穩的睡是我脾氣變差的原兇！其次是-----

“親愛的老媽，我可不可以不要一整天下來就是吃、吃、吃……？”

我真覺得自己的胃很不爽！(>L<)

當初醫護人員把胸部纏起來時也沒這樣──胃居然有被頂到的感覺

可如今，我的胃上方感覺就是有東西頂著叫人難受哇！

我只能拼命猜：是不是繃帶小小移位？不然怎麼會那麼不舒服？

我真的不是對妳發脾氣，老媽。

我是純粹身子骨太不舒服而生氣……
Sorry…老媽…。

　

　

 

四天三夜的住院結束了。

（住院第一天晚上就被包成這樣）

5月23日我住進了台大醫院，開始準備動乳房切除手術。誠實的說，第一天我還能談笑風聲，對於術前的準備是什麼，我壓根兒一點概念也沒有，就連做完術前的安全檢查（照X光、抽血、心電圖）我都只覺得so so......；真正讓我開始覺得心裡發毛的是手術當天！

這一天（5月24日）排定的手術在下午，可是術前還要在做一個哨前淋巴腺取樣，好確定位置------。

我真的沒想到要扎針哪......痛得我只想大叫救命......唉......不過也可能是怕痛的關係......反正那種痛讓我在爾後的住院過程裡，只要聽見孩子啼哭（我住在台大的兒童大樓東邊）就覺得痛苦...！

我以為這樣算慘的啦...... 結果...... 不是！還有更慘的--------。

我是個討厭局部麻醉的人，因為說是局部還是痛得要人命！可是，這次的手術後，我又覺得：全身麻醉也好不到那裡去......因為我對它很過敏......回神後的乾嘔真的很讓我吃不消（真的，有東西吐還是讓人舒服些）；再來讓我受不了的是：醒來後，看什麼都不對勁！就是看誰都是黑......搞得醫護人員個個緊張兮兮，說是我失血過多，血紅素怎麼樣、怎麼樣的-----然後身體不舒服的我還要被自己的神經線路整！每當我累得想睡去時，身體就像電流竄過似的一陣刺痛...一遍又一遍，根本無法入眠----難怪術後兩小時就得纏傷口！不纏真的沒法兒睡覺～～嘿嘿～～說也神奇，一纏好繃帶就感覺疼痛減了大半，只剩下頭暈目眩的問題。

（就是纏成↑這樣啦）

因為我有失血的情形，於是醫護人員替我打了劑止血劑-----唉----真是哎呀我的媽-------。

我一打完止血劑就立時狂吐...... 真的是給它吐得亂七八糟！還差點把剛纏好的傷口給污染了...幸好當時纏得夠嚴實...；我也不明白何以我一打止血劑就吐（隔天還又打了一劑，還是吐...），幸好隔天的狀況好轉（有麻醉師叫我去輸血吔）讓我也從恐怖的針頭大戰解脫出來了...；啊～想我手背（跟前臂）上都是針孔~~~真是痛死人！我真的、真的開始可以理解那些成天得與針針孳孳為伍的病人，其心情.......真的很痛苦又可憐.........。

說到痛苦跟可憐.......我又想起待在兒童大樓的短短幾天，天天、晚晚都聽到孩子的哀嚎求饒聲......聽得我直想掉淚；別人家的孩子開開心心的過日子，大樓裡的孩子卻天天得跟藥水、淚水過日子...那種聲嘶力竭的討饒聲...真的讓人無法入眠啊~~。

能離開醫院我真的鬆了一口氣（有部份原因是我真的無法再忍受孩子的啼哭聲），且不論回診如何，能回家休養真的對我的心境上來說是好的－－雖然得很不方便的帶著引流回家－－。

（兩顆引流管）

眼下我覺得比較麻煩的是飲食問題。對於不太在意吃什麼、喝什麼的我來說，以後都得盯著這些瑣事......真的有點困擾！可－－偏偏這是我自己的事......沒的怨......(囧rz)

聽說術後要儘量攝取蛋白質，暫時可以吃紅肉（補一下啦，以後步入生活後就要儘量避免，要改吃白肉）、吃奶豆類，魚要吃、蔬果更要吃！重要的是：不要吃微波的食物（買回來是可以，要用蒸煮的），食物要新鮮、清淡的......
我忍不住笑說：「乾脆吃素算了！」可不是嗎？營養師說啦，要我們吹粗食咩～XD然後飲食要適量，不要貪吃啊～不然又會不小心讓癌細胞活化了咩～。

啊～又要辛苦我親愛的老媽了.........唉..........

感恩在我開刀前後一路相伴、相挺的親人...... 沒有你們我大概就會選擇放棄了吧.....(^ ^) 謝謝你們。

眼下我最希望的就是：下次回診時能聽到好消息－－不必化療、小心保養－－這樣就阿彌陀佛了.........。

　

5/13 乳癌後續...

決定到台大接受手術了！^_^

昨天(100.5.12)可以說一整天都泡在台大了...在台大體驗最深的，莫過於：

(1)能不找紅牌醫生者絕計不找！

不然就要有跟他們耗時間的心理準備（我那時可沒有這種心理準備呀）；因為他們太紅了，紅到看診的人特多、花費的時間自然也特多(因為這些醫生都挺認真又細心~~呃~~不是壞事啦)，於是大家的時間也就跟著Down了...。

而這一天除了我硍老媽外，還有位親戚陪著我們在台大東闖西蕩的...著實對人家很不好意~~~(////)

(2)地大不是錯，但讓人搞不清方向跟門診屬性就是錯！

真的給它超煩人的啦！！！錯就錯在掛號啦.......！！！（真是氣死人）

話說我們大清早（7點）就到台大來報到了，但因為沒經驗，又不知道台大的掛號有夠机車...只不過想掛個號嘛，怎麼就要分處掛號呢？就說外科吧，沒事分什麼八點前八點後，又分一處掛號、二處掛號...
掛號嘛~~唉~~。慘的是：我們明明就早早到台大，也明明順利排到了，可小姐說：妳這是在兒童大樓哦（註：等於是在醫院的另一頭--- 有夠遠的說）！

啊~~~天知道我有多想扁人啊！！！那你們好歹有個走動的志工嘛...
或許是時間真的太早，志工們還沒到班，反正我們母女＋一位親戚從進台大，一路都是靠台大的老病號的幫助，三人一起摸索著前進...
真的給它有夠辛苦...更覺得台大...有夠機車的啦~~~~~~~！！！（>"<b我現在已經在想：我治療可不可以不要在台大！我一個人搞肯定200%要迷路、搞人口失踪...）

唉~~~ 不管我覺得台大如何叫人失望~~~ 可有一點我得承認：裡頭的醫生在幫我做檢查時確實不馬虎。比起先前在耕莘做的感覺真的差很多；別的不說，就光面對我的病情的態度跟表現，兩家的醫生就差粉多！台大醫生讓我覺得謹言慎行多了，我不會在他開合的兩片唇間聽到自信過頭的自滿言語－－不管這種態度是不是想放鬆病者的緊張度－－光就這點態度我就想給台大的醫生打上100分－－阿不過...黃醫生真的太酷了啦...面對專業......他真的給人不苟言笑ㄋㄟ......。

5／12這一天，我前前後後做了：乳房超音波、乳房攝影、驗血、乳房穿刺；然後就是聽醫生講解手術~~~

講真的，光是做這四樣檢驗就累死人（真是身心俱疲），因為它不是都在兒童大樓做，而是要往返新大樓跟兒童大樓......雖然兩棟的距離還好，可...來回奔波還是很折騰人（尤其身邊還有個熱心幫忙的親戚---更是教人不好意...）

天哪！都不知道生病這麼累人。(...＞"＜...)

以前只知道生病累是累自己一個人，可這回病則是累及無辜...這是那門子的事呀？！莫怪有人要說：窮人是沒權利生病滴......
真是一點也沒錯！像我們這種一窮二白的小人物，只能按著人家的規矩照章行事；可那些富人、有權人可是個個都能插隊搞特別待遇的哪~~~ 所以~~~ 所以~~

下輩子我要做有錢又可以搞特權的人！!!

　

　

Diagnostic Report

4/20求治（發現硬塊後去找醫生）

4/26檢查（醫生只是觸診）

4/27初診（就是照底下↓這張啦）

4/28手術（醫生說是纖維瘤）

4/29（只是清傷口跟視查傷口復原狀況...）

直到5/6醫生再檢視病理報告書才說：

“啊...X小姐，這個不是良性的哦....是惡性的......”

現在是怎樣？耍我？！＠＠

然後------

我很火大的聽著像在辯解般的解釋......

說什麼再怎麼經驗老道的醫生也沒辦法100%斷定是良性或惡性...云云...

那你憑什麼講得那麼輕鬆自在？那口吻活像是我在杞人憂天

結果現在變成這樣......！

要不是我媽堅持要我動這個刀－－－

（醫生很輕鬆的說：纖維瘤可開可不開，只要定期追踪就ＯＫ）

那下回等到貴醫生你發現時，我的狀況豈不是進入二期後了嗎？

你要幫我負責嗎？！（真的給你趕羚羊哦...靠！）

唉... 現在的醫生喔......

可不可以不要這樣？講的一派輕鬆......

我知道你們是不想病人緊張，但......

這種輕鬆的態度一旦做過了頭反而更糟啊！拜託~~~~(唉)

算了！事已至此，我也只能接受......

目前家裡處在一種奇怪的狀態～尤其老媽的狀態更是糟...

真是天下父母心啦~~~我心裡真是難過死了！（>︿<）

明明生病的是自己，為什麼卻要身邊的人受苦受煎熬呢---------

好討厭這樣啊！！！！！

癌

今天真是值得紀念的日子...(︶︿︶)

之前發現乳房長了東西, 去醫院做了檢察, 醫生初判是良性瘤

不過, 今天(100/05/06)卻在病理檢查這一關確認是乳癌

醫生說, 在我這年紀出現這樣的結果實屬罕見! 我第一時間的反應是:別跟我家裡人說!

我一個人還好處理, 給母親知道真不知她要擔心成什麼樣子...... 而且.......

我想先自己消化、消化再想想如何跟家裡人說...... 不然兩邊都會讓我處理不好......(>"<)

剛發現自己身上有東西時, 傻傻的我還跟母親講, 結果她的反應讓我後悔至今......

如今這樣確切的結果...... 在我還沒再找第二家醫院驗証以前我都不想母親再操這份心!!

唉~ 今天~ 真是個值得紀念的日子...... 發現癌症的第一天..............

(╰_╯)╭∩∩ (̅_̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅̅_̅()ڪے

又一個生日！^L^

又一年啦……(⌒﹏⌒)時間冉冉……小朋友給她六歲了啦……！

想當初她還只是個會用哇哇大哭來表示一切的娃，而今嘛……………

 時間這東西……真的可怖ㄋㄟ……

一個不留神它就從你身邊掠奪掉許多有形無形的東西……而且弄得你不知不覺

 現在回頭看孩子們的生日……我開始回想：我小時候有沒有過過什麼生日？

我想大多數人跟我的答案(“沒有”)是一樣的吧！❤ღ(｡◕‿◠｡)ღ （啊…怎麼我好像每年都要講一次這種話呢？莫非我在嫉妒？[╰_╯]╭∩∩ (̅_̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅̅_̅()ڪے）

而相較於我們上一輩人，老人家大概會嗤之以鼻的說：『自吃都不夠了還晾乾ㄌㄟ…ㄘㄟ！』

這也算是歲月刻劃的一種方式吧！╭(︶_︶≠)╭∩╮（←啊～小朋友，這是不雅動作，請勿模仿）

老弟今年照例給小孩兒慶生……:D

我笑對母親說“這或許是老弟他們找的藉口哦！”

對啊，大家找机会聚聚，順便打打牙祭…………XD

 

相簿○在此

花博

一直以為自己不會有什麼機會去走花博,也不是它不吸引人,而是
真的、真的覺得懶! 怎麼說呢.... 嚴格說起來要怪傳媒!!
他們動不動就要報每日到花博參觀的人數...那人數總是讓我對去花博感到怯步...。
我這說詞可不是什麼牽拖哦...而是真的覺得害怕,而且我也不想將時間浪費在看〝人頭〞跟〝人擠人〞上...
誰想這樣呢...是吧...(>＾<)
可惜呀!我們七拖八拖的結果還是難逃看〝人頭〞跟〝人擠人〞......還真是該是你的跑不掉、躲不開呀......

呵呵---我們也很認份地“認定”我們跟什麼XX館之流無緣,所以打開始就放棄了那些地方
我們全針對小朋友可以看、玩的點進攻。事實上我們這個決定是對的!
因為我們順利地看到毛毛虫(去過的人就懂我在講什麼了吧~XD)跟姪兒愛看的花博寶寶(@＾@?!)
至於那是什麼嘛......我還真沒研究...。
倒是小朋友跟我說,他們學校早早就帶他們來看過一輪了...啊...搞了半天真的只有我LKK,到現在一次花博都沒有去。
好笑的是: 躲了半天、避了半天,還是沒躲掉、沒避成...,今天還是......

老實說,我說不出花博有什麼吸引人的...因為人們口口聲聲說的精彩處我一個也沒机會瞧...也許真的很精彩...可惜與我無緣。(^^bb)
不過呢,撇開這些精彩度不談,光講健身這一塊的話,我倒覺得走這一趟不錯!
我今兒個可是給它走的腳酸腿疼的...(^"^|||)一點兒也不舒登山的活動量...哈哈哈...
有看過花博Ｎ次的人,想必閉著眼睛也能如數家珍的說出一堆花博的好跟精彩處...
所以我就不再多一篇勞什子的文章來贅人了...(^▽^)
拍了些相片跟大家分享,喜歡的朋友就多看兩眼吧----
(^///^)先謝謝你的捧場了...。

說故事~*

昨天(8)去參加姪子學校的活動：

看見小朋友們上台時的緊張勁兒，我還挺擔心姪子上台會是個什麼景？

本來一開始都還不錯，可是講故事到途中，姪子一經台下觀眾一陣轟笑反應後

幾乎走樣...V___V...(人家是開心，覺得他說的很生動嘛...唉...)

姪子的個性是屬於台下一條龍、台上一條虫的人，膽子本來就不算大，

故事講著講著... 再經台下觀眾笑聲的牽引...總之... 就是草草結束...>︿<

真的...做觀眾也很難... 你講得好人家聽得開心而笑...這樣也會嚇到小朋友滴...

不過，還好.... 孩子的媽給小朋友做的道具真的加足了分～

呵呵~~小朋友拿到了特殊造型獎~~

獎品回家一拆，品質還真是不錯！（想當年我那時的幼稚園喔...只能唉嘆呀...）

回家我立刻就想糾正小朋友：拜託～不要人家一笑你就覺得那是嘲笑好嗎？

真的講得很好嘛！而且再加上道具的輔助... 真的會讓人想笑嘛...！< div="">

PS: 不是只有造型第一，連說故事也是第一哦！

祝願大家佳節快樂。

兒童是國家未來的主人翁......這是句多麼老掉牙的話（耳熟能詳？呵呵~~）......

可這是事實吧；希望世上所有的孩子們都能快樂、無憂的長大！^=^

ＰＳ：隔天要掃墓的人別太晚睡哦。^__<

有那麼複雜.........？！

非關命運視頻：美麗童話的背後看到什麼?

蠻認真看了這一集 ◠‿◠ღ 聽了鄧醫師的分析後,心裡小小震惐...

個人覺得讓人印象最深的是"後母"這個角色...

但我ㄉ解釋比較像何嘉文的FU

(並非觀察團的說法,我倒不認為沒了後母灰姑娘就可以一切順心如意),

更有甚者: 要是沒了後母的激發椴段(╰_╯)~灰姑娘的戲可謂平淡無味--- 不是嗎?

呵呵呵----

(好啦,我承認: 我喜歡掌權啦::: 也或許人家當初寫這個故事的出發點沒那麼複雜啦。)

　

其實很早之前就聽人說過類似的話了, 說什麼很多童話故事裡都有許多不為人所察覺得暗喻...

當然更不乏什麼男尊女卑的階級暗示......等等、之類的批判......

　

面對世界未來的主人翁,我們不妨單純點－－只看表面不究根底的說給他們聽

一來保有孩子們對未來世界的單純憧憬;二來,我對於這些所謂的故事背後的意涵深表懷疑...

格林在寫這些故事時真的想那麼多嗎?想那麼多的話真的寫得出這些經典嗎?實在令人懷疑。

既然這些所謂的“意涵”是後人加上去的...我們又何必在意咧...。♥♥ ◕‿◕ ♥♥

　

PS: 之所以PO出來分享,純粹是欣賞專家們（尤其是心理醫生）的分析罷了。

《恐龍》

朋友昨天(19)跟我提有恐龍展,於是今天飆了個大早(也不早了,都快10點了說)跟姪子還有老媽去了台灣博物館→土銀展示館去看恐龍(最樂的是姪子啦,他超愛恐龍的說)。
(此照乃偷拍來的...是錯誤示範呀...請勿學習哦。)

一入場姪子就迫不及待的直叫嚷：恐龍、恐龍!!

哇～咧！恐龍的架子可真大呀!五六層樓高的巨龍...看得人目瞪口呆...
我心裡直嘀咕: 真帥呀～光是腳骨就差不多一個人的高度有餘...難怪不適合再活在地球上; 不說別的,光是找吃的就成問題......所謂的物競天擇......真是可怕呢! 要不這樣...人類那裡還有活下去的空間呀？（=︿=|||）

看著只剩骨架的遠古生物, 說真格的,讓我忍不住想喟嘆：人類會不會那天也像牠們這樣被淘汰...或變成展示品......?! (好啦~我可能想太多啦...)

看著身邊興奮的姪子,我在想：他會不會是幾世前做考古的? 不然怎麼那麼愛恐龍咧?愛的有點超過呢...不論跟他談什麼、論什麼,最後都會兜回到恐龍這個主題(這點他超厲害的)......邪乎的咧......>▽<......呵呵。

你喜歡恐龍嗎?推薦你去看看,真的不錯看~ 蠻有水準的哦~:D不過...

請不要像我這樣: 搞偷拍... 錯誤示範哦..........。

塔羅牌問卜

你當下有難解的事情嗎?

不用到處求神問卜啦, 來聽聽寶玲老師怎麼說!

相信你很快就心裡有底囉!!! ^_^

請點選以下你想要的塔羅牌...... (以下只截取每張塔羅牌的精要解釋)

這副塔羅牌可以反覆使用

只要你遇到難解的狀況時, 隨時拿出來問都可以哦!!

　

　

2010→2011過年

過年前,大家是不是很期待過年?

會不會忍不住扳著手指頭數算日子?心裡叨唸著:還有幾天除夕...

我也不知道自己幾時開始對於過年漸漸無感的....@@"(指雀躍之情)

唔~ 大概...是升格做人家的長輩開始的吧~ 哈~!!

畢竟以前是收人家的紅包,之前還勉強收家人的紅包...

如今嘛~ 紅包這玩竟兒丫,壓根兒是只有出沒有入了啦------



唉...不對、不對! 紅包事小,勞累才是事大的吧...^︿^"

小時候覺得過年累,多半是因為被迫家事

如今覺得累的原因,多半是因為小朋友.........

對啦~ 小朋友我最不會應付咩,偏偏我總是被黏住的那一個

小朋友倒好,累翻了的時候那裡都可以倒頭便睡,大人就難了~ =L=

看看我們家的小人...小孩子...睡的多香呀~~Orz

哈哈哈................. 真叫人羨慕!!!!!

來年...工作呀...^^a...

　

你對２０１１年，也就是你的未來有底嗎？

對自己的工作態度覺得怎樣？

這次非關命運的主題：我是超級工作狂你覺得怎麼樣？

是像主持人那樣立馬否認自己是工作狂，還是

猶豫一下、想一下才承認或不承認自己是個工作狂？

老實說，我覺得就像主持人說的，我們都不太自覺......

哈。哈。沒錯！不是承不承認的問題，而是壓根兒沒自覺。

其實個人覺得，大家都該用用鄧醫師的辦法檢測一下自己的狀態：

......你不做就會很不舒服，或者說  

你停下來的時候你身體欠的債（勞累感）通通都出來跟你討，你就生病了

那就是一種狂......

簡單來說就是，...工作快要停下來的時候你會非常、非常的焦慮

你會覺得自己沒有盡到應盡的東西 

你的內在－－最幼小的心靈裡面－－會覺得自己很懶惰

而懶惰是有罪的，在別人的眼中也就不夠完美 

如果不全速奔跑就會落人於後，這種感覺將令自己討厭自己

就算有再大的成就也會覺得別人誇的那個自己很虛假.... 

最後鄧醫師說的這句話我很喜歡（欣賞）：

如果工作時間太多，會壓縮掉你自己的心靈跟思考的時間。

嘿～看看自己是不是已達狂界或狂界的邊緣？！

「這很重要嗎？」嘿嘿 ____。

重不重要看個人囉～ ^_^只要你覺得眼下ＯＫ就ＯＫ嘛。

（ＰＳ：你不怕到時身体跟你討債就ＯＫ啦。呵呵。）

我倒覺得這集非關命運讓我獲益不少（以前都不知道自己那麼不自覺吔～呵呵）。

您要不也上（網）去看看囉，也許整套看下來你也會有收獲呢。^__<