心塞ing.........

閉上眼睛

什麼都感覺不到

連自己的心跳也聽不到

這個世界成了死寂的黑暗海洋

活著的意念被黑暗吞噬

要怎樣才能做到百分百把握──死去……

死亡的呼喚聲於今夜突然襲來

招喚我心中求死之獸的共鳴聲

來呀、來呀…何苦一日捱過一日

再過一兩天就是亡友的一週年忌

忍不住想：她是否會後悔踏上死亡之路

忍不住想：如果那天我應了她的死亡之約

是不是就能放過那些被我拖累的友朋親戚呢

人人都在說生的樂趣

人人都在鼓勵生的無限可能

可是 為什麼我聽不進耳的話

卻又要昧著良心去同樣鼓勵著別人

感覺像是在造孽 也確實在造孽 不是嗎……

生有何歡 死又有何懼

當初為什麼要在死亡的面前露怯

為什麼不能像亡友那樣 瀟洒的轉身離世……

我果然很沒用、很沒用……

總想藉著意外之手達到死之目的

天底下哪有那麼便宜的事……

若然如此 人人都不必花心思去死了吧

等著天上掉磚塊來砸人就得了吧………

說來說去也不過就是我的死意下的不夠堅決

沒用！！！

END

17/08/30: 對科技的反省

科技不斷在進步！
我們以前很多的認知，都必須做調整。

最深切的體驗就是寫信！
人类自從有了網路，就缺乏了寫信的那種羅曼蒂克感受； 其次，有了網路人類也漸漸夫去了現場買東西的樂趣( 譬如買書買衣服，我們图個便利，就在網路上網購了)…… 諸如此類。

在享受科技的同時，我們也在失去更多的東西！
我開始深切反省。


End

17/8/25: 終於快解脫了...

一個禮拜又要過去了...

再過不久,這漫長的兩個月暑假也即將告終。

講真心話,我真真是討厭“暑假＂;

那些會為孩子們安排的父母還好,遇上根本不為孩子安排（也或許無力安排）的父母,那對照顧他們的人（如我）真心是無盡的折磨!

索性,今年的暑假終於要結束了,感謝老天。

以前之所以有暑假,是因為大家過的刻苦,挪出兩個月讓在外讀書的孩子能回家幫幫家裏,也同時是可憐孩子在這麼酷熱的天氣裏還要出門求學,於是有了所謂短期假（春、寒假）跟長期假（暑假）;可是,看看現在,還是什麼刻苦的歲月嗎?沒有嘛!那為何不取消呢?唉…真是苦了我們這些做家長的…每年都要費心思的為孩子想出一齣又一齣的打發假期的“活動＂,很累人的好嗎?!而且花的比學費可能還要貴上一些……天哪~這是想逼死誰呀?

別怪我在這裏發牢騷!我真心恨死了這些個寒暑假… 都已經有一堆國定的假日了,為何還要放任現在的學生放什麼寒暑假?!家長花錢不是讓那些個老師領乾薪的好嗎???唉…好吧,我承認,我這些牢騷全是因為自己的生活被孩子們打擾的很不爽!

以前我过著朝九晚五的日子,所以也知道〝假期〞的迷人之處。可是自從我成了家裏蹲一族後,我深深痛恨起假期…這世上的假期都會打亂我平靜的生活!我討厭!真心實意的討厭生活被假期打擾!你們可以怪我自私自利…可是,人不自私、天誅地滅呀,不是嗎?

假期終於告終,真是阿彌陀佛、阿們……………

END

8/17：願長眠夢裏永不醒轉

雖然每天都無所事事，可是很少像這兩天那麼深刻的感到“無聊、無趣＂…這到底是怎麼回事呢？

有時會想起故友（生的死的各一邊）；死的追不回了，致於那個生的嘛，目前又不知所踪！是搬家了還是出事，我也無從找起！如此仔細推敲起來，這也能算“朋友＂？想想也是醉了。

我挺不想活過45的……可是，眼看著今年又過半了……

活的長久到底能幹嘛？除了看到科技的進步外，活的久這件事──我可想不出什麼好事來。活的愈久越有許多的“力不從心”跟“無可奈何”，與其活的越來越無力，何不如自己決定何時死去！真心這麼覺的呀。

現實於我而言是不堪的，我想活在夢裏！

夢裏或許不盡美好，但起碼我能稍微自控一下吧？

夢裏所要的元素應該有“創造力”這一點吧，夢由自己編排，想做什麼都不會有現實的打擊；雖然過著那樣的日子不見得完全不無聊，但最起碼之中的最起碼：它們在我的控制之下、它們不會打擊主人（我）；好吧，我承認，我是胆小鬼一枚！

ＥＮＤ

停電

聽說今天有很多地方都停電。
感恩我們家還好。

我只想說，在沒電的時候，我們才有机会體會得到沒電的痛苦； 所以偶爾停停電也是讓自己休息一下， 體會一下古代人的 日落而息的感受｡

接下來就要辛苦那些電力公司的叔叔伯伯阿姨們，盡快的把电力恢復！ 感恩。

ＥＮＤ

8/14：感冒

兩個禮拜前（約8/4）的星期五，莫名的感冒了……

很認真的思前想後，想不出來到底是誰傳染給我的？

只是這次的感冒真心讓人受不了！主要症狀：咳！

其實吧，我可以接受咳，不能接受“塞＂；

索性這次只咳不塞，真是阿彌陀佛。

但說到這個咳吧，我又有意見──

我能忍咳，可是不能忍夜咳！

讓不讓人睡覺了？大半夜的被咳醒真特麼的心塞…..

想想，我吃了一個多禮拜的抗生素了…

唉…真擔心腰籽會出問題。

為什麼這次的感冒這麼難癒呢？

難道真是某菌的緣故？不要不要吧。

人家都說”生病了才知道健康好”。

是呢…所以…健康什麼時候才回來？真心咳的很累呀！

ＥＮＤ

2017/7/27:怯步 西門町

很久沒有去逛西門町了。
這一次去逛，才發現物價真的高的誇張！
尤其是我最喜歡的吃食，貴的讓我怯步！不敢下手買來吃。
想來……以後西門町對我的吸引力，就徹底變成零了。

7/26：全成了有父母的孤兒

放孩子－個人，美其名是鍛鍊独立；
那出事的時候，請問這些有無数不得已苦衷的父母们，你們準備找誰哭去？

給煩躁的我……

煩躁的一口又一口的啃蝕、撕咬
一心一意想要咬掉滿心的煩躁和憤怒
一個個的傷口猶如我的心
坑坑疤疤 還傳來陣陣的刺痛
煩躁沒有消失 憤怒也沒有減輕
唯有留下一堆傷口
以及無奈的心情……


Ｅｎｄ

2017/725：公平二字有悟.....

誰說階級這種東西只存在於古代?

看看全世界,即便到了今時今日,階級仍處處不在。

就連阿貓阿狗也是生存在這樣的階級世界中!

（妳沒看到弱肉強食、物競天擇嗎?）

不然怎會有人悻悻然的說"某人含著金湯匙出生"呢?

要不怎麼會有人譏諷阿貓阿狗是"好狗命"呢?

甚至那些酸葡萄者還直言不諱的諷其主是"狗奴才"、"鏟屎官"...

這些那些,各位不要自欺欺人的說"才沒那回事"OK!?

世界本來就是不公平的,所以"階級"這種東西註定永生永世不滅

也、滅、不、了! 除非~ 人,死絕、活物死淨!

end

人為什麼得吃、得喝、得活著？

如題。

我們總是活在人們的飛短流長中

過去
我們生活在口誅筆伐的世代
現在
我們又活在天羅地網(絡)的時代
為什麼
我們總是要活在別人的口耳相中？

我們總說要活得像自己
可在我看來真的做不到……

這個夏天真的可以把人熱昏！

可憐的孩子......

孩子總是迫不及待的想要長大，

有些孩子卻是被大人強迫著長大。

有些人逼於現實狀態,不得已而為之

有些則是出於自私的理由──

為了自己的方便、為了能快些擺脫掉孩子對自己的束縛，

於是逼著孩子儘快獨立……。

我可憐的小朋友,你就屬於後者,你的人生真是…太悲哀了。

END

進入六月.............

轉眼六月了。

五月那時候我都在幹嘛呢?

嗯,看小說、追小說…沒幹什麼大事。

這幾天臺北雨下的讓人快抓狂!

聽說梅雨來了,好煩!

但沒它又不行;什麼時候才結束梅雨呢?

我喜歡陽光多於雨水（可為什麼地球、人類需要的都是水）。

六月,我該再找什麼事來填補這無聊的人生呢?

真心發現........107517

真心發現：這幾年來漸漸放棄了很多東西,也變的越來越不在乎人事物......

是什麼讓我變成這樣?
想不起來......其實也不是真心在乎! 呵呵呵......

活著到底做什麼呢?

想我早幾年,甚至是我年輕的時候,那時的自己什麼都要抓在手上,少一樣都上火!!!

可現在呢? 想想都有種諷刺感啊.......

這就是所謂的年紀大了嗎? 哈~
難怪人家都說,年輕時抓著,上年紀就鬆了~
原來如此。

怒了....107416

莫名的怒了...
明明吃了藥，為什麼還是控制不住怒意？

忍了很久、很久，在最後一刻終於讓我扛住了怒火....
若是吃藥或不吃藥的結果都一樣，那我吃藥的意義何在？

怒火似排山倒海而來，壓的人喘不過氣。
有種想把人跟煩雜思緒一刀了結......
天吶！我想殺人！！！

總覺得活著－－何止辛苦而已？
根本是痛苦萬分！！！！

愛情,只是在尋找自己的情感罷了......

剛看了“願望清單＂，很意外這樣的題材──雙性戀（??）的情感……

對於愛上這樣的對象的兩人，實在是…覺得很無奈！因為你不知道（被愛者）他或她到底愛的是誰？若是同為女性或男性，起爭執時大家都會覺得“勢均力敵＂，心理上挺ＯＫ的；可是若不同性別的另一個“情敵＂，那種滋味不是單單說愛或不愛就可以釋然的…… 至少我是這麼想的。

這世上為什麼會有雙性戀者的存在呢？

這種性格的人… 真是傷人極深啊…

人的情感本來就很複雜，再遇上感情面兩性搖擺的人…實在很討厭！唉…我可以接受你或妳是同性或異性戀者，可是我真受不了雙性戀的傢伙，感覺這種性向的人在感情上很容易呼哢對方，是很不負責任的性格啊……

程大維這個角色不知道為什麼總是讓我想起 ”天龍八部” 裏的段正淳；更嚴格來說：我覺得雙性戀者對於情愛就是傾向於花花公子、花花公主的性向！厭惡！我對雙性戀者就是有這麼深的偏見… 沒辦法，我對雙性戀者的印象就是「不安於室」型…他（她）們在我心目中就是不可能從一而中──就算是同性或異性戀者也有這樣的人存在，沒錯──就是對於情愛的對象（性別）而言啦～唉～你（妳）就不能統一一下愛人的性別嗎？我就是這種個性的人，要嘛你就是同性，要嘛你就是異性……讓感情跨在兩性之間的人不覺得很卑鄙嗎？（苦笑）

故事中還有討論真愛的主題；我覺得很好笑！到底是誰說同性之愛就是真愛來著？你（妳）們不會是在搞自我滿足吧？該不會是同性戀者覺得自己的情愛沒有世俗面的保障，所以就覺得自己談的愛啊情啊才是最真的，因為沒有什麼世俗保證有的只是感情，所以就該是真、是實的？！太好笑了！我承認遇上跟自己起呼應的對象，雙方兩情相悅的人真的很幸運；可是這世上有更多無疾而終的愛情啊……難道他們放的感情都是假的嗎？不是吧，只是運氣不好、遇人不淑而已吧……

所以────程大維，你愛誰呢？你最愛誰呢？

還是… 你愛的、最愛的是你自己，你只是在他（她）們身上找你自己？

尋死原來比我想像的容易！

今天接到陳冠妤（貞貞）的媽媽來電，通知我冠妤走了，自殺完成，徹底的走了。（天哪，她究竟是9月5日還是6日死的？）

一整天我都在問自己：是不是我真的太不把朋友的話當回事，以致於錯失了救她一命的機會？因為冠妤總喜歡把厭世的話語掛在嘴邊，說實在的，聽了那麼多年還會有感覺才怪！可是，當聽到她媽媽說她走了，我開始懷疑是不是我的錯？就算不是全部，那我是不是也該負上部份的責任？畢竟她在離家出走（死）前曾經跟我通過電話，能說我一點責任都沒有嗎？

冠妤媽說她留有遺書，說是一直在質問著“為什麼你要生下我＂這類的話；其實我很懂那種心情，因為我也常在問啊！只是我跟冠妤不同的是，她是為情所困，而我是為自身殘疾所恨。雖然說自己這身不便之軀不能怪生身之人，可是，像我們這種任性之人總忍不住找個人來怨怪，為自己的不平之氣找個出口…… 啊，果然很任性又不負責任呢。

在得知消息後我一直、一直在想：原來死一點都不難呵。

為什麼那天我跟冠妤通話的時候，在她邀約我一起共赴黃泉的時候我不一口答應呢？

唉……

這算不算誤交損友？

莫名其妙的接到朋友（妤）母親的電話，劈頭就問我有沒有她孩子的下落。

是，我是她女兒的朋友，不是褓母啊！怎麼人一個不見了就來問我？

好笑的是：人都不見了快48小時才來問我？那之前做媽的在幹嘛？

是說我一直覺得自己誤交損友……為什麼她老是搞這些個爛攤子（關於錢）給人收拾呢？都幾歲了？！而且這類爛攤子都是為了異性的緣故，真是他媽的夠了，沒男人是會死蛤？要認識異性也沒關係，要有點眼光嘛！兩次挑上的男人都是奇奇怪怪的（上次那個長相平平，這次這個據說是個老頭，真是馬的，超沒眼光啦），而且最終目的都是為了錢；偏偏這個損友、傻妞，還一個勁兒的信以為真！一次又一次的被騙也該被練出”經驗”了才是，怎麼一點都學不乖咧？唉…還連累我被她媽問東問西……真是的。

這下子有戲瞧了，朋友的媽去報警啦，看她要怎麼收拾這個殘局吧。哈。