2017年7月25日 星期二

2017/725:公平二字有悟.....

誰說階級這種東西只存在於古代?
看看全世界,即便到了今時今日,階級仍處處不在。
就連阿貓阿狗也是生存在這樣的階級世界中!
(妳沒看到弱肉強食、物競天擇嗎?)
不然怎會有人悻悻然的說"某人含著金湯匙出生"呢?
要不怎麼會有人譏諷阿貓阿狗是"好狗命"呢?
甚至那些酸葡萄者還直言不諱的諷其主是"狗奴才"、"鏟屎官"...

這些那些,各位不要自欺欺人的說"才沒那回事"OK!?
世界本來就是不公平的,所以"階級"這種東西註定永生永世不滅

也、滅、不、了! 除非~ 人,死絕、活物死淨!

end

2017年7月24日 星期一

人為什麼得吃、得喝、得活著?

如題。



我們總是活在人們的飛短流長中


過去
我們生活在口誅筆伐的世代
現在
我們又活在天羅地網(絡)的時代
為什麼
我們總是要活在別人的口耳相中?

我們總說要活得像自己
可在我看來真的做不到……

2017年7月16日 星期日

可憐的孩子......

孩子總是迫不及待的想要長大,
有些孩子卻是被大人強迫著長大。

有些人逼於現實狀態,不得已而為之
有些則是出於自私的理由──
為了自己的方便、為了能快些擺脫掉孩子對自己的束縛,
於是逼著孩子儘快獨立……。

我可憐的小朋友,你就屬於後者,你的人生真是…太悲哀了。


END

2017年6月4日 星期日

進入六月.............

轉眼六月了。
五月那時候我都在幹嘛呢?
嗯,看小說、追小說…沒幹什麼大事。
這幾天臺北雨下的讓人快抓狂!
聽說梅雨來了,好煩!
但沒它又不行;什麼時候才結束梅雨呢?
我喜歡陽光多於雨水(可為什麼地球、人類需要的都是水)。
六月,我該再找什麼事來填補這無聊的人生呢?



2017年5月17日 星期三

真心發現........107517

真心發現:這幾年來漸漸放棄了很多東西,也變的越來越不在乎人事物......

是什麼讓我變成這樣?
想不起來......其實也不是真心在乎! 呵呵呵......

活著到底做什麼呢?

想我早幾年,甚至是我年輕的時候,那時的自己什麼都要抓在手上,少一樣都上火!!!

可現在呢? 想想都有種諷刺感啊.......

這就是所謂的年紀大了嗎? 哈~
難怪人家都說,年輕時抓著,上年紀就鬆了~
原來如此。



2017年4月16日 星期日

怒了....107416

莫名的怒了...
明明吃了藥,為什麼還是控制不住怒意?

忍了很久、很久,在最後一刻終於讓我扛住了怒火....
若是吃藥或不吃藥的結果都一樣,那我吃藥的意義何在?

怒火似排山倒海而來,壓的人喘不過氣。
有種想把人跟煩雜思緒一刀了結......
天吶!我想殺人!!!

總覺得活著--何止辛苦而已?
根本是痛苦萬分!!!!

2016年10月25日 星期二

愛情,只是在尋找自己的情感罷了......

剛看了“願望清單",很意外這樣的題材──雙性戀(??)的情感……
對於愛上這樣的對象的兩人,實在是…覺得很無奈!因為你不知道(被愛者)他或她到底愛的是誰?若是同為女性或男性,起爭執時大家都會覺得“勢均力敵",心理上挺OK的;可是若不同性別的另一個“情敵",那種滋味不是單單說愛或不愛就可以釋然的…… 至少我是這麼想的。

這世上為什麼會有雙性戀者的存在呢?
這種性格的人… 真是傷人極深啊…
人的情感本來就很複雜,再遇上感情面兩性搖擺的人…實在很討厭!唉…我可以接受你或妳是同性或異性戀者,可是我真受不了雙性戀的傢伙,感覺這種性向的人在感情上很容易呼哢對方,是很不負責任的性格啊……

程大維這個角色不知道為什麼總是讓我想起 ”天龍八部” 裏的段正淳;更嚴格來說:我覺得雙性戀者對於情愛就是傾向於花花公子、花花公主的性向!厭惡!我對雙性戀者就是有這麼深的偏見… 沒辦法,我對雙性戀者的印象就是「不安於室」型…他(她)們在我心目中就是不可能從一而中──就算是同性或異性戀者也有這樣的人存在,沒錯──就是對於情愛的對象(性別)而言啦~唉~你(妳)就不能統一一下愛人的性別嗎?我就是這種個性的人,要嘛你就是同性,要嘛你就是異性……讓感情跨在兩性之間的人不覺得很卑鄙嗎?(苦笑)

故事中還有討論真愛的主題;我覺得很好笑!到底是誰說同性之愛就是真愛來著?你(妳)們不會是在搞自我滿足吧?該不會是同性戀者覺得自己的情愛沒有世俗面的保障,所以就覺得自己談的愛啊情啊才是最真的,因為沒有什麼世俗保證有的只是感情,所以就該是真、是實的?!太好笑了!我承認遇上跟自己起呼應的對象,雙方兩情相悅的人真的很幸運;可是這世上有更多無疾而終的愛情啊……難道他們放的感情都是假的嗎?不是吧,只是運氣不好、遇人不淑而已吧……

所以────程大維,你愛誰呢?你最愛誰呢?
還是… 你愛的、最愛的是你自己,你只是在他(她)們身上找你自己?




2016年9月7日 星期三

尋死原來比我想像的容易!

今天接到陳冠妤(貞貞)的媽媽來電,通知我冠妤走了,自殺完成,徹底的走了。(天哪,她究竟是9月5日還是6日死的?)

一整天我都在問自己:是不是我真的太不把朋友的話當回事,以致於錯失了救她一命的機會?因為冠妤總喜歡把厭世的話語掛在嘴邊,說實在的,聽了那麼多年還會有感覺才怪!可是,當聽到她媽媽說她走了,我開始懷疑是不是我的錯?就算不是全部,那我是不是也該負上部份的責任?畢竟她在離家出走(死)前曾經跟我通過電話,能說我一點責任都沒有嗎?

冠妤媽說她留有遺書,說是一直在質問著“為什麼你要生下我"這類的話;其實我很懂那種心情,因為我也常在問啊!只是我跟冠妤不同的是,她是為情所困,而我是為自身殘疾所恨。雖然說自己這身不便之軀不能怪生身之人,可是,像我們這種任性之人總忍不住找個人來怨怪,為自己的不平之氣找個出口…… 啊,果然很任性又不負責任呢。

在得知消息後我一直、一直在想:原來死一點都不難呵。
為什麼那天我跟冠妤通話的時候,在她邀約我一起共赴黃泉的時候我不一口答應呢?
唉……




2016年9月6日 星期二

這算不算誤交損友?

莫名其妙的接到朋友(妤)母親的電話,劈頭就問我有沒有她孩子的下落。
是,我是她女兒的朋友,不是褓母啊!怎麼人一個不見了就來問我?
好笑的是:人都不見了快48小時才來問我?那之前做媽的在幹嘛?

是說我一直覺得自己誤交損友……為什麼她老是搞這些個爛攤子(關於錢)給人收拾呢?都幾歲了?!而且這類爛攤子都是為了異性的緣故,真是他媽的夠了,沒男人是會死蛤?要認識異性也沒關係,要有點眼光嘛!兩次挑上的男人都是奇奇怪怪的(上次那個長相平平,這次這個據說是個老頭,真是馬的,超沒眼光啦),而且最終目的都是為了錢;偏偏這個損友、傻妞,還一個勁兒的信以為真!一次又一次的被騙也該被練出”經驗”了才是,怎麼一點都學不乖咧?唉…還連累我被她媽問東問西……真是的。

這下子有戲瞧了,朋友的媽去報警啦,看她要怎麼收拾這個殘局吧。哈。




2016年4月25日 星期一

為姪子代寫一篇作文

4月24日清晨,我忍不住爬起床,想著替姪子寫一篇關於"我的故鄉"的作文,因為前一天我看他寫作的進度實在很慢也很糟,彷彿是腦子裏怎樣都擠不出隻字片語;於是我想:那好吧,我也來試試的文筆,看看有沒有退步?(笑)然後,我就這麼寫了:

永和區地狹人稠是出了名的,提起永和,人們第一個想到的不外乎是消費便利、交通方便。

說到消費,人們第一個想到的應該是永和有名的中興街,也就是俗稱的韓國街!聽說它有名到許多的外國人都慕名而來,因為只要出了捷運站,步行幾分鐘就能來到令人眼花撩亂的韓國街;之所以說令人眼花撩亂是因為它不只買賣衣服,還有許多韓國美食──尤其泡麵跟辣椒,那真是我的最愛!
走累了韓國街可以到對面的市場(中興街41號)歇歇腿,吃點東西填飽肚子!說到這個市場也是我的熟悉之地!這個市場大又大深,裏面買賣真可謂應有盡有,也是我的奶奶最喜歡的市場,她總會到那裡添購食材,滿足全家人的口腹之欲。

說到吃,又令我想起我們的樂華夜市。它雖然不比士林夜市大,可是麻雀雖小五臟俱全!而對於夜市的印象就是:越夜越美麗,以及擁擠跟熱鬧;而我一到目的地,首要的目標不是那些琳瑯滿目的華服美食,而是遊樂場,如打彈珠、射BB槍,套圈圈、撈魚兒…這些遊戲真是百玩不膩。
在夜市玩到又累又餓也不怕,因為那裡什麼都不多就是吃的最多!舉目望去幾乎都是美食,隨便挑兩樣就可以讓人吃到撐!不過美食抵不過遊樂場的魅力,我還是喜歡遊戲多於食物;想想,樂華夜市對於當年還小的我來說,彷彿是遊戲的天堂;如今回想起來,覺得小小的自己是如此的容易滿足!

又吃又玩又血拼之後,我想是該靜下心來的時候了。永和最有名的圖書館是那呢?就是八二三紀念公園,俗稱的四號公園!它雖然沒有北投的那個圖書館有特色,可是卻是最安靜、藏書也不亞於北投圖書館的地方。每天這裏都有不少莘莘學子們早早就在圖書館門前排對進場,進到圖書館幾乎無人說話,可謂掉根針都能耳聞的程度。每次到這裡我都可以坐到忘我的程度!

其實,永和說大不大,說小也不小,真要一一介紹起來可還有一長串呢;譬如仁愛公園,它常有許多藝文活動陶冶人們的身心、離我家不遠的楊三郎美術館也是個不錯的地方,雖然小時候我只去過一次;還有我家附近的老曾涼麵不錯吃、劉家水餃也很讚、和心-雲.泰.緬口味小吃也很有感…..真要細數一時間也說不完,總之,歡迎大家有時間親自來體驗體驗。

不過可惜!姪子不太領情,居然給我掐頭去尾的只寫了關於夜市的內容。我這篇文少說也有八百多個字,而少爺他只需要三百個字,所以他小子就這也不想寫、那也不想寫;結果是什麼?結果就是他只湊出了270幾個字!唉~枉費我給他出了那麼多段子......算了!現在的小孩子就是這麼難搞,只會死死的遵循老師的指令,不懂變通更不會去思考老師出題目背後想要教給他們的是什麼,孩子們的腦子完全且徹底的不動了......我都開始要擔心會不會教出更笨的下一代了...........


END

2016年4月15日 星期五

4/13跟老媽一起去看醫生

在看完精神科醫生後的第二天,老媽在服了藥後,整個精神看起來真是好!她自己也坦言:從過年前她就開始變的很奇怪(那為什麼都不說呢?)變的十分不耐與煩躁;我很奇怪為什麼她什麼都不說?直到看完了醫生、服過了藥,心情轉變後才吐真言,這是何必?幹嘛不早點說,若是早點說我就能提醒她該去看醫生了......

老媽在這方面總是愛玩馬後砲!身體跟精神狀況沒有任何人比自己更加清楚了,為什麼要拖拖拉拉的呢?唉...所有的老人家都這樣嗎?然後讓不良的情緒演變成不可收拾的洪水掩没自己,這樣受苦的不止是自己還有家人呀!唉...聽說這期間還有更糟的負面情緒困擾著母親,那就是"無法控制的胡思亂想......"(居然一直懷疑自己的背熱是胰臟癌的前兆)那種負能量可以把一個人活活搞死--索幸老媽已有切身之痛,想必她不會再輕忽自己的憂鬱症了吧,我想。

整件事其實我也有責任;我對自己身邊的人沒什麼耐心,若對方再對我以冷漠或冷嘲熱諷的態度的話,我就更會不屑一顧!對於母親從二月到現在為止的態度--忽冷忽熱及揶揄或帶刺的言語攻擊--來看,我跟本生氣都來不及了那會有心思去想"她怎麼了?"雖然說都是一家人該有多點耐心與關心,可是.....我的脾氣襄我很難做到這一點;我可以接受別人的商討,可是我不能忍受別人對我愛理不理的態度,那只會讓我火冒三丈,心想:好啊,隨便你!是死是活都不關我的事。就因為這種心態,所以我有意無意間就忽視了老媽異樣的狀況......明明兄弟姐妹們都把老媽託咐給我了說......唉........

我是刻意不說,老媽則是無意識自己的不良精神狀況......真是要命!
我不說是想就這樣放任自己慢性自殺(精神上的),老媽則是明明怕死卻又身負莫名的就死趨向,真是太、太、太奇怪了!或許是年紀大了,身體上難免大小病痛,所以搞的她容易緊張......把那些病痛都給我算了!我說真的!何必折磨老人家呢;對於想活的人老天就不能寬容些嗎?為什麼想死的反而很難死,想活的又很難活呢?老天爺啊,你玩那一齣?!


END

2016年4月1日 星期五

16/4/1 又失眠

輾轉反側 輾碎了一床的睡意 唉......
幾乎一夜無眠~ 難得的失眠又找上了我......

2016年3月31日 星期四

三月要過去了......

很久沒PO文了。有想寫東西可是欲望不大…於是拖來拖去也就沒寫了…

        昨天姪女在寒舍寫作文,竟讓我覺得:她的作文能力真的很差!不知道是不是被老師限制太多,還是她自己的文字組織能力太差?!總之就是… 整篇文章看起來… 很糟!奇的是:她明明也愛閱讀啊,難道不會在書寫時下意識模仿嗎?太神奇了──我會吔。(笑)

        一個多月沒寫東西還有個很大的原因:我… 情緒起伏不定──很煩!最近更煩躁!因為四歲女童斷頸事件,我一整個快瘋掉了…… 腦袋裏就是不停的、不停的想著“斷頸"……那樣的想像畫面不停的在我的腦袋裏轉呀轉…… 不是什麼不安而是氣憤!氣到也想給兇手來個斷頸……那種想砍了王八蛋的腦袋的那種衝動啊…… 唉…這樣的情緒我自己也很困優,不知道這樣是不是種病?(((唉—完了)))

        三月就要結束了💢 為什麼我還活著?💢 💢 💢



END

2016年2月10日 星期三

發現遺體將暫不挖出來,你怎麼看?

網路上在做“發現遺體將暫不挖出,您怎麼看?”的調查。
換作是你,你怎麼看?

PS:
投票去:http://ivoting.chinatimes.com/20160210000966-261001

我的選擇的是“同意”;之所以沒選“非常同意”是因為:人在“事不關己” 的時候之反應跟有著切膚之痛時的反應,是截然不同的!所以,我不敢斷言自己在遇到這麼重大事端時,是不是也還能像現在這般冷靜!人啊很多時候明明知道自己的理智在教你怎麼做、怎麼反應,可是總是被自己的感情壓制著,以致於總是做不出“應該”有的反應。

距離地震已過了多久呢?五天又近17個小時了……可是還有很多待救援的生命壓在石塊下;我想家屬事發的當下是焦心的,接著如焚的,再接下來就是無奈的等待……而現在呢?有些人恐怕是放棄了希望,只求能有副看得見的“全屍”吧?不要怪我說難听話,事實就是事實;人對很多事──尤其事關生命──的反應本來就是如此;換作是我,我也會是這般反應。大過年前發生這樣的大事,教人該用怎樣的心情去迎接新的一年呢?唉~。

老天,你在跟我們開玩笑嗎?
   選在這樣的時刻給我們上什麼生命的課題啊?
   別鬧了好嗎?唉唉唉......


END

2016年2月8日 星期一

2/8:年初一的行程

照往例,每年年初一我們家都要出門走走;
通常我們都走廟宇,理由就是求保祐啦!
今年我們選擇永和的保安宮。

老實說,我覺得自己今年的體力真是大不如前啊!!
走沒多久就覺得腳步沈重!
為什麼會這樣咧?我自己也不知道。
而且,腰很痠痛呀!!!為什麼?為什麼呀???

可不管多累,還是得走。重點是:為什麼老弟他們都不喊累啊?我忍不住佩服起老弟夫婦的體力了…怎麼練的啊???這中間三個小朋友還為了要吃什麼午餐,居然吵起來了…(嘆
最終我們選這個:

麵吔~ 我愛的食物!!!!
好吧,我要承認:因為這個午餐,我的腿痠、腰疼都好了大半!(((笑

听說這裏的飲料也是無限供應的(湯料不是無限供應),這個我喜歡。
食物真的不錯吃,不過飲料… 
個人主觀意見:不理想。不過……
如果你熱乎乎的走進去就要了杯飲料,喝起來是蠻爽的~ 呵呵。

(這份餐點是我的,是墨魚麵,吃起來沒有印象中那麼好吃…可惜。)


END

關於除夕的話題......

老弟不知又在搞什麼平台了,逮到機會就一直暗示、明示我“寫個文案”或“貢獻一下你寫Blog的文筆吧”之類的話…..通常他這麼暗示的時候,就是他要我做什麼的時候;他說到後來甚至直接講:介紹你個工作(或你可以準備開工)……云云。

雖然我知道這種事誰也不能怪,而且人家(我弟)也是一番熱心、好意,想給我個收入(可憐我?)給我個機會,我實在不該說三道四;可是,我真的、真的很討厭別人給我工作,我恨“工作”,可是,好像人們對於沒有工作的人(替對有工作能力的人)都很有意見,我…很煩!

於是,一個晚上我都對這話題愛理不理,說白了就是對這份如探囊取物般容易的工作感到厭煩──是的,我是對任何工作機會都感到厭惡!──你的感覺也是對的,我賤,我不知好歹,我該死!可是我就是討厭談職場的事,我沒辦法,真的沒辦法!!!


END

2016年2月6日 星期六

2/6:小年對於紅包的省思。

今天小年夜,外頭依然听得到滴滴答答的雨聲;不是說今天不會有雨嗎?(還是仍有10%?)

昨天(2/5)媽突然給了我一個紅包,說是手頭上突然多出來的錢;我心裏清楚,這些錢依然不能亂動的,畢竟在她的心裏,我們這種失業的人能有什麼花費呢?〝錢放在我們這裏不過就是「存著」〞,待有用到“錢”時,好從我們這裏調度。別不信,還真有幾回是這樣救老媽的急……我能say No嗎?不能。

我不是(也不能)抱怨,是在陳述事實。反正算了,錢於我而言本來就不是我的,就像房子雖買在我的名下,它仍舊不屬於我一樣。世間的事本來就是如此,說是你的其實不是,它都是看得著、摸不著的存在。在金錢的面前,不管什麼“情”都是薄弱的可笑……



END

2016年2月4日 星期四

2/4:惹人厭的存在?

被柔性的趕出門後才意識到:啊~原來如此啊。
原來我的存在被母親嫌煩了呀!

不能怪我這樣想,因為之前她就曾向我如此表態(說我的存在引發她的憂鬱症,這是她親口說的),教我如何不去這麼想?我出門去才不會煩到她啊,她是這個意思吧?!那我就出去;不過因為累,我提早回來了,一回到家,她果然也跟著出門去了;這個家有我在就真的那麼惹人厭嗎?


該檢討的人是我,我知道。


關於我自己

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就愛 時而正經八百得叫人受不了... 時而又三八得讓人直噴飯... 更有的時候變態得叫人摸不清楚... 叨唸的內容千奇百怪又平淡無奇... 別以為愛叨唸的就一定是女的, 你怎麼知道我就不是男的呢?(大笑)