100年的聖誕節祝你快樂♡

（不要懷疑♥這是我家的湯圓♥）

前兩天才冬至、還在吃著湯圓......
怎麼.........！？

（平安夜的午餐(っ´▽`)っ暖啊）

怎麼一轉眼就平安夜了呢？時間流逝得好驚人......
平安夜你出門了嗎？出門的人都有感受到寒意吧？
台灣進入乾冷狀態（我常說：不下雨我就隨便它冷～哈！），
雖然如此♡台北人似乎仍是遊興不減哪。

其實，平安夜這一天走出戶外並非純粹湊熱鬧
而是希望藉由走戶外去感受外頭的人氣
至少我自己是這麼想的~~~
把自己關在家裡一旦成為習慣，真的就會不想再出門了

✫¸.•°*”˜˜”*°•.✫✫¸.•°*”˜˜”*°•.✫
似乎每年的耶誕節
✫¸.•°*”˜˜”*°•.✫✫¸.•°*”˜˜”*°•.✫
都讓台北街頭變得好美麗
✫¸.•°*”˜˜”*°•.✫✫¸.•°*”˜˜”*°•.✫

雖說台灣家庭不太興過耶誕節，可是，
奇怪的現象是：小朋友的學校絕大部份都興過節...
於是變成：家裡(多半)沒有過節氣氛，想要氣氛？
只有自己走上街頭~~~

（小朋友都愛過節，因為小孩子總能單純的享受）

事實上當你越長大就會越覺得過年過節不過爾爾
更有甚者（如我?），會認為：過節不過是種浪費＄＄的舉措
啊～我知道、我知道！重要的不是＄是闔家團圓的ＦＵ...
♡我了～♡我了～我也愛那個FU啊。

可當過完耶誕節總不免讓人心生落寞...
或許只有我如此吧～
你問我為什麼... 可能...
可能我是個不會向前看的人吧...(苦笑)

祝你

　

　

　

無止盡的感動--->自梳

為什麼想念妳

我沒有很多力氣　也無法和他相比

不問有什麼意義　我無悔的向妳走去

我承認妳是多麼的美麗　尤其在瘋狂的夜裡

但是愛情它需要道理　妳要我如何言語

為什麼想念妳　我不斷的問我自己

從古以來的天經地義　已隨著那夜而去

為什麼想念妳　我不斷的尋尋覓覓

我知道從此將各分東西　妳的愛將永遠在心底

　

　

忽然想起這首歌,忽然想聽這首歌......

1997年的片子...當時同志電影有像現在那麼開放麼?不記得了;但我還記得對當時的情節的感動;我向來喜歡看感情中帶點淡淡的、有些瞹眛的情愫(電影)...那種矇矓的氛圍讓人多了幾分遐想~~~(一直說想看一下斷臂山...可不知道為什麼一直沒有看成~~~就連原著也一直擺在房裡沒動)。

自梳講的雖是同性之愛,但我享受(記得當年是這樣)的不只是赤裸裸的愛意,還有她們－－玉環、意歡－－彼此間勿需言傳的默契;那份感動到今天還是叫我難以自抑~~~。

不要因為無知而排斥同性戀

以前在看到這類書時，我都會極力搖頭說：我不是同戀！ 為什麼呢？想來是因為對排斥吧。 在封閉的年代，大家總對同性之戀感到詫異，然後是嚴重排斥， 總覺得很骯髒；是的，多半都是因為不了解，再加上 社會規範...總之就是一股腦兒的排他／她。 近年來社會風氣受西方影響，很多人都不再一味排斥同性戀了 而我呢？我本來就不會排斥，再加上近年來迷上閱讀同人漫畫...... 啊～這樣看來，我到底是不是具有同性戀的潛質呢？哈哈~~~。 其實在看這本書之前，我就曾經閱讀過 "戀愛自由式" 了； 裏頭有詳盡說明同性之愛的戀愛規則......只是讀完後...... 覺得蠻納悶的~~~想說： 為什麼要分來分去咧？什麼Ｔ什麼Ｐ什麼不分的...... 不能單單就戀愛本身去享受就好了嗎？ 為什麼非要安個角色下去不可？ 難道同性之戀只是在玩 "偽男女戀情遊戲" ？這麼說很沒禮貌哦～。 能怪我ㄇ？到底誰沒禮貌丫？分Ｔ、Ｐ、婆......什麼的， 有什麼意思？真不懂。

「同性戀？」「嗯~~」我只是試探性的輕輕應兩聲。 片刻後，場面冰凍至零點。因為她始終沒有接下一句。 既不發表疑惑、也不提自己的感想，只是一直盯著我看。 儘管......四周吵翻天.....我卻覺得在這瞬間 自己被凝結在無聲的言語視線中。 （page 29--30）

這似乎是所有Lesbian的共同驚懼、煩惱吧。 反正只要有違社會規範的動作，人就難免惴惴不安；可... 愛到了也沒辦法。

當時的我從沒想過會有這麼一天。 我找不到自己的定位，不知道未來的路會怎麼樣，雖然 說服自己喜歡一個人不分性別，但是跟別人不一樣的惶恐 還是常常存在我心中。 （page 48）

為何異性戀就那麼的理所當然，可以不用徵得大眾的認可； 而同性戀卻要百般被大眾刁難呢？都是一份感情啊.... 有差那麼多嗎？ 只因為你或妳的不瞭解，人家同性之戀就得被你們拿來檢驗嚒？ 什麼道理？ 　 不過，在本書（我的好友異性戀）中倒是列舉了很多正向反應 這一點讓人很欣慰、很開心。^__^ 我想，同性相戀的人都很需要大家的接納跟支持、鼓勵 因為人都是需要彼此扶持、相互取暖的動物丫。（笑）

我吞下所有的祕密，因為我不能接受妳的不能接受， 我害怕、擔心，所以...對妳我有份歉疚，因為 沒有對妳說出我的祕密。 （page 56）

能得到身邊在乎的人的承認、鼓舞是比什麼都美好的事！ 每每看到同性戀者隱瞞性向而痛苦時，真覺得心疼...... 為何周邊的親友們不能做到起碼的尊重呢？尊她／他們的選擇嘛！ 就如我前面說的：憑什麼大家就承認異性戀、排斥同性戀呢？ 只因為上帝造人時的 "規定" 嚒？那些規定留給堅定性仰的人吧。 （拜託～上帝不是早就預言了嗎？說未來的人類社會會出現男的愛上男的、女的愛上女的...云云，那現在又在計較什麼啦？） 要是看倌們要扯到什麼優生學之類的話，那我還想說： 就算是男女在一起了，也不見得個個都想生丫！ 生孩子這種事早就不是什麼難事好嗎？ 一對同志，真要有心弄個孩子有什麼難事？ 看是搞個試管嬰兒、去孤兒院領養......都是不錯的手段嘛！ 既然如此又為什麼要反對同性相愛呢？ 我就愛她／他身體裡的那個靈魂不行嗎？＝_＝

我不知道是否全天下的拉子都跟我一樣，有過某一段掙扎於自我認同的日子，...隱約明白到自己似乎跟別人不太一樣的瞬間，就自然而然掙取了低姿態。有時候連自己都覺得好像在某個不小心錯過的環節上，我就這樣跟世界脫了節...而自己...只能把感覺埋進心底的更深處，壓成更多石頭，然後一顆顆堆積起來幾乎哽咽了喉嚨...一種很疏離的感覺...錯覺自己24小時都生活在舞台上...扮演著不是自己的自己。 （page 139）

這難道不像是場悲鳴嗎？（雖然就結論上來說是好的～） 如果社會能給予同性愛正面回應，這些同志就不用如此不安度日！ 索性近年來排斥同性戀的浪潮算是已退，很多人都勇於come out 否則那來這麼些動人故事好出書呢？（笑） 　 同性也好、異性也罷，感情的本質都一樣 試著包容吧！試著接納吧！他／她們跟我們都一樣愛與被愛 　 我個人還蠻喜歡看這類書籍，可以藉此瞭解Gay、Lesbian的世界 嗯～不是都說排斥同性戀是因為無知而恐懼嗎？既然這樣 為什麼不去瞭解呢？^3^y

愛不愛我?

當你問我：你是同性戀嗎？

我立馬搖頭！〝不是〞

為什麼呢？為什麼想都不想一下？

不知道...我就不覺得自己是

那你能想像女女接吻的畫面或感覺嗎？

不能...... 基本上我連想像接吻都不能......無關男女

這樣很奇怪！你想不想談戀愛？

不想！太麻煩了，我一個人自在輕鬆的多

想像...要在乎一個人會很麻煩嗎？

不會嗎？我是個很在乎別人眼光跟感覺的人，所以...不想自找麻煩

（尤其是自己在乎的人尤其特別嚴重）

怎麼這麼說呢...彼此相愛、相屬是很美好的吔

是ㄛ？我沒有過，所以不知道那種美好；我看到的多半是不美好的

有機會試的話，要不要試一下？

.....................好丫。

可以選擇的話你要異性戀還是..........？

異性戀吧。

為什麼？

不是什麼歧視眼光，而是男人可以給我安全感

男人也有暴力相向的

不否認啊，但不是人人都如此，女人也有暴力份子丫。

也是。

（笑）

如果有個女人向你索愛呢？真的、真的 "颯"到你的那種......

.......唔.......好啊...合我緣的話~~~。

你討厭同性戀嗎？

不會，我都遇過了怎麼會排斥。

那你會不會偶爾嚮往？我是說嚮往同性之愛

不會。基本上我是不會太嚮往愛情的人，我說了，相處是很麻煩的事

是喔......

就幹嘛一副落寞相？（笑）

你愛你自己嗎？

...........不愛。

你懂得愛人嗎？

不懂。

想都不想一下？

不用想，我知道自己不懂愛情這種事啊。

....................  ...................有點糟糕。

....................  ..................有點糟糕。（笑）

那......叫你愛我，你會答應嗎？

愛你？.................！？你是男的還是女的？

你想我是男的還是女的？

..............男的好辦些。

那裡好辦了？女的就很難辦嗎？

也不是......其實很矛盾啦.......

？！！？！？

就是覺得女人多半難搞嘛！

你指的是什麼？

各方面

請舉二三例........

像你，有時要空間、要獨處；可一下又要人對你噓寒問暖、要人長相左右...

我才沒有咧~~~~

就有！別死不承認。

好吧。我是承認，我有時是難搞了點........

是人都會這樣啦～。（苦笑）

喂！你還沒回答我：你給不給我愛？

你也沒回答我啊！你是男的還是女的？！

.............................

:::::::::::::::::::::::::？

我就是你丫........................

？！？！？！..........

　

　

又累又享受的一天

想說自己大病已癒（乳癌）是不是該開始鍊體力了...於是

連著兩天都讓自己外出勞動一下反正都是假日沒關係，有家人作我後盾。
之前都只是走走書局、圕...；今天多了媽媽幫忙，跑得遠些～首先去探望外婆......
自從外婆摔傷後（莫名地摔跤，疑似輕微中風引起的）我一次都沒去探望，不是沒有想過，相反的，我叫嚷了很多回，可次次都被母親打回票，理由是：「妳還在做化療不宜外出啦。」那好吧，現在我做完了，也進入了保養期了，可以去探望了吧～。


到現在老人家的臉還是有點瘀青...看得很讓人心疼...(OS: 到底是怎麼摔的呀？)
一到舅家，匆匆跟舅媽打了聲招呼後就直闖外婆房間。
我的外婆聽不懂國語，於是我拼命的用台語跟她聊天；有點喪氣的是：外婆自從摔傷後幾乎不認得人，也聽不懂人家在講什麼；往往是我講了好些話，換來的是她一句：啥？我聽不懂。我跟她（慢慢）說：「聽嘸沒關係，只要您有反應、張口回應我就好。」是的，讓老人家開口做出反應才是我要的目的；外婆總是只有口形沒有聲音的跟我說話...啊...這是怎樣？那一跤這麼嚴重?!居然讓原本可以天馬行空跟我瞎聊的外婆－－啊～她年紀大了嘛，聊起天來一向是時空嚴重錯亂－－如今徒剩口形沒有聲音（聊天過程她只是用陌生的眼神盯著我，唉~~）？

在我們要離開前，正好外婆要開始午餐了，於是我匆匆地拍下這張她與外勞的照片
現在台灣這樣型態的家庭很多，因為家裡有需要照顧的老人......而年輕人不工作又不行......啊...幸好有這些外勞的幫忙讓很多陷於兩難的家庭得以解脫於窘境......謝謝嘿♥
離開外婆家之後，跟母親臨時轉到嬸婆家－－也是好久沒有去看看她了呀，聽說她也是摔了，嚴重到沒法兒如常行走啊...老人家真的摔不得呀！
不過嬸婆比外婆好的是，她可以溝通（她們差幾歲我忘了，不過是很要好的"姊妹"就是了）也很健談（對母親）；原以為只有嬸婆一人在家，沒想到小舅媽也在；於是老媽主攻嬸婆，我則把目標放在小舅媽身上（假日嘛，所以當然在家囉~~只是~~難得放晴的天氣就這浪費在家裡實在有點可惜）跟她聊得不亦樂乎。
　



不爭氣的身體開始跟我抗議－－連著去了兩個地方，身體開始疼痛，一下是後腰脊，一下是膝蓋－－，只好乖乖回家休息。
人家不是都說嗎：休息是為了走更長遠的路♥♥


而我休息是為了它（上圖）。
我喜歡音樂會，中西我都喜歡，只不過西方的音樂會我真的能夠心領神會的...不多；倒是東方的樂器比較深得我心－－重點是：東方的樂器比西方要有趣的多、新奇的多...不覺得嗎？像這次的音樂會裡就有個很特別的樂器：葫蘆絲，我長這麼大還第一次看到這種樂器呢－－雖然在很多音樂ＣＤ裡聽到過它，但卻是第一次目睹它的廬山真面目！（葫蘆成樂器還真是可愛）
我很喜歡一開頭的龍騰虎躍，它裡頭的鼓聲磅礡、節奏明快、有層次（技巧也很棒我喜歡明快的節奏～那會讓人很振奮），還有許多的合奏下去烘托......整個的聲勢磅礡呀，讓人震耳欲聾、耳不暇給啊ღღ
啊啊啊...還有、還有！我特別喜歡鴨子拌嘴。
利用小鈸、、大鑼、木魚、雲鑼等樂器營造出鴨子們吵囃的拌嘴聲...真的很有趣呀。
享受這片吵囃聲中途我想起姪女兒也學過打擊樂，她的音感很好；而鴨子拌嘴這曲目要的就是節奏感，因為只要有一些些脫拍，這部曲目就完蛋了！就像戰馬奔騰也是著重在鼓的節奏，要是主幹一個失準，整個演奏也就告毁......。
整個樂程不到兩個鐘頭~~~哇～不夠！不夠呀－－雖然中途我不小心睡著（在演奏雨後庭院時...實在太柔了咩...像催眠曲），但那是因為我身體上的疲勞尚未除盡嘛~~情有可原吧？
當然，要想享受到如行雲流水般的音樂饗宴，不是單靠一個或兩個人的華麗演出就行的，是需要很多人的通力合作方能實現；雖然導本上只列出十位音樂人，可是我知道舞台上還有很多默默付出聲音的音樂人（他們被屏障擋著），沒有他們就沒有這麼叫人享受的音樂盛宴。（我很想把所有曲目都錄下來，可惜我沒有那樣的設備～無法分享了，只能留給我自己慢慢低迴品味囉。）
雖然累到不行...可是我還是忍不住去把我的國樂ＣＤ挖出來當睡前音樂~~~沒辦法嘛~~~聽的很不過癮。
　
PS：

回家途中，我身後有兩個女孩正邊走邊討論今天的音樂會，不過她們的批評指教讓我有點不爽！我的理由是：人家樂團是業餘的又不是職業的，怎麼拿職業水準來批評指教呢？太不知足了吧？

聖誕快樂喲～

今天（12/05）我們家把聖誕樹妝點好嚕~♥ 超開心。
 一年之中我最喜歡的時刻莫過於此♥♥

好看吧？（啊啊...我果然是老王賣瓜、自賣自誇～呵♥呵）
 我獨愛耶誕節～所以，
 即便家裡不重視這個西洋節，但我仍堅持要擺上一株聖誕樹......
 啊～這是我小小的固執己見（家人也諒解啦）cc......♥♥♥

 我喜歡聖誕樹妝點好後所散發出來的溫馨感
 (不知道吔，我就是會有那種感覺；心許是受外國片的影響?!)
 我可以對著一株聖誕樹發上好一會兒呆......
 那種放空的感覺挺不錯！

 每回掛飾品上聖誕樹時我總是想：為什麼要掛飾品？
 是有什麼典故還是商人搞的噱頭？
 這就像我不懂會為什麼世上會有所謂的情人節的道理一樣...
 聖誕樹上的那顆星我懂，可為何要在樹身掛飾品咧？

 Why!?

真有地獄嚒？！

相信所謂的天堂、地獄之說嗎？
看了這些視頻後，我只覺得：啊～地獄也進步了呢......(笑)



其實不管有沒有地獄，只要你心存善念，正已身，你管他有沒有。^^



有，它靠不到你身邊；沒有，對你也沒差，不是嗎？XD




沒事就看看吧～我覺得畫得還不錯看說。:)

。信仰。

信仰於我而言束縛多於自在...

因為我總是達不到它(宗教)要的標準

所以...總覺得......

它時刻制裁著我的心 --- 如影隨形 --- 唉 ---

不是信仰本身不好...

而是自己不夠好......

親子時間XD

昨天跟弟妹＋小朋友(姪子)一起動手做美勞

姪子說：媽咪,我們好像在學校做勞作喔...:D

　

(姪子是個恐龍痴,所以下圖幾乎全是恐龍......點圖可放大)

(姪子說這是↑菊石?!怎麼我看像圍巾!? HA~HA~)

(這張↑媽咪拍的時候還未上色,上了色的她又忘記拍了...遺憾!)

我很喜歡(上圖)這張! ^__^

其實這裡的作品都是姪子創作,我則幫忙上色

顏色當然也是小朋友指定的囉~~XDXD

　

　

化作雲吧~

不記得自己從什麼時候開始喜歡看雲

大概－－大概就是愛上它看似自由的姿態時吧

好想... 好想把自己變成雲......

被風一吹就散、再重新聚攏、再被吹散.........

即便被化作雨滴也無妨！我本來就不喜歡一成不變（除非為了安逸或逃避的理由外）。

雲　千萬變化、雲　善變好變！

因為善變　所以難以捉摸

因為好變也就沒有真正屬於自己的形態

人人想做自己　自己卻又看不見自己 -- 多好笑！

雲　不會畫地自限，更不會故步自封，因為它善變
(笑)。

想做雲哪～　我。

　

　

2011.11.失眠......

失眠……

不討厭失眠的夜……

嚴格說起來,還有點喜歡……因為……

白天太喧囂吵雜,有時真的很難叫人忍受……

夜　很安靜,靜到足夠看見自己──真正的自己

晝　鬧哄哄,常叫人過得不知所以然…卻又不得不這樣走向夜

常莫名的在想: 為什麼有些人日夜顛倒?

舍弟像是註定只能活在日夜顛倒的日子裡,不管找怎樣的工作,他終究只能活在夜晚似的──即便開頭爭取到的是白天工作,可不知怎地,最後的最後還是輪為夜班工作…感覺像是註定似的…於是…我就在想：是不是有些人真的只能跟夜為伍?

其實也沒有什麼好不好,只是驚奇於一些“註定感覺”!!

像我,就很難得可以跟夜為伍;而難得與之為伍的“結果”往往是換來一天的頭疼欲裂!

難道我就是那種不適合與夜為伍的人嚒?! 唉…那真是太可惜了…枉我是那麼喜歡夜……

今晚之所以失眠,全是腦子不停的轉,轉些生生死死的假想畫面……

為什麼要這樣…… 還真是天知道…… 也許是因為生病的緣故吧………

先前是因為乳癌;如今…可能再有另一個癌上身（疑慮）,讓我的腦子忍不住開始狂想一些有的沒的……;不是怕死的那種胡思亂想!!不是!! 正好相反!!!在想的是：死──怎麼死法?要交待什麼嗎?屆時的我會捨不得誰或什麼嗎?.........不知道………事不到臨頭我真的想像不出來,於是,「想像」就變得亂七八糟……呵呵……要命!!

是這個寧靜的夜引發我連串的胡思亂想吧~ 我想……（笑）。

啊~ 今晚失眠囉~ XD

咳、咳、咳...咳死我了....＞o＜

無奈啊!無奈!! 這次的流感真是煩死我了~~~!!!!
居然咳到現在還沒有復原的机象……咳得我好累……
去診所看病、拿藥了兩三回,吃藥吃到火氣都大了,咳嗽依舊不減……
今天老媽拗不過我──因為我堅持不再去診所看病拿藥了──只好改幫我買成藥。

不是我愛搞怪使壞嘛……真的吃藥吃到火了!!!
昨天熱心的親友還特地讓老媽拿化痰的東西回來給我 (可以想見我咳的有多慘了吧)。
有沒有效嘛……Ａ……只能說含著它們時喉嚨舒服些 (我比較喜歡吃養聲果~XD)。

剛說了,我堅持不再去診所報到拿藥,所以親愛的老媽沒輒只好代我跑一趟成藥店……
(基本上我連成藥都不想服用~~反正還是止不了我的咳~~~切~~~)
有趣的是：老媽拿回來的不是十幾二十顆藥,而是剋痰粉(上圖2),哈哈~~媽說：
「老闆說不要再吃藥了,吃化痰的就好,藥吃多了也不是什麼好事。」
哇哈哈……原來成藥店老闆的想法跟我不謀而合,太好了。^^y
朋友們,你們也要多保重呀~~ 這回的流感超累人的~~ 大家要保重。 ^.^

解便驚疑

一度以為自己靠死亡很近(乳癌),可靠近的感覺沒想像中那麼可怖。
也許是因為我的癌症是屬於治癒性頗高的疾病,故而…沒怎麼打擊感…

可最近(10月底11月初時)卻開始發現, 自己的排泄物帶血!!這可叫我吃驚不小!
於是我開始上網尋求可能的答案──哈哈…網路發達的好處就是容易找到你要的東西!──於是,我看見以下說法：
解出如柏油、瀝青一樣黑色有黏性、發亮而有腥臭味的大便，會連續解好幾次或好幾天。
最常見的原因是胃或十二指腸潰瘍，出血性胃炎，食道靜脈瘤破裂，胃肌肉瘤，胃癌，小腸血管瘤等等病灶出血所致。（截錄筆者書田診所 胃腸肝膽科主任 王志堂）

那麼,意思是不是我的內臟也開始吐ㄘㄟˊ了? 唉………
從意識到自己解出帶血的糞便後,我就開始懷疑,甚至出現胡思亂想的狀況……
想著自己是不是40歲就要掛點了?那是不是死前又要被迫做些“努力”才能符合世人(就是指親人、家人啦)的期待?可之前治療乳癌已經徹底嚇破我的膽了~~實在不願意做延命的動作……那要比死亡更叫我難受!!!

不管是不是二度癌~~ 我只想說：『別再讓我成為家人的負擔!與其難堪地依附他人的照顧苟活下來,我倒寧可自己瀟洒的死去!』這是我的真心話。
這些話讓老媽聽了,她肯定要傷心難過──畢竟要她白髮人送黑髮人實在太……
就算我自私吧…我實在不想再受一回生不如死的治療……(os:胡思亂想ing)

快要咳出肝膽心肺了啦...

從11月初到現在, 我到底咳了幾天?有十天了吧?!唉.......
已經搞不清楚到底是不是流感太厲害?還是我的白血球不夠數,所以抵禦不了可怕的病菌?
拜託,比我早感冒的老媽在捱過一針後就幾乎痊癒了,而我呢......
拿了兩三次的藥,昨天還去捱了一針,其結果不但沒改善,反而有種越咳越兇的感覺......
唉~ 明明10/28打完最後一劑化療是最最開心的時候,偏偏隔天我就中了流感......
中就中唄,為什麼就不能讓我像常人那樣,藥到病除呢?好討厭......
昨天(11/8)也明明捱了一針,照理應該像老媽一樣,一針OK才對......
結果還是咳、咳、咳..... 叫我情何以堪啦!? 討厭、討厭、討厭......！

就在感冒期間,我開始發現一個異狀....不、不、不......應該說是更早些日子...
總之我發現的異狀是：如厠便便時居然出現血便! 這一驚非同小...為什麼會這樣?
初時我以為是便秘,因為ㄣ、便時肛門痛呀...... 可上禮拜跟這禮拜......
據我觀察~~~~ 好像不太對勁~~~~嚇到我了~~~~~~
趕緊上網查,發現如下：

所謂的血便，指的是由肛門所排出的血液，或者是糞便中含有血液，稱之為血便，或便血，通常是上消化道或者是下消化道的疾病，上消化道病變，比較容易造成吐血的情形，下消化道病變則容易造成血便的情形，通常上消化道的吐血會比較容易伴隨著血便一同出現。

這麼說來,我是不是體內又冒出第二癌了? 厚~~~~~God~~~~~~~~
四、五月才確定了自己是乳癌患者;現在又....又要再來一個癌?????
要我再繼續進行那些恐怖的化療.... 我怎麼樣都不要!!!!!不要!!!!!
不是開玩笑的,我怕死化療了!!! 想說好不容可以脫苦海..........
別想再叫我栽進去!!
..............................為什麼是我呢?...................................
我是一個不在乎生或死的人,可是...也別這樣折磨人丫!!!
(尤其是病者身邊的人.........太磨人了.........)
這樣搞的我不知道要不要去求證自己莫名出現的血便......

六歲了~大哥~XD 恭喜呀!

祝你生日快樂～寶貝！

幾個大人借這名義聚聚.......

孩子的娘挑了家Nassas,
在羅斯福路四段

不知道是不是我們吃不逢時?還是怎樣...@.@

(os: 還是我們太不會點菜了..........!!??)

總覺得現場跟網路上所形容...差很多!!???

本來拍了沙拉吧跟Menu,可是......

因(手機)拍得模模糊糊,只得作罷 (殘念~)

事實上,我有些失望~ 因為它跟傳聞差很多~XD

這段帶子是Nassas的駐唱團幫小朋友唱歌慶生,可......

我技術太爛了...整支片子被我拍的哩哩落落...||||

真的是太可惜啦~ (囧rz....啊~我們的回憶呀...)

　

總覺得這回的〔回憶錄〕被我記錄的有點糟...(=_=)

有點對不住小朋友~ sorry啦壽星......

希望來年準備的更充分,好讓這些記憶的片段

可以更恆久地伴他長大...........^///^

　

PS:真的好可惜ㄋㄟ...阿嬤居然沒能跟上隊...又一個殘念...

咳上一個禮拜了...

真是機車的要死......我又咳醒了......
算上今天(11/4),我真的咳上一個禮拜了~~~唉~~~
救郎喔......誰可以讓我好好睡上覺的......出個聲吧.......
唉~)))))) 咳的好累呀............。

家政婦(女王)三田--2

真的是太酷了!事情給它走到了這步田地......

從2集後我就開始用力期待後面的劇情發展!（很難不期待吧～笑。）

3、4集開始阿須田家步入親子戰爭!(帥~呵~)導火綿全由男主人一手促成~(恭喜?!)

我一直、一直不懂:為什麼有人結了婚還要搞小三?

雖然說人類天生就是愛背叛的動物,可背叛也該像行兇那樣,要有"動機"的吧?!

初時我也像劇裡的孩子们一樣,對這樣的男人很不諒解 -- 既然結婚了就該安份了吧?

若為尋求刺激、新鮮感,那你就別結婚唄~ 免得累己累人嘛......

直到男主人道出以下話語,讓我不得不做進一步思考:

事實上,那時我根本沒有想過要結婚,但是妻子懷上了結,還威脅我,如果我不要這個孩子,她就自殺,我那時完全沒有成為一個父親的自信;想著孩子出生後可能會有改變,但是...完全沒有!回到家裡和他們在一起的時候,感覺就像自己的真面目要被他們發現了一樣...一直很痛苦!每當要跟他們說話,我總是要鼓足了勇氣;能讓我的心靈放鬆一點的只有去厠所和坐車的時候.....

這不是很值得探討嗎?明明沒有結婚自覺的人卻結了緍,奉子成婚的緍姻在我看來是最最悲哀的婚姻,偏偏這世上多的是這樣的夫妻~
他們總是自欺又欺人的說著"結了婚就會改變了" --
屁話!沒聽過"牛牽到北京牠還是牛"嗎?

而最糟的是:若他們(男女雙方)的父母也用"結了婚就定性了"這種話欺騙當事人,強要他們奉子成婚以示負責~
那真是慘上加慘(個人覺得) !人為什麼要拿孩子作藉口呢?不明白!結婚是為了孩子,勉強一段不愉快的婚姻也說為了孩子~
什麼邏輯?怕孩子將來被貼標籤,為什麼不努力維繫自個兒的婚姻?維繫不了又拿孩子拖著~ 算什麼?

總地來說,這場悲劇早有兆頭,只是(劇中)孩子的媽駝鳥心態的不去看、不去聽,以為這樣就能照她希望的走下去;女人為什麼總是比男人看不開一些事呢?拿孩子栓住男人...不傻嚒?!

這場婚姻鬧劇究竟誇張的是男人還是女人?居然在如此不情願的狀態下(以男主人的立場),他們還能從兩人變三人、三人變四人的組成家庭!!?這樣看來,這場"不情願"還真是詭異,同時也顯示出阿須田這男人的混帳(不情願還能生四個,真賤)
-- 啊~ 男人果然還是靠下半身思考啊(還哭個屁啦~呿~)。

結果最機車的是做媽的女主人,一個最最不敢面對現實(從一開始)、懦弱的去自殺的笨蛋,留下一堆爛攤子給活著的人,好幼稚;其次是沒自覺又不太知道什麼叫"負責任"、空被人喚作"爸爸"的男人~(好滑稽的阿須田家呀);兩個亂七八糟的大人搞出來的亂刻卻叫四個無辜的孩子受罪~這...這...這是什麼跟什麼?

唉...我該期待下一集嚒?看著四分五裂的阿須田家~ 有點難過吔......

嘛~ 還是期待好了~ 因為看著面無表情的菜菜子還蠻有趣。(ˆ◡ˆ)

　

萬聖節

跟小朋友的媽要來了小子的照片，說好要寫ＦＢ用的……
但因為染上流感＋懶惰……要不是因為今夜失眠又順便遊走在他小堂姐的 部落格…...
我想，我大概還會拖的更久………甚至遺忘這件事吧～（sorry囉）

(上圖小孩......怎麼看都像女生...... 可是......人家他是男生啦!!!)

是不明白為何小子的娘要把他弄成這樣(!?)是說“很可愛”所以……
「可愛嗎？」^__^ 看倌大人怎麼看咧？
個人只覺得.....孩子的娘想要女兒想瘋了而已.............
(´_ゝ`)受不了!!