找不到意義......

活的積極其目的為何 積極的人生意義在那？

隨波逐流未嘗不好 反正到頭來皆成空！

一切既已註定成空 為何還要勸眾生不要放棄？

不要放棄人生 不要放棄希望 可 希望不也最終成空！

別忘了 生命有無常隨身 世界有天災人禍……

我 什麼都把握不住 一切都會轉眼成空 何苦。

何苦努力活著 何苦對生命汲汲營營 一切終將成空；

太努力不過是自討苦吃 放過自己才是樂活人生！

消極有什麼不好 放逐生活、生命有什麼不對？

重要的是 我 快樂自在就好──既然什麼都把握不住……

不要責難我 除非 你能說服

我 能把握住什麼？

“我＂的存在 價質何在？

環保家具究竟那裏環保?

听到新聞提到外國現在流行搞什麼"環保家具"；本來以為是真環保，可是听完之後我只覺得是在虐樹！

說什麼研發出一種方式，可以讓樹木按照人們所希望的樣子去成長云云（在我看來那稱作揠苗助長）...，像是長成桌子、椅子...只要是你想要的樣子，然後你下訂，賣方就會將一體成型的"環保家具"種出來給你！

天哪～這是殘忍的虐樹之舉呀！這讓我想起以前女子被男人強迫裹小腳的歲月......。人一直都在強調要活的自自然然、一直在強調要自由自在...為何人卻又以為自己有權利去決定其他生物的成長樣子？而且只為了一已私利？（居然還是打著環保的旗幟！？）更讓我覺得可怕的是：竟然還有很多人下訂了！這是否意味著很多人在助紂為虐？OMG......

如果人們不從小地方做環保，那麼就算你買再多環保的東西也是枉然，不是嗎？（種那麼變態的樹...那裡環保了？）

2015.4.11。多餘。

今天(11)大家相約去看往生的老爸；因為本該在月初(我們家向來都在清明節前，把祖宗跟自家的親人的墓掃一掃的)時就把"掃墓"這件事處理完的，可是，因為老爸那邊(靈骨塔)很麻煩，今年說什麼都不讓家屬的車上去(說是法會期間人多車多，為免去阻塞，嚴禁家屬的私人車輛上山，一律都得坐塔方的接駁車上山)，於是老媽決定：延後上山的日期，避開法會時間，這樣就可以開車上山了。

今年...我　脫隊了。一來是拐了腳，二來...我開始覺得...自己越來越難跟家人相處；大概是我的問題吧，因為我看其他的家人相處都很愉快...好像就只有我難於融入我的家庭...可能是我變了而不自知...總覺得最近也跟母親難於相處...是我的錯吧...我的生活模式讓母親很看不過眼，她總是說擔心、擔心...一下擔心我的身體，一下擔心我的將來；而我也越來越不耐煩听她叨唸；媽媽的叨唸讓我開始覺得"我"這個存在本身就是個大麻煩...。

我想，今年去給老爸掃墓大家一定覺得比往年輕鬆吧，少了我這個麻煩源頭；而且老媽可以在其他手足面前，暢所欲言的說我的點點叉叉（譬如：我都不思工作就只想要家人養啦、都四十好幾了成天就這痛那兒疼，不思運動運動－－要活就要動、都長這麼大了還那麼任性妄為...等等）；我總是想：這樣也好啦，讓老媽可以有機會去向其他的手足吐吐苦水也好，反正我就只會氣她、頂撞她，也沒有小弟的體貼、沒有大姐的有主見、沒有大弟那麼會自己照顧自己；反正在老媽的眼裏我是四個孩子之中最糟糕的一個......所以想想，今年少了我這個麻煩精老媽（或者說所有人）會輕鬆許多，再加上可以吐口氣（我是說可以跟其他人吐吐苦水）...嗯，今年這趟會愉快許多。

今年開始我要徹底放棄自己。反正...多餘。



ＥＮＤ

201548／星期三

2015.4.8。又見星期三

之前有一回星期三，因為下大雨所以我們決定不去接小子回家吃飯，沒想到，隔了一個禮拜再見時，小子跟我很感性的Complain（他說自己沒見到我們去接他而感到很寂寞）；說真的，我真的、真的感到心疼，頻頻跟小子道歉－－雖然這不是誰對誰錯的事－－我們事前當然有跟老師表態、說明原由，可是，據小子說，他有詢問老師原因，可是老師都跟他說不知道...這實在有點過份了（我生氣）！

我不知道那邊說的實情多一點；不過，若是老師真的沒有好好回應孩子的提問，那就真的太說不過去了！我比較傾向相信小孩，因為我很清楚：大人常常源於"懶得解釋"而不跟孩子說明一些狀況是常有的事！這種大人我、很、討、厭！！偏偏這世上處處可見這種機車大人。（可憐的都是孩子，永遠都只有承受的份兒而沒有反駁或提問的資格...所以我說嘛：我好討厭的大人啊！）

這幾個禮拜小子都會要求我送他回安親班－－向來都是我接他回我們家吃飯－－雖然我一直都知道小子粘我，不過，我想最主要一個原因是：我在不知不覺間養成了"送他回安親班之前邀他一起喝點東西，小聊一下"，大概是因為他喜歡這樣的緣故，所以總會要求"我"送他回安親班～呵呵～這樣算不算是在收買小朋友（賊笑ing）？好啦，這也是我能跟小子小小聊一下的時間；小子不太喜歡在奶奶的眼皮子底下聊東西，感覺好像怕被人碎踤唸的樣子～XD我也明白那種感覺跟想法啦～所以...ＯＫ啦，他開心比較重要。

嗯，接下來又快到小子考試的大日子啦，嗯，希望小子加油！^_^ 小子的成績向來不壞，這點我很高興！希望他繼續保持下去。加油、加油、加油......:D:D

END

4/2 連假啟動!!!

不知道從什麼時候開始,我很怕連續假日......

以前是因為小朋友粘人......可是現在應該不怕了呀......

可是...為什麼我還是很討厭連假...... 理由應該是假日所造成的人潮吧......

每到連假日、想到要出門...... 真的就會覺得頭大、腿軟~~因為人潮......

現在 人人都講究親子時間 於是假日就變成了親情加溫的良機......於是......

人潮就是如此產生的－－新聞的報導、大家的同理心下

能遊玩的點就那幾個  再加上新聞的推波助瀾,人潮的可怕就會變的倍增!

所以我才說 我討厭連續假日! 連續假日根本是爽孩子累父母的存在呀......|||

(我同情天下父母呀, 你們辛苦了, 平常就已經夠沒有自己的時間了, 假日就更...可憐了)

眼看著連假就要揭開序幕了......我只能說：

所有的父親、母親們  加油、加油!

考慮子女在連續假日開不開心之餘,也要注意自己,不要太累了!

假日是親子促進日 所以出門遊玩就要大人小孩都愉快!(不要為了孩子就委屈自己)

我假日要幹什麼? 嘿嘿~ 當然是在家蹲啦!!! 才不要傻到在外面人擠人呢。

只是...... 每次我希望這樣、不希望那樣時, 老天總是會給我鬧"事與願違"的戲碼......

所以... 算了... 一切都順其自然吧...... >"<

假日 ...... 不要來吧..... ( 痠~ TxT )

END

睡眠 差??

明明也睡了八小時
可是完全沒有睡好的感覺
是我的心情影響了睡覺的"質感"嗎?
天知道..........總之..........
放著給它爛吧。

活著麻煩死了!!!!!!!!

中午。"妳少吃一點,每天吃那麼多...會越來越胖...妳不知道我為什麼一直在幫妳買衣服嗎?因為妳越來越胖,妳不知道嗎?"媽媽突然變得暢所欲言起來。

為什麼我忍得下心中熊熊怒火?因為對象是母親嗎?還是我該感謝昨晚我有吃精神科的藥?其實被唸胖也不是第一次了,我犯不著生氣,可為何這次我這樣生氣?我該生氣的其實是"活著"這件事才對吧?因為活著就要吃要喝要動...活著好麻煩!!!而明明要求我要活著的人就是老媽自己,我活著她又要對我嫌東嫌西...現在是怎樣?玩我?!

我想開始擺爛!!!! 因為活著好麻煩!!! 再也不要管誰拿生命來威脅我了!!!! 死吧、死吧......死了什麼都不用去計較了－－也無從計較了－－活著這件事果然煩死人了!!!!!!!

無聊的人生去死吧!!!!

原來媽媽還是想著"若是妳能去工作就好了"這樣的事......
要怎樣說老媽才會記住：妳的女兒無法正視"上班"這件事呢?
工作、工作......我的存在就只是為了工作嗎?
還是說,在你們眼裏不工作的我在這世上就是多餘的存在???
好煩!!! 人為什麼活著就得工作、工作、工作?? 一定得做到死嗎??
這樣的人生到底存在著的意義是什麼?! 無聊!

無聊的人生去死吧!!!


3/21。END

3/17 兩天了......

電腦還是動不了...
雖然我不心焦，但總覺得，每天都在做的事突然被終斷了...
還是很不適應；這是種"中毒"的現象吧？！（笑）

3/17星期二。
天氣跟昨天一樣好，听說這樣的好天氣只能維持到星期四；
想自己的心情很容易受天氣左右，萬一接下來的天氣不好，那...
唉～只能告訴自己：隨欲而安唄。不然怎麼辦...

這幾天因為是用NB上網，因此，
以往固定玩的東西變的讓人意興闌珊，
例如facebook裏的開心水族箱
用NB就是玩的很彆扭；這樣叫我如何玩？

當然啦，寫寫文章、抒發抒發心懷、弄弄Blog我是還OK啦；
只是，眼下我又不愛看書，又沒法兒看漫畫（向來都看線上的）
那我是能在部落格裏寫什麼？難道
真的只能亂抒發自己目前不爽的情緒？這......
也太悲情了吧？唉～什麼時候我的電腦才能好起來？？？？

ＥＮＤ

因為一個風扇, 電腦壞了......

非常的不幸運，今天，我的電腦因為風扇的關係－－掛點了。

熬了一年多，電腦終究還是不免出狀況......
唉......這世上果然沒有絕對不壞的東西，包括人類在內。

沒了自己的電腦真的很不方便；現在雖然能打這篇部落格，也不過是暫時的，因為是用另一台臨時的NB在打...怎麼用還是沒有自己原先的那台電腦用的順手...唉...好麻煩呀。

明天電腦若仍裝不起來，那我就得忍到星期三......唉......(別怪我一直嘆氣啦，能不嘆嗎？我真的用NB用的很難過嘛！)電腦啊電腦，你何時才能正正常常的回到我身邊？？？？

END

每看必心痛的漫畫--戀愛暴君

無論看幾次這部漫畫我都一樣心痛！為森永哲博的戀愛之路感到心疼……總覺得他的戀愛之路是那麼的崎嶇不平，可是性向這種事情又不是說變說轉就能變就能轉的……於是這樣的他就註定了戀情比任何都要來得坎坷……

與前戀人的愛苗被世俗之爪硬生生的折了；接著他讓自己頹廢了很久，好不容易他遇上了巽宗一，偏偏他又是那麼痛恨同性戀的傢伙；戀愛這種事又向來不能隨人所願，愈是別人覺得不可能的事愈是可能讓人狠狠撞上去！而那個狠狠撞上去的人就是可憐的森永……為什麼他會愛上巽宗一這樣一個人格有嚴重缺陷的人呢？原本同性戀之路就夠難走了，偏偏又愛上了一個超級暴力份子（Ｓ？）……看著他戀上巽宗一……我打心底為他苦出來！長達近五年的單戀在他自己強行突破下雖然有了點進展，但……那是用多麼慘烈的代價（我個人這麼覺得）換來的呀；雖說後來有往好一點的方向發展了，可是---真的看著、看著就覺得痛呀！可憐的森永……

在來說說巽宗一。他口口聲聲說自己討厭同性戀（還很喜歡罵同性戀者是“死同性戀＂…真是個很過份的人哪），可是為什麼會在下意識愛上森永呢？真是很不可思議！或許他本身的潛在因子就是個同性戀？！（哈哈）一個異性戀者（也就是所謂的直男）有可能因為愛上了（無論男女）而把自己的性向轉變嗎？這會不會太神奇了？我到現在還沒研究出“為何巽宗一會愛上森永哲博？＂為什麼呢？因為他的臉蛋？！不可能……依照宗一的性格──討厭同性戀──絕對不可能改變自己對同性戀的態度……那……到底是怎麼回事？還是愛神之箭本來就很難預料會射向誰？喔喔喔…..好難懂呀！！！！

愛上了就是愛上了……可謂是幸也是不幸的開端……往好的方向前進固然可慶，但在我看來，一個同性戀者愛上直男的結果很少有“白頭偕老＂的幸運；這不是說我不祝福這樣形式的愛情，而是它的結果往往都朝向糟糕的結局！唉～誰叫人都容易為自己的決定後悔呢？尤其當情路愈走愈坎坷時，人的意志就會愈發的脆弱，於是往往愛情就這樣被人們給犧牲掉了……；所以，不能怪我每次看【戀愛暴君】都看到心痛……誰能不心疼可憐的森永哲博？唉～～～

好吧、好吧，我很腐、我承認看漫畫總是太投入，讓人很見笑啦……我知道、我知道……但若看漫畫不這麼投入的話，還有什麼樂趣可言呢？你說是吧，看倌？！（笑）

END

假日就這樣了...

中午跟姪子跑去吃"大嘴巴"，看這小子吃冰時的"尊容"，要忍著不笑......
很辛苦ㄋㄟ………

吃飽飯沒事幹，帶著小朋友去泡圕！

人家說學音樂的孩子不會變壞，我覺得愛讀書的孩子也一樣不會變壞！

可惜，老天不作美，我們待沒多久，天老爺就變臉給我們看......

我們只好乖乖打道回府了......不過.........

我們也沒有打算給它空手而歸，還是借了些書回家，我們在家看總可以吧。

XDXD


END

對手機的抱怨

前幾天為了家裏的老人使用的手機煩著心...

要老人家學習智慧型手機無異於是種酷刑!

於是,我開始尋找傳統機(一般2G用),結果...

發現台灣把傳統手機也淘汰的太快了吧?!

越找越叫我生氣!要嘛你整個給我淘汰算了,它偏不!

它給你留個零星量,讓你買也不是,不買也不是!為什麼這麼說?

所謂的零星量就是: 你想買它會嫌貴,你不買它又不行!

(因為你家裏的老人就是需要這種傳統手機......)

一支傳統的空機要價是3000起跳...我真的給它好無言!!!

以前傳統機還沒淘汰時有那麼貴嗎?

現在要買一支傳統(空)機根本像是在買綁了門號的智慧型手機...

這...是不是在變相的在告訴我們：想買市場不供應的東西時,請向外發展?

(例如大陸網站什麼的..........???)

唉~ 幸好問題算是解決了...

不然...真的為這事可以把人煩死啊!!!

我看外國也沒把傳統機淘汰的那麼快呀,台灣怎麼就......

誰說台灣人窮了?人人都用智慧型手機...那裡窮了?!
(也可以說是台灣人被手機市場給綁架了~ 我們有得選嗎??? 唉~) 

END

換！

2/26。我跟母親同時將用了六七年的台哥大退掉！今天同一時間去中華電信辦了預付卡；因為不管我怎麼算，都是預付卡對我們母女倆的用度比66元方案來的划算。

以前也曾用過預付卡，不過當時覺得很不適用；原因很簡單：那時候的我是上班族，又是個追星族（交了一堆網友），用手機的機率高到預付卡根本不適合我用；可如今正與當年相反－－現在的我朋友減到只剩手指頭掰掰都有剩，再說了，平日裏我也只接不打，再這麼被台哥大訛詐下去豈不太冤？

也不知道從什麼時候開始，我們家這邊的收訊－－以台哥大來說－－開始變差了...在房間的收訊竟然只有一格...這實在太差了吧！而且有時還會被姐姐或弟弟抗議：為什麼不接電話？唉～那我要說什麼？我的手機根本沒有反應啊！這不是收訊不良害到我，還能說什麼？既然66元的額度我用不完、收訊時好時壞...如此這般我何必委屈自己呢？而中華電信的預付卡可以那麼便宜我幹嘛不用？於是我二話不說就在今天立刻去辦了中華電信的預付卡了！（笑）

至於我能堅持到什麼時候...... 我也不知道，就先用用看吧！^_^

END

年初三過去了，讓我抱怨一下吧！

好快，年初三過去了；過年期間總覺得時間過的有些混亂！大家來我家都是那麼來去匆匆；我是喜歡新年的歡慶味兒，可是，大家這樣來去匆匆的感覺我實在覺得很累人；然後總想：過年的意義到底是什麼？真的只是吃吃喝喝？真的只是望一眼久未見面的親朋好友......就這樣嗎？啊～好膚淺呀！！！

那到底......過年到底做什麼才不至於讓人覺得只是在"應付"走春的叔伯姑姨呢？其實我真不知哩；我甚至開始做不好的想像，想：這會不會是古人拿來整人的一個時節？譬如：過年期間久未見面的兒兒女女們彼此相聚一堂，表面上雖然是回家來看看父母，但實際上是看看手足間"誰過的比我好？"，看看彼此的經濟狀況（比較、比kimo吔）；只是，我總看都覺得：比這些是不是太無聊了？！（苦笑）

姪子回家來過年了，不過，我已經開始覺得"很累了"；因為小孩子嘛......都要拉著大家作陪－－不陪還不行－－陪他們玩遊戲、陪他們看電視......；雖然姪子很乖，儘量什麼都自己來（玩遊戲、看電視、玩電腦遊戲什麼的），可是，我怎麼看都覺得姪子的背影寫滿了寂寞，心中有說不盡的不忍......姪子的母親昨天竟然只是發了通Line說：自己今天會很忙（加班），恐怕要等到星期一（寒假結束前一天）下班才能去接孩子回家......；說真格的，我氣不打一處來！心想：天哪...不會吧妳？不打算回娘家拜年嗎？唉~~~難道工作就比兒子重要？她想犧牲兒子相處的時光嗎？真是夠了！

算了！隨便吧！反正姪子也不急著回去，匆寧說是他根本不太想回他那個家、不想回去與自己的母親相處......我看著在聽我轉述事情的姪子，那態度真是......有夠淡定，甚至讓我覺得：根本超出淡定的標準，可算是"冷漠"、"鬆了一口氣"的表現......所以我開始懷疑這母子倆的相處模式到底有多糟？！！？

ＥＮＤ

2/15。我愛BL漫畫,我支持同性之愛!

都忍不住要問自己：是不是同性戀啊？不然為什麼那麼喜歡看同性之戀呢？
當然，我對外都宣稱是因為喜歡看帥哥，而ＢＬ裏面的帥哥又畫的比一般正向的漫畫還要帥氣(英氣＋美型)，所以我特別愛看；但只有自己知道：正確答案才不是這樣！實際上是我自己喜歡看苦情戲啦...因為同性之戀多半摻雜著更多的無奈與阻撓...那種看了讓人揪心的感覺...真的，我很愛。

某個層面來說，我都懷疑自己是不是Ｍ...為什麼那麼喜歡看揪心腸、搥心肝的戲碼？唉...或許真像某首歌寫的那樣：愛情是要會痛的才是真愛情...；而同性之戀除了要面對對方愛不愛自己的問題外，還要揹負道德問題、家庭革命、排除同性之間的某些心靈障礙...等等；異性戀所要屏除的是雙方之間的猜疑，最多就加個雙方家人之間的協調；異性戀可以大方的手牽手走在大馬路上，可是同性戀人為什麼就要多方顧忌呢？！唉。

昨天（2/14）在路上我就看到兩個男生，明明感覺很親密的走在一起，而且還故意似有若無的牽起手來，可是不知道是不是害怕別人異樣的眼光，其中一人就撒開了自己的手硬是不跟對方牽在一起；這一點我覺得男同性戀者沒有女同性戀者勇敢！或許，在台灣大部份的人對於女性手牽手、勾肩搭背不以為意(或許該說是比較能接受)，所以女性都比較敢在光天化日之下做些親密舉動；可是，在我看到那兩位陌生的男子想牽手卻又不敢時，我真想跟他們說：勇敢點嘛！有什麼關係呢？唉...

難道，那些男男甜蜜之戀真的只能在漫畫裏看到？我真心希望天下所有有情人的戀情都能正大光明的攤在陽光下...因為那樣真的給人美好的感覺呀！如果真能那樣，以後每年的214情人節，或是農曆的七夕就不會有人明明有戀人卻不能光明正大的帶去飯店、西餐廳裏享受兩人世界了！！！


ＥＮＤ

愛情的論調---我看"16個夏天"有感

『強求的愛情不會幸福；最愛的那個，只要能遠遠的欣賞就該心滿意足，如果執意強求，不論你愛的、還是愛你的都會很痛苦；真心愛的那個悄悄地藏在心中，那也是種幸福』

這樣的論調對許多人來說是多麼消極的態度！

可是對於那些“對愛情很膽怯＂的人來說卻是視如真理……

人都是這樣的，總是要對自己的怯懦找到一個合理的說詞，
不然感覺好像太對不起自己似的……

其實，我蠻理解這種感覺的…..

搞笑的媽

沒錯,親愛的老媽今早笑到不行！

也不知道為什麼話題會扯到"假牙"的......

總之，老人家就笑到一個不行......

（居然還說：我也去弄個金牙吧－－讓我無言）

老人家年輕時大概笑容真的太少了，現在這樣

我覺得挺好的，多笑笑，長命百歲人也俏

至少，我很喜歡現在這樣的母親（以前的她比較嚴肅）。

屋裏的笑聲趕跑了不少外頭陰鬱的氣候，

也趕走我心中不少不愉快的feel；

沒辦法，我對這種濕漉漉的天氣最沒輒了。

end

過年＝平常日 要不要？

好快呀，再15天左右就要過農曆新年了！
本來我也很期待"過年"的，不過，我親愛的老媽說：
“就照平常那樣過就好了嘛！＂害我頓時無語。

當然日子還是要過...
不會有人因為一個過年，新的一年就變的大不相同。
只是，我很期待"過年"的Feel啊......
這是我從小養成的一種期待... 幹嘛剝奪我這種樂趣呢？

不過，算了！也到了這把年紀啦，再說這些就顯的任性了。
如果過年＝平常日，那中國人一直強調過年的意義何在？
唉～算了。看著吧，很快的人們就會將這日子淡忘！
就像遺忘其他以前被視為重要，如今卻被嚴重淡忘的日子一樣。

這不是威脅，而是事實！且看著吧。

ＥＮＤ

今夜的慾望☆翻覆

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

同性之間的愛情呀，為什麼立基在如此的不安上呢？

感覺與你的愛似乎是建立在沙地上，微風一吹就要倒塌。

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

讓我與你一直、一直合體吧！

唯有如此我才能體會愛情的甜美滋味。

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

沒有那一種愛情是可以永遠維持在柏拉圖式的……

有愛就必需有性，這是千古不變的道理；沒有性的愛難以持恆

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

愛意需要言說，沒有任何一種愛情是只要意會不需言傳！

更加沒有任何一種愛情是不需要肢體上的撫觸的……

請你撫慰我的心、撫觸我的身，請與我緊密相連在一起吧！

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

當你進入我的體內，我的心靈就得到大大的滿足……

進來吧、進來吧！我的身體是如此地在呼喚著你；

讓我進入吧、讓我進入吧，我是多麼渴望進入你的身體深處

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

如果不這樣我體內的火焰無法停息，蠢動的慾望無法按捺得住

手指深切地感受到身體的震顫，知道慾望在我的指間跳躍

指腹下，小小的乳頭正與你的舌間作著竊竊私語，瞞著我們的理智

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

因此，沒有你，我該如何撫平我這任性的身體？

沒有我，你的身體、你的心是不是也會感到寂寞？

ＥＮＤ

失明不如死掉來的輕鬆

早上,問了母親關於失明的事。
結果母親的一切論調皆為負面,一點正向的說詞也沒有,好像失明之人的人生就該被結束掉似的。其實,換作是我,我大概也會是這種想法,畢竟沒有了光的世界是多麼的令人悲哀呀;可是一味的跟黑暗低頭,甚至寧可放棄生命也不要面對無盡的黑暗...怎麼想都太消極;雖然我也不是個多麼積極樂觀的人,可是我沒想到：母親的消極性是如此的巨大。

是不是因為想像得太可怕,以致於大家都覺得失明不如去死來的輕鬆些?因為失明對於生活而言有太多、太多的不便!一個失明的人若沒有親人的協助是很難獨立生活在這世上的;可是,不光失明的人啊,這世上本來就沒有什麼人是可以獨自活在這世上的不是嗎（就廣義的說法真是如此啊）?那為什麼人們總是特別著眼於失明的人呢?他們特別可憐?
母親說後天失明,又若身邊仍有嗷嗷待哺的人,那真的、真的不如死去!因為你想呀,另一伴又要照顧失明的你,又要照顧嗷嗷待哺的孩子,根本是蠟燭兩頭燒,煎熬呀!對失明的人來說,那種心裏上的疼惜、自責、內疚...根本不是可以說得出口的,久而久之就想:不如死掉的好!自己解脫、老婆也輕鬆了!可是,我就忍不住想了:這樣真是失明者身邊的親人所樂見的結果嗎?(親愛的老媽,難道妳沒聽過什麼叫甜蜜的負擔嗎?)

可不管我怎麼說,母親總是站在失明者的立場,一直說"不如死了算了!"可是,死對死去的人當然OK啦,可是被遺留下來的人呢?要怎麼OK呀?如果一死真能什麼都百了的話,我早去死了,為什麼我還要在這裏顧慮妳的感受呢?老媽。
人真的很奇怪,說到自己去死都可以說的很灑脫,可是說到自己在乎的人要死的話,就千阻萬攔的,好像對方真要去死了自己也不活了... 怎麼會這樣呢?!我也是有這種奇怪心理情節的人......真的很奇怪哪。

ＥＮＤ

說謊的目的......

人一生有一半的時間都用在說謊上,有人將其解釋成“善意的謊言＂。不過,在我看來：說謊就是說謊,沒有什麼善惡之分,通通都是惡意的謊,因為,當謊話一旦被拆穿後,對於聽者（也就是受者）而言都是極大的惡意（因為是被欺騙的一方）。

為什麽越是面對在乎的人你越要說謊?異地而處,你不生氣嗎?越在乎你的人越痛恨你的謊言;選擇說謊只說明一件事：你是不是沒有想像中在乎對方?（明知事後對方會追悔自己的遲鈍而難過,與其如此,何不一開始就一起面對）如果在乎對方的感受又怎忍心說謊欺騙?

說謊的原因在我看來都是自私的──至少我自己是這樣──為的多半是自己,如：覺得對自己不利,所以說謊;覺得快被傷害了,所以說謊;覺得受威脅了,所以說謊……;人說謊有各式各樣的理由,可以確定的是：說謊的理由不管再怎麼冠冕堂皇,說穿了都是為了自己!最常聽到的說詞是：“我怕他們擔心＂;事實上它的潛台詞是：萬一把他們嚇出毛病來了豈不更難收拾?人們無可預期的反應真的會讓人很不安,而這豈不是為了自己嗎?(苦笑)

人一生有一半的時間都用在說謊上,幹嘛做人要這麼辛苦的去說謊呢?實話實說不是做人比較輕鬆嗎?為了自以為是的“好意＂去說謊誰會感激你呢?那不過是自己的自我滿足而已──我是這麼覺得啦──而且,一旦謊言被拆穿了,難堪的是說謊的人,難過（或說憤恨）的是被欺騙的人──何必呢?

END

1050121。一個禮拜一次的聚餐

105.1.21。又到了跟寶貝吃飯的日子，不過今天我們終於可以不必再去吃貴死人的火鍋了！因為今次媽媽決定下廚，給孫兒做一餐。

自從母親的腰背閃到後，有近兩個多禮拜我們家幾乎沒開伙，就算勉為其難的開伙了也是我開...而我開的伙嘛...就很單調的"煮"而已－－煮麵、煮水餃－－所以，當我知道母親要下廚時，我著實高興；姪子也很高興，因為他終於可以吃到久違了的炒辣肉！姪子不知怎地就愛他祖母的這一味～呵呵～。

小朋友趁著回來吃飯一趟，奶奶順勢把他哄去剪頭髮。看照片也知道－－這麼可愛的臉龐若再加上不長不短的頭髮...怎麼看都像女生吧？－－他長的太可愛了嘛，要是配上個毫無朝氣的髮型豈不糟塌了？於是，我們帶著他去剪了上圖這個髮型～是不是清爽許多呢？我很喜歡撫摸他剪短了的頭髮，摸起來就給人一種"好可愛"的感覺！因為姪子的髮質柔軟，再加上頭形圓滾滾，呵呵，摸起來真是可愛上加可愛呀！我愛死他剪短頭髮的樣子了。

ＥＮＤ

有感而發：愛情錯過了就不再......

很多時候我們都知道 遇到想要的、渴望的東西時

不論它是物質的、精神面的東西 一旦想要就不要輕意放手

否則 擦身而過事小 從此追悔莫及事大

因為 想要的東西 有時是可遇而不可求的 錯過 就是錯過了…

錯過了就再也不可得…… 譬如──愛情。

愛情的感悟......

愛情是自私的存在形式

愛若能坦然出讓 在我看來 此愛就不是愛情 而是近乎博愛的形態

因為 真正的愛情是自私的存在 是容不下外在條件的情感

它 不是你說昇華就能昇華的東西

愛情若能隨意昇華 那是從根本上就是場誤會

能昇華的愛情本身就是種質變 根本上就是場偽愛情

人們常會被自己的感覺唬哢 因為人心裡的情感千變萬化

再加上愛情本身又很會偽裝 愛情不喜被人類隨意捕捉到 於是

人們總將許多的情感──愛慕、仰慕、敬慕──誤認為愛情

然後就以為自己遇見了愛情 再然後就說什麼可以將愛意昇華……

一切不過是場騙局 是為了自欺也是為了欺人

人們總以自己的認知去詮釋愛情 豈不知愛情是何等狹隘的存在

正因為愛情是如此狹隘的情感 所以它不輕意讓人見到

見到它的人都不免神魂顛倒 見到它的人不免喪失自我 於是

愛情隱藏起自己 讓有修為的人得以遇見它

太輕意遇見愛情的人 難免走向自毀之途

想要遇見愛情 還是要有一定修為才好

END

善意的謊言......

明白什麼叫"用心良苦"的人就不要追問

如果你還懂得體貼父母心, 就不會追問為什麼

許多事都只是為了不讓在乎的人擔心, 所以
人們習慣選擇欺騙!(這就是所謂的善意的謊言)


(END)

感謝老弟幫我換了一個大螢幕

感謝老弟幫忙~ 開心 ~

1/8 有悟

所謂的

愛屋及烏＝忌憚三分

也就是說當你寵溺一個人的時候 是前者

當你不能得罪一個人的時候 就是後者

尤其 當它被拿來用在伴侶關係上的時候

特別讓我有感觸!!!


*ＥＮＤ*

給愛情下注

你愛我比較幸福?還是我愛你比較快樂?
愛情真是超主觀的事
不是誰付出的多就會贏
更不是誰被誰愛的多就比較有保障

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愛情啊 是你情我願的事 不是勉強就能得到
愛情的背後 誰都不敢保證就一定是幸福快樂
在愛情的抬面上 人人有機會 個個沒把握
敢賭才會有機會 不下注 不付出 愛情就跟你say good-bye

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愛情來了不會告訴你 愛情走了卻會讓你知道
愛情支會你"我走了" 是為了讓你知道什麼叫後悔莫及
然後 幫助你學習在下次再遇見祂時 好好把握!

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END

原來活著也不錯......

不知不覺養成了每天看臉書的奇怪習慣！真是糟糕啊。

仔細想想，之所以那麼喜歡上來（臉書）是因為自己也喜歡寫點東西，而在社群網站上的互動又是快速的－－只比電話慢一點－－所以...我想，我是喜歡被注視的人吧，不然怎麼會那麼喜歡在社群網站上寫東西？！（雖然我也寫Blog，不過Blog就只是自己寫給自己高興而已，它的互動性真比不上社群網）而那群喜歡在社群網上出没的人，我看十有八九也跟我一樣，想生存在被注視下吧。像我這樣不屬於光鮮亮麗型的人物，可我又想被人注視著，那麼，如今這樣的形式－－躲在網路上－－正合我意，不是嗎...。

我現在已經無法再回頭去過沒有網路的日子（或許也是可以啦，只是，讓我有選擇權的話，我是不會想去過回頭日子的），怎麼想都覺得：沒網的日子雖然安靜，可安靜的日子也代表"無聊也會伴隨而來"...畢竟，我們已經被熱鬧的網路慣壞了！別人如何我不知道，至少我自己是這麼看待自己的：我沒辦法再去過沒網路的日子；我不否認現在還有家庭仍過著"上古生活"（笑：意思是沒網的過去日子），不過我想，那不是那些家庭主動選擇的生活形態！起碼我自己是不會主動去過沒網的日子...因為不管怎麼想都很無聊啊！是說現在就算家裏沒網也沒差，因為走出家門，網咖或圖書館都有提供上網了說。

這就是所謂的時代變遷啊。我慶幸自己活到了現在（以前還想說"能早些死去早些超生"哩，現在想想：活著也不錯...只是不錯而已）。

ＥＮＤ

新鍵盤

。。圖片可點開。。

104.1.3。憤怒！

可憐的孩子,為什麼你走到那都被嫌棄?明明你是一個那麼貼心的好孩子,難道就因為你的好動就得受人如此嫌棄?說不過去。

元月1日跟姐姐、姐夫出門,被嫌;今天跟小弟一家出門,還是被嫌;難道你們都欺他沒爹娘在身邊?難道你們都是打心底瞧不起這孩子?!不要說什麼為他好(屁話),開口罵他的人在我眼裏都是心懷惡意的!我相信孩子也厭惡你們所謂的"善意",因為誰都不喜歡被叨唸－－你們自己也不屑別人去管你們自家小孩,不是嗎?那你們憑什麼來囉嗦我家的孩子?

如果說帶他出門總要引起你們那麼機車的反應－－罵人、教訓人給我看－－那謝謝了,我不想再讓他面對你們這些大人!以後我會讓他跟你們劃清界線!("為他好"這種屁話留給你們自家小孩吧--誰家的孩子不會打打鬧鬧?就你家的孩子高貴~你留著自己慢慢回家去教訓,不要讓我看到!我沒興趣看你們"做秀")

我再也不要讓孩子跟你們這些所謂的"親戚"碰頭了!你們一點都不懂怎樣去善待別人家的孩子!從今爾後我們的孩子跟你們劃清界線了!(孩子之間的打鬧/口角--是誰一直叫我別介入?結果又是誰那麼机車的插手插腳?都是妳在說、妳在管,我痛恨妳這種人!)


END

新的一年要加油放空自己

104.1.2。
去年的我過的是那麼雜亂無章!
很久以前就開始這種毫無章法的人生,從什麼時候開始的呢?
啊~已不可考。

如今,新的一年開始了,我是不是可以過的簡單一點?是不是可以開始過的"空"一點?蠻羨慕那些動不動就可以放空自己的人;好,今年我的目標就定成"放空自己",因為唯有"空"掉自己才有機會裝進一些新的東西。

新的一年的第二天......我 加油啊!!!


END

:::元旦出遊:::開心:::

三宮大帝廟（？）

難得姐姐、姐夫挪出時間載我們－－母親、我、姪子－－出門小遊。
雖然幾乎都待在車裏聽老媽說些陳年舊事，不過，很感謝姐夫跟姐姐的耐心......

一路老媽無法克制的說個不停......唉......不知道是不是老人家積怨已久？（笑）
我曾提點老媽Stop，可是沒用；老姐也大喊"喝口水吧！"（潛台詞：別再說了！）依然無用。
總之老媽就是想講、講、講！既然如此......就讓她講個過癮吧...... 只是......
老媽事後挺後悔的問我：會不會嚇到妳姐夫？ 呃~~~現在才來討論這個會不會晚了？（笑）

不過，不管怎樣，反正姐姐跟姐夫那麼有心了也不會太在意老人家倒點情緒垃圾吧？！
十分感謝姐姐、姐夫的有心，讓我們渡過一個蠻開心的元旦，謝謝。

虎口老街

END

2015。重頭開始！

努力吧!送走了多事之年, 希望新的一年一切重頭開始......

能不能真的快快樂樂的過完一年, 其實只能看自己努力!

加油。

2015, 新年快樂

有沒有要去跨年?
Wowu~ 2015就要來敲門啦~ 心驚驚啊~
大家♥ 新年快樂啊♥♥

12.29。老人家換手機。

老人家某天，苦著張老臉跟我說：我聽不見你說話了！

"咦？什麼？"追問下才知道：老人家的手機開始壞了～機乎都聽不見對方說話了。

我說：很好！換。（老人家立刻回嘴：不能修嗎？！不管！換。我說。）

老人家的要求永遠都很簡單：跟我以前用的一樣就好了啦！

問題是：以前的那支手機就壞了啊！（所以才換一支咩）

老人家臉立刻苦的要命的說：好啦...那就用智慧型手機啦...

很無奈...老人家被迫學習新科技！

試了一支又一支手機，發現老人家的手感真的很差，也難怪她不喜歡智慧型手機；

怎麼辦？我手邊的手機＋弟弟手上的空機，怎麼樣都不順......我頭都大了......

老人家的臉更苦了！每換一支就得重頭學起...真的苦了老人家。

（PS:也怪我們不好，我們手邊的空機都超過兩年，每支的吃電力都有點爛...）

給老人家的手機一定要抓住以下要點：

1.要簡單：

一般智慧型手機的操作，對老人家來說實在有點辛苦，可是...
要找一支簡單的...很難呀。

2.鈴聲要大：

這不算太難；問題在於：放在老人家的包裏＋老人家耳背...
手機鈴聲要怎樣才算大？！

3.開關機與鎖機要容易記：

不要以為這很好教ＯＫ！？

對老人家來說沒有那支智慧型手機可比傳統式手機！
因為對他們而言一切都是習慣問題；其次，別忘記：老人家的手感真的不比年輕人，
因此無論是觸碰面板還是按鈕，對他們而言都是操作辛苦的事！
（老人家辛苦了～）

老人家初用智慧型手機真的用的很坎坷！

一下充電力不佳，一下耗電力太兇；今早甚至才玩了下照相功能就發現：沒電了...

唉～我真的只能用力嘆氣；我把手邊最理想的空機給她，她居然一口回絕，理由是：太大支了啦！

老人家一再強調"我要小支的啦"...小支的啊......
別人都恨不得畫面愈大愈好哩，怎麼老人家反要小的？

好吧！我只好祭出這支 Sony Ericsson CK15i 夠古老了吧！！！

知情的人就知道 sony ericsson CK15i有多古老了吧，不過優點是：它夠小巧玲瓏。

老人家終於笑逐顏開的說：就它了。

我不得不開始擔心：這麼小，您好操作嗎？唉～～～～

不過，眼下她很開心，操作也大致ＯＫ，鈴聲大小她也可以接受......

那就先這樣吧。(^_^|||)

END

手機

手機　無遠弗界的存在
拉近　人與人之間的距離
　　　　卻......
疏遠　心與心之間的親密
因為　零距離造就更大的空虛


ＥＮＤ

12/24。平安夜。與姪子共進午餐。

103.12.24。今次就只有我與姪子共進午餐。

總覺得自己有滿肚子話想對姪子說,可是,真面對這孩子...我又什麼都說不出口!心裏忍不住哀嘆：原來我跟他的緣份真的很短－－只有十年。之所以有這樣的感慨,大概緣於今天是弟弟正式與妻子離婚的日子吧。我不敢也不忍更不想問小小的孩子是否知道此事,因為他真是無辜的...問了,太傷也意義不大。

孩子和我共進午餐,我們如常的說笑;我不知道是不是因為自己心裏懷著異樣的想法,所以不管怎麼看眼前這孩子,總覺得他似乎一夜長大了許多(是我的多心?)!孩子是很敏感的生物,他是否知道他母親今天的異樣?!我想或多或少都知道吧;而我則在心裏給自己打分數：沒有流露出什麼異樣的氛圍讓孩子發現吧?!

我開始告戒自己：要做好隨時與他永遠分離的打算!
真不敢相信,母親當年之言還真是一語成讖了!她說,今天你討厭他,說不定那天你就捨不得離開他,更指不定將來你還要靠他給你養老送終!天下事,誰說的準? 沒想到... 真成了這樣－－捨不得!真的會捨不得呀!可如今,不論我多捨不得,該分離的時刻到來了就是到來了,不是我一句"不想分開"就可以避開命運的安排呀......唉......。


ＥＮＤ

12.21.誰說愛無有恐懼的?

眾目睽睽之下,我們是否有勇氣拉上我們心愛的人如此做?

人們總說愛無分界、勿分彼此...可是現實卻非如此!
我們總是對現實小心翼翼,對世俗眼光抱著恐懼心態,好像...
好像世界是隻呲牙裂嘴的怪獸,隨時會將你我(愛情)吃掉;
為什麼愛情走在世道上要被這樣劃分、那樣劃分?
能不能單純點?
明明"愛,無有恐懼",可是,為什麼我卻看到些許的不公呢?

看!那些可以曝曬在太陽底下的愛情多美好;為何
只限這樣那樣的愛情可以與人分享?
為何同為愛情,卻有些人的愛是需要遮遮掩掩?
我沒有在抱怨,只是提問：為什麼社會規範如此厚此薄彼?
不能光明正大的愛情是否註定了只能在牆角哭泣?
只能眼睜睜地看著別人的愛情美好,而自憐自身的愛情之痗澀?

不是說愛無有恐懼嗎?


END

母子間的交流

103.12.21。不知道倆母子在聊什麼，聊的不歡而散......

因為是比鄰的兩房，所以可以小有清楚的聽見兩人在吵的內容；感覺似乎我也被摻合其中，心裏感到隱隱的不安！更討厭的是：談話內容加雜了一個討人厭的名字（弟妹）...啊...莫非老媽又在聊老弟的不幸婚姻？！是在勸合還是在勸離？！

真的挺不安的，不明白為何談話內容裏會牽扯到我呢？是不是老媽又開始"引經據典"（拿我的話去引述什麼來著）？厚～不要啊！我不想牽扯其中呀。我得開始警戒自己，以後只做個傾聽者，不要做個多管閒事的人（也就是不要動不動就提什麼意見啦、提議啦之類的），不然，那天被像這樣提起來，啊～都不知道怎麼死的......

媽跟弟弟如此這般的"晨間交流"(聊天)好一陣子了；老媽的出發點是好的，可是我不覺得有其必要！在我眼裏這像是種"不得已的配合"，更不明白為什麼老媽要這樣做？每個人都有每個人的性格，老弟生性就不愛說長道短，為什麼非要他跟我們一樣呢？難道不喜與人交流就是怪胎嗎？我不覺得！不喜歡就拉倒唄，何必勉強人呢？老媽有時真的會好心做壞事。（尊重彼此的差異不行嗎？）我不討厭熱心腸的人（像老媽這樣），可是某種程度上來講，"熱心腸的人"還挺讓我困擾的，因為他們總會不小心干擾到其他人的生活步調。

看著母親懷著不優的心情出門，我有些擔心；就不明白：母親明明知道，老弟提到他那個無緣的老婆就會心情惡劣，為什麼還要提？別說老弟心情爛，我聽了心情也不爽（滾就滾了唄，提她做啥）！何況，婚姻是男女雙方自己的事，與外人－－身邊的親人，自然也包括母親－－何干？！對，母親關心身邊兒女是天經地義的事，可是前提必需是"你懂得拿捏"啊，一個分寸沒掌握好就會像現在這樣，險些擦槍走火！（我就聽見你們如此不歡而散...）有必要為了個外人破壞母子之間的情誼嗎？太不划算了！

對，我是個愛恨分明的人。那女人就是被我恨上了！別要求我去為討厭的對象"著想"！於我，如此做根本是天方夜譚；而且，光是"想到那女人"我就心上來火！光是她的形象在我腦中浮現，就夠嗆我了，還著想咧...瘋了嗎？打從她踏出這個家，咱們與她就再無瓜葛，憑什麼要為她著想？倒是被她帶出去的孩子，我還是心疼。孩子與她是兩回事，孩子是咱家的，我自然在乎，至於她－－什麼人？不就是外人嘛！－－算什麼東西？

孩子的未來我們不想也不能吱聲！理由很簡單：我們負責不了。孩子的娘既然肯接手，很好！而為什麼我說我們沒辦法接手呢？唉～養一個孩子不是只給吃穿，還得多方照應，不管生理上還是心理上都要顧及到孩子；而現實中，我們家基本都是病人－－心理面－－病人如何好生照顧一個孩子呢？捫心自問：我都不敢保證，這孩子跟了我們不會被我們連累...我們怎麼能佔有又不負責任呢？雖然我也不認同孩子的媽能把孩子照顧的多好，可是至少她對他的責任心強過我們家任何一人，這點不容質疑。而我呢？我愛這孩子嗎？愛啊...但我對自己都無能為力，如何照應好姪子？！不要拖累他就不錯了，怎敢奢望去照顧他呢？我又不像母親是女強人，可以一手拉把四個孩子長大...我連自己都照顧不來...愛一個人不一定要佔有，有時適時的放手，讓他去更有能力的人身邊，或許才是對孩子最好的決定...感情用事有時只是在誤事。

唉～大清早沒事兩母子吵的我心情也很亂，看！這不是在胡思亂想了嗎...我最討厭想起那女人了（想起姪子倒還不錯）！受不了。


end