201548／星期三

2015.4.8。又見星期三

之前有一回星期三，因為下大雨所以我們決定不去接小子回家吃飯，沒想到，隔了一個禮拜再見時，小子跟我很感性的Complain（他說自己沒見到我們去接他而感到很寂寞）；說真的，我真的、真的感到心疼，頻頻跟小子道歉－－雖然這不是誰對誰錯的事－－我們事前當然有跟老師表態、說明原由，可是，據小子說，他有詢問老師原因，可是老師都跟他說不知道...這實在有點過份了（我生氣）！

我不知道那邊說的實情多一點；不過，若是老師真的沒有好好回應孩子的提問，那就真的太說不過去了！我比較傾向相信小孩，因為我很清楚：大人常常源於"懶得解釋"而不跟孩子說明一些狀況是常有的事！這種大人我、很、討、厭！！偏偏這世上處處可見這種機車大人。（可憐的都是孩子，永遠都只有承受的份兒而沒有反駁或提問的資格...所以我說嘛：我好討厭的大人啊！）

這幾個禮拜小子都會要求我送他回安親班－－向來都是我接他回我們家吃飯－－雖然我一直都知道小子粘我，不過，我想最主要一個原因是：我在不知不覺間養成了"送他回安親班之前邀他一起喝點東西，小聊一下"，大概是因為他喜歡這樣的緣故，所以總會要求"我"送他回安親班～呵呵～這樣算不算是在收買小朋友（賊笑ing）？好啦，這也是我能跟小子小小聊一下的時間；小子不太喜歡在奶奶的眼皮子底下聊東西，感覺好像怕被人碎踤唸的樣子～XD我也明白那種感覺跟想法啦～所以...ＯＫ啦，他開心比較重要。

嗯，接下來又快到小子考試的大日子啦，嗯，希望小子加油！^_^ 小子的成績向來不壞，這點我很高興！希望他繼續保持下去。加油、加油、加油......:D:D

END

4/2 連假啟動!!!

不知道從什麼時候開始,我很怕連續假日......

以前是因為小朋友粘人......可是現在應該不怕了呀......

可是...為什麼我還是很討厭連假...... 理由應該是假日所造成的人潮吧......

每到連假日、想到要出門...... 真的就會覺得頭大、腿軟~~因為人潮......

現在 人人都講究親子時間 於是假日就變成了親情加溫的良機......於是......

人潮就是如此產生的－－新聞的報導、大家的同理心下

能遊玩的點就那幾個  再加上新聞的推波助瀾,人潮的可怕就會變的倍增!

所以我才說 我討厭連續假日! 連續假日根本是爽孩子累父母的存在呀......|||

(我同情天下父母呀, 你們辛苦了, 平常就已經夠沒有自己的時間了, 假日就更...可憐了)

眼看著連假就要揭開序幕了......我只能說：

所有的父親、母親們  加油、加油!

考慮子女在連續假日開不開心之餘,也要注意自己,不要太累了!

假日是親子促進日 所以出門遊玩就要大人小孩都愉快!(不要為了孩子就委屈自己)

我假日要幹什麼? 嘿嘿~ 當然是在家蹲啦!!! 才不要傻到在外面人擠人呢。

只是...... 每次我希望這樣、不希望那樣時, 老天總是會給我鬧"事與願違"的戲碼......

所以... 算了... 一切都順其自然吧...... >"<

假日 ...... 不要來吧..... ( 痠~ TxT )

END

睡眠 差??

明明也睡了八小時
可是完全沒有睡好的感覺
是我的心情影響了睡覺的"質感"嗎?
天知道..........總之..........
放著給它爛吧。

活著麻煩死了!!!!!!!!

中午。"妳少吃一點,每天吃那麼多...會越來越胖...妳不知道我為什麼一直在幫妳買衣服嗎?因為妳越來越胖,妳不知道嗎?"媽媽突然變得暢所欲言起來。

為什麼我忍得下心中熊熊怒火?因為對象是母親嗎?還是我該感謝昨晚我有吃精神科的藥?其實被唸胖也不是第一次了,我犯不著生氣,可為何這次我這樣生氣?我該生氣的其實是"活著"這件事才對吧?因為活著就要吃要喝要動...活著好麻煩!!!而明明要求我要活著的人就是老媽自己,我活著她又要對我嫌東嫌西...現在是怎樣?玩我?!

我想開始擺爛!!!! 因為活著好麻煩!!! 再也不要管誰拿生命來威脅我了!!!! 死吧、死吧......死了什麼都不用去計較了－－也無從計較了－－活著這件事果然煩死人了!!!!!!!

無聊的人生去死吧!!!!

原來媽媽還是想著"若是妳能去工作就好了"這樣的事......
要怎樣說老媽才會記住：妳的女兒無法正視"上班"這件事呢?
工作、工作......我的存在就只是為了工作嗎?
還是說,在你們眼裏不工作的我在這世上就是多餘的存在???
好煩!!! 人為什麼活著就得工作、工作、工作?? 一定得做到死嗎??
這樣的人生到底存在著的意義是什麼?! 無聊!

無聊的人生去死吧!!!


3/21。END

3/17 兩天了......

電腦還是動不了...
雖然我不心焦，但總覺得，每天都在做的事突然被終斷了...
還是很不適應；這是種"中毒"的現象吧？！（笑）

3/17星期二。
天氣跟昨天一樣好，听說這樣的好天氣只能維持到星期四；
想自己的心情很容易受天氣左右，萬一接下來的天氣不好，那...
唉～只能告訴自己：隨欲而安唄。不然怎麼辦...

這幾天因為是用NB上網，因此，
以往固定玩的東西變的讓人意興闌珊，
例如facebook裏的開心水族箱
用NB就是玩的很彆扭；這樣叫我如何玩？

當然啦，寫寫文章、抒發抒發心懷、弄弄Blog我是還OK啦；
只是，眼下我又不愛看書，又沒法兒看漫畫（向來都看線上的）
那我是能在部落格裏寫什麼？難道
真的只能亂抒發自己目前不爽的情緒？這......
也太悲情了吧？唉～什麼時候我的電腦才能好起來？？？？

ＥＮＤ

因為一個風扇, 電腦壞了......

非常的不幸運，今天，我的電腦因為風扇的關係－－掛點了。

熬了一年多，電腦終究還是不免出狀況......
唉......這世上果然沒有絕對不壞的東西，包括人類在內。

沒了自己的電腦真的很不方便；現在雖然能打這篇部落格，也不過是暫時的，因為是用另一台臨時的NB在打...怎麼用還是沒有自己原先的那台電腦用的順手...唉...好麻煩呀。

明天電腦若仍裝不起來，那我就得忍到星期三......唉......(別怪我一直嘆氣啦，能不嘆嗎？我真的用NB用的很難過嘛！)電腦啊電腦，你何時才能正正常常的回到我身邊？？？？

END

每看必心痛的漫畫--戀愛暴君

無論看幾次這部漫畫我都一樣心痛！為森永哲博的戀愛之路感到心疼……總覺得他的戀愛之路是那麼的崎嶇不平，可是性向這種事情又不是說變說轉就能變就能轉的……於是這樣的他就註定了戀情比任何都要來得坎坷……

與前戀人的愛苗被世俗之爪硬生生的折了；接著他讓自己頹廢了很久，好不容易他遇上了巽宗一，偏偏他又是那麼痛恨同性戀的傢伙；戀愛這種事又向來不能隨人所願，愈是別人覺得不可能的事愈是可能讓人狠狠撞上去！而那個狠狠撞上去的人就是可憐的森永……為什麼他會愛上巽宗一這樣一個人格有嚴重缺陷的人呢？原本同性戀之路就夠難走了，偏偏又愛上了一個超級暴力份子（Ｓ？）……看著他戀上巽宗一……我打心底為他苦出來！長達近五年的單戀在他自己強行突破下雖然有了點進展，但……那是用多麼慘烈的代價（我個人這麼覺得）換來的呀；雖說後來有往好一點的方向發展了，可是---真的看著、看著就覺得痛呀！可憐的森永……

在來說說巽宗一。他口口聲聲說自己討厭同性戀（還很喜歡罵同性戀者是“死同性戀＂…真是個很過份的人哪），可是為什麼會在下意識愛上森永呢？真是很不可思議！或許他本身的潛在因子就是個同性戀？！（哈哈）一個異性戀者（也就是所謂的直男）有可能因為愛上了（無論男女）而把自己的性向轉變嗎？這會不會太神奇了？我到現在還沒研究出“為何巽宗一會愛上森永哲博？＂為什麼呢？因為他的臉蛋？！不可能……依照宗一的性格──討厭同性戀──絕對不可能改變自己對同性戀的態度……那……到底是怎麼回事？還是愛神之箭本來就很難預料會射向誰？喔喔喔…..好難懂呀！！！！

愛上了就是愛上了……可謂是幸也是不幸的開端……往好的方向前進固然可慶，但在我看來，一個同性戀者愛上直男的結果很少有“白頭偕老＂的幸運；這不是說我不祝福這樣形式的愛情，而是它的結果往往都朝向糟糕的結局！唉～誰叫人都容易為自己的決定後悔呢？尤其當情路愈走愈坎坷時，人的意志就會愈發的脆弱，於是往往愛情就這樣被人們給犧牲掉了……；所以，不能怪我每次看【戀愛暴君】都看到心痛……誰能不心疼可憐的森永哲博？唉～～～

好吧、好吧，我很腐、我承認看漫畫總是太投入，讓人很見笑啦……我知道、我知道……但若看漫畫不這麼投入的話，還有什麼樂趣可言呢？你說是吧，看倌？！（笑）

END

假日就這樣了...

中午跟姪子跑去吃"大嘴巴"，看這小子吃冰時的"尊容"，要忍著不笑......
很辛苦ㄋㄟ………

吃飽飯沒事幹，帶著小朋友去泡圕！

人家說學音樂的孩子不會變壞，我覺得愛讀書的孩子也一樣不會變壞！

可惜，老天不作美，我們待沒多久，天老爺就變臉給我們看......

我們只好乖乖打道回府了......不過.........

我們也沒有打算給它空手而歸，還是借了些書回家，我們在家看總可以吧。

XDXD


END

對手機的抱怨

前幾天為了家裏的老人使用的手機煩著心...

要老人家學習智慧型手機無異於是種酷刑!

於是,我開始尋找傳統機(一般2G用),結果...

發現台灣把傳統手機也淘汰的太快了吧?!

越找越叫我生氣!要嘛你整個給我淘汰算了,它偏不!

它給你留個零星量,讓你買也不是,不買也不是!為什麼這麼說?

所謂的零星量就是: 你想買它會嫌貴,你不買它又不行!

(因為你家裏的老人就是需要這種傳統手機......)

一支傳統的空機要價是3000起跳...我真的給它好無言!!!

以前傳統機還沒淘汰時有那麼貴嗎?

現在要買一支傳統(空)機根本像是在買綁了門號的智慧型手機...

這...是不是在變相的在告訴我們：想買市場不供應的東西時,請向外發展?

(例如大陸網站什麼的..........???)

唉~ 幸好問題算是解決了...

不然...真的為這事可以把人煩死啊!!!

我看外國也沒把傳統機淘汰的那麼快呀,台灣怎麼就......

誰說台灣人窮了?人人都用智慧型手機...那裡窮了?!
(也可以說是台灣人被手機市場給綁架了~ 我們有得選嗎??? 唉~) 

END

換！

2/26。我跟母親同時將用了六七年的台哥大退掉！今天同一時間去中華電信辦了預付卡；因為不管我怎麼算，都是預付卡對我們母女倆的用度比66元方案來的划算。

以前也曾用過預付卡，不過當時覺得很不適用；原因很簡單：那時候的我是上班族，又是個追星族（交了一堆網友），用手機的機率高到預付卡根本不適合我用；可如今正與當年相反－－現在的我朋友減到只剩手指頭掰掰都有剩，再說了，平日裏我也只接不打，再這麼被台哥大訛詐下去豈不太冤？

也不知道從什麼時候開始，我們家這邊的收訊－－以台哥大來說－－開始變差了...在房間的收訊竟然只有一格...這實在太差了吧！而且有時還會被姐姐或弟弟抗議：為什麼不接電話？唉～那我要說什麼？我的手機根本沒有反應啊！這不是收訊不良害到我，還能說什麼？既然66元的額度我用不完、收訊時好時壞...如此這般我何必委屈自己呢？而中華電信的預付卡可以那麼便宜我幹嘛不用？於是我二話不說就在今天立刻去辦了中華電信的預付卡了！（笑）

至於我能堅持到什麼時候...... 我也不知道，就先用用看吧！^_^

END

年初三過去了，讓我抱怨一下吧！

好快，年初三過去了；過年期間總覺得時間過的有些混亂！大家來我家都是那麼來去匆匆；我是喜歡新年的歡慶味兒，可是，大家這樣來去匆匆的感覺我實在覺得很累人；然後總想：過年的意義到底是什麼？真的只是吃吃喝喝？真的只是望一眼久未見面的親朋好友......就這樣嗎？啊～好膚淺呀！！！

那到底......過年到底做什麼才不至於讓人覺得只是在"應付"走春的叔伯姑姨呢？其實我真不知哩；我甚至開始做不好的想像，想：這會不會是古人拿來整人的一個時節？譬如：過年期間久未見面的兒兒女女們彼此相聚一堂，表面上雖然是回家來看看父母，但實際上是看看手足間"誰過的比我好？"，看看彼此的經濟狀況（比較、比kimo吔）；只是，我總看都覺得：比這些是不是太無聊了？！（苦笑）

姪子回家來過年了，不過，我已經開始覺得"很累了"；因為小孩子嘛......都要拉著大家作陪－－不陪還不行－－陪他們玩遊戲、陪他們看電視......；雖然姪子很乖，儘量什麼都自己來（玩遊戲、看電視、玩電腦遊戲什麼的），可是，我怎麼看都覺得姪子的背影寫滿了寂寞，心中有說不盡的不忍......姪子的母親昨天竟然只是發了通Line說：自己今天會很忙（加班），恐怕要等到星期一（寒假結束前一天）下班才能去接孩子回家......；說真格的，我氣不打一處來！心想：天哪...不會吧妳？不打算回娘家拜年嗎？唉~~~難道工作就比兒子重要？她想犧牲兒子相處的時光嗎？真是夠了！

算了！隨便吧！反正姪子也不急著回去，匆寧說是他根本不太想回他那個家、不想回去與自己的母親相處......我看著在聽我轉述事情的姪子，那態度真是......有夠淡定，甚至讓我覺得：根本超出淡定的標準，可算是"冷漠"、"鬆了一口氣"的表現......所以我開始懷疑這母子倆的相處模式到底有多糟？！！？

ＥＮＤ

2/15。我愛BL漫畫,我支持同性之愛!

都忍不住要問自己：是不是同性戀啊？不然為什麼那麼喜歡看同性之戀呢？
當然，我對外都宣稱是因為喜歡看帥哥，而ＢＬ裏面的帥哥又畫的比一般正向的漫畫還要帥氣(英氣＋美型)，所以我特別愛看；但只有自己知道：正確答案才不是這樣！實際上是我自己喜歡看苦情戲啦...因為同性之戀多半摻雜著更多的無奈與阻撓...那種看了讓人揪心的感覺...真的，我很愛。

某個層面來說，我都懷疑自己是不是Ｍ...為什麼那麼喜歡看揪心腸、搥心肝的戲碼？唉...或許真像某首歌寫的那樣：愛情是要會痛的才是真愛情...；而同性之戀除了要面對對方愛不愛自己的問題外，還要揹負道德問題、家庭革命、排除同性之間的某些心靈障礙...等等；異性戀所要屏除的是雙方之間的猜疑，最多就加個雙方家人之間的協調；異性戀可以大方的手牽手走在大馬路上，可是同性戀人為什麼就要多方顧忌呢？！唉。

昨天（2/14）在路上我就看到兩個男生，明明感覺很親密的走在一起，而且還故意似有若無的牽起手來，可是不知道是不是害怕別人異樣的眼光，其中一人就撒開了自己的手硬是不跟對方牽在一起；這一點我覺得男同性戀者沒有女同性戀者勇敢！或許，在台灣大部份的人對於女性手牽手、勾肩搭背不以為意(或許該說是比較能接受)，所以女性都比較敢在光天化日之下做些親密舉動；可是，在我看到那兩位陌生的男子想牽手卻又不敢時，我真想跟他們說：勇敢點嘛！有什麼關係呢？唉...

難道，那些男男甜蜜之戀真的只能在漫畫裏看到？我真心希望天下所有有情人的戀情都能正大光明的攤在陽光下...因為那樣真的給人美好的感覺呀！如果真能那樣，以後每年的214情人節，或是農曆的七夕就不會有人明明有戀人卻不能光明正大的帶去飯店、西餐廳裏享受兩人世界了！！！


ＥＮＤ

愛情的論調---我看"16個夏天"有感

『強求的愛情不會幸福；最愛的那個，只要能遠遠的欣賞就該心滿意足，如果執意強求，不論你愛的、還是愛你的都會很痛苦；真心愛的那個悄悄地藏在心中，那也是種幸福』

這樣的論調對許多人來說是多麼消極的態度！

可是對於那些“對愛情很膽怯＂的人來說卻是視如真理……

人都是這樣的，總是要對自己的怯懦找到一個合理的說詞，
不然感覺好像太對不起自己似的……

其實，我蠻理解這種感覺的…..

搞笑的媽

沒錯,親愛的老媽今早笑到不行！

也不知道為什麼話題會扯到"假牙"的......

總之，老人家就笑到一個不行......

（居然還說：我也去弄個金牙吧－－讓我無言）

老人家年輕時大概笑容真的太少了，現在這樣

我覺得挺好的，多笑笑，長命百歲人也俏

至少，我很喜歡現在這樣的母親（以前的她比較嚴肅）。

屋裏的笑聲趕跑了不少外頭陰鬱的氣候，

也趕走我心中不少不愉快的feel；

沒辦法，我對這種濕漉漉的天氣最沒輒了。

end

過年＝平常日 要不要？

好快呀，再15天左右就要過農曆新年了！
本來我也很期待"過年"的，不過，我親愛的老媽說：
“就照平常那樣過就好了嘛！＂害我頓時無語。

當然日子還是要過...
不會有人因為一個過年，新的一年就變的大不相同。
只是，我很期待"過年"的Feel啊......
這是我從小養成的一種期待... 幹嘛剝奪我這種樂趣呢？

不過，算了！也到了這把年紀啦，再說這些就顯的任性了。
如果過年＝平常日，那中國人一直強調過年的意義何在？
唉～算了。看著吧，很快的人們就會將這日子淡忘！
就像遺忘其他以前被視為重要，如今卻被嚴重淡忘的日子一樣。

這不是威脅，而是事實！且看著吧。

ＥＮＤ

今夜的慾望☆翻覆

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

同性之間的愛情呀，為什麼立基在如此的不安上呢？

感覺與你的愛似乎是建立在沙地上，微風一吹就要倒塌。

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

讓我與你一直、一直合體吧！

唯有如此我才能體會愛情的甜美滋味。

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

沒有那一種愛情是可以永遠維持在柏拉圖式的……

有愛就必需有性，這是千古不變的道理；沒有性的愛難以持恆

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

愛意需要言說，沒有任何一種愛情是只要意會不需言傳！

更加沒有任何一種愛情是不需要肢體上的撫觸的……

請你撫慰我的心、撫觸我的身，請與我緊密相連在一起吧！

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

當你進入我的體內，我的心靈就得到大大的滿足……

進來吧、進來吧！我的身體是如此地在呼喚著你；

讓我進入吧、讓我進入吧，我是多麼渴望進入你的身體深處

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

如果不這樣我體內的火焰無法停息，蠢動的慾望無法按捺得住

手指深切地感受到身體的震顫，知道慾望在我的指間跳躍

指腹下，小小的乳頭正與你的舌間作著竊竊私語，瞞著我們的理智

不與你交合在一起會令我多麼的不安！

因此，沒有你，我該如何撫平我這任性的身體？

沒有我，你的身體、你的心是不是也會感到寂寞？

ＥＮＤ

失明不如死掉來的輕鬆

早上,問了母親關於失明的事。
結果母親的一切論調皆為負面,一點正向的說詞也沒有,好像失明之人的人生就該被結束掉似的。其實,換作是我,我大概也會是這種想法,畢竟沒有了光的世界是多麼的令人悲哀呀;可是一味的跟黑暗低頭,甚至寧可放棄生命也不要面對無盡的黑暗...怎麼想都太消極;雖然我也不是個多麼積極樂觀的人,可是我沒想到：母親的消極性是如此的巨大。

是不是因為想像得太可怕,以致於大家都覺得失明不如去死來的輕鬆些?因為失明對於生活而言有太多、太多的不便!一個失明的人若沒有親人的協助是很難獨立生活在這世上的;可是,不光失明的人啊,這世上本來就沒有什麼人是可以獨自活在這世上的不是嗎（就廣義的說法真是如此啊）?那為什麼人們總是特別著眼於失明的人呢?他們特別可憐?
母親說後天失明,又若身邊仍有嗷嗷待哺的人,那真的、真的不如死去!因為你想呀,另一伴又要照顧失明的你,又要照顧嗷嗷待哺的孩子,根本是蠟燭兩頭燒,煎熬呀!對失明的人來說,那種心裏上的疼惜、自責、內疚...根本不是可以說得出口的,久而久之就想:不如死掉的好!自己解脫、老婆也輕鬆了!可是,我就忍不住想了:這樣真是失明者身邊的親人所樂見的結果嗎?(親愛的老媽,難道妳沒聽過什麼叫甜蜜的負擔嗎?)

可不管我怎麼說,母親總是站在失明者的立場,一直說"不如死了算了!"可是,死對死去的人當然OK啦,可是被遺留下來的人呢?要怎麼OK呀?如果一死真能什麼都百了的話,我早去死了,為什麼我還要在這裏顧慮妳的感受呢?老媽。
人真的很奇怪,說到自己去死都可以說的很灑脫,可是說到自己在乎的人要死的話,就千阻萬攔的,好像對方真要去死了自己也不活了... 怎麼會這樣呢?!我也是有這種奇怪心理情節的人......真的很奇怪哪。

ＥＮＤ

說謊的目的......

人一生有一半的時間都用在說謊上,有人將其解釋成“善意的謊言＂。不過,在我看來：說謊就是說謊,沒有什麼善惡之分,通通都是惡意的謊,因為,當謊話一旦被拆穿後,對於聽者（也就是受者）而言都是極大的惡意（因為是被欺騙的一方）。

為什麽越是面對在乎的人你越要說謊?異地而處,你不生氣嗎?越在乎你的人越痛恨你的謊言;選擇說謊只說明一件事：你是不是沒有想像中在乎對方?（明知事後對方會追悔自己的遲鈍而難過,與其如此,何不一開始就一起面對）如果在乎對方的感受又怎忍心說謊欺騙?

說謊的原因在我看來都是自私的──至少我自己是這樣──為的多半是自己,如：覺得對自己不利,所以說謊;覺得快被傷害了,所以說謊;覺得受威脅了,所以說謊……;人說謊有各式各樣的理由,可以確定的是：說謊的理由不管再怎麼冠冕堂皇,說穿了都是為了自己!最常聽到的說詞是：“我怕他們擔心＂;事實上它的潛台詞是：萬一把他們嚇出毛病來了豈不更難收拾?人們無可預期的反應真的會讓人很不安,而這豈不是為了自己嗎?(苦笑)

人一生有一半的時間都用在說謊上,幹嘛做人要這麼辛苦的去說謊呢?實話實說不是做人比較輕鬆嗎?為了自以為是的“好意＂去說謊誰會感激你呢?那不過是自己的自我滿足而已──我是這麼覺得啦──而且,一旦謊言被拆穿了,難堪的是說謊的人,難過（或說憤恨）的是被欺騙的人──何必呢?

END

1050121。一個禮拜一次的聚餐

105.1.21。又到了跟寶貝吃飯的日子，不過今天我們終於可以不必再去吃貴死人的火鍋了！因為今次媽媽決定下廚，給孫兒做一餐。

自從母親的腰背閃到後，有近兩個多禮拜我們家幾乎沒開伙，就算勉為其難的開伙了也是我開...而我開的伙嘛...就很單調的"煮"而已－－煮麵、煮水餃－－所以，當我知道母親要下廚時，我著實高興；姪子也很高興，因為他終於可以吃到久違了的炒辣肉！姪子不知怎地就愛他祖母的這一味～呵呵～。

小朋友趁著回來吃飯一趟，奶奶順勢把他哄去剪頭髮。看照片也知道－－這麼可愛的臉龐若再加上不長不短的頭髮...怎麼看都像女生吧？－－他長的太可愛了嘛，要是配上個毫無朝氣的髮型豈不糟塌了？於是，我們帶著他去剪了上圖這個髮型～是不是清爽許多呢？我很喜歡撫摸他剪短了的頭髮，摸起來就給人一種"好可愛"的感覺！因為姪子的髮質柔軟，再加上頭形圓滾滾，呵呵，摸起來真是可愛上加可愛呀！我愛死他剪短頭髮的樣子了。

ＥＮＤ

有感而發：愛情錯過了就不再......

很多時候我們都知道 遇到想要的、渴望的東西時

不論它是物質的、精神面的東西 一旦想要就不要輕意放手

否則 擦身而過事小 從此追悔莫及事大

因為 想要的東西 有時是可遇而不可求的 錯過 就是錯過了…

錯過了就再也不可得…… 譬如──愛情。

愛情的感悟......

愛情是自私的存在形式

愛若能坦然出讓 在我看來 此愛就不是愛情 而是近乎博愛的形態

因為 真正的愛情是自私的存在 是容不下外在條件的情感

它 不是你說昇華就能昇華的東西

愛情若能隨意昇華 那是從根本上就是場誤會

能昇華的愛情本身就是種質變 根本上就是場偽愛情

人們常會被自己的感覺唬哢 因為人心裡的情感千變萬化

再加上愛情本身又很會偽裝 愛情不喜被人類隨意捕捉到 於是

人們總將許多的情感──愛慕、仰慕、敬慕──誤認為愛情

然後就以為自己遇見了愛情 再然後就說什麼可以將愛意昇華……

一切不過是場騙局 是為了自欺也是為了欺人

人們總以自己的認知去詮釋愛情 豈不知愛情是何等狹隘的存在

正因為愛情是如此狹隘的情感 所以它不輕意讓人見到

見到它的人都不免神魂顛倒 見到它的人不免喪失自我 於是

愛情隱藏起自己 讓有修為的人得以遇見它

太輕意遇見愛情的人 難免走向自毀之途

想要遇見愛情 還是要有一定修為才好

END

善意的謊言......

明白什麼叫"用心良苦"的人就不要追問

如果你還懂得體貼父母心, 就不會追問為什麼

許多事都只是為了不讓在乎的人擔心, 所以
人們習慣選擇欺騙!(這就是所謂的善意的謊言)


(END)

感謝老弟幫我換了一個大螢幕

感謝老弟幫忙~ 開心 ~

1/8 有悟

所謂的

愛屋及烏＝忌憚三分

也就是說當你寵溺一個人的時候 是前者

當你不能得罪一個人的時候 就是後者

尤其 當它被拿來用在伴侶關係上的時候

特別讓我有感觸!!!


*ＥＮＤ*

給愛情下注

你愛我比較幸福?還是我愛你比較快樂?
愛情真是超主觀的事
不是誰付出的多就會贏
更不是誰被誰愛的多就比較有保障

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愛情啊 是你情我願的事 不是勉強就能得到
愛情的背後 誰都不敢保證就一定是幸福快樂
在愛情的抬面上 人人有機會 個個沒把握
敢賭才會有機會 不下注 不付出 愛情就跟你say good-bye

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愛情來了不會告訴你 愛情走了卻會讓你知道
愛情支會你"我走了" 是為了讓你知道什麼叫後悔莫及
然後 幫助你學習在下次再遇見祂時 好好把握!

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END

原來活著也不錯......

不知不覺養成了每天看臉書的奇怪習慣！真是糟糕啊。

仔細想想，之所以那麼喜歡上來（臉書）是因為自己也喜歡寫點東西，而在社群網站上的互動又是快速的－－只比電話慢一點－－所以...我想，我是喜歡被注視的人吧，不然怎麼會那麼喜歡在社群網站上寫東西？！（雖然我也寫Blog，不過Blog就只是自己寫給自己高興而已，它的互動性真比不上社群網）而那群喜歡在社群網上出没的人，我看十有八九也跟我一樣，想生存在被注視下吧。像我這樣不屬於光鮮亮麗型的人物，可我又想被人注視著，那麼，如今這樣的形式－－躲在網路上－－正合我意，不是嗎...。

我現在已經無法再回頭去過沒有網路的日子（或許也是可以啦，只是，讓我有選擇權的話，我是不會想去過回頭日子的），怎麼想都覺得：沒網的日子雖然安靜，可安靜的日子也代表"無聊也會伴隨而來"...畢竟，我們已經被熱鬧的網路慣壞了！別人如何我不知道，至少我自己是這麼看待自己的：我沒辦法再去過沒網路的日子；我不否認現在還有家庭仍過著"上古生活"（笑：意思是沒網的過去日子），不過我想，那不是那些家庭主動選擇的生活形態！起碼我自己是不會主動去過沒網的日子...因為不管怎麼想都很無聊啊！是說現在就算家裏沒網也沒差，因為走出家門，網咖或圖書館都有提供上網了說。

這就是所謂的時代變遷啊。我慶幸自己活到了現在（以前還想說"能早些死去早些超生"哩，現在想想：活著也不錯...只是不錯而已）。

ＥＮＤ

新鍵盤

。。圖片可點開。。

104.1.3。憤怒！

可憐的孩子,為什麼你走到那都被嫌棄?明明你是一個那麼貼心的好孩子,難道就因為你的好動就得受人如此嫌棄?說不過去。

元月1日跟姐姐、姐夫出門,被嫌;今天跟小弟一家出門,還是被嫌;難道你們都欺他沒爹娘在身邊?難道你們都是打心底瞧不起這孩子?!不要說什麼為他好(屁話),開口罵他的人在我眼裏都是心懷惡意的!我相信孩子也厭惡你們所謂的"善意",因為誰都不喜歡被叨唸－－你們自己也不屑別人去管你們自家小孩,不是嗎?那你們憑什麼來囉嗦我家的孩子?

如果說帶他出門總要引起你們那麼機車的反應－－罵人、教訓人給我看－－那謝謝了,我不想再讓他面對你們這些大人!以後我會讓他跟你們劃清界線!("為他好"這種屁話留給你們自家小孩吧--誰家的孩子不會打打鬧鬧?就你家的孩子高貴~你留著自己慢慢回家去教訓,不要讓我看到!我沒興趣看你們"做秀")

我再也不要讓孩子跟你們這些所謂的"親戚"碰頭了!你們一點都不懂怎樣去善待別人家的孩子!從今爾後我們的孩子跟你們劃清界線了!(孩子之間的打鬧/口角--是誰一直叫我別介入?結果又是誰那麼机車的插手插腳?都是妳在說、妳在管,我痛恨妳這種人!)


END

新的一年要加油放空自己

104.1.2。
去年的我過的是那麼雜亂無章!
很久以前就開始這種毫無章法的人生,從什麼時候開始的呢?
啊~已不可考。

如今,新的一年開始了,我是不是可以過的簡單一點?是不是可以開始過的"空"一點?蠻羨慕那些動不動就可以放空自己的人;好,今年我的目標就定成"放空自己",因為唯有"空"掉自己才有機會裝進一些新的東西。

新的一年的第二天......我 加油啊!!!


END

:::元旦出遊:::開心:::

三宮大帝廟（？）

難得姐姐、姐夫挪出時間載我們－－母親、我、姪子－－出門小遊。
雖然幾乎都待在車裏聽老媽說些陳年舊事，不過，很感謝姐夫跟姐姐的耐心......

一路老媽無法克制的說個不停......唉......不知道是不是老人家積怨已久？（笑）
我曾提點老媽Stop，可是沒用；老姐也大喊"喝口水吧！"（潛台詞：別再說了！）依然無用。
總之老媽就是想講、講、講！既然如此......就讓她講個過癮吧...... 只是......
老媽事後挺後悔的問我：會不會嚇到妳姐夫？ 呃~~~現在才來討論這個會不會晚了？（笑）

不過，不管怎樣，反正姐姐跟姐夫那麼有心了也不會太在意老人家倒點情緒垃圾吧？！
十分感謝姐姐、姐夫的有心，讓我們渡過一個蠻開心的元旦，謝謝。

虎口老街

END

2015。重頭開始！

努力吧!送走了多事之年, 希望新的一年一切重頭開始......

能不能真的快快樂樂的過完一年, 其實只能看自己努力!

加油。

2015, 新年快樂

有沒有要去跨年?
Wowu~ 2015就要來敲門啦~ 心驚驚啊~
大家♥ 新年快樂啊♥♥

12.29。老人家換手機。

老人家某天，苦著張老臉跟我說：我聽不見你說話了！

"咦？什麼？"追問下才知道：老人家的手機開始壞了～機乎都聽不見對方說話了。

我說：很好！換。（老人家立刻回嘴：不能修嗎？！不管！換。我說。）

老人家的要求永遠都很簡單：跟我以前用的一樣就好了啦！

問題是：以前的那支手機就壞了啊！（所以才換一支咩）

老人家臉立刻苦的要命的說：好啦...那就用智慧型手機啦...

很無奈...老人家被迫學習新科技！

試了一支又一支手機，發現老人家的手感真的很差，也難怪她不喜歡智慧型手機；

怎麼辦？我手邊的手機＋弟弟手上的空機，怎麼樣都不順......我頭都大了......

老人家的臉更苦了！每換一支就得重頭學起...真的苦了老人家。

（PS:也怪我們不好，我們手邊的空機都超過兩年，每支的吃電力都有點爛...）

給老人家的手機一定要抓住以下要點：

1.要簡單：

一般智慧型手機的操作，對老人家來說實在有點辛苦，可是...
要找一支簡單的...很難呀。

2.鈴聲要大：

這不算太難；問題在於：放在老人家的包裏＋老人家耳背...
手機鈴聲要怎樣才算大？！

3.開關機與鎖機要容易記：

不要以為這很好教ＯＫ！？

對老人家來說沒有那支智慧型手機可比傳統式手機！
因為對他們而言一切都是習慣問題；其次，別忘記：老人家的手感真的不比年輕人，
因此無論是觸碰面板還是按鈕，對他們而言都是操作辛苦的事！
（老人家辛苦了～）

老人家初用智慧型手機真的用的很坎坷！

一下充電力不佳，一下耗電力太兇；今早甚至才玩了下照相功能就發現：沒電了...

唉～我真的只能用力嘆氣；我把手邊最理想的空機給她，她居然一口回絕，理由是：太大支了啦！

老人家一再強調"我要小支的啦"...小支的啊......
別人都恨不得畫面愈大愈好哩，怎麼老人家反要小的？

好吧！我只好祭出這支 Sony Ericsson CK15i 夠古老了吧！！！

知情的人就知道 sony ericsson CK15i有多古老了吧，不過優點是：它夠小巧玲瓏。

老人家終於笑逐顏開的說：就它了。

我不得不開始擔心：這麼小，您好操作嗎？唉～～～～

不過，眼下她很開心，操作也大致ＯＫ，鈴聲大小她也可以接受......

那就先這樣吧。(^_^|||)

END

手機

手機　無遠弗界的存在
拉近　人與人之間的距離
　　　　卻......
疏遠　心與心之間的親密
因為　零距離造就更大的空虛


ＥＮＤ

12/24。平安夜。與姪子共進午餐。

103.12.24。今次就只有我與姪子共進午餐。

總覺得自己有滿肚子話想對姪子說,可是,真面對這孩子...我又什麼都說不出口!心裏忍不住哀嘆：原來我跟他的緣份真的很短－－只有十年。之所以有這樣的感慨,大概緣於今天是弟弟正式與妻子離婚的日子吧。我不敢也不忍更不想問小小的孩子是否知道此事,因為他真是無辜的...問了,太傷也意義不大。

孩子和我共進午餐,我們如常的說笑;我不知道是不是因為自己心裏懷著異樣的想法,所以不管怎麼看眼前這孩子,總覺得他似乎一夜長大了許多(是我的多心?)!孩子是很敏感的生物,他是否知道他母親今天的異樣?!我想或多或少都知道吧;而我則在心裏給自己打分數：沒有流露出什麼異樣的氛圍讓孩子發現吧?!

我開始告戒自己：要做好隨時與他永遠分離的打算!
真不敢相信,母親當年之言還真是一語成讖了!她說,今天你討厭他,說不定那天你就捨不得離開他,更指不定將來你還要靠他給你養老送終!天下事,誰說的準? 沒想到... 真成了這樣－－捨不得!真的會捨不得呀!可如今,不論我多捨不得,該分離的時刻到來了就是到來了,不是我一句"不想分開"就可以避開命運的安排呀......唉......。


ＥＮＤ

12.21.誰說愛無有恐懼的?

眾目睽睽之下,我們是否有勇氣拉上我們心愛的人如此做?

人們總說愛無分界、勿分彼此...可是現實卻非如此!
我們總是對現實小心翼翼,對世俗眼光抱著恐懼心態,好像...
好像世界是隻呲牙裂嘴的怪獸,隨時會將你我(愛情)吃掉;
為什麼愛情走在世道上要被這樣劃分、那樣劃分?
能不能單純點?
明明"愛,無有恐懼",可是,為什麼我卻看到些許的不公呢?

看!那些可以曝曬在太陽底下的愛情多美好;為何
只限這樣那樣的愛情可以與人分享?
為何同為愛情,卻有些人的愛是需要遮遮掩掩?
我沒有在抱怨,只是提問：為什麼社會規範如此厚此薄彼?
不能光明正大的愛情是否註定了只能在牆角哭泣?
只能眼睜睜地看著別人的愛情美好,而自憐自身的愛情之痗澀?

不是說愛無有恐懼嗎?


END

母子間的交流

103.12.21。不知道倆母子在聊什麼，聊的不歡而散......

因為是比鄰的兩房，所以可以小有清楚的聽見兩人在吵的內容；感覺似乎我也被摻合其中，心裏感到隱隱的不安！更討厭的是：談話內容加雜了一個討人厭的名字（弟妹）...啊...莫非老媽又在聊老弟的不幸婚姻？！是在勸合還是在勸離？！

真的挺不安的，不明白為何談話內容裏會牽扯到我呢？是不是老媽又開始"引經據典"（拿我的話去引述什麼來著）？厚～不要啊！我不想牽扯其中呀。我得開始警戒自己，以後只做個傾聽者，不要做個多管閒事的人（也就是不要動不動就提什麼意見啦、提議啦之類的），不然，那天被像這樣提起來，啊～都不知道怎麼死的......

媽跟弟弟如此這般的"晨間交流"(聊天)好一陣子了；老媽的出發點是好的，可是我不覺得有其必要！在我眼裏這像是種"不得已的配合"，更不明白為什麼老媽要這樣做？每個人都有每個人的性格，老弟生性就不愛說長道短，為什麼非要他跟我們一樣呢？難道不喜與人交流就是怪胎嗎？我不覺得！不喜歡就拉倒唄，何必勉強人呢？老媽有時真的會好心做壞事。（尊重彼此的差異不行嗎？）我不討厭熱心腸的人（像老媽這樣），可是某種程度上來講，"熱心腸的人"還挺讓我困擾的，因為他們總會不小心干擾到其他人的生活步調。

看著母親懷著不優的心情出門，我有些擔心；就不明白：母親明明知道，老弟提到他那個無緣的老婆就會心情惡劣，為什麼還要提？別說老弟心情爛，我聽了心情也不爽（滾就滾了唄，提她做啥）！何況，婚姻是男女雙方自己的事，與外人－－身邊的親人，自然也包括母親－－何干？！對，母親關心身邊兒女是天經地義的事，可是前提必需是"你懂得拿捏"啊，一個分寸沒掌握好就會像現在這樣，險些擦槍走火！（我就聽見你們如此不歡而散...）有必要為了個外人破壞母子之間的情誼嗎？太不划算了！

對，我是個愛恨分明的人。那女人就是被我恨上了！別要求我去為討厭的對象"著想"！於我，如此做根本是天方夜譚；而且，光是"想到那女人"我就心上來火！光是她的形象在我腦中浮現，就夠嗆我了，還著想咧...瘋了嗎？打從她踏出這個家，咱們與她就再無瓜葛，憑什麼要為她著想？倒是被她帶出去的孩子，我還是心疼。孩子與她是兩回事，孩子是咱家的，我自然在乎，至於她－－什麼人？不就是外人嘛！－－算什麼東西？

孩子的未來我們不想也不能吱聲！理由很簡單：我們負責不了。孩子的娘既然肯接手，很好！而為什麼我說我們沒辦法接手呢？唉～養一個孩子不是只給吃穿，還得多方照應，不管生理上還是心理上都要顧及到孩子；而現實中，我們家基本都是病人－－心理面－－病人如何好生照顧一個孩子呢？捫心自問：我都不敢保證，這孩子跟了我們不會被我們連累...我們怎麼能佔有又不負責任呢？雖然我也不認同孩子的媽能把孩子照顧的多好，可是至少她對他的責任心強過我們家任何一人，這點不容質疑。而我呢？我愛這孩子嗎？愛啊...但我對自己都無能為力，如何照應好姪子？！不要拖累他就不錯了，怎敢奢望去照顧他呢？我又不像母親是女強人，可以一手拉把四個孩子長大...我連自己都照顧不來...愛一個人不一定要佔有，有時適時的放手，讓他去更有能力的人身邊，或許才是對孩子最好的決定...感情用事有時只是在誤事。

唉～大清早沒事兩母子吵的我心情也很亂，看！這不是在胡思亂想了嗎...我最討厭想起那女人了（想起姪子倒還不錯）！受不了。


end

意外

103.12.17。照例,小朋友回來吃午飯。
之前他一直吵著以後改成一週回來兩次吃午飯,不過,今天他說母親反對,所以只能作罷;我當然明白他想回祖母家的心情,但他母親拒絕也在我的預料之內,在我眼裏,她本來就恨不得跟我切斷所有關係!只是我很奇怪：既然妳什麼都想跟我們斷得一乾二淨,為什麼還要厚顏無恥的跟我們伸手要學費?要說孩子是夫妻共有的嗎?真是太笑話了!孩子想多多回來幾趟都不准,還講什麼孩子是夫妻共有呢?真是天大的笑話。哼~有本事就讓孩子自由來去啊,只有伸手要錢的時候才說共有,其他免談...這怎麼說的通?

在小朋友回家前,小弟突然掛了通電話來家裏,說是小姪子病了(諾羅病毒),希望我們配合一下照顧一會兒女兒,因為老婆要去醫院照顧兒子;作母親的當然是高興自己能幫上兒子的忙,自是唯唯諾諾;小朋友感冒生病我也會擔心,自然是能幫忙就多幫忙了;只是我很好奇：怎麼每次小朋友生病都那麼嚴重?這已經不知道是他第幾次住院了...我都忍不住開始胡思亂想：這孩子的根底(身體)是不是很不結實啊???要不給他整整體質吧......不然一個感冒什麼的就病來如山倒,很讓人緊張吔。不過...算了!這是弟弟家的事,他是一戶之長,一切他說了算,我實在沒什麼置喙的立場。

姪子臨離開前終於注意到魚缸啦!真不容易!為什麼我要這麼說呢?因為之前魚缸裏的魚死的七七八八,我原以為小朋友會在第一時間發現(也就是他每週回來吃一次飯的時間),可是他沒有,讓我有點失望;然後我就想：既然如此,我就懶得幫忙照顧魚了!放給它爛吧。於是兩三個月過去了,遲至今日他才看著魚缸問我：水怎麼那麼髒?哈!我忍不住在心裏訕笑：現在才看到?!你也太鈍了吧?!可是我面上酷酷的回嘴：因為我不想照顧了啊!所以,索性讓牠自生自滅囉。姪子似乎有點吃驚跟生氣,還說"那我也把妳的鬥魚弄死吧!"哇~~公子生氣呀?我的魚可沒拜託你照顧吔!有沒有搞錯?!反正我是不想欺騙人,所以誠實以告,至於接不接受,你自己看著辦!於是我又說了：想清理魚缸啊?等你下回找時間－－長一點的時間－－回來弄吧!別指望我...我不想再照顧我不感興趣的生物了......

這樣對待孩子很過份嗎?想當初說要養魚的人是他,弄了魚回來給養了,他又......我不得不承認,剛開始給他養魚時他年紀還太小,所以他媽媽不准他這樣、不准他那樣,要換作是我我也會不爽,更別提什麼有沒有興致養牠們了;可是,現在小朋友大了(10歲)可以自己獨立養魚了吧~ 因此沒道理責任全在我(大人)身上吧,所以我想：等你自己下回有空回來再處理這髒死人的魚缸吧,我?我是指望不上了(也可以說：我不想幫忙、拒絕幫忙,OK?)別想了唄。

今天好冷啊~~~~~~ 還好小朋友都有穿暖,太好了。
每到這麼冷的季節我就頭大!因為,...我很容易被"電"!!!真是活見鬼了......
我也不明白為何全家只有我一個那麼容易被電到...嗚嗚嗚...好煩呀!!!
氣候什麼時候回暖呢?我被電的好煩好痛苦!!!!!


END

日子

總是活得很空虛,只有文字可以填滿空虛的心。
放眼這世界 滿眼的寂寥,何處可容“心”?
日復一日年復一年,日子成了打擺子。
空洞的生活拍子,答答答…什麼時候我才能脫困?
人家說日子好壞自己過,好壞怨不得;我在怨嗎?不是的,我不討厭一成不變的日子,可以說我很喜歡!只是……心裡難免空虛。
唉………日子再怎麼空虛還是得過下去。


END

灌溉生命

生命落地應

用心澆灌

努力修剪

創造質感

如此

生命才足以

發光發熱

END

※咖啡※念想※

磨碎意識，將意念的粉狀裝進固執的壺；

執起一壺的念想，以沸騰的熱情沖泡，然後

等待，等待固執的壺被熱情融化，進而吐出

涓涓細流的低語，同我訴說當初的想念；

想念匯聚成闇黝的呢喃，滑入慈悲的包容

安靜地在其懷中蒸騰、沈殿、、、然後

靜靜等待著明白它的那片豐唇......



END

時間夠用？

拿掉手機、拿掉手錶
不抬頭看、不張望 關於時間

在一個定點上,攤開想做的,想想的
不去思考、不去念叼 關於時間的什麼
會不會心慌?會不會無措?

於是,發現被綁架了!全都被時間桎梏著。
以為萬物之靈可以操控一切的,誰還敢說"我善於利用時間"?
原來,被時間綁架的就只有萬物之靈的那個生物!
(你看過那隻動物會一直盯著名為"時間"的東西瞧個不停的?)
誰還敢得意洋洋的說"時間就是金錢"?誰還敢說?!
沒看見嗎?一切都被時間綁的死緊,都成了時間追趕的犧牲品。

生活在時間的督促下顯得庸俗不堪,生命在時間的強暴下變的枯竭憔悴;
時間把歲月搗成碎片,嵌進皺摺裡,於是性靈開始塌陷,靈命開始沈默,淹沒!
靈命淹沒於吵雜之聲、追趕的腳步、匆匆的眼神、言如珠炮的世界。
切割,性靈被時間切割的支離破碎!可笑的是：你還在謝謝,謝謝時間還夠用!



103.12.11。自抒。

12/10。午餐。抱怨。

103.12.10。
照慣例,小朋友回來了,回來吃頓簡單的午餐。
小朋友依然如故的告訴我：我可不可以每個禮拜回來兩次?
我無語。OS卻是：這不該問我,應該去問你母親吧?
小朋友殷殷期盼著回來的意圖不言可喻：不想待在目前的家。
這是個人的主觀感受,可是,我不禁要問：是誰讓我有這種想法的?
我不太相信小朋友會主動撒謊,所以,我是不是可以這樣想：
孩子目前的生活品質太有問題?
還是說,孩子對於母親的"嚴格"感到不耐?又或者...
那個所謂的"家"太沒溫度?!連個可以撒嬌的人都沒有!
因為---他的母親連讓孩子對她撒嬌都做不到!?
我不禁又想：這個糟糕的母親到底是怎麼長大的?!
是怎樣的家庭養育出她那樣的性格?連孩子渴望的撒嬌她都無法做出回應?!
糟糕的母親、糟糕的女人!(她還算是女人嗎?)


END

用一生換你回眸一瞥

我等你，我會一直等著你，無論前途有多漫長，多遙遠，
從在這裏遇到你的那一天起我就決定了，等你。
我知道你不會輕易改變，因為你還想要繼續前進，向著更前方，
為追逐夢想不斷前進－－即使如此，我還是決定
用一生等你，等你回眸的那一眼，即便是匆匆的一瞥，
也是我一世的幸福回憶......


END

家中老如一寶

103、12、5
"我要契而不捨的努力下去!"
可愛的老媽就這樣努力研究、檢討著眼前的檯燈
研究它為何不能如她預期的那樣,順利"抬頭照亮眾人之所需"...
老媽的脾性便是如此!
想到就要做到,誓死完成的性子讓她真的摸成了許多東西;
雖然事後被自己的兒子訕笑了一陣(其實是治標不治本之類的話),
不過,完成一件掛心的事之後,母親真的感到得意又十分有成就感,
覺得這樣的母親真的很可愛! ^_^
難怪人家要說：家有一老如有一寶。


ＥＮＤ

無法安靜的心

世界充斥各種聲音,紛擾著心
渴望安靜卻難得,令人怒

為何世界要如此吵嚷?為何不能安靜?
"聽得見"成了一種酷刑,讓心不得安寧...

安靜下來吧,世界!安靜下來吧,世界!
可,心說了:該安靜下來的是我!

為何不設法將心與世界隔離呢?心問著。
要怎麼隔離這吵嚷的世界?我不會。
如果我學會了與世界的聲音背道而馳,我的世界是否就能安安靜靜?

安靜、安靜,我渴望安靜............


End

我讀"我和妻子的交換日記"有感

“你是我的靈魂、我是你的靈魂”
因為我在你裏面,你也在我的裏面!
我經歷著的一切,而你也在經歷著我的一切...
你一直在我身邊,而我也一直在你的身邊。
我們從最初的爭吵、怨懟,到後來意識彼此的存在,
從陌然到在意到在乎,我們的關係像在烹煮的食物,
　　　----慢、燉、細、煮----　　　
你的眼神從陌視漸成熱炙,你的舉措從疏離變成親暱;
而我...你不會知道在此之前誰是最先淪陷的呵......
不想回顧陌路般的過往生活,只想看著你、注視著我們的愛情,
愛你的心何時重回自己的生命?
是了,如細雨澆身,待我回頭,身已濕、心已熱,眼中只剩你!
我們的愛情啊---呵呵---也如同烹煮的食物,
　　　----慢、燉、細、煮----　　　
從你的眼中我看見了自己,那個曾經一度在你眼中消失的自己;
你在對我微笑,我也在幸福的笑著;然後我們彼此相屬......
我們摸索著彼此溫熱的體態,為我們的愛情吟哦;
我緊緊擁著你的靈魂捨不得放手,我在你懷中釋出幸福之淚,
不要笑我癡傻,不要嫌我感情過剩,更不要拿性別來恥笑我!
我只是太愛你,愛到不能自已;你愛我吧?愛我到不能自已吧?
從你的眼中我能讀到你的靈魂深處,就像你讀懂我的一切一樣。
我愛你,我的夫、我的妻;如同你也愛我這個如妻、如夫的伴侶!

愛你的 靈魂伴侶、亦夫亦妻。


End
自抒。

讀書

將靈魂舒放其中

自由地暢翔泅泳

by圖書館