11/24：可不可以不要再看那些神精病了?!

我真的很苦惱啊...
為什麼每天都那麼吵呢?為什麼媽媽每天都要開著電視不可??
唉...不是新聞就是座談性論政節目;我真的覺得很煩、很煩!
為什麼每天每天都要看這些東西呢?

新聞我還沒有那麼討厭,最可恨的是媽媽每天都要看論政節目,裏頭的發言激進就算了,發言的人一個比一個激動,一整個分貝都在比高...吵、死、人!

媽,你什麼時候可以走出咱們家,停止看那些該死的座談性節目?
TM個B,看那些個神精病在節目裏鬼吼鬼叫有意嗎?不覺得自己也快變成神精病了嗎?
唉.......

11/20：想親手弄死性侵犯!!!!!

請提倡:閹掉性侵犯!

絕對不要給他們有所謂"改過自新"的機會,因為這種說詞都是騙鬼的!他們要是能改過太陽就會打西邊出來了!!!!絕對要閹掉他!!!（沒判他們死刑就很仁慈了）

http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20151120/736738/ (妹妹慘遭性侵　姊姊展開6年報復計劃 | 即時新聞 | 20151120 | 蘋果日報)

文中的姐姐也太仁慈了,只報復六年?!切~
應該弄死他!!!


end: 請你閉嘴、放空、微笑......什麼高論都不要說出口..........
　　 這一切都是我個人的想法,與你無關... 所以請你閉嘴。

11/20：無法喜歡自己的我........

你說喜歡我,可,我不喜歡自己!

你鼓勵我多看自己的優點跟長處,對不起,我看不到,你說的那些長處跟優點在我眼裡不過是“普通的存在”,那能算什麼長處?算什麼優點?我不懂。

你說那是我把自己看低了,把那些優點跟長處看的太“理所當然”,你勸我要知足、惜福…我…有檢討…或許我真的太不知足…可不管你怎樣講我,我還是無法喜歡自己……就連自己的“存在”都那麼令自己厭惡!這樣的自我厭棄是打小就根深柢固的粘在我的大腦深處,我無法將之拔除……

於是我就想問了:人為什麼一定要喜歡自己?

世上多的是討厭自己的人,喜歡自己（到自戀的地步也是有）的人寥寥可數（喜歡自己的人多半是有一定條件的吧）不是嗎?

嗯,我、討、厭、自、己、的、存、在。

（END: 請你閉嘴、放空、微笑...........）

11/17：在最好的時候終結.........

人生長短在某些定義上是不由人的;可是,以自殺的觀點而言,人是可以決定自己生命的“品質”的。人生啊,不是活的長就一定好,也不是活的長生命的“品質”就叫好;而我希望在自己覺的“好”的狀態下結束生命!不要說這樣太糟塌生命,不要說這樣自我了結太對不起生育自己的人云云;怎麼不想想：活的病懨懨的生命意義在那裏?不過是拖垮身邊的親人而已,在我看來不過是勞民傷財的存在罷了,何必?!

所以說,我想在自己覺得可以的狀態下結束生命,那怕自己得揹負上輕賤生命的罵名,那怕身後要被人指責為大不孝之人的臭名也沒關係!要知道,自己的生命只有自己可以作主、負責,要是樣樣都要在意世人的眼光,活的也就太累了!別人囉哩叭嗦的指責不過是為了顯一顯他們無聊的道德說教,說完了誰也不管你的痛或苦──也管不了──他們只管逞嘴上痛快,至於你活的多無奈、活的多痛多苦或無論活的怎樣都不關他們的事,過上十天半個月後也就沒人會記得誰死誰沒死了,這就是世人;那麼,我們又何必管誰指責我們、批判我們呢?只做我們自己就好、只要自己痛快了就好!因為人生、生命質地只有我們自己可以作主。

　

說我提倡自我了結生命?也不是。我只是在考慮生命的質地問題。一個拖拖拉拉的生命有什麼好?一個沒有目標、重心的生命有什麼好在乎的?有些人生來對生命就是有愿景的,這樣的生命值得去努力!可是,像我（大多數人又怎樣呢?有目標嗎?）這種活的毫無目標、衝勁的人,活著不過是虛度人生,每一天每一刻對我而言就是空跟無,毫無活著的實在感……我真心覺得：應該要趁早結束!不要浪費米糧、妨礙身邊親人的發展;你不覺得這才是在做功德嗎?我真的很想、很想結束這無用的生命與歲月………

可惜………………時機尚未到來…………………

我可以完全作主的時機尚未到來。

（因為這是我的人生,所以請你只要 ~ 閉嘴、放空、微笑 ~ ） 

１１／１４。午后。

怎麼辦,總覺得自己好奢侈!

明明知道應該要省著錢過日子,可是…

真的很難忍受家裡的菜色~都覺得自己是不是太嘰歪了?

要是嫌東嫌西的話,為什麼不自己動手做飯呢?是了,為什麼呢?因為

我不會做…手藝又差…;既然如此,為什麼對別人的付出指手劃腳呢?

唉~就是這樣才討厭自己…真是個TM個B啦…唉…

（今天忍不住跑出去外面吃…吃到自己可以接受的餐…好想哭呀!!!）

中午吃吃喝喝這些：

TM的B...不要再讓我看到饅頭了。

今兒個起的有點過早,感覺氣候有些涼,希望今天連小雨都別飄來亂就好了......

每天我的早餐都是"饅頭",弄早餐的說,"饅頭好哇!" 饅頭沒什麼不好,只是我膩了而已......
而且,為什麼天天、天天、天天都是饅頭早餐呢?很多時候我都想乾脆出去吃點不一樣的,可是又怕準備的人心理不知道會怎樣嘰歪我......唔?我是不是想太多?唉.....

很少听家人對備餐的人大讚其手藝和構思的菜色,說"好好吃"之類的讚語;不是我要對辛苦備餐的人不禮貌,而是...備餐的人總是以健康為由,弄的菜色就那幾樣...而我這個吃裏的人怎好動不動就扒外呢?那對辛苦準備三餐的人真的太不敬啦;為什麼我明知如此還要那麼不要臉的在此抱怨呢?因為我真的受不了啦!!!天天、天天、天天......我家的三餐真要把我逼瘋了!!!!

是,媽媽一再強調：我是個不會變化吃食的人......
這是她所謂的苦衷,我也理解;但感情上很難不去抱怨啊!
想說,要不一兩餐你不要煮吧,放過你自己也放過我們.....可....TM的B我真的說不出口!!!!
因為媽媽總是很準時的煮好了餐食在家裏等著......TMTMTMTMTMT.......
我真的很想大吼一句：不要再購進饅頭了啦!!! 我受不了了...........


END（2015,11,14：寫完這篇後，發現今天的早餐變成了燒餅）

20151110。嘶吼

我尖叫,無人聽得見;我嘶吼,世界也聽不見……

我的危難你看不見、你的困境我也有看沒到……

“聽見”跟“看見”的代價叫勇氣!
“聽不見”跟“看不見”的代價叫譴責!

於是…

我選擇對別人的困與難視而不見;那麼,……

我對別人的聽而不聞又能怎樣?!

我學著在這吵雜又無聲的世界存活………;

我學著在這多彩又黝闇的世界生存………

然後告訴自己: 苛責別人的無情之前先檢視自己的冷漠。

END

2015／1102。有感。

“人,總是活的很主觀, 不是因為人本身的問題, 而是
世界從初時就是那麼主觀的存在＂

常會覺得,為什麼有些人可以活的那麼有目標,而有些人──如我──卻又能活的那麼散漫（或說是愜意?）; 對於積極的人而言,世界上的其人是怎樣的存在?我是知道像我這麼散漫的人心裏在想什麼：一切都簡化就對了! 簡單的過日子、簡單的思考問題、簡單的面對生命; 討厭複雜、麻煩的事、討厭花腦力的人事物、討厭對世界追根究抵!因為那樣沒有多大意義!!（搖頭?那麼,請告訴我：跟世界、跟人類追根究抵這些、那些事有什麼意思?爭到最後只是讓心累死而已）

回想起來,有這樣的念頭是在第一次碰到裁員時;當時自己不斷自問：當初那麼拼命的為公司、工作那麼拼命是為什麼? 為什麼我會覺得這個公司、這份工作非我不可? 到頭來被丟棄、背叛了,不是很可笑嗎?（事實上,我也真的被拋棄了,不是嗎） 原來這世界根本沒有什麼“非你不可＂的事,一切不過是自我感覺良好罷了;而自己這個存在更是可笑到〝可有可無〞的程度; 試問：這樣的〝我〞、這樣的〝世界〞到底有什麼好去積極的?! 積極的去設定目標、達成目標,生命就值得喝采了嗎?然後呢?再設一個更高的目標…… 有人說, 靈命就是這樣一步步提昇的…..

於是我還是想問：然後呢?!

記得曾看過一套書,講說每個人來到世上都有功課,今生的功課（人生課題）若是學分修的不足,來世依然逃脫不出這樣的課題,於是乎,類似的課題你就必須累世的修、反覆的修習,直到學分修滿,然後靈命得到提昇後自然就能跳到下一階段;當然,這樣的修習是有一個時間限制的,如若同一個課題一再重覆,而無法獲得及格的分數,其實也是有所謂的“天罰＂（照人間學制的說法就是罰抄之類的）,嗯,可能就直接被下放到更嚴苛的檔次去……

照這個邏輯推演的話……我就是那個要被天罰的人囉~~因為,我很早就放棄自己的人生了…雖然對我的家人很抱歉,可是,我真沒辦法鼓起幹勁…被拋棄的那一剎那,我的靈命就註定有缺憾了! 我已經不想去追究誰的問題或誰的錯… 反正一切都已經追不回來了,就爛到底吧。

放棄的人生可不可以更快捷的丟掉? 我很孬,明明在心裏想了Ｎ百次放棄活著,可是為什麼就是沒辦法解決掉自己的存在呢?我羨慕那些能說到做到的人──抹煞掉自己的存在,我也恨做不到的自己……或許這世上真有很多人想待在這世上,或許這個世界真的有其令人留戀之處;不過,這一切於我都沒什麼相干,因為我看不到! 看不到那些對世界十分留戀者所看到的東西……… 世界很殘忍的在我還對它抱有熱情的時候重擊了我,所以不要指望我對它再抱有熱情……。

✩ＥＮＤ✩