12/30：快掛就快點掛啦...

開始胡思亂想。總覺得自己是不是命不長了？
因為…老覺得自己無法好好呼吸…是怎樣啊？

可能在很多人眼裏我確實在胡思亂想，但呼吸不順暢是真的，是實在的！

１１月的時候一度胸痛、一度胸悶，再接下來就是呼吸不順暢……

我也不知道自己是怎麼了…所以我才懷疑：是不是命不長了？！

其實這樣也好，反正我活在世上也沒大貢獻，死了可以替人家省米錢。

只是，能不能夠不要這麼拖拖拉拉的浪費大家的時間？唉…要掛就快一點啦。

12/27：不受教的孩子

小朋友居然說永遠不要來奶奶家了（驚）。

我們是沒什麼差，只是好奇：這是你的真心話？你的決定？！

給了小朋友機會讓他反悔，可是他還是很堅持的說“是”，是他的決定沒錯！

我們雖沒給他多富裕的招待，但也算是盡心盡力的款待他，雖無法帶他走遍天涯海角的去玩，可是只要他喜歡或願意去的地方，我們力所能及的，一定也會帶他去；可這無情的小子，居然只因為祖母好意教他功課，教的不符合他少爺的意，他就如此反抗的表達“討厭你們家”的意思……真是太不受教！太傷人心了。

算了。我跟老媽也不想得罪任何人，雖說我們跟小朋友有親戚關係，但畢竟不是他的生身父母，小朋友又豈是我們罵得、打得的呢；他既要如此不受教就隨他吧，被人在背後大罵沒家教的反正不是我！至於孩子的母親要怎樣做就隨便他吧。我倒是多少有點開心，不必再拘泥在假日時得為這孩子留在家裏分擔老媽的重擔（顧孩子），萬歲～（孩子說，再也不要來我們家，我真是萬幸！只是他不會又反悔了吧？唉～）

END

12/22：原來一切都是假相

我果然還是很痛恨這樣的狀況──自從劉婆子事件後，老媽就一副心死的鬼樣子──被人用暗針刺來刺去，好玩嗎？我是痛恨，老媽是什麼心態我拿捏不好。果然！果然我還是不要企圖活在這世上比較好，對旁人而言我的存在或許就是個大麻煩。

算了，我確實是家裏的伸手牌，我能說什麼？誰教我賤，不去好好的謀份工作，就只知道做啃老族。人家家底厚的人才有資格做什麼啃老族，我拿什麼跟別人比憑？家裏窮的要死，每天寅吃卯糧不說，家中經濟全靠老弟一個人，老媽不是說了嗎，他很可憐啊，賺的錢全貼到家用了，連存都存不上啊……講的好像，不，是根本就是我害的！要是我不要那麼不要臉的好吃懶做就好了……

一切都是我的錯！我太賤了。（v=v）

看！一副又被我氣走的樣子……一度以為我可以跟母親重修於好，原來都是假相，我太想的美了…是，我是大笨蛋！！！不知道自己在別人眼中是什麼鬼樣子嗎？現在該知道了……

END

11/18：今天累慘了......

今天好累,因為除了去圕之外,還去了Sogo忠孝店。去sogo做什麼呢?就因為朋友好心相告,說他們現在有在做進擊的巨人特展,所以我也就興致勃勃的跑去一探究竟啦。事實上也確實不錯看啦,只是規模小了點,我看不到十分鐘就滾出來了……這樣有沒有給主辦人丟臉啊?居然看不到十分鐘就Game Over……||||

另一個讓我累的原因是：我一個早上一直出出入入於地上地下,溫度的差距不可謂沒有…難怪有些上班族動不動就生病感冒的,實在是溫度差太多!像今天外頭的氣溫18度,可是到了地下就升溫到過20度;然後你我再出出入入捷運站看看──保證你一定、一定感冒。這不是人為造成的嗎?是,它是!因為大家全擠在密閉式空間,人的體溫在密閉式空間是很可怕的,不可小覷。

最後讓我累的原因嘛……就是我的腰! 我這人只要一累腰就痛到無以復加。人累再加上腰痛就會感到更累、更累!!!於是,我就在想:這樣的狀態真讓我到了圕,我還有心思去看什麼書呢?累都累慘了,不是嗎?唉...於是我又想：放棄啦...權當自己今天只是為了出門透氣,拍些五四三的照片過過出門玩樂的癮就好了…不然能怎樣?! 而事實上我確實也不能算不快樂啊,因為好歹我也看到進擊的巨人了嘛。(笑)

END 

12/16：回不去的關係。

劉婆子事件發生後到今天,母親的態度變了;我在想：是不是她回絕掉那個婆子了?不然為什麼她今天處事如此淡然?還會主動與我攀談?!太奇怪了!!是說適逢今日週三...小弟回家吃飯的日子,媽向來偏愛這個小兒子,見了他總是眉開眼笑的,對於我的事,想當然爾第一個抱怨的對象也屬這個兒子了...

算了,不管她想怎樣處理關於我就業的問題,我都放棄了...隨便她想怎樣吧;反正我是不可能回復到之前那樣的狀態去應對她了,因為是她說的,"是我害的她憂鬱症復發",這句話到死我都會牢牢的記著－－不管怎樣對媽而言,我就是個超級大累贅－－唯有這樣的解釋才能說明"為什麼她的憂鬱症之復發會跟我扯上邊"!而媽媽大人呀,你不要以為講過的話說完了就算啦,世上沒有那麼便宜的事;感謝你教會了我一件事：飯可以亂吃、話不能亂講。亂講的後果就是一輩子被人記恨。

或許老人家沒有什麼特別的意思,純粹想發洩一下而已,那裏曉得遇上我這個愛記仇的女兒......; 可不管怎麼說,我還是在意,在意什麼叫我害你復發?沒了我你日子就舒心了,對嗎? 所以我才說：我要維持這種不冷不熱的關係!真他馬的讓我覺得"親不如陌"......太親了什麼都沒距離,導致一個不小心擦槍走火什麼的......累了!這種關係弄的人很累,所以,拆了吧,這樣大家都開心。

雖然這樣打定了主意,可是,我突然想到家裏的小朋友怎麼辦? 唉~ 管他的......我也只是他的姑而已,是想我怎樣啊?!


END

12/14：我真的恨－－。

越來越覺得無法好好面對老媽了，因為劉婆子的事──她說要幫我找工作。

媽的意思簡而言之就是：停止再當啃老族吧！雖然我也不願意，可是，真要我再重返職場，我真的、真的沒那種勇氣！雖然大家都會說：從那跌倒從那爬起來。天曉得，大家說的倒輕巧了…孰不知正因為跌的悽慘、摔的慘烈所以才會不堪回首……不堪回首的過往你又何必非要我們再去回頭看它一眼呢？你們又何必非要我們再去回顧那難堪又痛苦的過去呢？！你們什麼心態蛤？

可能在局外人的眼中，我們這種在職場上摔過跤的人很可笑，可笑的點在於“不過就摔那麼一下而已嘛，如此較真又是何必？”或許在你眼裏我們那一跤都是“小事”，可是你別忘了，我們在當下可是覺得猶如世界末日、天塌地陷的慘哪！為什麼你們就是不懂呢？我媽也一樣不懂……她好像覺得：就算那時你真的很慘好了，事隔多年啦，也該休息夠了吧？所以她才會一個勁的跑來跟我勸說：去工作吧！不要再當啃老族了～我揹（經濟）不動你啦……

我心裏萬分悲哀！是，我確實在你眼裏是個啃老族；可是，我…是真的有苦衷的你知道嗎？難道我真的非得在職場上再發作（躁鬱症）一次你才能真的體諒我？！不…你不會體諒我的，你覺得是我不體諒你才對……你不是說了嘛，是因為我害得你憂鬱症復發了──到底是誰害誰啊？我都沒跟你抱怨，待在這個家裏我的躁鬱症才會反覆發作！老媽大人，有一點你算說對一半了：我們是互相影響的兩個人。只是你永遠都搞不清楚誰才是那個可恨、可惡的導火線！你或許會直指我才是那個罪魁禍首，可是，在我眼裏你才是那個導火線！你明知我是躁鬱症患者，你卻像故意一樣的天天開著那煩死人、吵死人的政論節目…..你是覺得激怒我很有趣嗎？還是你壓根兒就不信，電視節目可以觸發一個人的殺人神經？唉…我真恨你呀！（v_v”）

算了、無所謂了，我已經想好了，死劉婆子真敢回應工作的消息來，我會答應，反正我別無選擇（這樣你爽了嗎？）；至於做了之後是好的還是壞的結果…反正後果全家來擔，我不擔就對了！一切壞的後果都是因為你執意要我出去工作，是你的錯！全由你擔───。

ＥＮＤ

又要叫我去工作了...每隔幾年就要煩我一次才行嗎?

她終於跟我抱怨了。起因全是因為今早一個姓劉的婆子。

我當然知道應該感謝她肯為我費心找工作，可是我沒拜託她這麼做好嗎？結果因為她的“熱心”，惹來了我跟母親的不快……我該謝謝她（姓劉的）嗎？不！我恨死她了！雖然罪不在她，可是懷璧其罪啊！((((((氣。

現在媽媽滿腦子希望我去試一下劉婆子說的那份工作；好像有了那份工作家裏的經濟就可以稍微舒緩了似的；天知道了……正因為她這種想法，所以立馬表現在行動上，老媽一個早上講來講去都是“妳再不高興我也要說……去試一下這個工作吧，你年紀輕輕的不工作，實在……” 實在怎麼樣自己想吧！幹！年輕礙著你了嗎？年輕就”理所當然”應該要工作嗎？煩死了！

媽說我在家裏，跟她會相互影響；也就是說，我不好時也會害她不好！所以，老媽的憂鬱症復發都是我的錯？！雖然老媽滿嘴否認，可是我知她心裏就是這麼想，否則她不會這麼講！既然如此……我也有我的應對方針……要我去工作嘛，ＯＫ啦，反正到時怎麼死的大家看著辦，屆時看誰害誰丟人現眼！反正我沒差，已經爛成這樣了，不在乎再爛下去………

怎麼看起來我真的像是在賭氣？（苦笑）算了，我從很久以前就一直、一直在講：人活著本身就是種痛苦！活著你有很多義務要盡，而「工作」就是其中一項。做人還得跟著世俗走，不然就會被認定是個怪胎──你受得了被人指責是枚怪胎嗎？不能。不能的話就只能隨波逐流或從善如流……可是你會發現：不管是隨波逐流還是從善如流，時間久了還是一樣痛苦難當，因為那終究不是做自己，而是在做別人；怎麼辦？！就像我現在一樣：工作的話是隨大眾之波逐流；不工作則是順應自己心中所願，但其後果就是換來大眾（包括家人父母）不屑、懷疑、指責的眼光！是了，他們會認為你好手好腳為什麼會如此好吃懶做？要靠父母兄弟來養是怎麼回事？殘了嗎？人家殘了也在工作呢，你為什麼要靠家人養？

總之，以我現在這樣的年紀不工作怎麼說都是不對的。
我真的、真的很想乾脆去死算了。活著太麻煩了。

ＥＮＤ

圖解男女差異 讓你秒懂社會對性別成見(轉)

德國柏林的華裔設計師劉揚，曾發表了一本《Man Meets Woman》圖片集，將男女的成見（刻板印象）以輕鬆簡潔的圖畫方式呈現。

男生出門一套換洗衣物就夠。女生出門大包小包。

男生版的完美夜晚「踢足球、喝啤酒、做愛、喝啤酒、看足球、自己睡」。女生版的完美夜晚「花、燭光晚餐、喝紅酒、約會、做愛、一起睡覺」。

男生認為孩子只是家庭成員之一。女生認為孩子是家庭之主。

男生照鏡子眼中的自己認為「肚子沒那麼大嘛」、女生則認為「怎麼都瘦不下來」。

男生一次只能專注做一件事，女生則蠟燭多頭燒，要兼顧家庭事業，上班處理公事、下班照顧孩子整理家務。

男生最大的武器是嘴巴、女生最大的武器是眼淚。翻攝taschen網站

12/11：感覺活膩了......

人生就像把椅子,你活著,就坐在這張椅子上;你死了,也就消失於這把椅子上! 而椅子,它仍舊在那裏等待著新主人的到來。而你,已經死了,椅子也就自然坐不上了……

你在乎那把椅子嗎?我一點都不在乎。

人早晚都得讓出位子給下一個人坐,那麼,我們何必太在乎是椅子還是世界?!反正我們早晚都要離開,就算再怎麼跟椅子（世界）計較也沒用,世界終究要迎來新的主人,而已逝的我們沒人在乎!嚴格說起來,我自己都不在乎自己了,又何必要世界（椅子）來在乎我的存在與否?!

我可以提早離席嗎?椅子可以給你嗎?我不要了…我膩了!!!

END

12/01:左手差點廢了~幸好救回來了~

左手痛了一個多月，終於在今天稍稍脫離了苦難！因為今天去了福和路上的"冠宏骨科診所"，醫生開了消炎的藥跟捱了一針維他命Ｂ（修補發炎的肌腱）。

治療前的手根本打不直,因為很痛,誰都碰不得,連我自己也一樣,因為只要一碰就足以叫我痛到掉淚~

幸好,治好了八成,还差一點點...還差一點點...加油、加油！！！

醫生跟我說，我得了肌腱炎，也就是俗稱的板機指；我怎麼想都想不透為什麼會惹上這個病？醫生很誤會的以為是我長時間打字、上网什麼；可是我沒有那麼長時間保持一個姿式啊；好吧，就算有也該是右手，怎麼會是左手呢？不懂啊......

可不管怎麼猜都是沒答案的，所以，算了，就由著醫生下定論吧，反正只要他能治好，他愛怎樣就怎樣吧～XD

11/24：可不可以不要再看那些神精病了?!

我真的很苦惱啊...
為什麼每天都那麼吵呢?為什麼媽媽每天都要開著電視不可??
唉...不是新聞就是座談性論政節目;我真的覺得很煩、很煩!
為什麼每天每天都要看這些東西呢?

新聞我還沒有那麼討厭,最可恨的是媽媽每天都要看論政節目,裏頭的發言激進就算了,發言的人一個比一個激動,一整個分貝都在比高...吵、死、人!

媽,你什麼時候可以走出咱們家,停止看那些該死的座談性節目?
TM個B,看那些個神精病在節目裏鬼吼鬼叫有意嗎?不覺得自己也快變成神精病了嗎?
唉.......

11/20：想親手弄死性侵犯!!!!!

請提倡:閹掉性侵犯!

絕對不要給他們有所謂"改過自新"的機會,因為這種說詞都是騙鬼的!他們要是能改過太陽就會打西邊出來了!!!!絕對要閹掉他!!!（沒判他們死刑就很仁慈了）

http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20151120/736738/ (妹妹慘遭性侵　姊姊展開6年報復計劃 | 即時新聞 | 20151120 | 蘋果日報)

文中的姐姐也太仁慈了,只報復六年?!切~
應該弄死他!!!


end: 請你閉嘴、放空、微笑......什麼高論都不要說出口..........
　　 這一切都是我個人的想法,與你無關... 所以請你閉嘴。

11/20：無法喜歡自己的我........

你說喜歡我,可,我不喜歡自己!

你鼓勵我多看自己的優點跟長處,對不起,我看不到,你說的那些長處跟優點在我眼裡不過是“普通的存在”,那能算什麼長處?算什麼優點?我不懂。

你說那是我把自己看低了,把那些優點跟長處看的太“理所當然”,你勸我要知足、惜福…我…有檢討…或許我真的太不知足…可不管你怎樣講我,我還是無法喜歡自己……就連自己的“存在”都那麼令自己厭惡!這樣的自我厭棄是打小就根深柢固的粘在我的大腦深處,我無法將之拔除……

於是我就想問了:人為什麼一定要喜歡自己?

世上多的是討厭自己的人,喜歡自己（到自戀的地步也是有）的人寥寥可數（喜歡自己的人多半是有一定條件的吧）不是嗎?

嗯,我、討、厭、自、己、的、存、在。

（END: 請你閉嘴、放空、微笑...........）

11/17：在最好的時候終結.........

人生長短在某些定義上是不由人的;可是,以自殺的觀點而言,人是可以決定自己生命的“品質”的。人生啊,不是活的長就一定好,也不是活的長生命的“品質”就叫好;而我希望在自己覺的“好”的狀態下結束生命!不要說這樣太糟塌生命,不要說這樣自我了結太對不起生育自己的人云云;怎麼不想想：活的病懨懨的生命意義在那裏?不過是拖垮身邊的親人而已,在我看來不過是勞民傷財的存在罷了,何必?!

所以說,我想在自己覺得可以的狀態下結束生命,那怕自己得揹負上輕賤生命的罵名,那怕身後要被人指責為大不孝之人的臭名也沒關係!要知道,自己的生命只有自己可以作主、負責,要是樣樣都要在意世人的眼光,活的也就太累了!別人囉哩叭嗦的指責不過是為了顯一顯他們無聊的道德說教,說完了誰也不管你的痛或苦──也管不了──他們只管逞嘴上痛快,至於你活的多無奈、活的多痛多苦或無論活的怎樣都不關他們的事,過上十天半個月後也就沒人會記得誰死誰沒死了,這就是世人;那麼,我們又何必管誰指責我們、批判我們呢?只做我們自己就好、只要自己痛快了就好!因為人生、生命質地只有我們自己可以作主。

　

說我提倡自我了結生命?也不是。我只是在考慮生命的質地問題。一個拖拖拉拉的生命有什麼好?一個沒有目標、重心的生命有什麼好在乎的?有些人生來對生命就是有愿景的,這樣的生命值得去努力!可是,像我（大多數人又怎樣呢?有目標嗎?）這種活的毫無目標、衝勁的人,活著不過是虛度人生,每一天每一刻對我而言就是空跟無,毫無活著的實在感……我真心覺得：應該要趁早結束!不要浪費米糧、妨礙身邊親人的發展;你不覺得這才是在做功德嗎?我真的很想、很想結束這無用的生命與歲月………

可惜………………時機尚未到來…………………

我可以完全作主的時機尚未到來。

（因為這是我的人生,所以請你只要 ~ 閉嘴、放空、微笑 ~ ） 

１１／１４。午后。

怎麼辦,總覺得自己好奢侈!

明明知道應該要省著錢過日子,可是…

真的很難忍受家裡的菜色~都覺得自己是不是太嘰歪了?

要是嫌東嫌西的話,為什麼不自己動手做飯呢?是了,為什麼呢?因為

我不會做…手藝又差…;既然如此,為什麼對別人的付出指手劃腳呢?

唉~就是這樣才討厭自己…真是個TM個B啦…唉…

（今天忍不住跑出去外面吃…吃到自己可以接受的餐…好想哭呀!!!）

中午吃吃喝喝這些：

TM的B...不要再讓我看到饅頭了。

今兒個起的有點過早,感覺氣候有些涼,希望今天連小雨都別飄來亂就好了......

每天我的早餐都是"饅頭",弄早餐的說,"饅頭好哇!" 饅頭沒什麼不好,只是我膩了而已......
而且,為什麼天天、天天、天天都是饅頭早餐呢?很多時候我都想乾脆出去吃點不一樣的,可是又怕準備的人心理不知道會怎樣嘰歪我......唔?我是不是想太多?唉.....

很少听家人對備餐的人大讚其手藝和構思的菜色,說"好好吃"之類的讚語;不是我要對辛苦備餐的人不禮貌,而是...備餐的人總是以健康為由,弄的菜色就那幾樣...而我這個吃裏的人怎好動不動就扒外呢?那對辛苦準備三餐的人真的太不敬啦;為什麼我明知如此還要那麼不要臉的在此抱怨呢?因為我真的受不了啦!!!天天、天天、天天......我家的三餐真要把我逼瘋了!!!!

是,媽媽一再強調：我是個不會變化吃食的人......
這是她所謂的苦衷,我也理解;但感情上很難不去抱怨啊!
想說,要不一兩餐你不要煮吧,放過你自己也放過我們.....可....TM的B我真的說不出口!!!!
因為媽媽總是很準時的煮好了餐食在家裏等著......TMTMTMTMTMT.......
我真的很想大吼一句：不要再購進饅頭了啦!!! 我受不了了...........


END（2015,11,14：寫完這篇後，發現今天的早餐變成了燒餅）

20151110。嘶吼

我尖叫,無人聽得見;我嘶吼,世界也聽不見……

我的危難你看不見、你的困境我也有看沒到……

“聽見”跟“看見”的代價叫勇氣!
“聽不見”跟“看不見”的代價叫譴責!

於是…

我選擇對別人的困與難視而不見;那麼,……

我對別人的聽而不聞又能怎樣?!

我學著在這吵雜又無聲的世界存活………;

我學著在這多彩又黝闇的世界生存………

然後告訴自己: 苛責別人的無情之前先檢視自己的冷漠。

END

2015／1102。有感。

“人,總是活的很主觀, 不是因為人本身的問題, 而是
世界從初時就是那麼主觀的存在＂

常會覺得,為什麼有些人可以活的那麼有目標,而有些人──如我──卻又能活的那麼散漫（或說是愜意?）; 對於積極的人而言,世界上的其人是怎樣的存在?我是知道像我這麼散漫的人心裏在想什麼：一切都簡化就對了! 簡單的過日子、簡單的思考問題、簡單的面對生命; 討厭複雜、麻煩的事、討厭花腦力的人事物、討厭對世界追根究抵!因為那樣沒有多大意義!!（搖頭?那麼,請告訴我：跟世界、跟人類追根究抵這些、那些事有什麼意思?爭到最後只是讓心累死而已）

回想起來,有這樣的念頭是在第一次碰到裁員時;當時自己不斷自問：當初那麼拼命的為公司、工作那麼拼命是為什麼? 為什麼我會覺得這個公司、這份工作非我不可? 到頭來被丟棄、背叛了,不是很可笑嗎?（事實上,我也真的被拋棄了,不是嗎） 原來這世界根本沒有什麼“非你不可＂的事,一切不過是自我感覺良好罷了;而自己這個存在更是可笑到〝可有可無〞的程度; 試問：這樣的〝我〞、這樣的〝世界〞到底有什麼好去積極的?! 積極的去設定目標、達成目標,生命就值得喝采了嗎?然後呢?再設一個更高的目標…… 有人說, 靈命就是這樣一步步提昇的…..

於是我還是想問：然後呢?!

記得曾看過一套書,講說每個人來到世上都有功課,今生的功課（人生課題）若是學分修的不足,來世依然逃脫不出這樣的課題,於是乎,類似的課題你就必須累世的修、反覆的修習,直到學分修滿,然後靈命得到提昇後自然就能跳到下一階段;當然,這樣的修習是有一個時間限制的,如若同一個課題一再重覆,而無法獲得及格的分數,其實也是有所謂的“天罰＂（照人間學制的說法就是罰抄之類的）,嗯,可能就直接被下放到更嚴苛的檔次去……

照這個邏輯推演的話……我就是那個要被天罰的人囉~~因為,我很早就放棄自己的人生了…雖然對我的家人很抱歉,可是,我真沒辦法鼓起幹勁…被拋棄的那一剎那,我的靈命就註定有缺憾了! 我已經不想去追究誰的問題或誰的錯… 反正一切都已經追不回來了,就爛到底吧。

放棄的人生可不可以更快捷的丟掉? 我很孬,明明在心裏想了Ｎ百次放棄活著,可是為什麼就是沒辦法解決掉自己的存在呢?我羨慕那些能說到做到的人──抹煞掉自己的存在,我也恨做不到的自己……或許這世上真有很多人想待在這世上,或許這個世界真的有其令人留戀之處;不過,這一切於我都沒什麼相干,因為我看不到! 看不到那些對世界十分留戀者所看到的東西……… 世界很殘忍的在我還對它抱有熱情的時候重擊了我,所以不要指望我對它再抱有熱情……。

✩ＥＮＤ✩