我讀"我和妻子的交換日記"有感

“你是我的靈魂、我是你的靈魂”
因為我在你裏面,你也在我的裏面!
我經歷著的一切,而你也在經歷著我的一切...
你一直在我身邊,而我也一直在你的身邊。
我們從最初的爭吵、怨懟,到後來意識彼此的存在,
從陌然到在意到在乎,我們的關係像在烹煮的食物,
　　　----慢、燉、細、煮----　　　
你的眼神從陌視漸成熱炙,你的舉措從疏離變成親暱;
而我...你不會知道在此之前誰是最先淪陷的呵......
不想回顧陌路般的過往生活,只想看著你、注視著我們的愛情,
愛你的心何時重回自己的生命?
是了,如細雨澆身,待我回頭,身已濕、心已熱,眼中只剩你!
我們的愛情啊---呵呵---也如同烹煮的食物,
　　　----慢、燉、細、煮----　　　
從你的眼中我看見了自己,那個曾經一度在你眼中消失的自己;
你在對我微笑,我也在幸福的笑著;然後我們彼此相屬......
我們摸索著彼此溫熱的體態,為我們的愛情吟哦;
我緊緊擁著你的靈魂捨不得放手,我在你懷中釋出幸福之淚,
不要笑我癡傻,不要嫌我感情過剩,更不要拿性別來恥笑我!
我只是太愛你,愛到不能自已;你愛我吧?愛我到不能自已吧?
從你的眼中我能讀到你的靈魂深處,就像你讀懂我的一切一樣。
我愛你,我的夫、我的妻;如同你也愛我這個如妻、如夫的伴侶!

愛你的 靈魂伴侶、亦夫亦妻。


End
自抒。

讀書

將靈魂舒放其中

自由地暢翔泅泳

by圖書館

幸福青鳥

青鳥在我耳邊啾啾
訴說著,世間有許多幸福
可歎,你只在我夢中鳴啼

當我睜開需索幸福的眼時,
幸福卻不似你說的那樣,輕而易取
我所能希冀的是,痛苦不要離我太近

青鳥從何時開始不在我耳邊啾啾?
當我意識到你在我夢裏消失時,我發現
自己已經忘記怎樣無憂的笑,歡喜的愛......
留在我夢裏的,只剩現實的壁壘......可是......

我慶幸,曾經聽過你的鳴啼
多麼慶幸,你曾在我夢裏
拍動你那幸福的羽翼
我,曾經在你的羽翼下幸福過

我何等感恩你!

END

閱讀－無人能及之所

我低聲呢喃。
在字句之間徘徊,遊蕩。
看盡的是別人的世界,可為什麼...
每一字一句都如燙己膚般的真切?

能真切寫出無形的心聲,使其具體化的便是文字。
文字,多奇妙的存在,是何人發明文字?
各形各樣的文字在世界流竄,那是另一種聲音!
安靜的聲音迴盪在我心底,形成一種世界,
雖然這世界多半是別人提供的,可我深陷其中!因為
文字堆砌出來的世界,竟比現實世界要美好的多!

我慶幸自己識得它,而它也識我,我們(文字與我)總是相依相偎,
在心渴望被凝視時,它凝視著心說：我一直都在這裏!
啊~ 多麼奇妙的存在,我忍不住說。

來到文字的國度讓人心情為之舒爽,它從不給壓力
壓力只屬現實世界,文字的世界裏只有心與心的契合,
文字的世界裏只有寫與讀之間的完美共鳴,無人能及。

沈浸在文字海裏吧,我!那浩瀚之洋是我永遠的歸所,
我愛它。

END

１１／１９。藥

出現了一堵牆
它牢牢的堵住了我的去路
無論我怎樣鑿它、挖它
它都會自動補上我好不容易挖鑿開來的小洞
我痛恨這堵牆，它讓我無法暢行無阻
痛恨我自己沒有攀爬的能力，否則我早已脫離
脫離這樣無能為力的窘境

出現了一堵牆
它牢牢的堵住了我的去路
堵住我思緒的去路，堵住了我欲發的情愫
為什麼你總是要擋在我的前面？我問
牆不吭一聲，還是聞風不動的擋住我的去路
為什麼你老要阻去我的前路？
為什麼我就這般對你莫可奈何？
我用力捶打你發洩我的怒氣，奈何仍難消我氣

為什麼老兄你總要堵在我面前，堵得人心慌！
我是不是該學愚公移山的精神，繼續跟你拼命？
仰望你這龐然大物我又怒又氣，可心我心裏知道
氣也好怒也罷，你還是會堵在這裏！

於是，我唯一能想到的辦法是：釜底抽薪。
是啊，只要供應你出現的"源"被消滅了，你便不能再出現
那"源"就是－－藥－－
名為藥的"源"啊，從今天開始我將斷絕你的存在
你這罪魁禍首，你是這堵牆的始作俑者，你休要再作怪

消失在我心頭、腦中的牆啊，可知我多歡喜你的消失
我不再苦於"此路不通"，我可以思緒無阻的一路暢行於想像之中
那舒暢的感覺是如此的久違，牆啊牆，你終於消失，而我
而我也終於自由無阻。


ＥＮＤ

牽絆

思念如線

牽繫你我

不為束縛

而是

為了鞏固那

得來不易的友誼牽絆



END

文字如我的證明

<<< 文字 >>>

心緒　如無底湖泊

　時而　暗潮洶湧

　　時而　波波漣漪

　　　如何能平復　心緒

 

苦苦掙扎 於　心緒的起伏

　掙　不脫　理　不清

仰頭輕嘆　於　無力的自己

 

啊～　你是我僅存的活力

　　 是我僅有的存在證明

　　　　留下你　證明我

 

 證明我　存在的真實與意義

 

 

END

11/16。姪子

2014.11.16。大安森林公園。

孩子突然回來，沒有事先支一聲...
上圖是孩子跟我在大安森林公園玩－－１個人寂寞地玩著......
每每見到這樣的情形，我心裏總是難過...然後...覺得...
自己老了！老到沒半點心力陪這孩子玩！（唉～）

在孩子還小的時候，我還有點精力陪著玩耍；可是......
如今孩子大了，我真的與他玩不動啦！
孩子很體諒我，一個人孤單的玩著...這讓我更是難過自己的自私...

孩子與我聊天時又提到那隻叫"勇敢"的小狗。
之前聽孩子提到時我就納悶：怎麼突然想養狗呢？！
孩子本身有過敏，根本不能奢想養狗的事......可是他真的很想...
於今，我終於知道是怎麼回事了............

原來是之前他母親出差一週，而他被寄放到其母之表姐的同事家中；
而那位幫忙照顧孩子的人家住在靠山附近，而那隻狗...就在山上...
聽說孩子跟那家人一塊兒去爬山，在山裏遇見"勇敢"(流浪狗)......
我忍不住對孩子說：是不是你覺得牠跟自己很像？所以才會替牠取這名字？
孩子沒有看我，更沒有回答我......唉......

這女人是怎樣的脾性啊...居然寧可把孩子丟在陌生人家裏...
(PS:就算妳是怕孩子到我們家失了原有規矩，那...難道就沒有更好的處理方案了嗎？)
我心裏咒她千次萬次！
她再怎麼痛恨我們，也不該拿孩子的安全開這種玩笑！
我心裏很氣，但面上還得裝溫柔的跟孩子說：
下次跟媽媽說，以後出差就把你送回來奶奶家住，記得哦。

這世上為何有這樣的母親呢？難道就不能為孩子拉下臉來一次嗎？
我真是.........氣死了！


ＥＮＤ

換卡

剛去換卡（大換小）

發現：如今的服務業果然很競爭啊！

辦好卡後服務員頻頻拜託我：

一會兒我們會致電給您（詢服務品質），再請您多美言幾句（加分？）。

喔喔喔～現在真的是服務品質至上呢...

只要我在回覆電話上稍稍說句"普通"

啊，那某人的飯碗是不是就不保了？！

這樣的服務或許真的會變好，可是......

怎麼我感覺有點功力呀？！（笑）

這樣算不算是強迫來的「優質服務」？

我都開始要懷疑服務員笑容背後是否有真心了...

雖然我知道這樣懷疑別人很差勁...

可是每回都被這麼"拜託"...實在覺得...

這些服務人員太可憐了吧？！

ＥＮＤ

11/14 與姪再聚

2014.11.14。剛跟姪子吃了頓飯。
很明顯感覺到孩子的食量大不如前。

其實,前一次跟他聚餐時就隱約心有所感;
而這次不過是在找個心証罷了(他真的吃蠻少的);
我不知道是孩子的母親"控制得宜"還是應該稱其為"虐待"?

我討厭那個女人,所以沒辦法正面去看待她的所作所為!
很難想像我以前跟她還能有所溝通;只有母親知道我表裡不一;
在感情於抬面上破裂後,別說見其人,就連聞其名我都厭惡!!

可我們(我跟母親)總念在孩子無辜,凡事總是念在孩子的分上...
我想念姪子!(母親似乎比我還想念?!)
可無法剔除其母存在,我就沒辦法接受其子再踏進家門!

在有生之年裏,我們與姪子會有怎樣的將來呢?無法想像。
只希望：若真有一天,孩子終將我們拋除在他的人生外的話,
那情境最好在我看不到、感覺不到的時候進行吧......


ＥＮＤ

惹心煩

陰雨綿綿惹心煩

恰似吾心愁兩翻

欲問愁緒何所來

怨怪陰雨壞心懷

今晚--聊天--

今晚跟母親聊了很多過往
我也不知道自己為何今晚話那麼多
很多當年沒有透露給母親的事,今晚都說了

並沒有什麼讓我觸景傷情,就是純聊天,然後
就自然而然地將過往和盤托出......

感覺自己好像就算時至今日再憶當年,還是有些激動
我想母親是看在眼裏卻沒有置喙半句,母親真是厚道
我感激母親的默默傾聽.........

為什麼今晚的我如此多話呢?明明是多年前的事了;
思前想後,只有一種解釋,那就：天氣惹的禍(笑)。
今天陰雨綿綿真是惹得人心好煩~~ 再加上
晚上跟母親的相處"氣氛"不錯,我想一切都是"太剛好",
所以我才會......(苦笑)

聊完天我多少有些後悔,心裏擔心：
母親會不會因此(我的那些過往)而難過得無法成眠?
如若這樣,我豈不是罪過大了?!?!
希望不會吧.........阿彌陀佛.........


END

這樣的午餐也很棒!

跟媽媽商議好了

以後我的午餐都是這樣(上圖)

川燙青菜當午餐,個人覺得很健康~

(拿來減肥好像也不錯~ 笑) 

2014.11.12 午

遺忘→不可抗力

剛在整理部落格(也是日記啦),足足九個多月的份量...

整理的中間不時看到姪子的照片,心裏開始想念這孩子...不知他好嗎?自從11/1～11/2他來家裏小住之後就沒他的消息了;看他小時候的照片,覺得時間真的是過去的不知不覺啊...

我心裏有種感覺：或許在不久的將來,這孩子會把我跟母親徹底遺忘!不是他要不要這麼做,而是現實會掩沒他的記憶(任何人都是這樣的吧?)
這是種不可抗力吧......

不管怎樣...我也只能順著時間、歲月走...如果真有那麼一天註定要失去－－姪子視我們為陌路－－那我們也只能逆來順受了吧......


END

獨享

喜歡享受一個人的時光

這算不算自私?!

交流

網友寫道：


大道無情
--------------------------------

生息幻變總迷茫，

世事無常歷雪霜，

萬化為銅爐內鑄，

真元淬煉共天長。


我卻覺得：


無常鍊自強
-------------------------------

人生道場學習忙

不論世上多無常

世事如若都掛腸

戰戰兢兢心難當

莫要埋怨世無常

識得無常方自強



END

姪子回家去了......

2014.11.2。小朋友回家了。
在這不到48小時的時間裏，讓我重溫了小朋友在我們家的那些日子。
從小朋友口中說出的隻字片語裏，我們概括出一個結論：
他在自己家裏沒有吃上一頓像樣的晚餐！（唉～）

我沒資格說別人什麼，因為我是個不會拿鍋鏟的人；可是
小朋友的媽也不會嗎？我質疑！
照母親看她拿鍋鏟的"架式"，母親認定這女人是會下廚的...
若然如此她怎麼忍心讓自己的兒子餐餐（晚餐）都吃７－１１？

７－１１的食物是全台都知道－－非常糟糕的東西......
如果天天晚餐都拿它來打發，小孩難保不會像我一樣生病罹癌！
難道真要等到發病了才來追悔莫及嗎？這女人腦殘嗎？

算了，我跟母親能做只有孩子回來時給他有限的營養跟關照......
（天曉的，這女人根本不關心孩子有沒有好好洗澡，有沒有吃營養）
我早就說了，一切都是命！
誰叫這孩子倒了八輩子楣，投生給她（跟老弟）做兒子呢。
這到底是誰欠了誰呢............見鬼了...............


END

回來小住......

姪兒回家小住。
我不知道他母親安的是什麼心......
雖然小姪子的說詞是"因為我快生日了,媽媽答應讓我來住住"
可在我心中可不是這麼理解的;我覺得是她在為自己舒壓找藉口。

我也不是不能理解被個孩子壓得喘不過氣來的感覺;
但,成為"她"舒壓的出口讓我覺得很不爽!!!!(什麼東西嘛)
不過,小孩無辜,我也不想牽怒於小朋友。

見到姪兒,我以為我會有不同的對待方式...
唉~可惜!好像不是那麼回事;我在想,是不是因為前不久我們才見面?
我跟母親也是因為他就快生日了,所以挑了一天去見他,順便跟他吃了頓飯
大概因為這樣,今天(11/1)見他反而沒多大感動......

不管怎樣,能像過去那樣同住一個屋簷下,回憶起過往種種都是好的
可惜啊,我還想：如果行的話明天帶他出去晃晃;卻偏偏在今晚開始下起雨來
現在是怎樣啊?唉~~~是不是小子註定只能窩在我們家度過這不足的48小時?!


END