2015, 新年快樂

有沒有要去跨年?
Wowu~ 2015就要來敲門啦~ 心驚驚啊~
大家♥ 新年快樂啊♥♥

12.29。老人家換手機。

老人家某天，苦著張老臉跟我說：我聽不見你說話了！

"咦？什麼？"追問下才知道：老人家的手機開始壞了～機乎都聽不見對方說話了。

我說：很好！換。（老人家立刻回嘴：不能修嗎？！不管！換。我說。）

老人家的要求永遠都很簡單：跟我以前用的一樣就好了啦！

問題是：以前的那支手機就壞了啊！（所以才換一支咩）

老人家臉立刻苦的要命的說：好啦...那就用智慧型手機啦...

很無奈...老人家被迫學習新科技！

試了一支又一支手機，發現老人家的手感真的很差，也難怪她不喜歡智慧型手機；

怎麼辦？我手邊的手機＋弟弟手上的空機，怎麼樣都不順......我頭都大了......

老人家的臉更苦了！每換一支就得重頭學起...真的苦了老人家。

（PS:也怪我們不好，我們手邊的空機都超過兩年，每支的吃電力都有點爛...）

給老人家的手機一定要抓住以下要點：

1.要簡單：

一般智慧型手機的操作，對老人家來說實在有點辛苦，可是...
要找一支簡單的...很難呀。

2.鈴聲要大：

這不算太難；問題在於：放在老人家的包裏＋老人家耳背...
手機鈴聲要怎樣才算大？！

3.開關機與鎖機要容易記：

不要以為這很好教ＯＫ！？

對老人家來說沒有那支智慧型手機可比傳統式手機！
因為對他們而言一切都是習慣問題；其次，別忘記：老人家的手感真的不比年輕人，
因此無論是觸碰面板還是按鈕，對他們而言都是操作辛苦的事！
（老人家辛苦了～）

老人家初用智慧型手機真的用的很坎坷！

一下充電力不佳，一下耗電力太兇；今早甚至才玩了下照相功能就發現：沒電了...

唉～我真的只能用力嘆氣；我把手邊最理想的空機給她，她居然一口回絕，理由是：太大支了啦！

老人家一再強調"我要小支的啦"...小支的啊......
別人都恨不得畫面愈大愈好哩，怎麼老人家反要小的？

好吧！我只好祭出這支 Sony Ericsson CK15i 夠古老了吧！！！

知情的人就知道 sony ericsson CK15i有多古老了吧，不過優點是：它夠小巧玲瓏。

老人家終於笑逐顏開的說：就它了。

我不得不開始擔心：這麼小，您好操作嗎？唉～～～～

不過，眼下她很開心，操作也大致ＯＫ，鈴聲大小她也可以接受......

那就先這樣吧。(^_^|||)

END

手機

手機　無遠弗界的存在
拉近　人與人之間的距離
　　　　卻......
疏遠　心與心之間的親密
因為　零距離造就更大的空虛


ＥＮＤ

12/24。平安夜。與姪子共進午餐。

103.12.24。今次就只有我與姪子共進午餐。

總覺得自己有滿肚子話想對姪子說,可是,真面對這孩子...我又什麼都說不出口!心裏忍不住哀嘆：原來我跟他的緣份真的很短－－只有十年。之所以有這樣的感慨,大概緣於今天是弟弟正式與妻子離婚的日子吧。我不敢也不忍更不想問小小的孩子是否知道此事,因為他真是無辜的...問了,太傷也意義不大。

孩子和我共進午餐,我們如常的說笑;我不知道是不是因為自己心裏懷著異樣的想法,所以不管怎麼看眼前這孩子,總覺得他似乎一夜長大了許多(是我的多心?)!孩子是很敏感的生物,他是否知道他母親今天的異樣?!我想或多或少都知道吧;而我則在心裏給自己打分數：沒有流露出什麼異樣的氛圍讓孩子發現吧?!

我開始告戒自己：要做好隨時與他永遠分離的打算!
真不敢相信,母親當年之言還真是一語成讖了!她說,今天你討厭他,說不定那天你就捨不得離開他,更指不定將來你還要靠他給你養老送終!天下事,誰說的準? 沒想到... 真成了這樣－－捨不得!真的會捨不得呀!可如今,不論我多捨不得,該分離的時刻到來了就是到來了,不是我一句"不想分開"就可以避開命運的安排呀......唉......。


ＥＮＤ

12.21.誰說愛無有恐懼的?

眾目睽睽之下,我們是否有勇氣拉上我們心愛的人如此做?

人們總說愛無分界、勿分彼此...可是現實卻非如此!
我們總是對現實小心翼翼,對世俗眼光抱著恐懼心態,好像...
好像世界是隻呲牙裂嘴的怪獸,隨時會將你我(愛情)吃掉;
為什麼愛情走在世道上要被這樣劃分、那樣劃分?
能不能單純點?
明明"愛,無有恐懼",可是,為什麼我卻看到些許的不公呢?

看!那些可以曝曬在太陽底下的愛情多美好;為何
只限這樣那樣的愛情可以與人分享?
為何同為愛情,卻有些人的愛是需要遮遮掩掩?
我沒有在抱怨,只是提問：為什麼社會規範如此厚此薄彼?
不能光明正大的愛情是否註定了只能在牆角哭泣?
只能眼睜睜地看著別人的愛情美好,而自憐自身的愛情之痗澀?

不是說愛無有恐懼嗎?


END

母子間的交流

103.12.21。不知道倆母子在聊什麼，聊的不歡而散......

因為是比鄰的兩房，所以可以小有清楚的聽見兩人在吵的內容；感覺似乎我也被摻合其中，心裏感到隱隱的不安！更討厭的是：談話內容加雜了一個討人厭的名字（弟妹）...啊...莫非老媽又在聊老弟的不幸婚姻？！是在勸合還是在勸離？！

真的挺不安的，不明白為何談話內容裏會牽扯到我呢？是不是老媽又開始"引經據典"（拿我的話去引述什麼來著）？厚～不要啊！我不想牽扯其中呀。我得開始警戒自己，以後只做個傾聽者，不要做個多管閒事的人（也就是不要動不動就提什麼意見啦、提議啦之類的），不然，那天被像這樣提起來，啊～都不知道怎麼死的......

媽跟弟弟如此這般的"晨間交流"(聊天)好一陣子了；老媽的出發點是好的，可是我不覺得有其必要！在我眼裏這像是種"不得已的配合"，更不明白為什麼老媽要這樣做？每個人都有每個人的性格，老弟生性就不愛說長道短，為什麼非要他跟我們一樣呢？難道不喜與人交流就是怪胎嗎？我不覺得！不喜歡就拉倒唄，何必勉強人呢？老媽有時真的會好心做壞事。（尊重彼此的差異不行嗎？）我不討厭熱心腸的人（像老媽這樣），可是某種程度上來講，"熱心腸的人"還挺讓我困擾的，因為他們總會不小心干擾到其他人的生活步調。

看著母親懷著不優的心情出門，我有些擔心；就不明白：母親明明知道，老弟提到他那個無緣的老婆就會心情惡劣，為什麼還要提？別說老弟心情爛，我聽了心情也不爽（滾就滾了唄，提她做啥）！何況，婚姻是男女雙方自己的事，與外人－－身邊的親人，自然也包括母親－－何干？！對，母親關心身邊兒女是天經地義的事，可是前提必需是"你懂得拿捏"啊，一個分寸沒掌握好就會像現在這樣，險些擦槍走火！（我就聽見你們如此不歡而散...）有必要為了個外人破壞母子之間的情誼嗎？太不划算了！

對，我是個愛恨分明的人。那女人就是被我恨上了！別要求我去為討厭的對象"著想"！於我，如此做根本是天方夜譚；而且，光是"想到那女人"我就心上來火！光是她的形象在我腦中浮現，就夠嗆我了，還著想咧...瘋了嗎？打從她踏出這個家，咱們與她就再無瓜葛，憑什麼要為她著想？倒是被她帶出去的孩子，我還是心疼。孩子與她是兩回事，孩子是咱家的，我自然在乎，至於她－－什麼人？不就是外人嘛！－－算什麼東西？

孩子的未來我們不想也不能吱聲！理由很簡單：我們負責不了。孩子的娘既然肯接手，很好！而為什麼我說我們沒辦法接手呢？唉～養一個孩子不是只給吃穿，還得多方照應，不管生理上還是心理上都要顧及到孩子；而現實中，我們家基本都是病人－－心理面－－病人如何好生照顧一個孩子呢？捫心自問：我都不敢保證，這孩子跟了我們不會被我們連累...我們怎麼能佔有又不負責任呢？雖然我也不認同孩子的媽能把孩子照顧的多好，可是至少她對他的責任心強過我們家任何一人，這點不容質疑。而我呢？我愛這孩子嗎？愛啊...但我對自己都無能為力，如何照應好姪子？！不要拖累他就不錯了，怎敢奢望去照顧他呢？我又不像母親是女強人，可以一手拉把四個孩子長大...我連自己都照顧不來...愛一個人不一定要佔有，有時適時的放手，讓他去更有能力的人身邊，或許才是對孩子最好的決定...感情用事有時只是在誤事。

唉～大清早沒事兩母子吵的我心情也很亂，看！這不是在胡思亂想了嗎...我最討厭想起那女人了（想起姪子倒還不錯）！受不了。


end

意外

103.12.17。照例,小朋友回來吃午飯。
之前他一直吵著以後改成一週回來兩次吃午飯,不過,今天他說母親反對,所以只能作罷;我當然明白他想回祖母家的心情,但他母親拒絕也在我的預料之內,在我眼裏,她本來就恨不得跟我切斷所有關係!只是我很奇怪：既然妳什麼都想跟我們斷得一乾二淨,為什麼還要厚顏無恥的跟我們伸手要學費?要說孩子是夫妻共有的嗎?真是太笑話了!孩子想多多回來幾趟都不准,還講什麼孩子是夫妻共有呢?真是天大的笑話。哼~有本事就讓孩子自由來去啊,只有伸手要錢的時候才說共有,其他免談...這怎麼說的通?

在小朋友回家前,小弟突然掛了通電話來家裏,說是小姪子病了(諾羅病毒),希望我們配合一下照顧一會兒女兒,因為老婆要去醫院照顧兒子;作母親的當然是高興自己能幫上兒子的忙,自是唯唯諾諾;小朋友感冒生病我也會擔心,自然是能幫忙就多幫忙了;只是我很好奇：怎麼每次小朋友生病都那麼嚴重?這已經不知道是他第幾次住院了...我都忍不住開始胡思亂想：這孩子的根底(身體)是不是很不結實啊???要不給他整整體質吧......不然一個感冒什麼的就病來如山倒,很讓人緊張吔。不過...算了!這是弟弟家的事,他是一戶之長,一切他說了算,我實在沒什麼置喙的立場。

姪子臨離開前終於注意到魚缸啦!真不容易!為什麼我要這麼說呢?因為之前魚缸裏的魚死的七七八八,我原以為小朋友會在第一時間發現(也就是他每週回來吃一次飯的時間),可是他沒有,讓我有點失望;然後我就想：既然如此,我就懶得幫忙照顧魚了!放給它爛吧。於是兩三個月過去了,遲至今日他才看著魚缸問我：水怎麼那麼髒?哈!我忍不住在心裏訕笑：現在才看到?!你也太鈍了吧?!可是我面上酷酷的回嘴：因為我不想照顧了啊!所以,索性讓牠自生自滅囉。姪子似乎有點吃驚跟生氣,還說"那我也把妳的鬥魚弄死吧!"哇~~公子生氣呀?我的魚可沒拜託你照顧吔!有沒有搞錯?!反正我是不想欺騙人,所以誠實以告,至於接不接受,你自己看著辦!於是我又說了：想清理魚缸啊?等你下回找時間－－長一點的時間－－回來弄吧!別指望我...我不想再照顧我不感興趣的生物了......

這樣對待孩子很過份嗎?想當初說要養魚的人是他,弄了魚回來給養了,他又......我不得不承認,剛開始給他養魚時他年紀還太小,所以他媽媽不准他這樣、不准他那樣,要換作是我我也會不爽,更別提什麼有沒有興致養牠們了;可是,現在小朋友大了(10歲)可以自己獨立養魚了吧~ 因此沒道理責任全在我(大人)身上吧,所以我想：等你自己下回有空回來再處理這髒死人的魚缸吧,我?我是指望不上了(也可以說：我不想幫忙、拒絕幫忙,OK?)別想了唄。

今天好冷啊~~~~~~ 還好小朋友都有穿暖,太好了。
每到這麼冷的季節我就頭大!因為,...我很容易被"電"!!!真是活見鬼了......
我也不明白為何全家只有我一個那麼容易被電到...嗚嗚嗚...好煩呀!!!
氣候什麼時候回暖呢?我被電的好煩好痛苦!!!!!


END

日子

總是活得很空虛,只有文字可以填滿空虛的心。
放眼這世界 滿眼的寂寥,何處可容“心”?
日復一日年復一年,日子成了打擺子。
空洞的生活拍子,答答答…什麼時候我才能脫困?
人家說日子好壞自己過,好壞怨不得;我在怨嗎?不是的,我不討厭一成不變的日子,可以說我很喜歡!只是……心裡難免空虛。
唉………日子再怎麼空虛還是得過下去。


END

灌溉生命

生命落地應

用心澆灌

努力修剪

創造質感

如此

生命才足以

發光發熱

END

※咖啡※念想※

磨碎意識，將意念的粉狀裝進固執的壺；

執起一壺的念想，以沸騰的熱情沖泡，然後

等待，等待固執的壺被熱情融化，進而吐出

涓涓細流的低語，同我訴說當初的想念；

想念匯聚成闇黝的呢喃，滑入慈悲的包容

安靜地在其懷中蒸騰、沈殿、、、然後

靜靜等待著明白它的那片豐唇......



END

時間夠用？

拿掉手機、拿掉手錶
不抬頭看、不張望 關於時間

在一個定點上,攤開想做的,想想的
不去思考、不去念叼 關於時間的什麼
會不會心慌?會不會無措?

於是,發現被綁架了!全都被時間桎梏著。
以為萬物之靈可以操控一切的,誰還敢說"我善於利用時間"?
原來,被時間綁架的就只有萬物之靈的那個生物!
(你看過那隻動物會一直盯著名為"時間"的東西瞧個不停的?)
誰還敢得意洋洋的說"時間就是金錢"?誰還敢說?!
沒看見嗎?一切都被時間綁的死緊,都成了時間追趕的犧牲品。

生活在時間的督促下顯得庸俗不堪,生命在時間的強暴下變的枯竭憔悴;
時間把歲月搗成碎片,嵌進皺摺裡,於是性靈開始塌陷,靈命開始沈默,淹沒!
靈命淹沒於吵雜之聲、追趕的腳步、匆匆的眼神、言如珠炮的世界。
切割,性靈被時間切割的支離破碎!可笑的是：你還在謝謝,謝謝時間還夠用!



103.12.11。自抒。

12/10。午餐。抱怨。

103.12.10。
照慣例,小朋友回來了,回來吃頓簡單的午餐。
小朋友依然如故的告訴我：我可不可以每個禮拜回來兩次?
我無語。OS卻是：這不該問我,應該去問你母親吧?
小朋友殷殷期盼著回來的意圖不言可喻：不想待在目前的家。
這是個人的主觀感受,可是,我不禁要問：是誰讓我有這種想法的?
我不太相信小朋友會主動撒謊,所以,我是不是可以這樣想：
孩子目前的生活品質太有問題?
還是說,孩子對於母親的"嚴格"感到不耐?又或者...
那個所謂的"家"太沒溫度?!連個可以撒嬌的人都沒有!
因為---他的母親連讓孩子對她撒嬌都做不到!?
我不禁又想：這個糟糕的母親到底是怎麼長大的?!
是怎樣的家庭養育出她那樣的性格?連孩子渴望的撒嬌她都無法做出回應?!
糟糕的母親、糟糕的女人!(她還算是女人嗎?)


END

用一生換你回眸一瞥

我等你，我會一直等著你，無論前途有多漫長，多遙遠，
從在這裏遇到你的那一天起我就決定了，等你。
我知道你不會輕易改變，因為你還想要繼續前進，向著更前方，
為追逐夢想不斷前進－－即使如此，我還是決定
用一生等你，等你回眸的那一眼，即便是匆匆的一瞥，
也是我一世的幸福回憶......


END

家中老如一寶

103、12、5
"我要契而不捨的努力下去!"
可愛的老媽就這樣努力研究、檢討著眼前的檯燈
研究它為何不能如她預期的那樣,順利"抬頭照亮眾人之所需"...
老媽的脾性便是如此!
想到就要做到,誓死完成的性子讓她真的摸成了許多東西;
雖然事後被自己的兒子訕笑了一陣(其實是治標不治本之類的話),
不過,完成一件掛心的事之後,母親真的感到得意又十分有成就感,
覺得這樣的母親真的很可愛! ^_^
難怪人家要說：家有一老如有一寶。


ＥＮＤ

無法安靜的心

世界充斥各種聲音,紛擾著心
渴望安靜卻難得,令人怒

為何世界要如此吵嚷?為何不能安靜?
"聽得見"成了一種酷刑,讓心不得安寧...

安靜下來吧,世界!安靜下來吧,世界!
可,心說了:該安靜下來的是我!

為何不設法將心與世界隔離呢?心問著。
要怎麼隔離這吵嚷的世界?我不會。
如果我學會了與世界的聲音背道而馳,我的世界是否就能安安靜靜?

安靜、安靜,我渴望安靜............


End

我讀"我和妻子的交換日記"有感

“你是我的靈魂、我是你的靈魂”
因為我在你裏面,你也在我的裏面!
我經歷著的一切,而你也在經歷著我的一切...
你一直在我身邊,而我也一直在你的身邊。
我們從最初的爭吵、怨懟,到後來意識彼此的存在,
從陌然到在意到在乎,我們的關係像在烹煮的食物,
　　　----慢、燉、細、煮----　　　
你的眼神從陌視漸成熱炙,你的舉措從疏離變成親暱;
而我...你不會知道在此之前誰是最先淪陷的呵......
不想回顧陌路般的過往生活,只想看著你、注視著我們的愛情,
愛你的心何時重回自己的生命?
是了,如細雨澆身,待我回頭,身已濕、心已熱,眼中只剩你!
我們的愛情啊---呵呵---也如同烹煮的食物,
　　　----慢、燉、細、煮----　　　
從你的眼中我看見了自己,那個曾經一度在你眼中消失的自己;
你在對我微笑,我也在幸福的笑著;然後我們彼此相屬......
我們摸索著彼此溫熱的體態,為我們的愛情吟哦;
我緊緊擁著你的靈魂捨不得放手,我在你懷中釋出幸福之淚,
不要笑我癡傻,不要嫌我感情過剩,更不要拿性別來恥笑我!
我只是太愛你,愛到不能自已;你愛我吧?愛我到不能自已吧?
從你的眼中我能讀到你的靈魂深處,就像你讀懂我的一切一樣。
我愛你,我的夫、我的妻;如同你也愛我這個如妻、如夫的伴侶!

愛你的 靈魂伴侶、亦夫亦妻。


End
自抒。

讀書

將靈魂舒放其中

自由地暢翔泅泳

by圖書館

幸福青鳥

青鳥在我耳邊啾啾
訴說著,世間有許多幸福
可歎,你只在我夢中鳴啼

當我睜開需索幸福的眼時,
幸福卻不似你說的那樣,輕而易取
我所能希冀的是,痛苦不要離我太近

青鳥從何時開始不在我耳邊啾啾?
當我意識到你在我夢裏消失時,我發現
自己已經忘記怎樣無憂的笑,歡喜的愛......
留在我夢裏的,只剩現實的壁壘......可是......

我慶幸,曾經聽過你的鳴啼
多麼慶幸,你曾在我夢裏
拍動你那幸福的羽翼
我,曾經在你的羽翼下幸福過

我何等感恩你!

END

閱讀－無人能及之所

我低聲呢喃。
在字句之間徘徊,遊蕩。
看盡的是別人的世界,可為什麼...
每一字一句都如燙己膚般的真切?

能真切寫出無形的心聲,使其具體化的便是文字。
文字,多奇妙的存在,是何人發明文字?
各形各樣的文字在世界流竄,那是另一種聲音!
安靜的聲音迴盪在我心底,形成一種世界,
雖然這世界多半是別人提供的,可我深陷其中!因為
文字堆砌出來的世界,竟比現實世界要美好的多!

我慶幸自己識得它,而它也識我,我們(文字與我)總是相依相偎,
在心渴望被凝視時,它凝視著心說：我一直都在這裏!
啊~ 多麼奇妙的存在,我忍不住說。

來到文字的國度讓人心情為之舒爽,它從不給壓力
壓力只屬現實世界,文字的世界裏只有心與心的契合,
文字的世界裏只有寫與讀之間的完美共鳴,無人能及。

沈浸在文字海裏吧,我!那浩瀚之洋是我永遠的歸所,
我愛它。

END

１１／１９。藥

出現了一堵牆
它牢牢的堵住了我的去路
無論我怎樣鑿它、挖它
它都會自動補上我好不容易挖鑿開來的小洞
我痛恨這堵牆，它讓我無法暢行無阻
痛恨我自己沒有攀爬的能力，否則我早已脫離
脫離這樣無能為力的窘境

出現了一堵牆
它牢牢的堵住了我的去路
堵住我思緒的去路，堵住了我欲發的情愫
為什麼你總是要擋在我的前面？我問
牆不吭一聲，還是聞風不動的擋住我的去路
為什麼你老要阻去我的前路？
為什麼我就這般對你莫可奈何？
我用力捶打你發洩我的怒氣，奈何仍難消我氣

為什麼老兄你總要堵在我面前，堵得人心慌！
我是不是該學愚公移山的精神，繼續跟你拼命？
仰望你這龐然大物我又怒又氣，可心我心裏知道
氣也好怒也罷，你還是會堵在這裏！

於是，我唯一能想到的辦法是：釜底抽薪。
是啊，只要供應你出現的"源"被消滅了，你便不能再出現
那"源"就是－－藥－－
名為藥的"源"啊，從今天開始我將斷絕你的存在
你這罪魁禍首，你是這堵牆的始作俑者，你休要再作怪

消失在我心頭、腦中的牆啊，可知我多歡喜你的消失
我不再苦於"此路不通"，我可以思緒無阻的一路暢行於想像之中
那舒暢的感覺是如此的久違，牆啊牆，你終於消失，而我
而我也終於自由無阻。


ＥＮＤ

牽絆

思念如線

牽繫你我

不為束縛

而是

為了鞏固那

得來不易的友誼牽絆



END

文字如我的證明

<<< 文字 >>>

心緒　如無底湖泊

　時而　暗潮洶湧

　　時而　波波漣漪

　　　如何能平復　心緒

 

苦苦掙扎 於　心緒的起伏

　掙　不脫　理　不清

仰頭輕嘆　於　無力的自己

 

啊～　你是我僅存的活力

　　 是我僅有的存在證明

　　　　留下你　證明我

 

 證明我　存在的真實與意義

 

 

END

11/16。姪子

2014.11.16。大安森林公園。

孩子突然回來，沒有事先支一聲...
上圖是孩子跟我在大安森林公園玩－－１個人寂寞地玩著......
每每見到這樣的情形，我心裏總是難過...然後...覺得...
自己老了！老到沒半點心力陪這孩子玩！（唉～）

在孩子還小的時候，我還有點精力陪著玩耍；可是......
如今孩子大了，我真的與他玩不動啦！
孩子很體諒我，一個人孤單的玩著...這讓我更是難過自己的自私...

孩子與我聊天時又提到那隻叫"勇敢"的小狗。
之前聽孩子提到時我就納悶：怎麼突然想養狗呢？！
孩子本身有過敏，根本不能奢想養狗的事......可是他真的很想...
於今，我終於知道是怎麼回事了............

原來是之前他母親出差一週，而他被寄放到其母之表姐的同事家中；
而那位幫忙照顧孩子的人家住在靠山附近，而那隻狗...就在山上...
聽說孩子跟那家人一塊兒去爬山，在山裏遇見"勇敢"(流浪狗)......
我忍不住對孩子說：是不是你覺得牠跟自己很像？所以才會替牠取這名字？
孩子沒有看我，更沒有回答我......唉......

這女人是怎樣的脾性啊...居然寧可把孩子丟在陌生人家裏...
(PS:就算妳是怕孩子到我們家失了原有規矩，那...難道就沒有更好的處理方案了嗎？)
我心裏咒她千次萬次！
她再怎麼痛恨我們，也不該拿孩子的安全開這種玩笑！
我心裏很氣，但面上還得裝溫柔的跟孩子說：
下次跟媽媽說，以後出差就把你送回來奶奶家住，記得哦。

這世上為何有這樣的母親呢？難道就不能為孩子拉下臉來一次嗎？
我真是.........氣死了！


ＥＮＤ

換卡

剛去換卡（大換小）

發現：如今的服務業果然很競爭啊！

辦好卡後服務員頻頻拜託我：

一會兒我們會致電給您（詢服務品質），再請您多美言幾句（加分？）。

喔喔喔～現在真的是服務品質至上呢...

只要我在回覆電話上稍稍說句"普通"

啊，那某人的飯碗是不是就不保了？！

這樣的服務或許真的會變好，可是......

怎麼我感覺有點功力呀？！（笑）

這樣算不算是強迫來的「優質服務」？

我都開始要懷疑服務員笑容背後是否有真心了...

雖然我知道這樣懷疑別人很差勁...

可是每回都被這麼"拜託"...實在覺得...

這些服務人員太可憐了吧？！

ＥＮＤ

11/14 與姪再聚

2014.11.14。剛跟姪子吃了頓飯。
很明顯感覺到孩子的食量大不如前。

其實,前一次跟他聚餐時就隱約心有所感;
而這次不過是在找個心証罷了(他真的吃蠻少的);
我不知道是孩子的母親"控制得宜"還是應該稱其為"虐待"?

我討厭那個女人,所以沒辦法正面去看待她的所作所為!
很難想像我以前跟她還能有所溝通;只有母親知道我表裡不一;
在感情於抬面上破裂後,別說見其人,就連聞其名我都厭惡!!

可我們(我跟母親)總念在孩子無辜,凡事總是念在孩子的分上...
我想念姪子!(母親似乎比我還想念?!)
可無法剔除其母存在,我就沒辦法接受其子再踏進家門!

在有生之年裏,我們與姪子會有怎樣的將來呢?無法想像。
只希望：若真有一天,孩子終將我們拋除在他的人生外的話,
那情境最好在我看不到、感覺不到的時候進行吧......


ＥＮＤ

惹心煩

陰雨綿綿惹心煩

恰似吾心愁兩翻

欲問愁緒何所來

怨怪陰雨壞心懷

今晚--聊天--

今晚跟母親聊了很多過往
我也不知道自己為何今晚話那麼多
很多當年沒有透露給母親的事,今晚都說了

並沒有什麼讓我觸景傷情,就是純聊天,然後
就自然而然地將過往和盤托出......

感覺自己好像就算時至今日再憶當年,還是有些激動
我想母親是看在眼裏卻沒有置喙半句,母親真是厚道
我感激母親的默默傾聽.........

為什麼今晚的我如此多話呢?明明是多年前的事了;
思前想後,只有一種解釋,那就：天氣惹的禍(笑)。
今天陰雨綿綿真是惹得人心好煩~~ 再加上
晚上跟母親的相處"氣氛"不錯,我想一切都是"太剛好",
所以我才會......(苦笑)

聊完天我多少有些後悔,心裏擔心：
母親會不會因此(我的那些過往)而難過得無法成眠?
如若這樣,我豈不是罪過大了?!?!
希望不會吧.........阿彌陀佛.........


END

這樣的午餐也很棒!

跟媽媽商議好了

以後我的午餐都是這樣(上圖)

川燙青菜當午餐,個人覺得很健康~

(拿來減肥好像也不錯~ 笑) 

2014.11.12 午

遺忘→不可抗力

剛在整理部落格(也是日記啦),足足九個多月的份量...

整理的中間不時看到姪子的照片,心裏開始想念這孩子...不知他好嗎?自從11/1～11/2他來家裏小住之後就沒他的消息了;看他小時候的照片,覺得時間真的是過去的不知不覺啊...

我心裏有種感覺：或許在不久的將來,這孩子會把我跟母親徹底遺忘!不是他要不要這麼做,而是現實會掩沒他的記憶(任何人都是這樣的吧?)
這是種不可抗力吧......

不管怎樣...我也只能順著時間、歲月走...如果真有那麼一天註定要失去－－姪子視我們為陌路－－那我們也只能逆來順受了吧......


END

獨享

喜歡享受一個人的時光

這算不算自私?!

交流

網友寫道：


大道無情
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生息幻變總迷茫，

世事無常歷雪霜，

萬化為銅爐內鑄，

真元淬煉共天長。


我卻覺得：


無常鍊自強
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人生道場學習忙

不論世上多無常

世事如若都掛腸

戰戰兢兢心難當

莫要埋怨世無常

識得無常方自強



END

姪子回家去了......

2014.11.2。小朋友回家了。
在這不到48小時的時間裏，讓我重溫了小朋友在我們家的那些日子。
從小朋友口中說出的隻字片語裏，我們概括出一個結論：
他在自己家裏沒有吃上一頓像樣的晚餐！（唉～）

我沒資格說別人什麼，因為我是個不會拿鍋鏟的人；可是
小朋友的媽也不會嗎？我質疑！
照母親看她拿鍋鏟的"架式"，母親認定這女人是會下廚的...
若然如此她怎麼忍心讓自己的兒子餐餐（晚餐）都吃７－１１？

７－１１的食物是全台都知道－－非常糟糕的東西......
如果天天晚餐都拿它來打發，小孩難保不會像我一樣生病罹癌！
難道真要等到發病了才來追悔莫及嗎？這女人腦殘嗎？

算了，我跟母親能做只有孩子回來時給他有限的營養跟關照......
（天曉的，這女人根本不關心孩子有沒有好好洗澡，有沒有吃營養）
我早就說了，一切都是命！
誰叫這孩子倒了八輩子楣，投生給她（跟老弟）做兒子呢。
這到底是誰欠了誰呢............見鬼了...............


END

回來小住......

姪兒回家小住。
我不知道他母親安的是什麼心......
雖然小姪子的說詞是"因為我快生日了,媽媽答應讓我來住住"
可在我心中可不是這麼理解的;我覺得是她在為自己舒壓找藉口。

我也不是不能理解被個孩子壓得喘不過氣來的感覺;
但,成為"她"舒壓的出口讓我覺得很不爽!!!!(什麼東西嘛)
不過,小孩無辜,我也不想牽怒於小朋友。

見到姪兒,我以為我會有不同的對待方式...
唉~可惜!好像不是那麼回事;我在想,是不是因為前不久我們才見面?
我跟母親也是因為他就快生日了,所以挑了一天去見他,順便跟他吃了頓飯
大概因為這樣,今天(11/1)見他反而沒多大感動......

不管怎樣,能像過去那樣同住一個屋簷下,回憶起過往種種都是好的
可惜啊,我還想：如果行的話明天帶他出去晃晃;卻偏偏在今晚開始下起雨來
現在是怎樣啊?唉~~~是不是小子註定只能窩在我們家度過這不足的48小時?!


END

還債來著...?

2014.10.31。萬聖節。

老媽昨天突然對我說,要再約姪子出來吃飯...
理由是：下禮拜是小朋友的生日...我想不出不妥的理由...

今天見面,小朋友的反應比之前好很多很多
上回見他,他對我們很生分,我趁著吃火鍋時跟他反應
他人小鬼大的說：那有啊,跟自己的親人怎麼會陌生呢?
啊~ 這小子真是越來越會說話了!

在我們打算帶他去吃午餐時,他的安親班老師居然說：
老師說你們沒有支會孩子的母親一聲?
意思是怎樣?
上次妳不是已經求證過一回了嗎?我們不也好好的把孩子送回去了嗎?
到底想怎樣?(這個死女人--孩子的母親--我們對你的孩子一點興趣也沒有好嗎!)

我很想就此見過之後就永不再見算了!!免得人家以為我們在跟她爭小孩呢...
誰稀罕啊?!這孩子是倒了八輩子楣才投胎做了妳的兒子,永遠睡不飽、吃不營養
如此地跟著妳這樣的母親,他呀－－孩子－－根本是來還債的!!!
可憐孩子上輩子欠的.....只能叫孩子"節哀順變"了......


END

我看男婚男嫁

看完真讓人也想去結婚一回 !!

男主角在遇上"真命天子"前的人生,不管如何闃黯,

最終還是遇見了"他"

這"過程"讓讀者的我跟主角起了共鳴...

(啊~不然怎會說出也想結婚這樣的話)

不論是遇見真愛的過程,還是

克服心境上－－同性戀－－的彆扭

作者頗有力道的刻出男主角情路上的崎嶇感,以及

他最終遇見可以相守的人,還獲得不少朋友們的極力祝福...

真是讓人看了都心羨不已。

(我想忘掉男主角曾一度心靈出軌這件事---笑!)

這部小說不似其他之前看的,只是一味的強調肉慾上的解放

作者寫更多的是男主角於同性戀這條道路上的心路歷程

人不是只有皮表,人還有骨血;而這部小說我兩者都看到了(讚)!

END

疏離感

才一個多禮拜不見,孩子與我竟是如此的生疏...
他看見我跟母親的第一眼不是驚喜,是錯愕!
這讓我感到不舒服......

眼下只是一個禮拜多不見彼此,那再久些呢?!
是不是就像我跟自己的姑姑們的感覺一樣?
反正"感情"這種東西不去經營,久了就會如風而逝...

我沒辦法說什麼,因為沒有什麼對錯可言
孩子只能依著大人的決定被牽著走,他沒有選擇的權利
可是,能不能把我們排除在你的記憶的速度放慢些?

唉~~ 是不是小孩子都這麼現實?
還是我要求太多?!!?
總覺得今日的再見是我跟母親的一廂情願......
下次再見...我該如何與那孩子相處呢?!!?


END

如何能悟?

美景雖好難挽住

縱有佳詞與美賦

紙短情長難盡訴

難留春華與歲暮

眼觀心戀這天幕

可嘆世間多痴妒

問世間情為何物

痴男怨女頻回顧

回首前塵愛離苦

嘆問一聲誰能免來誰能悟


END

我看"窺"

愛、慾能不能平衡?!
有慾無愛的戀情令人空虛
有愛無慾的戀情令人難饜足

〝窺〞讓我看見了飲食男男之間的愛與慾
看見那(感情)空虛與饜足之間的平衡點如此模糊與脆弱

不論是異性戀也好,同性戀也罷
人的感情都是禁不起虛耗與虛擲的
只是單方面付出與接受的話,最終感情也會變成壓力
情感要像傳球,有投有接、有互動感情才能成長

這世間沒有"永遠"
誰都不能保証所持有的戀情可以永遠不斷
唯有戰戰兢兢的去維繫彼此的感情熱度,才能確保性慾的品質

〝窺〞中的故事個個令人有感,許多的案例都讓人玩味再三
世人看男男或女女之戀多半是幸災樂禍的多,真心祝福的少
是歧視嗎?還是......怎樣?!
我是樂觀其成的,所以...祝福天下有情人都能終成眷屬!


END

公車司機

剛去圖書館回來
照例,去圖書館我習慣坐公車
今次坐的是綠2
本來一切都OK的,可是就在我快要下車時
司機突然對我開口說：我常載到妳哦!
我嚇了一跳,心想：沒事幹嘛跟我說這個?
我回以"是喔",然後司機接著又說：
妳經常在這站上下車嘛(永安市場),這裏有個市場...
我心知他想說什麼,就回他"對啊,我是來圖書館的。"
司機於是釋然的說：我說嘛,妳每次來的時間好像不太對勁...
我心裏無有恐怖的想：你沒事注意那麼多幹嘛?
又想：做人還真要處處小心,因為
你不知道何時會被人看在眼裏...


END

色心

真覺得......

這種事只有日本人做得出來!!

色心真重啊.........

仔細看這個假人...還蠻像...

::::::::::::::::深田恭子:::::::::::::::::::

END

真的離開了...

2014.10.12。姪子和他母親正式搬出了我們家!
孩子在最後的搬家過程裏問了他母親一句話:
妳是不是想跟我爸分開,所以才要搬出奶奶家?
作母親的沒有認真回答,只回以"不知道的事情不要亂說"
孩子有誤解居然就任由他胡思亂想,這樣的態度叫人難以苟同。

是我目送兩母子離開這個家的,我沒立刻去看他們搬空了的房間;
倒是今早去看時,覺得"房間"很可憐,它變得很空洞!
很多東西我好像已經習慣它們的存在－－包括它們的亂。

我不會猶疑母親的決定,因為連我都不想看到那張冷漠的臉;
只是我捨不得孩子(←拜託,別說的好像自己生的)
雖然我受不了嬰兒時期的姪子(像夜啼郎),可是,孩子愈大愈貼心
而這貼心又常讓我質疑：是不是被大人逼出來的?(愧啊)

倒在床上我無法立刻入睡,我想起了白天的種種......
因為沒想到這一日他們就要正式搬出了,我還跟姪子吵了個小架
雖然很快和好,但我不知道孩子心裏是怎樣想我這個姑姑的...
不過,幸好是和好了,我心裏的遺憾也總算是少了些......

今早起床發現：當初送給姪子的一些卡通DVD,他們一樣也沒帶走
我自我安慰：他們目前沒有機器可讀這些片子嘛!(只能這樣安慰自己)
可我知道：只要有心沒有什麼理由不帶走它們的...
唯一的理由是：這是當初我買給姪子的,孩子的母親不讓他帶走!
什麼道理一目了然;雖說生氣,也無可奈何...算了!!!

算了!孩子漸漸大了之後也就跟我們疏遠了;就像我對自己的姑姑一樣。
我也有兩個姑姑,她們各有家庭,我們現在也幾乎不跟她來往了!
我想終有一天,姪子跟我們的關係也.........
啊~ 我不想這麼去想,可是"時間"這東西就是會把人推向這樣的結果!
現在依依不捨,來日行同陌路(如果再加上有人刻意醜化,那就...)
作人嘛,總要懂得做最壞的打算......

我在心裏跟姪子重重地道了聲別
以後有緣聚首我都當是撿到的幸福吧......


END

搬出去!!!!!!

早上才聽媽小小抱怨兒媳與我們已行同陌路;
她想索幸做的徹底一點：收兒媳的房租!
沒想到兒媳二話不說,竟回答：那我們(指她跟兒子)搬出去好了!
這可真是惹惱人也～!
不過,後來想想：這也好,省得有她在的地方都變成低氣壓...
我尤其受不了看她管教兒子的方式(母親也是)...
最後母子倆去我們看不到的地方過日子,兩造都清靜。

只是令人沒想到的是：前一天才說的事、隔日早上我也才聽說而已
這女人竟然就已經找到房子了!難道她蓄謀已久?!啊......
果然是人心隔肚皮呀;好!!真是好極了!!!越快走越好!!!!
我唯一覺得小小(真是小小的而已)不捨的只有姪兒,不過
以他目前的個性...實在也不是我跟母親教得動的......
但願在他那個只會碎唸、從不以身作則的母親教導下他真能成材吧...

緣份這東西呀,說來就來,說沒了就是沒了...
真是沒什麼好說的。

END

ㄙㄨㄟ

真的很“滖＂！近日弄來看的片子都很難看......

真不知道是怎麼搞的？！

之前弄了個"大當家"，我受不了它是民初的片子

雖不討厭愛恨情仇，但討厭那種活在有今天沒明天的感覺。

後來又弄來一部"四大才子"，這部大陸片更是叫我吐血！

為什麼把個好好的四大才子弄的不倫不類呢？

我真是愈看愈火大！

火大至極就只有"砍死它們"（檔案）！

我真想問：大陸人都在想什麼東西？！

想搞詼諧也麻煩不要硬來，很難笑好嗎？

END

破壞氣氛！

（ＰＳ：別人中秋節烤肉，我家是包壽司，有趣吧～）


今天是中秋節，我們一家團聚的日子...本來氣氛也很好...
可到後來卻因為小朋友弄得氣氛好僵！

認真說起來我真不知道事情的始末究竟為何，但側聽來的"真相"是這樣的：
三個姪子在樓下的小公園玩，監護人則是弟妹；本來一切都好好的，可不知是什麼原因，大的兩個姪子像是在排擠小的姪子，說什麼都都不讓小的加入遊戲，甚至連帶下去的滑板之類的遊戲器具都不讓玩；於是三人便開始有了嫌隙！

我覺得好笑的是：中午還在跟我談耐心的人，居然因為孩子的紛爭就大動肝火（!?）了，又憑什麼要求我這個躁鬱症的人要有耐心？中午才在大談耐心又為什麼到了下午卻如此輕意的為孩子所激怒呢？！（可笑）妳罵就罵了吧，何必從外面一路給我罵回家呢？把大家好好的氣氛搞得那麼難看又顯得妳自身修養很差，何必？！

弟妹這是在我家第二次出現這麼誇張的行徑了！多年前她也是為了教訓自家孩子，二話不說就從我家甩門而去；雖說管教孩子是你家的事，沒人能干涉；但能不能也尊重我們家一下？這是你婆家，有沒有搞清楚？！多年之後弟妹妳又雞婆到為了管教問題二話不說的帶著孩子離去，妳究竟將自己的老公置於何地？在場可不止你們一家啊！難道妳真的一點修養都沒有嗎？

唉～ 修養這種東西我也沒資格說別人，但有一點我會勉強自己做到，那就是：不要潑婦罵街！因為那行徑難看的畢竟是自己！（可憐老弟為了弄我的電腦尷尬的留了下來，唉～）


END

HERO２收視率

看ＨＥＲＯ第二季至今已八集。
據說在日本的收視率一直維持在20%上下
可是到了台灣呢？卻變成了平均0.51%；是因為台灣的台數太多所致嗎？
真是愈想愈不明白！（明明越來越好看了呀）

剛開始看ＨＥＲＯ２的時候，我一度認為第二季的劇情過於輭綿！不過......
我不得不說：我要對ＨＥＲＯ２稍稍改觀了！！！

本次這集（第8集）久利生真是出彩！完全不懼黑道的威脅，很帥！
雖然覺得久利生這樣很帥，但理智卻很清楚：現實生活中根本沒有這麼勇敢的人，好嗎...畢竟人是天生怕死的動物（天下物種皆有此心吧），怎麼可能面對威脅還隨便回嗆呢？難道真不要命了？！就算自己真不要命了，難道就不顧及身邊的人的生命了嗎？這不是太自私了嗎？！
所以，我左思右想都覺得：果然戲劇效果做的很足，但完全不符合現實層面......

剛看了第9集的預告，感覺似乎愈往下走劇情愈發的激烈呀！＠＠|||
雖然該劇有些部份脫離現實而顯得"誇張"；但，不可否認啦，我還是很期待下一集的。


END

沒用的女兒.........

今早聽母親與弟弟在討論“債款＂的問題；聽母親說，這筆債款也是導致她染上憂鬱症的主因！如此說來，不解決它母親將寢食難安。

為什麼不提出來商量呢？（聽說母親一人獨力扛著這筆債十年以上，始終緘默不語）我這麼問老人家；母親竟說〝覺得丟人〞，於是就這樣一個人扛著債務長達十年以上之久......

如今，老人家希望能在最短時間內將債款償清......唉......我是無能為力了啦......就不知道其他兄弟姐妹是否能相助一臂之力......

想想.........我還真是個沒用的女兒啊............



END

只是意念也不可忽視!!

姪子說不想學他母親為他安排的才藝課；其實那些課程也學上了好一陣子（英文／珠心算／烏克麗麗），孩子之所以不想上，在我聽來不過就是一個字"懶"。這是每個小孩子都會想逃避的心態；想我小時候也是如此......

我擔心的是，孩子告訴我，每當遇上不順心的事時他都想一死了之！這種事是可大可小，萬一小孩子真出手把自己弄死了，我發誓！我會把孩子的母親千刀萬剮！然後咒她下十八層地獄，因為200%是她逼死了孩子，她該死，我會親手殺死她！話說想起我小時候因為肢體的不便更是常常作如是想（想著一死百了），我甚至記得自己有一回真的跑去廚房拿了刀子，趁著家人熟睡時想割腕去死！當時家姐莫名的從熟睡中醒來，要我回房去睡不要一個人待在廚房......

想來那是老天阻止了我；而我並未就此打消死去的念頭！因為人生於我而言並非那麼順遂，說的再嚴厲些：我的前半段人生是活在別人的恥笑（也有對我的肢體缺陷表示不屑）與同情的眼光中，這樣的人生怎麼可能讓我好過？！想死是正常的吧？！

我最近更是常問自己：為什麼我還活著？剛剛姪子跑來找談，他說他之所以沒有真動手讓自己死去，是想著"活著或許還有不斷的驚喜"，所以如果真的死去了，那麼驚喜也就此停擺了！這樣的解釋真是不錯。對我而言，我連人生的驚喜都不稀罕了，可為何我還活著呢？明明滿腦子那麼想死；我不止一次捫心自問：為何不再試一次去死呢？或許會成功......

對家裏毫無生產力、貢獻力的人......活著真是浪費口糧！為什麼我還活著呢？明明想好很多種死去的方法，為何就是不去實行呢？怕活人心靈受創嗎？這於我眼中不過是種藉口－－而且是很爛的那種－－是想賴活下來讓人養的破爛藉口......

做人真的很苦，所以多少人選擇一死百了；我想起一位黃姓鄰居的叔叔，他就毫不猶豫的死去了（上吊）～啊～那樣的魄力正是我需要的......

我為什麼還活著呢？


END

好久沒有打牙祭啦

昨晚弟弟來訪，特意請我們去吃家附近的臭臭鍋。

我已經不記得自己有多久沒去吃臭臭鍋了（哈），感覺蠻新鮮的。
不過老弟似乎有所不滿～呵呵～我都快忘了他是我們家嘴巴算刁的一個...
我倒是比較容易滿足－－畢竟我已經很久沒有在外頭像這樣好好打打牙祭啦～
每回外食總跟母親去吃自助餐（老媽真的不太會變菜色，煮菜對她猶如酷刑呀），這對我們而言已經是種"享受"了。
我不是在抱怨，只是在小小"比較"（因為弟弟似乎不太滿意這回吃的臭臭鍋），所謂比上不足、比下有餘嘛，就不要太挑剔了吧，呵呵。


ＥＮＤ

台大回診

去醫院回診

沒想到醫生跟我說我的所有數值都蠻漂亮的

尤其是膽固醇的數值特別美，還問我有特別保養嗎？


醫生的這些話可把我的心美的～呵呵呵～


想媽媽還擔心我的身體會不會不夠健康哩

（畢竟生過腫瘤）

如今看來～暫時不用擔心了～ＹＡ！

END

多麼令人遺憾的消息

羅賓威廉斯居然死了(8月11日)！多麼令人意外的消息（享年才63歲，比我媽還小呢）！

大家是說他有憂鬱症，大抵也是擋不住自己的心魔所以......

我個人很喜歡他所詮釋的角色（幾乎），如野蠻遊戲、窈窕奶爸、美夢成真、鳥籠...等等；特別喜歡鳥籠跟美夢成真，兩部都很發人省思的片子（鳥籠的劇情還摻雜了笑料～呵呵）。

每遇上有人自殺，人們總要問"為什麼呢？"彷彿人生在世只有求生，沒人會一心求死；可在我看來卻不一定，因為這世界永遠帶著兩面－－好壞、生死、黑白、陰晴...－－如此說來，誰說人只能求生不能求死呢？！

而越是陽光的人，他們內心是否真能照進陽光就只有天知道了！羅賓威廉斯是一個那麼沈穩內斂又幽默的人，卻沒人知道他內心真正的感受！而現在，不管我們怎麼去思考他的自殺都無濟於事了！人走了什麼都追不回來啦......可惜了這麼一個戲王！以後只能追憶啦。

ＥＮＤ

七月半 慈悲月

媽媽選在今天拜好兄弟跟祖先

有趣的是：我們拜了半天的食物差點吃不了......XD

因為跟祖先擲筊怎樣都過不了！我問了兩回，媽媽問了三回...... 到底怎麼回事呢？

最後我只好問媽：是不是以往該到場的人員沒到齊老祖宗不開心？！

於是母親再擲筊－－－哈！中了！

果然是因為媽媽沒有通知小弟回家拜拜，所以祖先使了點小性子，就是不應筊！

以後就知道了，拜拜時該到場的人還是要到場呀～XD

END

沒想到他那麼愛蛇？！

昨天帶小朋友去了趟淡水

跟小朋友逛進了一家店，裏面吃的玩的應有盡有

於是小朋友看到了這個......

居然就愛不釋手了.........

我故意嚇唬他：你要買這種嚇人的東西，那我也來買一個你怕的！

他馬上求繞，可是仍不死心拜託我讓他買這個寶貝！

可見得他真的、真的很喜歡哪......

好笑的是：我們這隻似真還假的小蛇讓我們所到之處都引來詫異的眼光

可我身邊的小朋友一點都不以為意呢，居然還有點兒得意！（苦笑）

直到我們進了捷運站，站務員半開玩笑的對小朋友說：

小朋友，站裏不可以帶蛇喲，會嚇到女生！要請媽媽收起來才行喲！

（小朋友當場給嚇到！超好笑的啦～真希望當時有拍下他的表情）

有人有去淡水逛過那家店嗎（店名忘記了）？有的話不妨去看看，我覺得還蠻有趣的。

ＥＮＤ

眼鏡到手了。

8月6日拿到第一支眼鏡了，是近視眼鏡（尚還有一支老花眼鏡）。

這支眼鏡據說是Gucci（古馳），老板說是知名牌子；我心想：我的媽呀，不用給我配那麼高檔的東西呀！

我的視力不比一般人，光是閃光就夠嗆人了，度數更是不低，搞的每次配眼鏡鏡片也不便宜；如此東不便宜西不便宜下來，整支眼鏡就貴死人了，如果連鏡框都要帶上"牌子"那真是......不敢想像！
可是，沒想到，老媽眉頭都不皺一下的說"買了！"我當場"啊～......"（我只能這樣反應，因為我不知道要接什麼話才好）。

我知道媽媽不是講究牌子的人（我更不是－－應該說分不清什麼牌子才對），媽媽只是覺得這鏡框適合我，如此而已；只是聽到老板當下說Gucci這牌子要價不斐時，我真的有種"有必要戴的那麼炫嗎？"
眼鏡於我只是為看的清楚跟戴的持久即可，至於什麼牌子我一點都不關心！（可能對一些人而言，我這種反應很不正常？！）老實說，我連Gucci是什麼東西都搞不清楚（古馳二字還是上網去搜才知道Gucci是這麼翻譯的）；唉...這支貴三三的東西戴在我臉上會不會糟塌啦？（苦笑）

而在今天(8月9日)我終於把該拿齊的眼鏡都拿齊了！（笑）

沒錯，這把Mizuno(美津濃)就是我說的"老花眼鏡"；是專業級β鈦運動鏡框，無螺絲設計；老實說，我只是老花...實在不用用到那麼高檔的鏡框吔......(苦笑)

想我年紀輕輕就患了老花，感覺挺冤枉的！我不是時下的低頭族，自認上網的時間沒有很多，倒是看電視的時間較長（我喜歡看連續劇是很大的主因），不知道是不是因為這樣才又害我多花了這老花眼鏡的錢...。

眼鏡行的老板說，老花眼鏡最好在看電腦或智慧型手機時都戴著

看電視或到戶外時才戴上的近視眼鏡；啊～想到眼鏡要換來換去好麻煩......

不過算了，一切都是為了不讓眼睛不要再惡化嘛......忍忍吧。

ＥＮＤ

需要配眼鏡了!!!

昨天母親陪我去配了副眼鏡,

我大概是太久沒配眼鏡, 竟無法適應如今的消費水平......

我的眼鏡居然索價上萬......

老板說我有閃光(200度)、老花跟近視, 所以就貴了些......

於是我想：意思是我需要兩支眼鏡?!

Ｏ My God...... 我老了......而且還不能不服老哪...!!!


END

好久沒有認真地出去走走了...

先說，這真不是我〝心甘情願〞想出去的！（苦笑）

這是我每三個月，必須去跟醫生報到的一個...程序（！？）。

我很怕一次就得走很多檢查；而今天就是屬於那種一次得走很多檢查的日子...

感覺挺累的（對，看倌們會說我：體力欠佳，該練練了！這我承認。^_^）。

本來心裏多索埋怨，不過，在回程的路上看到了這小小美景，疲累也就轉瞬即消！

啊～ 我是不是太好滿足了呢？（大笑）