2013年11月30日 星期六

大逛特逛信義區

莫名的想約朋友去逛街。

我可是個不愛逛街的人哪,為什麼會這樣呢?

我想大概是因為捷運新開通了一條"象山線"吧。

人嘛,都是圖個新鮮。

於是約了朋友就先衝101,然後逛起新光三越~

逛著逛著,居然讓我們發現:台北信義新天地A9 9F正在展出

名為:2013 工藝之夢-台灣工藝競賽暨良品美器特展

真的很不錯看!我持別喜歡第一張的觀音。

仔細看,它是用什麼材質構成的呢?很美吧!?

其次喜歡的就是那條美麗的蛇了!

說不上來我具體感受,我只能說:牠的背真是美呆了。(對,我只會粗俗的形容)

然後是那個孔雀。

我一直想說:藝術這門學問啊,真是註定與我無緣--動手做這件事;

但是,感謝老天,祂給了我一顆欣賞藝術的心(雖然也不是次次都看的懂)

其實,信義區也不是那麼銅臭味嘛!(笑)

至少,這一天我嗅到了不一樣的氣息--藝術。

感謝我的朋友願意犧牲時間相陪<3感恩喔。


2013年11月29日 星期五

不甘心在小框框裏...



無限的想像由心而來

心可以是無垠、深邃、寬廣的

雀躍的心使世界變的多采多姿

熱情的心使萬物看來千變萬化

心的冷熱來自 我 自己

自己是要給心光明?黑暗?

全權在我

我是心的主宰者

唯我可以使心迎向光明

或 墮入黑闇

人的視角有限 可是

心看到的世界卻可以無可限量的寬大

試問:怎麼甘心將自己的心局限在小小框框裏......


2013年11月28日 星期四

怨生念死的我啊.............

總是有人嘴上喊著想死
卻從不認真問一下"心"是怎麼想的
那些"想死"的人,究竟是心想死,還是博同情
沒人知道,或許連他們自己都不甚清楚
人啊......
總是喊著死啊死,但是...
當死亡當面衝擊開始,人卻又怯懦地避死求生
嘴邊的死字尚未偃息,心已經相悖逆
那嘴上的死是啥意思?
人啊......
嘴上與心裏的意思總是背道而馳,是怎樣?
人的矛盾還真不少,連死都那麼自相矛盾。
還是說......
其實是意願與本能相衝突?!
這樣就說的通了!
因為
神造人,本來就沒把求死的意志強加在人身上
神只把求生的意志強加於人,因為在祂眼裏
死--亂死、枉死、橫死、糊裡糊塗的死--
都是祂不樂見,甚至會惹祂生氣的~~~

為什麼我會扯到宗教面去了呢?
該死。我討厭扯這些東西!!!
宗教觀彷彿置入式行銷
強迫我們在思考生死時讓它摻一腳
我討厭死它,卻擺脫不了它
這或許也是我當年退縮死不成的原兇之一

(呿~~少推拖了,就直白的說句:自己膽小無用就結了)

還想死嗎?
我總愛時不時的問自己......
(有時是自發性的,有時則是它自己飛進我腦袋裏的)
想啊---尤其感到無力與沒用的時候
自棄/自艾/會讓我忍不住怨生念死---。


你不是我,我不是你,不要說你了解我


我是個多麼灰暗的人,我知道
你們不知道

就像我也不知道
你們有多灰暗或光明一樣

我們永遠只知道自己,卻無法全盤地理解他人
如果,有人說"我理解",我會對你抱持疑問

別人或許只能體會雷同的經驗,但
你不是我,我也不是你
所以
我不了解、也不明白你
是正常的

你對我也一樣
該是如此。


2013年11月27日 星期三

沒有翅膀的心


天上一朵心


輕飄飄的悠游於碧空

囚在


人形軀殼裏的心


也像要


飄向天際


因為嚮往遼


闊的天空

羨慕


天上那朵心


渴求


自由與無束


天上這朵心沒有羽翼


可是


它卻能翱翔於天


為何我的心


跟它一樣


沒有翅膀

卻不能翱翔?

2013年11月25日 星期一

緩我心緒

暖你的心情
緩我的心緒
深吸一口氣
吸進茶香能定心

定了心情再重新開始
開始面對另一個新的心情

昨日種種(不好的)譬如昨日死
今日種種(新希望)譬如今日生
昨天的我很不好
期待今天的我能稍微換骨脫胎



2013年11月24日 星期日

20131124。暴走的情緒

煩、躁、不耐......

心頭那座火山眼看著就要大濆發了...我能拿自己怎麼辦?


我慶幸家裏有個理解我的母親,總是在我快不行的時候幫我一把,不然我真想一死百了!

"為什麼我會變成這樣?"我一直在問自己這個問題......活著拖累人,何必?

每一次情緒走在狂風暴雨的邊緣,我好怕會殃及池魚,處在我身邊的人都好可憐!


每一次的瘋狂都讓我覺得身與心都快分離了!

這樣的我有可能期待好起來的一天嗎?!

唉......


2013年11月23日 星期六

千年過眼


千年蛇精
百年美人
過眼風雨飄遙人間
是情是愛
是怨是恨
都不過是轉瞬間事
管你春秋還是楚漢

到頭來男人
只為爭一時而非千秋
女人流盡淚也喚不回
男人善變心

嗚呼!
一將功成萬骨枯
男人對世界的心究竟是野心還是雄心?
哀哉!
看楊家將門枯榮
究竟要男人要女人流盡多少淚才回頭?

前人是非塵埃才落定
後人便迫不及待吟詩作賦
說關雲長的義 講劉邦的奸

是非曲直真相如何並不重要
真相並不真實的存在,而是
為了方便傳於後世才存在,反正
世、間、無、真、相---
有的只是人們要它存在的價值跟意義

於是

千年蛇精
百年美人
世間是非與我何干
管你春秋還是楚漢
管你爭的是千秋還是萬世
於我而言都不過是轉瞬間事


2013年11月21日 星期四

徹回前言:關於菊花展

我可以徹回前言嗎?

關於上次我說 "這回的展覽沒有往年好看" 這種話......

不是沒什麼好看,而是我自己不夠用心看才對!

記得新聞跟網路上都說了:這次有菊小鴨--對吧?

可因為我不夠用心看,所以第一次怎樣都沒能發現!這次

我很用心的走了大半天,深入官邸內部大小地方(其實也是為了找小鴨子)

終於!終於讓我知道小鴨鴨在那了。

在尋找的過程中更發現了花團錦簇、美不勝收的華麗花朵的身姿......

於是我懊悔!悔當初草草下的定論,悔自己差點錯過了那麼多的美景。

深切檢討中)


End

2013。求生本能大家都一樣

人的求生意志可見一般!
我們為了自己想得到的人事物,或生存權,不惜去傷害其他物種
只為了活下去!
這可以解釋為一種野生本性......
所以,人啊人,你有什麼好自豪的呢?說什麼萬物之靈......
遇上生死交關,人跟其他物種就沒什麼區別了!


2013年11月20日 星期三

安輕自在


陽光揮撒

境遇隨安

人身自在

生命自然

爾爾數年

回首無遺憾

人生便圓滿



不作低頭族



我們喜歡向陌生人曬心事,卻忘了告訴最親近的那個人此刻在想什麼。
我們如此熱愛遠在天邊的親密,又不停的製造著近在咫尺的疏離……
就這樣變成最熟悉的陌生人……

所以要警剔自身,不要總是作低頭族
低頭看不見陽光、看不見身邊人對你熱切的眼光
低頭只會讓世界變的更小而不會變大!
當我一心在虛凝的世界時,我很怕自己已經錯過真實的世界太多、太多。
時代愈發達,人心愈空洞;我們太仰賴從陌生人身上攫取溫暖,孰不知
那樣的溫暖到底值幾度?!

因為,不管你怎麼向遙遠空洞的彼方汲取溫暖,你面對的始終是冰冷的3C
真正給你溫暖的還是自己的想像;說穿了,咱們愛上的只是另一個自己罷了,不是嗎?
(那個所謂了解我的人,不過是說中我想聽的話語而已)

所以,回到現實來吧,現實世界或許殘酷,但它也有溫情在
之所以被部份人厭棄(現實世界),不正是我們吝於付出嗎(因為曾遭受打擊之類的)?
在虛凝的世界你之所以付出,是因為你不必支付代價,因此不會直接遭受打擊
可這樣的世界跟自己幻想出來的世界有多大分別呢?我們都是膽小如鼠的一群
你不能否認,我也不想否認這一點;我們何不學著勇敢一點呢?!

我正在努力......努力......


花映水


雨打落花、花無語

浸身雨中、水靈靈

花汲雨露、養容顏

雨助花顏、花映水


2013年11月19日 星期二

虎。我心



虎風凜凜寒心膽

誰曉高處不勝寒

--其 實--

虎膽之中有柔情

哀哉不見伯樂尋

--只 好--

繼續登高望遠嘆


睥睨天下享凜然




2013年11月18日 星期一

2013。菊花展又開始了


菊花展又開始了。
聽說今年有"菊鴨鴨",不過我沒看到,不知道是不是我走錯區了?
而且,展覽才第二天我就急巴巴的趕著去湊熱鬧,也不知道是不是去早了,感覺這次的菊花有點少,看的很不過癮。

花年年都會重開,人卻是一年老過一年;也不知道是不是年紀的關係,今年看花的感受就沒有往年那麼熱絡...
人老了嗎?人老了吧......唉......

人生不過爾爾,我時時提醒自己:要讓自己活的開心一點、健康一些
因為開心無價!健康是根本!沒有這兩樣,人生將是生不如死。

2013年11月17日 星期日

2013。美好的假日

假日,又到了假日。

我很怕假日,不過今天幸好有弟弟一家前來相助,終算"痛快"的度過了。
而今天最幸福的事,莫過於:老媽又下廚炒麵了!
她老人家已經很久沒有炒麵了說...我也不太敢強求這種事...
畢竟她年紀大了~ 炒麵這種事太花體力了...我也不忍。

吃了美味的炒麵後的時間該怎麼打發好呢?傷腦筋!
不知是誰提議,說去河濱公園打發時間~ 哈!這提議甚好!
比起在家吵鬧蹦跳讓人受不了,我寧可孩子們去戶外瘋。
看孩子們做畫、堆沙,玩得多開心哪(在家又不能玩沙畫)。
而且,人在戶外才有機會看到美麗的景緻啊!

這些花多可愛、多美啊......
重要的是:今天的氣候不冷不熱,微風撩人的可愛(嘻~~)。

時間總是在快樂中流逝得讓人不知不覺...感覺一天就這樣要結束啦。
回到家,孩子們感覺上像累翻了,可是卻還能繼續瘋、繼續坃~~實在太神奇了。
三個小朋友居然對我們說:我們準備要表演哦!敬請期待。
我心想:表演? 家裏那個小霸王有膽表演?!
可是,沒想到真的是三個人出場表演吔!好叫我驚訝......
平日裏,無論我們怎麼央求他,他都只是搖頭;今天倒稀奇的表演起來啦!
好叫人開心跟意外喔!(^_^)
謝謝小朋友們的賣力演出,讓我們享受了一場意外的小小音樂會~~
感恩哦。


現代人的我寂寞嗎?


剛剛去看了自己的本子(Google+)
發現自己原來發了那麼多的分享
有自己的,有別人的............
這麼多,多的讓我有些意外............
這是不是意味著:我寂寞?我太寂寞?是不是?
你寂寞嗎?
我發現有些人會大方承認自己的寂寞,可有些人則否
我寂寞嗎?我總是時不時的這麼問自己
可是 -- 我釐不清自己到底是不是寂寞!因為
我也討厭一直有人在身邊的壓力... 我喜歡的方式是......
現在這個樣子!
有你在,可你又不真的在我身邊
你不在,可是你又在我知道的地方聽我傾訴
啊----我是不是怪人?!?

請尊重多元成家---因為社會是多元化的社會,不是嗎?



我支持多元成家
畢竟社會上各形各色的人都有
沒有道理只開放某些特定型態家庭--婚姻亦然--
我們太缺乏尊重其他型態的感情、婚姻、家庭的存在了...
我這麼覺得。
(辛苦那些一直被迫隱藏起來的各色各樣的人們跟其家庭,真的,辛苦了。)



2013年11月15日 星期五

......快破產了


最近見J的頻率高了點,要節制。(錢都快花光光了,唉...)

跟她去了228公園附近的一家名為"加州風洋食館"的店(北市懷寧街90號1樓);裏頭的餐點真是貴死人的叫人心疼(花錢)!不過,它是買一送一(飲料)制度,還勉強可以叫人接受!

我點一客冰淇淋,很不錯吃,只是頭杯點的紅茶實在不怎麼好喝(甜度OK,可惜澀了點),倒是第二杯的水果茶還行!至於糕點類嘛,我真不知道了,因為是J點的,照她評論是:我的也很好吃!所以,我想,下回有機會,我再點糕點類來嚐嚐鮮吧。(笑)


2013年11月10日 星期日

勾起回憶。抱怨


跑到中正紀念堂

本來腦袋裏有很多去向選擇

可為什麼最終居然跑去了中正紀念堂呢...

懶嗎?(本來想去深坑、五福公園、三峽的說)

大概吧...反正最後去了完全不在選項裏的中正紀念堂

到了那兒發現:還挺熱鬧的嘛!一群群學生都在練軍歌

可能比賽將至;我們那時節也是這樣練的呢!

抬頭看看豔陽,再看看這一群群的孩子,感覺他們還蠻辛苦的

以前班上這麼操練時沒啥自覺(辛苦),可看了別人反倒覺得辛苦~

為什麼上了高中要有軍訓課呢?不明白

拍下他們練習的身影有困難,只能拍到這樣的程度了

要我一盯著他們練習,我有困難 --- 畢竟

對我而言,學生時期的"回憶"沒多少是好東西~~哼哼~~

我雖然被判不用練習軍歌,可是,我並沒有在一旁偷懶納涼

我可是在一旁的拉拉隊呀,我有努力的為班上加油打氣

可惜班上的同學沒個在領情的,甚至傳出難聽話來~~~

唉...做人還真難啊。

聽說,現在的學生更難當,不只要顧學業,還得拉好人際關係

不然會遭致排擠甚至霸凌.........

這到底是什麼世道呢?

我就說嘛,我的"回憶"是沒多少好東西的.........


2013年11月8日 星期五

2013。單身。幸福

一個人偷空獨處

喝個果汁酒

攤開喜歡的書

享受起來呵

這是單身人的幸福。


2013年11月7日 星期四

孩子們對同性婚姻的反應(中文字幕)


這真是很棒的討論!
愛本身無對錯可言,所以請不要用性別剝奪別人愛的權利。


我早已放棄


人生有多少時間可以蹉跎?是長或短?!
當人生的時鐘靜止時,我會有多少後悔與滿足?
感覺人生的長短、滿足與否都受限在時間上,為什麼?

看哪!人類比起其他動物、爬蟲要長命許多,可是
比起那些參天古樹又顯得生命之短促,甚至微不足道...
這就是把時間刻進了活物的生命裏的證明,無論怎麼逃都逃不開!

想想真是可悲,我們都受限於時間,然後眼睜睜地看著
生命老去、死去而無能為力。
生命長些就是福麼?難道不是災?
受限於時間的身軀逐漸凋零、敗壞,進而不聽使喚,這難道不是災嗎?
只能任人擺佈的"長命百歲"真的可以稱之為萬福嗎?

時間的颶風狠狠的吹刮著我的生命,我只能佇足...呆愣...無能為力
幹勁十足的人罵我沒用,沒幹勁的人只是對我行注目禮
後者像是在無言訴說著:生命不過如此!

啊~是呢,生命不過如此,就隨它刮去吧,在意那麼多與人何益?!
我早已放棄與時間爭奪,更懶得與生命賣力拔河,隨便啦,就這樣吧!
我如此告訴自己。


2013年11月6日 星期三

踏實的愛情--人妻日記



愛情還是要落實於平凡才能顯其真美好



2013年11月4日 星期一

2013。心煩的緊

我的心就像水上波紋,鬧得人好不安心
為什麼事如此不寧於心呢?說不具體......或許......
或許是天氣的關係...... 秋天......像陰晴不定的我......總之......
讓人心煩!

2013年11月3日 星期日

2013。想飛

想飛
不想被困在這樣的身體裏
為什麼我在這裏?
每個人,你看我好、我看你好
可是,有什麼辦法呢?我們都看不到別人的難與苦
好想飛
為什麼我沒有翅膀?
上帝為何只給鳥兒們翅膀呢?
是因為參照了天使這個雛型麼?
那不是更應該給人類翅膀嗎?因為上帝說我們是照祢的樣式造的呀
怎麼反而接近祢的雛型的人類--我--沒有翅膀!?
超級想飛
為什麼我沒有翅膀?
人們說,身體雖然不能飛翔,心可以......
可我感覺不到心飛翔,心飛翔起來是什麼感覺呢?愉快麼?
想飛、想飛、想飛、想飛............
人類為了想飛的慾望造了飛機,又怎樣?依然是只能關在機身裏啊!
我想飛,那種飛是可以鳥瞰世界、睥睨天下的飛呵~

啊------好想飛啊。



2013年11月2日 星期六

2013。天蠍寶8歲了。


我們家的天蠍寶終於過8歲啦。
歲月不饒......再次証明了啊。
小朋友8歲了,我....又老了。

PS: 今次去吃了在永和的Frankies' Pies(不只有派),道地的外國口味呵。


對不住、對不住呀~~~~

衷心的感謝朋友相伴了一下午。
我一向都知道"純傾聽"的角色有多累人,可是面對她我就是克制不了......
也有想要好好聽她說說自己的事,可事到臨頭還是會兜回到自己身上來......
真是見鬼了(苦笑)。
面對C我是傾聽者(累);面對J我又變成傾吐的角色......
雖然面對C很累(這也是為什麼我了那種累人的感覺),但是
面對J自己又變成傾吐者(加害人?)我更是覺得厭惡自己!
這種矛盾的心情真的讓我不知如何是好;感覺好像十分對不起J...
對不住、對不住呀!(((吶喊)))
想起我們曾吵架(我單方面的生氣啦,J倒是過了就像忘記了一樣)
想起我曾試圖斷掉這段友誼(仔細想想C跟J我都做過一樣的事了)
可是,現在卻又像沒事人一樣的喝咖啡聊是非......
是我太糟糠還是J(&C)太那個?!(就是"機車"?)
可能是我自己的毛病吧......我恨自己這個樣子,可是
已經這個樣子了......算了。
倒是喝了兩杯咖啡,結果害睡眠品質特差
今次的睡眠品質只有4小時這麼多...要挨心理醫生的罵啦~唉。

 

關於我自己

我的相片
就愛 時而正經八百得叫人受不了... 時而又三八得讓人直噴飯... 更有的時候變態得叫人摸不清楚... 叨唸的內容千奇百怪又平淡無奇... 別以為愛叨唸的就一定是女的, 你怎麼知道我就不是男的呢?(大笑)