早讀5/30荒漠甘泉

「除了從地上買來的那十四萬四千人以外，沒有人能學這歌。」（聖經啟示錄十四章 3 節）
　　有一種歌，既非藝術所能教，也非樂理所能編，只有在患難中能學會的。這種歌是憑記憶的，憑經驗的。
　　沒有一個天使能唱得像我們這麼好聽。他們要唱，他們就必須走我們所走的道路，經歷我們所經歷的經歷。沒有一人能學會，除了十架之子。
　　所以，我的魂哪！你現在正在從父學習音樂功課。祂訓練你，要使你有資格加入天上的大歌詠團。有一部分聲音，沒有別人能擔任，連天使和天使長也不能，只有你一人能擔任的。天使雖能唱高音，但是這幽而沉的低音，只有你一人能唱。
　　你的父在訓練你擔任那天使所不能擔任的一部分；訓練你的學校就是苦難。
　　在黑雲中祂試你的聲音，在憂傷中祂教你唱歌的表情，在患難中祂練你的氣，在試煉中祂教你發音的準確。

讀到這樣的章節，心裡大有感動。
也才知道：原來世上還有屬天唱不了的動人歌曲、原來還有天使唱不了的歌詞，原來世上還有一首屬於我－－只有我一人能唱的歌。
我也不懂為何這麼強調個人的東西如此能感動我，是因為自己太渺小嗎？還是那獨一無二的感覺真那麼動人？！
我不知道、無法確定，但就是特能感動我。
或許我真的骨子裡就是想要神認識我、認得我吧。或許我真覺得自己太渺小，渺小到很害怕神看不到我的存在。
只是，我，這個我的存在真的那麼重要嗎？有那麼值得被看重嗎？
一度我這麼懷疑過。如今，看到書中點明：只有你一人能擔任的。天使雖能唱高音，但是這幽而沉的低音，只有你一人能唱......
於我，這是莫大的安慰與喜樂。我想成為神眼裡的寶(ＯＳ：妳本來就是了啊)。
雖然已經聽過許多人說過類似的話，經上也有記載著人類是神獨一的創作...可是...為什麼就是沒有如此刻的感動呢？不瞭。
只知道今天的荒漠甘泉大大能安慰我心。 （我在想，是不是它形容的情境特能打動我心？呵呵）

感謝、讚美我主，讓荒漠甘泉安慰了女兒的心。哈利路亞。
感謝、讚美、榮耀歸於我主。聽我這樣的禱告奉主耶穌基督的名　阿門。

以為會是個Happy end...

我真的以為今天可以是個Ｈａｐｐｙ ｅｎｄ，沒想到......

之所以快樂，是因為今天有位好同事好吃道相報，帶我去公司附近的一家小吃店嚐鮮。

或許對許多同仁而言，那地方早已是「老地方」了，可對於相當路痴的我而言，這家小吃店還蠻新鮮的。

小吃店位於興寧街48號。一直到目的地我才知道：多年前我們主管帶我們來吃過。



只是同事在報給我知的時候，我是怎麼也想不出自己幾時曾經吃過...哈哈～真是汗顏。

如此可見我有多路痴了吧。

不過，我們人一到那裡就又傻眼了！

因為上頭的價目大家都看得見吧？！起跳最低的也要60元......我還未及發難同事先叫起來了......

怪的是......這麼離譜的起跳價，店裡還是高棚滿座、座無虛席耶......難不成真是貴＝好嗎？！實在很叫人納悶！

更納悶的是：上食物的時間實在有夠慢（同事說老闆都是大鍋煮，所以一次下好幾人份的料，所以時間上就慢下來了），怎麼大家還願意等呢？

我真是越來越不懂人客的心理了。難道真是好食物是留客的不二法門？！！？

我跟同事點一模一樣的餐：什錦湯麵／NT$90.-。

看看這碗的料呀......
看倌們覺得能否留客乎？！

什麼？！看不準ㄛ？！那、、、、、、、、、



這樣清楚乎？！不要掉口水嘿～～～

再嚐口麵如何？！

我只能跟你說：這碗什錦湯麵確實很夠味！但夠不夠得到諸位心目中的90塊錢......

那真是見人見智了。至少在我那位同事的心裡......這碗什錦麵還不夠卡位在90啦～

有机會你們去吃吃看，再給它下個評價吧。至於我嘛......個人覺得：光是老闆下的功這麼足我就覺得90塊ＯＫ啦。

想想看：大熱天的守著爐給諸大爺、小姐、太太們弄頓吃的，要你90也不算太過，講句難聽點的：嫌貴的話就自己煮唄。

（何況老闆弄的也真的不難吃－－－雖然我也心疼我的moeny，說它不貴也是謊言，畢竟我也覺得花90真的蠻心疼的）



吃到一頓不錯吃的東西心情真的很不錯。一直以為會一路好到下班的說............

可是沒有想到：居然在臨下班前，我的所屬單位出了點小狀況......大家因秉持著同舟共濟的精神，一起留下來共渡難關。

只是沒想到......這一同舟共濟........時間竟是那麼的長.........。

從預計6:30pm一路等到21:20pm.........

有同事半開玩笑的嚷嚷著：咱這部門的錢特難賺！哈、哈，心同此感哪。

一件差事就這麼七搞八搞，搞得人火氣都快要冒上來了......

這火也不是亂冒的，想想，從天光光做到天黑一片，誰不是有家有眷要牽掛呢？大家歸心似箭的心情也就不難理解。

只是－－工作就是down在那裡，能怎麼樣呢？除了認命乖乖的做之外，誰有還有辦法？！



大家都在拼、都努力想把工作結束掉，同時結束掉這一天的疲憊......可是眼看著時間從6:30pm變成7:30pm，又從7:30pm變成了8:30pm的時候－－唉－－就我個人而言，放鬆還比急切來得叫心裡舒坦些。於是，我放慢心情等待......等待事情的完成（唉）。

說也奇怪，我心裡這麼一放寬，感覺上工作就似乎流暢起來似的，沒多久就聽見同事歡樂的喊著〝行了、行了！〞

世上的事就是這麼怪！越急事事越不順，你一旦放鬆去看待它，它反而順了起來～真是夠詭的。事情一順心情就跟著順起來，凡事順了時間也就顯得沒有那麼難捱了～呵呵。

雖然我離開公司的時間已近９點半，但事情總算是圓滿解決！

我也顧不得後嬻主管要怎樣做，匆匆跟大夥兒道了聲Good-bye就插上一對看不見的翅膀一路給它飛回家去了。

其實也不難想像主管會怎麼做了啦，要嘛就是各自遣散，要嘛去吃個夜宵再回家－－因為大家都還沒吃晚餐呢。

基於知道主管的用心，所以我才會那麼不客氣地先溜掉我相信大家也不會見的吧。嘻嘻。

。 嚇到 。

『人是依照上帝的形象造出來的』......這......屬於基督宗教的人類學基本論點有多麼脆弱。兩個只能選一個：要嘛人類是依照上帝的形象造出來的，這樣上帝就有腸子，要嘛是上帝沒有腸子，這樣人類就不像祂。(生命中不能承受之輕 pagee283)

被這段論述嚇到！
因為我從來不曾懷疑聖經裡的話。

神說，我們要照著我們的形象，按著我們的樣式造人，使他們管理海裡的魚、空中的鳥、地上的牲畜和全地並地上所爬的一切昆虫。神就照著自己的形象造人，乃是照著他的形象造男造女。(創世記一：26-27)

所以神是不只一位的神囉？因為聖經裡提到的是〝我們〞而不是〝我〞，而且這位所謂獨一的真神是有其性別的囉？因為祂說要按照他們自己的樣式來造人，而且要造男、要造女......？

我無意褻瀆我敬愛的神，我只是突然被生命中不能承受之輕裡的問題嚇到了，因此衍生出那麼多問題來。我自問：難道身為神的孩子就不該有這方面的疑問嗎？更應該有才對吧？這不是質疑，是研究。誰不想探究自己的身世背景呢？身為神的兒女者更應該好奇自己的父神的，不是嗎？

只是我的智慧有限，透過別人點出的問題，我除了生出更多的問題外，似乎也找不到解答！真是糟糕。唉~。

5/25 早讀約翰福音14-15

今天讀了約翰福音14-15章沒有大感動，反有大羞愧。
心裡一直反覆在問：我配嗎？！
尤其看到主說：「不是你們揀選了我，是我揀選了你們......」心裡真是大羞愧。
我算什麼竟被祂揀選？！
(開始厭棄自我→)我是祂葡萄樹裡的壞枝子，我是那丟在外面的枝子，是要被人撿去扔在火裡的壞枝子......
這樣的人怎配被祂所揀選？！莫不是祂選錯了羊羔ㄇ？(唉)
對自己相當厭棄。因為不常有恒心在主裡面......憑什麼與主同在？！(唉)
怎麼辦......又起大厭棄的心了......


主啊，我臉面蒙灰、失大信心了。



..............我想把自己殺了。......................





求主憐憫、聽我哀求。



。阿門。

我ㄉ愛心被政治綁加了。

偶爾我會看看這個Blog。
我看它卻不常回應它，這無關理念，只是純粹欣賞別人的概念。
今天我看到一篇“政府賑災必須名正言順”哈！內容如我想的差不多！

奇怪了！台灣政府為什麼每次都要這樣咧？只要扯上天災人禍的事，他們就非要插上一腳，而且每次都要泛政治化才行（見鬼了）。我就奇怪了：這明明是屬於地方上的事，為啥政府每次都要插一腳？為了順勢把“台灣”推向國際嗎？因為舉凡天災（次為人禍）是最、最容易搏得大家共鳴的手段(!?!?)。厚～

每次看到賑災進度跟捐款數目，心底總是一會兒高、一忽兒低……
看到受困的生命一一被救出，看到物資漸次進入受災地帶，心裡很是安慰；
（http://www.cdnews.com.tw/cdnews_site/docDetail.jsp?coluid=110&docid=100383099）
可是，看到賑災的款項也逐漸升高，我非但高興不起來，反而犯愁。
理由是：想到那些打著人道主義、愛國招牌的政客，將大家的愛心渲染上濃濃的政治色彩，而且不是真心以國家利益為考量點，只是為了引發更大的民族衝突、從中獲得更多的個人利益……我不得不犯起愁來！
再者，我也有點擔心四川的512是不是也會淪落得跟台灣的921一樣？
我的意思是：921激發全台灣人的愛心，大家有力出力、有錢出錢…可是這些個愛心、物資、金錢都流向那裡呢？台灣政府沒有好生規劃，社會單位也無力全盤消化，結果眾多的愛心被糟蹋了（雖然有些是無意糟蹋的），結果眾人的捐款成了有心人的私囊中飽……這叫大發慈心的捐助者情何以堪？

明明是件單純事件，明明是一件可以讓大家掏出早已銹掉的愛心的机會……為什麼大家非要這樣加以利用不可呢？！為什麼不能像捐錢的小老百姓那樣，單純的行善就好？幹嘛老讓我有種愛心被政府綁架的感覺……唉……！

或許是我自己想太多……….
或許事情之所以被複雜化，只是因為大家都想太多(!??)……………
或許、或許………..或許吧……………………!?!?!

一日捐

剛開會。主任佈達三件事，我印象最深的卻只有一件──四川賑災。
（不是啦，只是其他兩件是公司內部的事實在沒必要說～）

主任說，公司已幫大家捐出一日所得──也就是一日捐。
Oh My God～這是先斬後奏耶。厚～～～
不過，主任後面還有但書。她說
雖說是公司幫大家行善，不過公司也尊重大家的意願
所以等下會傳閱認同卡，屆時大家都可以把自己的意向表達在這張認同卡上。
天吶～誰敢呢？主任又說了：放心，不記名，不要擔心！

看樣子公司是真的有心要尊重大家…………..姑且信它一回。
其實我也不是鐵石心腸的人，我也想做好事，可不想心靈蒙上被害到的陰影。
那種連問都沒被問一聲的不尊重感，讓我覺得這一日捐不過是替老板做面子！
憑什麼公司拿我的錢去做面子？馬的！(>︿<)我欠你嗎？
厚～都已經在公司裡做牛做馬了耶……還Ａ我的銀子，有沒有搞錯？

幸好今天主任佈達了公司的心意，不然我會恨死他們！
不過，氣雖氣啦，公司怎麼說也是替我們行善啊（雖然面子掛他們的）～唉～。
好啦，我還是會捐啦，畢竟大家都有在路邊捐錢，我沒有啊。所以…
我想我會簽上同意啦，阿不然咧？我就算再怎麼氣中共那頭的集權態度，可是
四川災民無辜啊，天災又不是人禍，是值得同情的────(＝”＝bb)
雖然中共當局也沒對我們的921事件有多大的表態（切～），不過
若我們也跟他們一般見識豈不是跟他們一樣机車了嗎？！所以～
唉～算了！我還是選擇不要跟他們一般見識好了。

丫零！還我自由！

為什麼會生出想傷害別人的心？

丫ˇ零沒有得罪我，也沒做錯什麼事……為什麼我會生出想傷害她的心？

有被束縛的感覺也是我個人的問題，與她何干？與人何干？！

真的弄不懂自己的心了(真是變態)。

我的個性為什麼是這樣的呢？無法忍受身邊固定著一個人……

一直誤會自己是那種從一而終的人，看來是我誤會自己的個性了……

我討厭被人綁住的感覺！我要一個人的自由！＞”＜b

對著同一個人會讓我窒息！對著一個人會讓我有被壓迫的感覺……

丫ˇ零！還我自由來！

。反省。ＢＬＯＧ。

在小小網站上看到一則分享：你在看誰的部落格

活在這個年代，好像不懂Blog為何物的族群只剩老人邦了吧。
這不是取笑，而是事實，因為Blog真的是ㄏㄤ到不行！
照小小的分享及省思點來看：人人都寫Blog，可那真是種互動嗎？還是都在自說自話？

我認同小小及該書作者的論立點！因為我的感覺跟作者是雷同的（雖然我寫不出那麼犀利的內容）。
各型各色的Blog如雨後春筍般在網上冒出頭來。讓原本就不平靜的網路世界瞬間跌入更吵雜的環境裡。
是幸也是不幸－－我覺得。

我並不想一路貶低Blog的存在價值（因為它原來設計的用途就不是現在這個樣子啊）。我只是
有點懷念blog不存在的年歲而已。那是一個比現在更繽紛的年代－－至少我是這麼覺得啦。
那個年代，大家架上網的頁面雖然千奇百怪，可是那都是原創性的東西
那是個展現創意的年代！可現在呢？
自從Blog亮相後，大家都顧著一張嘴－－介紹美食及顧著說話給別人聽......
大家比以前更懶得去聽、去欣賞別人的長處~~Blog的存在是讓人們更加的自我膨脹！
大家似乎都忘了Blog存在的原意是記事，而非標榜自我！

Blog像堵牆，越逐越高。
每堵牆，牆裡牆外兩個世界似的，每個Blog的格調都壁壘分明...而分別它們的格調的正是人。

我喜歡Blog，但我也討厭Blog！
所以我寫Blog很隨性，進出我Blog的看倌們我也不太在意。
不是不尊重看Blog的人，而是想給自己的空間、進出我的空間的人最大的自由度！！！

聯想

在看生命中不能承受之輕

看到這麼一段文：暈眩，就是沈醉於自己的軟弱。一個人音識到自己的軟弱，不想反抗，還任由它去。陶醉在自己的軟弱之中，想要變得更加軟弱，想要在眾目睽睽之下當街暈厥，想要倒在地下，跌到比地下更低下之處。(page95)

這是在講特麗莎的性格。她討厭托馬斯比自己強，她希望托馬斯變弱，甚至比自己更弱，因為弱者碰上更弱的人可以生出剛強來。這是特麗莎的解析。
不知道為什麼，看到這段文的時候，我腦子裡閃出Claudia的影相來。
想起她的暈眩症，想起她的不安......然後......心生厭惡............
這厭惡是不是源自於我們都一樣的弱呢？不知道。總之就是討厭！
我甚至心生惡意的想著：她所謂的不安都是源自己她的懦弱性格使然！？

我知道她一直向我承認自己的軟弱性格。可我不知道
我不知道她是真心想變堅強而尋求幫助，還是想以此(尋求幫助)為藉口，更依賴別人？
我不知道、我不知道！只知道越想起Claudia越生氣！
我欠了她什麼呢？為什麼非得讓她這麼粘著呢？我已經厭倦了這一切！

如今又看到生命中不能承受之輕這段文......
憤怒之心頓起～ 恨不能立刻斷了跟她的牽連....................

為什麼我變了？（唉～）
人真的那麼善變啊。原來這也是種軟弱呀.............(唉～)

博君一笑啦！！

圖片來源：Amoral韓國血型漫畫

不論你相信與否
請用平常心或用好玩的眼光來欣賞它吧。
真的不用太認真XD

（圖片可點入）

想做回自己

想來是我跟耶穌的蜜月期已過了吧...
今天開始，我想做回我自己...
我並非視宗教為特別的什麼東西，只是曾一度希望宗教改變我。
不過，就像經文裡表示的那樣－－過程太辛苦。
偏偏我不是那種禁得起〝辛苦〞的人，所以，認了！放棄吧。
別人如何厲害、改變，都是別人的福份，不是我的。

我只有放棄的份兒。
所以我做回自己，不要勉強......

也曾因為信主感到快樂（並不全是勉強的成份），那快樂是真實的...
只是我的裡面老有聲音在說（或罵）我：你太high了，不覺太過了嗎？
也許是老媽常罵的話在我心裡紮了根吧！她的話老讓覺得「太開心＝三八」

或許吧。
人的情緒本來就該控制好，無端端的在high什麼呢？（說的也是）好吧。我認同。
於是、我冷靜下來，仔細審視自己最近的行徑是不是太過了？
我不知道。只有身邊的人可以替我打分數。
問題是：我身邊最近常接觸的只有一個李美玲...能作得了準嗎？我覺得答案是NO。
那~~~我誰也問不到~~~我不可能問老媽，她根本不清楚近期的我在搞什麼東西。
只能憑自己的心證了......而我的心証是：真的太過了(我用的當然是老媽留給我的標準囉)。

再於是、我決定：讓自己冷下來。冷下來＝恢復原來的我(最原始的自己)。
只是沒想到，恢復的第１天，李美玲就有反應了，那反應是我早已預期的...
因為她本來就是那種看表面的傢伙！我能要求她什麼？（哼）
她反應不佳，我也無所謂。反正我又不是為她活，她要怎樣看隨便她。

今天作出這樣的決定，讓我自己不覺鬆了口氣（呵呵）。真明顯啊。
這個決定對我而言只有一項危險。那就是：躁鬱會再找上我。
不過，我想，不難解決啦，主在嘛！

恢復不表示我要棄主而去，我早就不想再流浪了...
我想，主能接受最原來的我，所以－－不怕！就照我想的去做、去活吧。
我想主也不要我活得扭捏作態吧！？呵呵.........

決定了：做回原來的自己。

母親節(97)

今年的^母親節......


兒子負責菜色......


女兒負責^money~XD




至於我嘛.....A...........

負責～拍照！（哈哈哈...）




祝大家^佳節快樂_！！！

真的需要代禱－四川災情

請為四川災民代禱。

老實說，這則新聞已有三四天了，可我一直沒好好聽這則新聞。

慘況如何我沒親眼目睹
但透過知道這則新聞的人的說法是：很慘、很慘......

請大家一起來代禱吧......

祈求生者得安慰、死者得安息。


in Jesus name, Amen.

帶電

今天真是奇怪的，一直被電。為什麼咧？不知道！以前從未曾這樣。
還以為自己不小心觸了什麼帶電的東西。而且，
初時我還只是處在〝懷疑〞的階段......畢竟......
畢竟要我相信世上真有人可以〝帶電〞......真的太匪夷所思了點。
可偏偏~~這種事真叫我遇上了！？唉~~這到底是什麼跟什麼呀？！
直到有一兩位同事真因我的關係被電到了我才不得不相信：今天ㄉ我真的是帶的啦。

只是~ 為什麼是今天？
我到底做了什麼讓自己身上帶電呀？？？？不懂！！！！

有經驗的同事說：之所以會這樣是因為我本身太累，身体累積了些許電......
我納悶的是：人累了也會累積所謂的電在身体上？！太神了吧？？
於是就有人教我：打赤腳，讓身上累積的電荷經由地面（水泥, 木頭, 石頭等天然材質的地板）解放。
這招有沒有效我不知道，因為截至目前為止，我都還沒有這樣去做......(因為還半信半疑咩).....

呵呵～長這麼大以來，頭回被電整得這麼慘！到底怎麼回事呢？
一度，我以為是因為辦公桌邊緣的鐵邊邊漏電，可我又懷疑：怎麼會呢？（有點好笑）
以前都碰的呀，為何獨今日一直被它電？
而且與人接觸，連人都被我電了，這也太誇張了吧？
搞到後來，有些同事甚至連靠都不敢靠近我......真是好笑。

老實說我既愛這種感覺（與人之間有距離），又怕這種感覺(被電得很痛)。
幸好我房裡的東西以木頭居多，可以不必煩惱或怕再被電到。呵呵...
這種感覺還真是小感新鮮哩。
只是希望明天別再像今天這樣頻頻被電了啦－－無論電人還是被電......
很傷腦筋耶。工作起來也提心吊膽得叫人難受......怎麼專心呀？！

功課：信心

「在信的人，凡事都能。」(可9：23)

神的應許呀！在信的人凡事都能！

主啊，懇求你賜下大無畏的信心給我。
因我時常信心不足，常為此絆倒、跌跤。

我也不明白為什麼自己的信心那麼小......
是不是人的信心都這麼小呢？！不知道，只有你知道。

信心對我很重要，因為
我要成為一個代禱人，一個代禱的人若信心小得可憐，如何繼續走這條路呢？

主啊教我，教我行走在信心的大道上－－為你名的緣故－－。

代禱的功課比我想像得艱巨，我這麼說不是出於害怕，而是更深重的責任感....

主啊，我常不常就想放棄這功課（要命），這怎麼行呢？
求你幫助我，助我在輭弱時有你信心的大手扶持！
哈利路亞！主啊，我要緊緊拽住你的手不放－－因你是我的倚靠。

你是好牧者啊，怎忍心棄小羊不顧呢？若是不顧又怎肯為羊兒捨命呢？
所以，小羊～咩咩～喚著你，因為相信你、認得牧者的聲音。（笑）

主啊，走在這條代禱的路上信心很重要。沒有信心如何走下去？
為美玲也好、為寶玲也好，為網路上那些認識、不認識的朋友也好，為他們代禱
真需要你大有力的扶持！我得用盡全力抓住你的應許－－在信的人凡事都能－－方能繼續走下去。

哈利路亞！
主耶穌，把他們都交托在您的手中，把他們的需要帶到你的座前，求你的憐恤。
一切都按照你的旨意行吧，我的主！無論不安、惶惑、不順......女兒都相信其中都有你的美意。
所以。一切都按照您的意思成全了吧。哈利路亞！:D

把今天也交在您的手中
求你祝福每一天，因為每一天都是您恩賜的日子。

感謝讚美你。
奉主耶穌基督的名禱告　阿門。

昨天→今天→重生

昨天

讀經　卻沒進心
禱告　有心卻無力（結論就是沒禱告）

浮躁、暴力、鬱結感　全上心

問自己：到底在搞什麼東西？

沒答案！別問我。

call你　你沒回call
我以為　你懶得搭理我

有攻擊來了　我無力
走在路上見人怨人、恨人，更想動手打人！
進了捷運站見人怨人、恨人，巴不得把他們全推下軌！
有聲音誘我　我無奈
不要讀經了啦，反正讀了也是白讀
不要禱告了啦，反正祂又不理你！

因為call你　你沒回call
我以為你氣我　氣我的軟弱、不信
可　我call你了啊　你沒回我
我能怎麼辦丫？！

我開始懷疑那些聲音、那些攻擊可能是對的，可能比你還真實。

於是我想回到過去的老路上..............
反正　call你　你又不回call

美玲說你才不會這樣！
美玲說是我太亂動，所以沒有留心你的話就在我耳邊
美玲還提起我對你發的願............

我真是臉紅到不行

曾經對你有過的情懷　在這一天　眼看著　就要消散
為什麼call你　你不回我？！

我急切的call、call、call、、、、、、

你　一點聲息都沒有。
　我　該怎麼想你才好？
不要讀經了啦，反正讀了也是白讀
不要禱告了啦，反正祂又不理你！

今早

決定　最後一次　讀荒漠甘泉（我的心已是荒漠了啦）
聖經　就免了！反正　不潔的人沒讀的必要。

你們要休息，要知道我是神.............(詩46:10)

我哭　因為知道－－－
我call你　你不是不回

你是在等我的心安靜下來
因為你知道　我裡面有好多雜音

你不是不回　你只是在等待
我學習在非常時刻懂得信靠你

多傻、多笨的我！

我哭

哭昨天沈重的我、哭昨天做盡傻事的我

哭完了　擦乾淚　我還是對你說

帶我走！

天涯海角都跟你去了。^__^

躁鬱再來吧，不怕你了。

你來　我有祂做我的盾牌

代禱　我知道我仍要這份工

主　我軟弱　你知道

你說沒關係　昨天跌倒　今天爬起來就好。

重要的是：要爬起來！

(阿門)

疾病。試鍊

你們要休息，要知道我是　神
我必在外邦中被尊崇，在遍地上也被尊崇。
（詩46：10）

昨天，無端端地感覺到先前的躁鬱症又找上我，我很害怕。
努力的呼求主卻感覺不到助力，或許是我太心急，又或許我禱告得不夠熱切，又或者我信心太弱......
總之，當下我孤單，害怕躁鬱復發的感覺排山倒海而來......
心底那種易怒、焦躁、暴力的傾向從模糊到逐漸清淅...讓人感覺越來越不舒服，許多的疑問也漸漸像漣漪般在心底散開。
『為什麼會這樣？我不是信靠祂的嗎？』、『難道祂不要我了？』、『call祂為什麼不回我呢？因為我思想變暴力不討祂歡喜ㄇ？』
一大堆、一大堆的負面思維、疑問像鞭子一樣的抽打下來。
我還是不想放棄，繼續callin......可滿子仍是由不得我的憤怒、怨懟、憎恨~~
我問著自己：『先前不是才開開心的告訴身邊每一個人"我好了"？』這下丟臉丟大了！
『你是不是不要我了？因為我被老我戰勝了？』今早更過份的想著：『祂大概覺得我是個大污點...』更想著：
『......沒我這人就好了......』
對！沒錯！全是我自己的問題。人家　神可什麼都沒有說。
可為什麼你不出聲呢？明明你看見我的軟弱了啊...為什麼不出聲？明明知道我那麼軟弱....
我就是想不到"學習"兩個字，我就是体察不出祂對我的憐愛跟疼惜，我就是聽不見祂在為我嘆息的聲音...
我滿腦子想的是：自己是不是躁鬱症又發作了？我是不是註定永遠都要跟它－－躁鬱－－相抗衡？
我是不是..........................
回頭去看昨日種種...............我感到羞恥！

本來決定，從今爾後都不在去開啟神的話語，因為我罪孽深重到不敢也不配再去碰神的話語。
可我還是忍不住去翻開荒漠甘泉來看看。不想　神的話就在那裡等著我似的，大大安慰了我的心！
我們因信耶穌，就在他裡面放膽無懼，篤信不疑的來到　神面前。
所以我求你們，不要因為我為你們所受的患難喪膽，這原是你們的榮耀。(弗3：13)
保羅的信心何其大！我仿不了保羅的信心，我只能做我自己。我告訴自己：昨日之我已死、今日之我再生！
我不想也不能再看已成的錯，那已交我神主耶穌之手，由祂發落去吧。
一切都從今天開始！

主啊，很多事我自己做不了主，只有你能為我作主，因為你是主。
把昨日的是是非非擺在你座前，你發落！
把今天一樣交到你手中，由你看著辦。
若是躁鬱又來訪我，我知道要抓住　神的話「......要休息，要知道我是　神......」(阿門)
今天、明天、後天.................我生命中的每一天，求你都來作主，做我生命中的王。

奉主耶穌的名禱告。阿門。

早讀：5/8荒漠甘泉

神的拯救不是免去患難的拯救，乃是經過患難的拯救。
(5/8荒漠甘泉)

Yes，主耶穌。
我不要免去患難的拯救，因為免去患難固然可以省去痛苦，但也失去了屬靈的成長机會。
我知道每一個患難的到來其背後都有　神的祝福。
神的祝福與免去苦痛，兩者之間我寧可選擇前者！是的，我要那份祝福。
神的祝福何其美好，怎忍拋棄呢？我要那份苦難！
因為我相信每一分苦難都有神與我一同承擔，我亦無所畏懼！
我是軟弱的，主耶穌。
每一回合的經歷　神啊，你都看見我的軟弱；但是每一次經歷過後，你也必要看見女兒的成長。
於是你也要為女兒的成長而歡喜快樂與欣慰。
主耶穌就像世間的父母那樣，是樂見女兒成長的主。

感謝讚美我的　神、我的主，謝謝你給我這樣的時間來親近你。
為這樣的時間感謝、讚美你。

奉主耶穌的聖名。阿門。

速度的功課

與朋友美玲常有交通(e-mail的方式居多)。

今天意外提及→速度。

速度分兩種。
說話的速度＆吸收的速度

我說話的速就像其他人一樣，可美玲的吸收速度卻不同一般。

這裡指的吸收速度當然不是指純聊天
而是指授與受之間的速度。

每當美玲發出"請教"的訊息時，我們之間的速度問題就出現了。
只是我一直沒發現，而她也一直沒完全表達出來。

於是就出現：講的人口沫橫飛，聽的人也聽得二二六六。

感謝　神！
今天讓我們彼此把話都說開了～哈利路亞！

真是好棒！
這讓我有机會反省、精進。

原來我是那麼欠缺細心，那麼欠缺聆聽的心。
感謝　神、感謝美玲說出了問題。

求　神大發慈心，教我、修剪我，好叫我學習体貼的功課。
與人交通不是只處理問題的癥結點，而是要能有更多的柔軟心去体貼

很多時候事情不只是事情而已，而是
有更多的心情摻雜在事情中，需要一顆柔軟、包容心。

有了柔軟、包容心自然能放慢交通的節奏，更不會出現自說自話的情形...

我想，我就欠缺這樣的柔軟、包容心，才會沒留意到美玲的狀況。

感謝主耶穌，今天讓我知道自己的缺失。感謝。

5月6日-荒漠甘泉

耶和華與敬畏祂的人親密。(詩25：14)
親密啊！與神親密啊。今天我就看見了神與我親密......
祂先對我說：我要回到原處，等他們自覺有罪，尋求我面......(何5：15)這是何等的慈愛。
祂還說：我...用膀臂抱著...用慈繩愛索牽引...(何11：3、4)甚至大發慈愛的說：...我怎能捨棄你...我怎能棄絕你...我回心轉意，我的憐愛大大發動。(何11：8)......素不蒙憐憫的，我必憐憫，本非我民的，我必對他說，你是我的民......(何2：23)

今早的讀經真是大有恩典！滿滿都是　神的慈愛、信實的承諾。
我知道　神也是嚴厲的　神，但在嚴厲的同時亦是溢滿著慈愛。
女兒巴不得常見的是祂的慈愛...女兒懂得父母的管教之心原是出於一片濃濃愛意。
但願我主賜下智慧，讓我時刻懂得（提醒我）看世事不是只看表象，更要多看內在......
人的眼光總落在虛幻的表象~ 那是因為人本身就是膚淺的~ 許多時候也算是身不由己的，
因為我們多半看不到更深，因為我們的目光(短淺)有限。
ㄛ...巴不得　神多多賜下智慧，開我們的眼界、心地，讓我們的目光長遠、心地廣納；
更重要的是：能更多理解　神祂自己！　神的愛意何其深邃啊~。

97年母親前夕

姪兒的幼稚園今天辦母親節感恩聚會。
每到這時節，我總忍不住追討起我的記憶......
我那年代，念幼稚園的時候校方有那麼多花樣嗎?
Ａ......!?沒印象說。


現代的孩子幸福也不幸。
小小年紀就被時勢所迫，得在玩樂的年紀就學著唸ＡＢＣ...連說個故事都要被要求用英語說。
這到底是為了需要而需要，還是為了父母的虛榮而被迫學習?
我相信這裡頭的孩子，十有八九不是出於自己的意願去讀什麼英語吧!?
這次參加說故事的孩子有七八位，說故事(中文跟英文)的名單好像有重覆~~
我真不知道是要佩服這些孩子們呢，還是同情他們好~~XD
不過，我想，我是幸福的，我在他們這年紀尚在玩樂呢。:D
這次的活動從10:30am開始進行。所以
等到中英文說故事比賽結束，也到了大家祭五臟廟的時間。
校方好用心的準備了很豐盛的午餐招待各家長。而且
他們還有想到家長中可能吃素的人，還刻意準備了素食，真是對人體貼入微。


餐畢。校方為爸爸媽媽們安排了課程。
詳細的課程內容我不是很清楚，好像是學習如何更瞭解自家寶貝之類的課。
因為我不是爸爸也不是媽媽，所以我就專責帶小朋友離開，不要干擾課程。


最後，校方還特別請一位舞蹈家來教大家跳肚皮舞。

經專家一教授，我這才知道：原來我真的不會跳肚皮舞耶。
光是怎麼使肚子的力我就學不來！真是傷腦筋～XD(哈哈哈...)
我覺得會跳舞的人真好，肢体都很柔軟，他們的一舉一動就是給人視覺上ㄉ享受。
唉～我雖然自覺音感不錯，但是手指跟肢體上的動作ㄣ、是欠柔軟~ 真是叫我"勿足"啦。XD

基本上，今天的母親節活動感覺很不錯。有吃有玩還有課程可上，感覺很充實。^_^
不過，套句園長的話：要是爸爸節跟媽媽節一樣受重視就好了。呵呵～。

相簿一、相簿二