2018年1月6日 星期六
畸思幻想
每次你來,帶給我的是無盡煎熬――不管生理還是心理°
擁抱你也止不住我心狂野,數不盡的欲望在心底翻騰,將叫囂的快感,在一次次你的野性衝刺中,一再淪陷…………
欲望的肉身抵受不住對你瘋狂的念想;疼痛加深了你的存在感,時刻提醒著我――你在!你在,所以我註定是個欲求不满的存在,因為我不過是個凡夫、俗女!
你,像化作一股股無法言喻的熱流,竄動在我的四肢百骸,似挑若撫又像侵略,搧動著我隨時要爆發的念想;對你的畸戀幻想怎樣才能停止?是了,除了疼痛還能是什麼呢?疼痛才能喚回我的絲絲理智啊°
於是,你反覆在我脆弱的理智上,下了層層疊疊的咒詛,名曰痛楚,復又月月來視察於我,怕我變心,琵琶別抱……天知道,擔驚受怕的人該是我吧!?
你每月來看我不過幾天,卻叫我這凡夫、俗女歲歲年年的想望著你,直至被你遺忘、捨棄……到底誰該怕誰變心?是你還是我?!
心似飘叶难安落🍃若飘叶 107/01/06
2018年1月3日 星期三
18|01|03| 拜託,再自私些吧......
是我多心嗎?母親她……是不是太勉強自己了?!
無論我好說歹說,讓她人老要服老,不要總是太逞強!可是她仍然故我,一再的讓我發現她總是“閃"到身子(多半是腰,偶爾是背或尾椎之類的)……是否我太放任她,以致於讓她覺得我都不關心她?
不對…很有可能我的所做所為讓她覺得:「你們什麼時候才長大?什麼時候才會自己照顧自己,不用我為你們操心?」
可是,天知道啊……母親大大,您無論表面上看起來或骨子裏根本就是那麼強勢又固執!雖然您總說自己學著民主又開放,可您骨子裏那有什麼民主,您分明是嘴上民主而已好嗎;至於開放嘛…就您的作為,在您女兒我的眼裏根本叫放棄,不叫開放好吧──喔~我對您真心的無言了──您的〝開放〞當真是時緊時鬆,到了隨心所欲的地步……於是,我也放棄了強求,反正家裏您最大,我雖表面上是這個家的山大王,可天知地知喲,家裡真正的黑勢力是您才對吧!
然後我該怎麼去想您呢?您到底在不安什麼呢?
勉強的獨撐著自個兒,照顧自己之餘還要費勁兒的照顧我這個啃老族……我真心覺得(也很想告訴您,可惜沒勇氣說出口):您好心点、消停消停吧!別把自己折騰出病來好嗎…我一直、一直在對您潛移默化:照顧好自己最重要!人不自私天誅地滅,只有先顧好了自己才是正理。什麼家人兒女親情,他就是個屁,要時時謹記:只要是個人,他就是個自私的,無論您的慈心再怎麼強大、再怎麼深,也敵不過任何人只愛自己的理;所以請不要對任何人,尤其是我太好!不值呀,真心求您了:先愛自己、照顧好自己,再把餘力分給我一些些就好,拜託。
作為兒女,沒能照顧好您,讓您活在安全感裏已是罪該萬死,不要再讓我活的更內疚了吧……
END
2018年1月2日 星期二
18|01|02| 怎麼就折了?!
12月的某一天,在家裏硬生生的被自家椅子給絆了腿腳。
原以為不是什麼大不了的事,頂多就是一陣烏青,略腫…想說也就一個多禮拜就沒事。誰想到,兩個禮拜多了還不見改善,心裡真心納悶了,於是在家人的勸說下跑了趟骨科診所;當真是不看不知道,一看嚇一跳!醫生讓我照了一張X光後宣判:小姐,妳的腳尾指骨折了…斷啦!
心裡當真有一堆堆的OS!怎麼會這樣呢?那天也就絆了那麼一下呀…是,我人有摔了一下,可是我很確定腳真真只是“被絆了一下”,然後身子順勢摔了一下而已…真的只是件小事兒;可為什麼結果卻那麼令人不敢相信呢?!腳上的疼痛感根本就跟微扭一下、筋絡扭絆了一下的程度,根本不似印象中骨折時給人的衝擊性那麼大……可,為什麼結果卻是這麼“嚴重"咧?怎麼想都想不明白!
然後醫生又說:「這樣,我替你打上石膏,然後這個石膏要打六個禮拜,每個禮拜都回診一次,看看骨頭癒合情形;當然,傷筋動骨一百天,所以要確保妳的骨頭完全長好,要三個月時間。另外,建議妳穿上特殊鞋,將受傷的骨頭盡量固定住,不要太過施力以免影響骨頭的重新接合。枴杖也需要,方便妳日後的行動!」然後醫生就笑笑的、淡淡的問了句“還有沒有問題?"呃…?!我能問什麼呢?我都傻了呀……心裏一直在問:怎麼會是這種結果?!為毛啊?!
然後,抬著活動石膏,包上一隻特殊鞋,拿著我的新柺杖…….我依然茫然……
再然後,拄著我的新枴杖開步後沒多久,我就漂亮的把自己摔了!對,沒錯!摔了。天哪,用了才知道:原來使用枴杖也是項〝技術〞活?!朋友,你搖頭嗎?那我倒想問一句:若不是技術活兒,為毛我會一用就摔呢?走沒兩步我就硬生生在眾目睽睽之下摔了…實在太糗了…我忍不住氣笑了:天哪~沒想到枴杖這麼難用──我的平衡感比我自己想像中的還差呀…唉…
花了大把力氣,好不容易把自己挪出了診所,在母親(我的陪同者)的幫助下我上了計程車。司機是一位女性,笑容溫柔又很有耐性的告訴我不要著急,慢慢上車。然後在彼此的笑談中女司機很驚訝的表示:為毛呀?只是斷了腳指不是嗎?為毛把腳弄的像斷腿了一樣?!這時我跟母親都氣笑了!是啊,為什麼呢?為什麼明明只傷了腳指我卻要把一隻小腿都包成這樣呢?天哪…我是不是太相信醫生這樣的專業人士,所以才把自己搞的這麼……這麼可笑?我突然惱了…惱死了…心裡不斷冒出很多“擦"……蠢死了……
花掉了八百多塊……我只當是繳了學費吧……
醫生也不算有錯,他只是用最保險的處理方式去處理我的傷處……只是這樣的處理方式於我而言實在不適合,理由是:我變得不知道怎麼〝行動〞啦!枴杖難使,傷處明明就很小,可是卻被包的難以動彈……真心是受罪呀……我累個去……厚……╬╬╬
今天的這一課……真的好貴喔……
END
END
2017年12月31日 星期日
17|12|31| 異想
說到倒數計時,就讓我忍不住想:
有沒有一種可能──其實我們一直活在一個重覆的時間裏?
我們以為我們一年過過一年,其實不過就是在一個時間循環裏;之所以沒人發現,是因為大家都沈浸在同樣的漩渦裏,誰又能發現異樣呢?當有那麼一個人(如我?)突然“清醒”過來,跳出漩渦時,發現大家過著日復一日、相同步調的生活時,無論這個“清醒”的人如何強調、表明日子不該是如此的,有誰會信呢?
這便是人們所謂的“眾人皆醉、唯我獨醒”的悲哀。
那麼,如果讓你選擇,你是願意與眾人同醉?還是情願痛苦的清醒著呢?我…想要清醒嗎?說不害怕是騙人的……可是,我真心不想糊塗的幸福著,若是可以,我想跳出那個重覆的可怕時間漩渦呀,清醒是必要的,那怕是痛苦的清醒著;但是…我又痛恨自己的懦弱!真心很怕那種跟別人不同、被視同異類的壓力……怎麼辦?
你是不是在心裏暗罵我的無聊?想東想西……不累乎?
呵呵呵… 沒辦法… 我不斷懷疑著自己生存的空間到底是不是就像自己看到的、想的那樣?!如果我們所生存的所謂世界其實是一場荒謬的夢境呢?活著?!我…….真的活著嗎?而你,真的存在嗎?!
活著……是什麼?
死又是怎樣的呢?!
END
2017年12月29日 星期五
糟了.....焦慮的可能.........
看著被咬的坑坑巴巴的手指......
我的焦慮是不是又在不知不覺間犯了??
被我狠狠的、死命的咬下一塊又一塊大小不一的皮膚......
直到一次次的疼痛襲來,才意識到:我已經咬出了無數個傷口......
咬著....咬著.....心裏叫囂著什麼......覺得還不夠......還不夠......
忍不住又狠狠地再咬下去.........................
END
2017年12月25日 星期一
2017年12月21日 星期四
2017年12月15日 星期五
世界倒退35年……
在一个没有网路与智慧手机的年代
除了电视与书本,我还真心想不出其他娱乐。😒
因为电影看一埸也不便宜,敝人消费次数有限
而电玩-类的娱乐之物,于我则是兴趣缺缺……
还有有什么可供消遣的呢?
仔细想来还真是…没有呀!
35年前的生活水平若拿到如今来过……
我现在十有八九是拿著小说在啃时间吧!😁
💞
END
17|12|15|谁会为我落泪?
我不是什麼好人,但也不是個壞人;
沒有豐功偉業,也不曾作姦犯科……
是一個平凡的不能再平凡的一個人……
是一個丟在人群裡,就會被淹沒、想不起來的一個人!
而這麼平凡的我,如果有一天消失了,有誰會為我哭泣?
在我消失以後又有誰還會想起我?
END
2017年12月9日 星期六
活的无所为……
讓時間就這樣停住吧!
停在我可以控制的那一天, 那一天,希望是寧靜的、不吵雜、不虐心、安安靜靜的一天……
可惜,日子一向不是我們自己說了算; 每一天都过得不可抗拒, 讓我厭了、倦了, 卻不能說收手就收手、說停止就停止、說拋棄就拋棄……
明明是自己的人生,卻又好像不是自己的; 每一天都過得這麼壓抑,過得這麼慘不忍睹; 這樣的人生,為什麼我還是不能放棄?不是我不想或捨不得放棄,
而是我被道德綁架――從小到大都是这样!
是!不管怎麼看、怎麼聽、怎麼想,好像這都是我的藉口…… 我也不否认,
總是這樣,想死的心總是有,可実践它的行动力却是那么有限; 我稱它為膽小、沒用!
對的,我活著很沒用,是有心,卻對自己的行動力無能為力……
誰能告訴我,我活著幹嘛?🍃飘无依
End
2017年12月8日 星期五
2017年12月7日 星期四
2017年12月5日 星期二
17|12|05| 晨怨🍃
早安。
天氣好嗎?
北部依舊濕冷得令人痛恨!真心不知道什麼時候才到頭!?
妳每天睜開眼的心情好麼?
我的一點都不好!
我並沒有什麼起床氣,就是心情沒來由的悶,我總要努力給自己一個理由,否則我怀疑自己會先內傷而死。
為什麼悶嗎?
也許是想到一些個例行公式;也許是想到這一天或另一天必需得見的人事物﹏總之不一而足的令人發悶……
覺得我在無病呻吟?我倒覺得是憂鬱症的徵兆!
雖然好日子也會令起床的我悶,可情況卻和眼下近乎“氣”悶略有不同!反正…就是一個悶、苦悶!妳會這樣麼?一种狀似無名的巨石壓於身的無奈﹏﹏
起床,成了一种…磨難?!
唉﹏﹏﹏﹏
晨怨🍃飘无依
天氣好嗎?
北部依舊濕冷得令人痛恨!真心不知道什麼時候才到頭!?
妳每天睜開眼的心情好麼?
我的一點都不好!
我並沒有什麼起床氣,就是心情沒來由的悶,我總要努力給自己一個理由,否則我怀疑自己會先內傷而死。
為什麼悶嗎?
也許是想到一些個例行公式;也許是想到這一天或另一天必需得見的人事物﹏總之不一而足的令人發悶……
覺得我在無病呻吟?我倒覺得是憂鬱症的徵兆!
雖然好日子也會令起床的我悶,可情況卻和眼下近乎“氣”悶略有不同!反正…就是一個悶、苦悶!妳會這樣麼?一种狀似無名的巨石壓於身的無奈﹏﹏
起床,成了一种…磨難?!
唉﹏﹏﹏﹏
晨怨🍃飘无依
2017年12月4日 星期一
飘无依🍃情殤
閉上痠澀的眼
流下痛苦的淚
咬緊堅毅的唇
嚥入腥甜的血
緊握疼痛的手
制約沖動的心
忍住吶喊的嘴
讓到嘴邊的話
生生支离破碎
成低鳴的嗚咽
抖如落葉的身
卻抖不落-----
一身的情殤……
《殤懷》@moyin45
2017年12月3日 星期日
17|12|03| 網路悲情
當你出現在我生命中
我以為你是与我並行的存在
很久之後才知道 我錯了
原來大家都逃不開你 包括我
於是 被迫的与你逐漸混熟
然後 悲摧的發現
愛上你 容易讓我忘記自己
忘記身邊我愛的及愛我的人們
你如一顆毒丸 讓人上癮
不可自拔 泥足深陷
待我想回頭 路已遠 不復見…
愛上你的代價 太大 討不回﹏﹏
我以及所有受害人能做的 只有
保持時刻清醒、警惕
以免終生万劫不復………
END
2017年12月2日 星期六
12/2:有感:無奈
有一种人生叫無奈!
因為無奈,所以總忍不住佇足
回顧,頻問:為什麼?
因為難像得意的你,意氣風發
或者像土豪般的他,揮霍恣意
或者像土豪般的他,揮霍恣意
無奈的人生,註定只能如卑微的螻蟻
佝僂著匐伏向前…
蚍蜉難撼樹,這人生的大樹啊-----
豈是渺小又活的無奈的人,可以奈何的呢?!
END
2017年12月1日 星期五
17|12|01| 行!我認:我老了。
真心不懂......👀
最近幾年流行的縮減詞彙的意義在那?
無論是中文還是英文,大家拼命的又縮又減的,明面上是〝字減意駭〞,可在我看來,根本就是在破壞先祖們好不容易為我們奠下的美好基石!
無論是中文還是英文,大家拼命的又縮又減的,明面上是〝字減意駭〞,可在我看來,根本就是在破壞先祖們好不容易為我們奠下的美好基石!
什麼【高大上】( 意思就是形容有品味,有檔次。 不過有時也可作為反語、諷刺。 老百姓之間流傳的英文是“Luxury,Large,Level up”,縮寫為“LLL”或“3L”。)、什麼【喜大普奔】(喜聞樂見、大快人心、普天同慶、奔相走告的縮略)、什麼【累覺不愛】(很累,感覺自己不會再愛了”的縮略)、【說鬧覺餘】(其他人有說有笑有打有鬧感覺自己很多餘”的意思)、【啊痛悟蠟】(啊多麼痛的領悟”的意思,後面的“蠟”是因為網友說這句話時,常在最後加個“蠟燭”圖示以示悲劇)……
我能不能說:這樣的縮減法,不覺得太亂來了嗎?
要不要懶成這樣?!
END
2017年11月30日 星期四
17/11/30/沒,心情。
越來越不懂怎樣釐清楚自己的心情……
很多時候心情都顯的蒼白…… 極度蒼白……
並不是故意要為賦新詞強說愁,而是
真不知道自己的心遺落到那裏去了……
然後 一切只剩下“空"………
連一點底蘊都不剩了…………
2017年11月28日 星期二
17│11│28│如果可以永遠活在自己的世界該有多好?
如果我能像村上春樹小說(世界末日與冷酷異境)上所寫的那樣,隨時將自己的意識擺放在夢裏(或夢與現實的交界處),是不是可以少受些罪?這個所謂的現實……真它馬的令人生厭!若是可以,我想待在可以隨我控制的〝世界〞裏……一個寧靜的愜意的,可隨心意調控的世界;每個人都能擁有合於自己心意的世界……那樣是否會比現在更加的幸福(自殺這種事是不是就可以自世界消失)?
2017年11月12日 星期日
2017|11|12: 懷念……
好懷念早期的智慧型手機,小巧易攜帶;雖然功能没有现在强大,但個人偏愛它的簡單。
想想現在的人之所以越來越依賴手機不正因為它的功能愈發強大麼?東西強大了,人呢?豈不是越顯無用嗎?不然何來依賴?
PS:左邊為時下手機,右邊為早期時的智慧型手機;光size就差很大!不覺得右邊手機很小巧可愛嗎?
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