12/01:左手差點廢了~幸好救回來了~

左手痛了一個多月，終於在今天稍稍脫離了苦難！因為今天去了福和路上的"冠宏骨科診所"，醫生開了消炎的藥跟捱了一針維他命Ｂ（修補發炎的肌腱）。

治療前的手根本打不直,因為很痛,誰都碰不得,連我自己也一樣,因為只要一碰就足以叫我痛到掉淚~

幸好,治好了八成,还差一點點...還差一點點...加油、加油！！！

醫生跟我說，我得了肌腱炎，也就是俗稱的板機指；我怎麼想都想不透為什麼會惹上這個病？醫生很誤會的以為是我長時間打字、上网什麼；可是我沒有那麼長時間保持一個姿式啊；好吧，就算有也該是右手，怎麼會是左手呢？不懂啊......

可不管怎麼猜都是沒答案的，所以，算了，就由著醫生下定論吧，反正只要他能治好，他愛怎樣就怎樣吧～XD

11/24：可不可以不要再看那些神精病了?!

我真的很苦惱啊...
為什麼每天都那麼吵呢?為什麼媽媽每天都要開著電視不可??
唉...不是新聞就是座談性論政節目;我真的覺得很煩、很煩!
為什麼每天每天都要看這些東西呢?

新聞我還沒有那麼討厭,最可恨的是媽媽每天都要看論政節目,裏頭的發言激進就算了,發言的人一個比一個激動,一整個分貝都在比高...吵、死、人!

媽,你什麼時候可以走出咱們家,停止看那些該死的座談性節目?
TM個B,看那些個神精病在節目裏鬼吼鬼叫有意嗎?不覺得自己也快變成神精病了嗎?
唉.......

11/20：想親手弄死性侵犯!!!!!

請提倡:閹掉性侵犯!

絕對不要給他們有所謂"改過自新"的機會,因為這種說詞都是騙鬼的!他們要是能改過太陽就會打西邊出來了!!!!絕對要閹掉他!!!（沒判他們死刑就很仁慈了）

http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20151120/736738/ (妹妹慘遭性侵　姊姊展開6年報復計劃 | 即時新聞 | 20151120 | 蘋果日報)

文中的姐姐也太仁慈了,只報復六年?!切~
應該弄死他!!!


end: 請你閉嘴、放空、微笑......什麼高論都不要說出口..........
　　 這一切都是我個人的想法,與你無關... 所以請你閉嘴。

11/20：無法喜歡自己的我........

你說喜歡我,可,我不喜歡自己!

你鼓勵我多看自己的優點跟長處,對不起,我看不到,你說的那些長處跟優點在我眼裡不過是“普通的存在”,那能算什麼長處?算什麼優點?我不懂。

你說那是我把自己看低了,把那些優點跟長處看的太“理所當然”,你勸我要知足、惜福…我…有檢討…或許我真的太不知足…可不管你怎樣講我,我還是無法喜歡自己……就連自己的“存在”都那麼令自己厭惡!這樣的自我厭棄是打小就根深柢固的粘在我的大腦深處,我無法將之拔除……

於是我就想問了:人為什麼一定要喜歡自己?

世上多的是討厭自己的人,喜歡自己（到自戀的地步也是有）的人寥寥可數（喜歡自己的人多半是有一定條件的吧）不是嗎?

嗯,我、討、厭、自、己、的、存、在。

（END: 請你閉嘴、放空、微笑...........）

11/17：在最好的時候終結.........

人生長短在某些定義上是不由人的;可是,以自殺的觀點而言,人是可以決定自己生命的“品質”的。人生啊,不是活的長就一定好,也不是活的長生命的“品質”就叫好;而我希望在自己覺的“好”的狀態下結束生命!不要說這樣太糟塌生命,不要說這樣自我了結太對不起生育自己的人云云;怎麼不想想：活的病懨懨的生命意義在那裏?不過是拖垮身邊的親人而已,在我看來不過是勞民傷財的存在罷了,何必?!

所以說,我想在自己覺得可以的狀態下結束生命,那怕自己得揹負上輕賤生命的罵名,那怕身後要被人指責為大不孝之人的臭名也沒關係!要知道,自己的生命只有自己可以作主、負責,要是樣樣都要在意世人的眼光,活的也就太累了!別人囉哩叭嗦的指責不過是為了顯一顯他們無聊的道德說教,說完了誰也不管你的痛或苦──也管不了──他們只管逞嘴上痛快,至於你活的多無奈、活的多痛多苦或無論活的怎樣都不關他們的事,過上十天半個月後也就沒人會記得誰死誰沒死了,這就是世人;那麼,我們又何必管誰指責我們、批判我們呢?只做我們自己就好、只要自己痛快了就好!因為人生、生命質地只有我們自己可以作主。

　

說我提倡自我了結生命?也不是。我只是在考慮生命的質地問題。一個拖拖拉拉的生命有什麼好?一個沒有目標、重心的生命有什麼好在乎的?有些人生來對生命就是有愿景的,這樣的生命值得去努力!可是,像我（大多數人又怎樣呢?有目標嗎?）這種活的毫無目標、衝勁的人,活著不過是虛度人生,每一天每一刻對我而言就是空跟無,毫無活著的實在感……我真心覺得：應該要趁早結束!不要浪費米糧、妨礙身邊親人的發展;你不覺得這才是在做功德嗎?我真的很想、很想結束這無用的生命與歲月………

可惜………………時機尚未到來…………………

我可以完全作主的時機尚未到來。

（因為這是我的人生,所以請你只要 ~ 閉嘴、放空、微笑 ~ ） 

１１／１４。午后。

怎麼辦,總覺得自己好奢侈!

明明知道應該要省著錢過日子,可是…

真的很難忍受家裡的菜色~都覺得自己是不是太嘰歪了?

要是嫌東嫌西的話,為什麼不自己動手做飯呢?是了,為什麼呢?因為

我不會做…手藝又差…;既然如此,為什麼對別人的付出指手劃腳呢?

唉~就是這樣才討厭自己…真是個TM個B啦…唉…

（今天忍不住跑出去外面吃…吃到自己可以接受的餐…好想哭呀!!!）

中午吃吃喝喝這些：

TM的B...不要再讓我看到饅頭了。

今兒個起的有點過早,感覺氣候有些涼,希望今天連小雨都別飄來亂就好了......

每天我的早餐都是"饅頭",弄早餐的說,"饅頭好哇!" 饅頭沒什麼不好,只是我膩了而已......
而且,為什麼天天、天天、天天都是饅頭早餐呢?很多時候我都想乾脆出去吃點不一樣的,可是又怕準備的人心理不知道會怎樣嘰歪我......唔?我是不是想太多?唉.....

很少听家人對備餐的人大讚其手藝和構思的菜色,說"好好吃"之類的讚語;不是我要對辛苦備餐的人不禮貌,而是...備餐的人總是以健康為由,弄的菜色就那幾樣...而我這個吃裏的人怎好動不動就扒外呢?那對辛苦準備三餐的人真的太不敬啦;為什麼我明知如此還要那麼不要臉的在此抱怨呢?因為我真的受不了啦!!!天天、天天、天天......我家的三餐真要把我逼瘋了!!!!

是,媽媽一再強調：我是個不會變化吃食的人......
這是她所謂的苦衷,我也理解;但感情上很難不去抱怨啊!
想說,要不一兩餐你不要煮吧,放過你自己也放過我們.....可....TM的B我真的說不出口!!!!
因為媽媽總是很準時的煮好了餐食在家裏等著......TMTMTMTMTMT.......
我真的很想大吼一句：不要再購進饅頭了啦!!! 我受不了了...........


END（2015,11,14：寫完這篇後，發現今天的早餐變成了燒餅）

20151110。嘶吼

我尖叫,無人聽得見;我嘶吼,世界也聽不見……

我的危難你看不見、你的困境我也有看沒到……

“聽見”跟“看見”的代價叫勇氣!
“聽不見”跟“看不見”的代價叫譴責!

於是…

我選擇對別人的困與難視而不見;那麼,……

我對別人的聽而不聞又能怎樣?!

我學著在這吵雜又無聲的世界存活………;

我學著在這多彩又黝闇的世界生存………

然後告訴自己: 苛責別人的無情之前先檢視自己的冷漠。

END

2015／1102。有感。

“人,總是活的很主觀, 不是因為人本身的問題, 而是
世界從初時就是那麼主觀的存在＂

常會覺得,為什麼有些人可以活的那麼有目標,而有些人──如我──卻又能活的那麼散漫（或說是愜意?）; 對於積極的人而言,世界上的其人是怎樣的存在?我是知道像我這麼散漫的人心裏在想什麼：一切都簡化就對了! 簡單的過日子、簡單的思考問題、簡單的面對生命; 討厭複雜、麻煩的事、討厭花腦力的人事物、討厭對世界追根究抵!因為那樣沒有多大意義!!（搖頭?那麼,請告訴我：跟世界、跟人類追根究抵這些、那些事有什麼意思?爭到最後只是讓心累死而已）

回想起來,有這樣的念頭是在第一次碰到裁員時;當時自己不斷自問：當初那麼拼命的為公司、工作那麼拼命是為什麼? 為什麼我會覺得這個公司、這份工作非我不可? 到頭來被丟棄、背叛了,不是很可笑嗎?（事實上,我也真的被拋棄了,不是嗎） 原來這世界根本沒有什麼“非你不可＂的事,一切不過是自我感覺良好罷了;而自己這個存在更是可笑到〝可有可無〞的程度; 試問：這樣的〝我〞、這樣的〝世界〞到底有什麼好去積極的?! 積極的去設定目標、達成目標,生命就值得喝采了嗎?然後呢?再設一個更高的目標…… 有人說, 靈命就是這樣一步步提昇的…..

於是我還是想問：然後呢?!

記得曾看過一套書,講說每個人來到世上都有功課,今生的功課（人生課題）若是學分修的不足,來世依然逃脫不出這樣的課題,於是乎,類似的課題你就必須累世的修、反覆的修習,直到學分修滿,然後靈命得到提昇後自然就能跳到下一階段;當然,這樣的修習是有一個時間限制的,如若同一個課題一再重覆,而無法獲得及格的分數,其實也是有所謂的“天罰＂（照人間學制的說法就是罰抄之類的）,嗯,可能就直接被下放到更嚴苛的檔次去……

照這個邏輯推演的話……我就是那個要被天罰的人囉~~因為,我很早就放棄自己的人生了…雖然對我的家人很抱歉,可是,我真沒辦法鼓起幹勁…被拋棄的那一剎那,我的靈命就註定有缺憾了! 我已經不想去追究誰的問題或誰的錯… 反正一切都已經追不回來了,就爛到底吧。

放棄的人生可不可以更快捷的丟掉? 我很孬,明明在心裏想了Ｎ百次放棄活著,可是為什麼就是沒辦法解決掉自己的存在呢?我羨慕那些能說到做到的人──抹煞掉自己的存在,我也恨做不到的自己……或許這世上真有很多人想待在這世上,或許這個世界真的有其令人留戀之處;不過,這一切於我都沒什麼相干,因為我看不到! 看不到那些對世界十分留戀者所看到的東西……… 世界很殘忍的在我還對它抱有熱情的時候重擊了我,所以不要指望我對它再抱有熱情……。

✩ＥＮＤ✩

跟颱風玩命！

此刻，外頭風雨交加，我慶幸今天自己放假在家；可是那些被迫上班的人此時正拿命跟颱風比拼……。不要笑說沒可能！像我弟他就是那種得在颱風天外出值班的人。今年他好運，碰上輪休躲過這要命的氣候，可是，他的同事可沒那麼好命，現在搞不好還在上班的途中。

剛跟母親聊起這件事，我們都覺得幹保全這行還真是在玩命。平時或許沒什麼，可是像遇到天災人禍都會讓他們吃不完兜著走耶……很多人對保全的要求是做的好是應該、做不好就活該捲舖蓋，走人！對於認真工作的人而言，這樣攏統的評分標準，我覺得並不公平！

母親突發奇想的說：為什麼不能弄點彈性的規定？譬如遇上颱風天的時候前一個值班者就連著多值幾個小時，這樣兩造值班人的生命不是安全的多嗎？（也就是說交接的時間自動延後，彼此可以少涉險些）想想也是呢……為什麼一定要死腦筋的墨守成規？時間到了就非得去交接！？這不是在玩命嗎？颱風天耶……

今天是颱風日，聽著外頭呼嘯的風雨，我很擔心必須在外走動的人（為什麼有些行業可以有颱風假，有些至今仍沒有呢？他們還是得冒著生命危險去上班呢？唉~好辛苦，好可憐哪），請大家注意自身的安全。錢要賺、命也要顧好！

END

9/16。又氣又累

無端的憤怒情緒像火一樣把我整個人燒了個遍......

找不到理由，理不出原因，不明白為什麼自己如此生氣；
弄的我好累。

我是不是該再去找醫生換個藥？！

到底那裏出了問題？！


END

忽然難過起來......

人,憑什麼分貴賤？誰賦予人這樣的資格？
長越大，越覺得...在不知不覺間被分等了...真是教人惱！

明明都活在同一片天空下,明明表面上大家都站在一個起跑點上;可是,擦亮我們的眼睛,仔細的看;撐開自己的鼻孔,仔細的嗅,不難發現:這世界根本就不公平!

到底是誰搞出階級概念的?還是上帝故意弄出貴賤之分的呢?我也一直以為:人,不該分貴賤,命,不該分可貴與可棄;可是,我們會不會從一開始就被上帝(神明)呼哢了呢?我常想:為什麼我生在這裏,為何他或她生在戰地?為何誰誰誰又生在伊拉克、伊索匹亞?從這個角度看來,是不是上帝(神明)早早就將人類的"命"分出了等級!這樣公平嗎?不是說人生而平等嗎?為何有人卻生在砲火隆隆的世界?為什麼有人生來安逸勿需勞累,成日養尊處優?!

讓我忍不住感歎!感歎"人"其實只是神明(上帝)手中打發時間用的棋子,只是拿來取悅神明心情的存在......可笑的存在（?!）。

雖然如此,可不可以拜託一下......人類啊、人類,可不可以讓這世界儘可能的"公平"點?對這世間萬物都公平點;沒有任何物種理所當然就為你我犧牲,沒有任何物種該被你我踩在腳下輕視,沒有任何一個生命應該被人蔑視,所以,所以,拜託、拜託......儘可能的做到公平,無論對任何物種、任何人.........


END

暫時請別回來......

果然如我之前猜測的那樣：
小朋友果然會想的比大人預期的還要多些！

小姪子果然因為上禮拜沒讓他回祖家而失落感很大；於今天一見到就表示小小不滿及擔憂......我在想：要是今天我不出現，單請安親班的老師轉達的話...那結果是不是會很糟？
（尤其在我看到許多網路上對"安親班"的負面視頻後）

雖然我剛已經好好、再好好的跟姪子解釋過：為何以後的禮拜三暫時不接他回家吃中飯之後......唉......老實說，我還是有些擔心......小朋友雖然努力理解了......可是理性與情感本就互相拉扯的，所以即便小朋友"理解"了大人的無奈，可是感情上呢？換作是我，感情上我還是會不愉快的......因為根本上還是：我被拋棄了！（於星期三的這點期待上）

唉...好吧，就當我想太多吧。希望真是我想太多........。



ＥＮＤ

９／１傷腦筋的決定。

老媽真的打定主意了,決定暫時不讓孫子每星期三回來吃飯兼小憩。

唉...我也不是不知道老媽的累,只是想到開口叫孩子不要回來吃午飯,我就覺得自己不忍心這麼做;小朋友心裏會怎麼想我多少是知道的,所以...感覺就更難開口了。

『被拋棄的感覺』是在跟孩子講說不再於週三接他回祖母家用餐的可能最大結果。因為這個可能的負面結果,讓我很猶豫要怎樣說明"我們不再於星期三去接你回來吃午飯"......好像不管怎麼解釋,都無法消除孩子可能認為我們正在漸漸拋棄他的事實?!事實上...連我都不禁作如是想......

要怎樣跟孩子解釋才好呢?!傷腦筋。

END

8/29 母歸。

老媽遠行去了高雄親戚家,四天三夜的外放不知道她老人家作何感想?

就我而言,覺得太自由了! 只除了三餐比較惱人外,老實說：老媽不在的日子其實也還OK啦...當然,還有其他麻煩的事－－如洗衣、做飯等等－－是我做不來的,如果我做的來,那我想,老媽真的可以三不五時就出去外面混一混,而且是很放心的出塊鬼混~~哈哈。

今天(8/29)老媽就要回台北、要回家了...我自由自在的日子也將莎喲娜拉了...唉...
經過這件事後,我突然很想、很想去上烹飪課...真覺得自己烹飪的才能很糟很糟啊......


END

興奮

母親去南部探望親戚了，可能去一兩天，也可能去好幾天，視當下情況而定。
也就是說：我的獨居生活（晚上而已）開始了！老實說，我好開心！雖然這麼說很對不住親戚......
誰教我從小到大都沒什麼機會一個人過生活～如今機會來了，怎不叫我興奮！^_^

異想

<在古作浮世繪重現異想奇妙世界>
最近在看"信長的主廚",所以對這類東西也覺得蠻有趣!
試想：若今天在我們的眼前出現了"都教授",但這位所謂的"未來人"卻沒有俊朗的外表,有的是早期我們所認知的"外星人"樣貌,你還會對"未來人"抱持期待嗎?另外,究竟人們偶爾瞥見的異象究竟是地球以外的異星球人,還是只是時空的跳脫???
正因為我們有太多的不解、難解,所以才會突發這些異想...... 看著、看著......不覺得有趣嗎?!

8/26 阿姨

老媽決定今天下午南下去探生病的小姨跟小姨丈。
這兩人也真是不幸，先後罹癌；也不知道阿姨是怎麼想的，居然早在幾年前就得知自己罹癌了，可卻七拖八拖的不去就醫，直到進入第三期了才肯治療；搞不清楚她是怕還是存心找死？！

我本來也要一同前往探視的，奈何小阿姨明天（27）要動刀埋管－－做化療用－－隔一日就要開始做化療了...偏偏我因為之前化療的心理障礙，導致對醫院的氣味十分敏感（是根本不太能進），所以，即便想跟著母親陪著阿姨他們進出手術房或化療室都不行...唉...想想自己還真是沒用！

母親是體諒我不能去的原因；可我在心裏想的卻是：啊～幸好可以不用去了......
因為照母親的意思，她像是要在小阿姨那裏留上幾日...這樣我可不要！雖然我知道阿姨跟姨丈罹癌很可憐，可是每個人都有自己的生活...待在別人家總歸就是彆扭！我不喜歡。但這真正的原因若是讓母親知道了，她一定會不高興，畢竟生病的是她的妹妹，任誰像我有這等心思都會惹人不高興的。我只能依母親的意思，在小阿姨動刀處理乳癌時再去探望了。（^_^）

唉......人為什麼會生病呢........要是都能健健康康的就好了。

8/25 遇到混蛋詐騙集團

實在機車!
剛接到一通假冒中華電信提醒用戶繳費的語音來電;幸好我們立刻撥打中華電信確認。
這是什麼世道啊?詐騙的手段已經到了無所不用其極了...
中華電信的小姐跟我們說：我們不會對逾繳的客戶說24小時內就要斷話的......
果然是耍詐騙的混蛋!

８／２４夏走秋欲來

昨天處暑，夏天正式於昨日離開
只不過那小小的餘熱仍滯留在風中
不過，不要緊，很快秋風就會趕走一切暑氣
啊～夏天呀夏天，明年再見吧。（啾）


END

玩頭髮

嗯，六月一日我去剪髮，把它記錄了下來。

今天我又去剪髮，又在頭髮上做起手腳來（大笑）。

左右看看，還有點像撮馬尾吔（呵呵）。
嗯～我喜歡這樣玩自己。

ＥＮＤ

林冠華事件.........

林冠華自殺事件讓人唏噓
總會有人想問: 為什麼不珍惜生命
可是, 我想的卻是:
他心裡一定是莫名地堵了一大片牆才會如此過不去!!
沒有人會無緣無故地跟自己的生命過不去......
一定是有個生命的坎或牆才會令人在心境上如此難於過關!
在責備教育部長之前,是不是應該來問問：
林冠華, 何以你要如此跟自己的命過不去呢?!
人生父母養,你何以如此殘忍的叫白髮人送你這個黑髮人?
逝者已矣,我們總說不忍苛責,可是...
活著的人(教育部長?)就活該被問罪嗎?
到底誰不負責任?!?!

END
(PS：剛去看了新聞,個人覺得父母的責備與教育部長的敷衍都是釀成林冠華輕生的部份導火線;但,說白了,追根究底的話,其實一切都是因為林冠華自己亂斷憂鬱症的藥惹的禍。)

世界屬於誰？唉～

世界是什麼？有人就是有世界嗎？
有你、有我、有他就是世界嗎？
那麼，我一旦被"你們"－－也就是你跟他們－－排除在外時，
是不是就是所謂的"世界不屬於我"？啊～～
那麼～～～世界一旦不屬你我，那它屬於什麼？
沒有"生命跡象"世界算是世界嗎？（苦笑）

end

７／２８第一次做蛋餅

當我們會的事情越來越多，是不是我們 "理所當然" 的感覺就愈重？

以致於那種第一次的悸動與我相形見遠？！

你第一次學會一件事的感動是什麼時候？還記得那份悸動嗎？！

（這是我第一次學做的蛋餅，賣相是不太好，但蠻成功的，口感還行）

筆電

十二萬分感謝我親愛的老弟
為我帶來了我期待已久的筆電
有了這台電腦，我寫部落格或做其他事就方便許多了
感恩哪。^_^

7／26：昨晚老媽鬼壓床？！

昨晚我親愛的老媽突然醒來,醒來後跟我說她被壓了! 這可真叫人意外,向來有些鐵齒的老媽昨晚居然被壓了?!

為了不讓老人家再受驚,我只好一直堅稱”是您太累了啦”。其實不管是太累還是真的被鬼壓了床…在心理上,於當下都是不好受的,這是不用多想的事。

我是在猜,之所以會產生昨晚那種詭異的情形,多半而言是母親連日來的睡眠品質不佳的緣故;可是母親自然不以為然,因為她向來都是這麼糟糕的睡眠品質…;可是,我想不明白的是：那為什麼老媽在不斷唸了佛號之後被壓制的感覺就消了呢?這不是很奇怪嗎?

不過,算了,反正事情過了就算了,老是擱在心裏心太彆扭(笑)。反正老媽也平安的睡了一覺──只是據老人家說：可能被亂了小半晚,搞得她有些睡眠不足,身體有些不適…唉…昨晚到底是怎麼回事呢?!老人家自己也說不清楚,那我這個沒看到現場的人就更不明白了……要命的………

ＥＮＤ

什麼是好人?

所以說，好人的定義是什麼呢？
只是表面上的不做傷天害理之事嗎？
其實人心多面，沒有人能真正理解你在想什麼。
唯一理解自己的始終只有自己！
因此，不要奢望在這世上找到什麼知心人，
自己能真正了解自己都不容易了，
還遑論什麼了解他人呢？！

八仙粉塵氣爆事件。該同情嗎？

6/27八仙恐怖粉塵爆炸事件發生。驚得台灣人面色大變！

面對大家一面倒的同情聲，我當下也是同情的。可是看到越來越過份的家屬，他們對醫護人員的態度......我也不禁像其他的網友那樣想：你遭遇這樣的事情是醫護人員害你的嗎？憑什麼把氣都撒在別人身上？講句難听點：玩樂時你們怎麼不想想那個危險性？傷了痛了才來埋怨？

傷的人已經痛不欲生了，身為家的屬的人不花心思去安撫只會對著醫護人員大呼小叫，有何助益？你的親人是人，醫護人員也是人，大家都犠牲所有的時間在進行搶救了，還想怎樣？欠你們的嗎？

誰都想開開心心出門，平平安安回家。事情都發生了..... 再怎麼拿人撒氣也沒用。是，我是心疼受難者，可是我更心疼那些不眠不休、為傷者拼盡全力的醫護人員。為什麼你們這些傷者家屬不能心懷感恩點呢？就算醫護人員的態度不是很好，那也是他們真累了，難道不能彼此體諒一下嗎？唉～人啊，就是這麼自私的動物；永遠只知拿放大鏡看自己的事、拿望遠鏡去看別人的事...... 真是氣人！


ＥＮＤ

浪費。想死。

心裏空空，日子懵懵......
問自己"活著做啥？"

人是不是要真遇到性命攸關的事才會珍惜生命？
像我這樣的活著，想必也是浪費錢糧......
那為何要活？

有多久沒有那麼厭棄自己了？
小時候天天如此被自己的思維踐踏......
如今... 這種感覺又回來了... 代表什麼呢？

活著，於別人而言或許美好，可於我呢？
不過是在浪費！浪費時間、錢糧、生命跟自己........


END

夏日逼近中......

這幾天天氣真的好熱！熱氣緊逼夏天！
中國人都說不過端午不成夏；這都還沒端午呢...怎地就熱成了這樣？
我不敢想像真的邁入夏日後這日子還怎麼過？！唉......可......
比起春秋與冬季的陰冷，我卻又寧願忍受這酷暑......
因為春季易雨、秋季遇虎、冬季迫寒... 教我如何忍受？！
要真比起來，酷暑反倒容易捱著過了......|||||

網路霸凌事件。

文字跟言語同樣可愛又可怕
它們總在人們的有意或無心之下成為傷人或殺人的東西
楊又穎事件再次突顯出群眾的力量......
多希望這種力量是往善知識上發揮而不是負向的發洩
人與人之間一定要這樣彼此傷害嗎?
雖然傷人的(嫌疑人)寫著無心...... 所以......
可以在落文前三思再三思嗎? 因為落下的文不是單純個人的情緒宣洩
它也關係到讀文者的心情...... 焉能不謹慎再三............

4／23。換版。

有多久沒換Blogger的版了？
索性連簡介也稍稍修改一下。嗯，連頭相也換一下好了。XD
總之，看累了就換、換、換、、、、

世界是什麼？什麼是世界？

世界（或稱宇宙也行）始於生命

生命之初便開始堆疊世界的樣貌
生命與生命交疊時 彼此的世界風景也雷同
看似漫長的交會不過是曇花一現的存在
當生命的交疊結束 世界的樣貌開始各自不同
當他人的生命崩落 自己的世界也跟著毀壞
每失落一個生命 世界就毀壞一點 最終徹底毀滅
世界是什麼 存在是什麼 我又是什麼
所謂的世界 不過就是一種生命空間罷了......

人皆活在自己的宇宙（世界）中

會因為小小的衝擊、忽至的悲歡離合而生輝或崩落

世界(亦稱作宇宙) 於個人而言是那麼微不足道 又那麼巨大無比

原來 我們都只能看到片面的世界

為了拼湊出較為完整的世界 人會與人接觸

將別人與自己的世界點滴拼湊 世界使之趨於完整

end

療心之寶To Love You More

心情無故低落，上網找了許多歌來听（相見太晚、江湖笑、雙飛、聽說你離開他......）
結果只有這首To love you more比較深入我心......
音樂這東西真奇妙！听對了就很有療效......
听了一下午......心情稍稍好些了。

To Love You More (Junior Miles / David Foster )

多愛你一點

Take me back in the arms I love

讓我回到我所愛的臂膀

Need me like you did before

像過去一樣的需要我

Touch me once again

再碰觸我一次

And remember when

There was no one that you wanted more

並且記得當你視我為最愛的時候

Don't go you know you will break my heart

別走 你知道我會心碎

She won't love you like I will

她不會和我一樣的愛你

I'm the one who'll stay

我是唯一會留在你身邊的人

When she walks away

當她離開你的時候

And you know I'll be standing here still

你知道我仍然會待在你身邊

I'll be waiting for you

Here inside my heart

我會在我的心裡不斷的等著你

I'm the one who wants to love you more

我是唯一想多愛你一些的人

You will see I can give you

Everything you need

你會了解我可以讓你予取予求

Let me be the one to love you more

讓我成為可以愛你更多的人

See me as if you never knew

以全新的眼光看待我

Hold me so you can't let go

抱緊我不要讓我走

Just believe in me

只要相信我

I will make you see

我會讓你了解

All the things that your heart needs to know

所有你的心需要了解的事

I'll be waiting for you

Here inside my heart

我會在我的心裡不斷的等著你

I'm the one who wants to love you more

我是唯一想多愛你一些的人

You will see I can give you

Everything you need

你會了解我可以讓你予取予求

Let me be the one to love you more

讓我成為可以愛你更多的人

And some way all the love that we had can be saved

總有辦法可以解救我們過去所擁有的愛

Whatever it takes we'll find a way

無論代價為何 總會有個出路

I'll be waiting for you

Here inside my heart

我會在我的心裡不斷的等著你

I'm the one who wants to love you more

我是唯一想多愛你一些的人

You will see I can give you

Everything you need

你會了解我可以讓你予取予求

Let me be the one to love you more

讓我成為可以愛你更多的人 

歌曲連結：

童聲：https://www.youtube.com/watch?v=FvZSTbwRWWE

男聲：https://www.youtube.com/watch?v=r11YZ-wwEec

女聲：https://www.youtube.com/watch?v=zrFkMEt4y2M

原唱：https://www.youtube.com/watch?v=SMRs61AOduE

ＥＮＤ

這樣的性格 註定了我失敗的人生

選擇是痛苦的  被選擇者是輕鬆的
人 活著時候為什麼要面臨那麼多選擇?
活著本身就很辛苦了 為何老天還要安排那麼多選擇題?
因為討厭選擇  我這一生都決定"被選擇"  這樣活著比較輕鬆
就算人生失敗了  也還有可以怪罪的對象  重要的是：
我不會是那個被一直數落的人！
好吧  我太不負責了  對自己的人生... 是, 我討厭負責......我任性......
所以  註定我的人生是失敗收場  這是我自己都可以預期的事......